Американский крот немного увлекся стал австралийским

Американский крот немного увлекся и стал австралийским

Анекдоты по теме:

Американский крот немного увлекся и стал австралийским

Популярные анекдоты

1. Вечер.Парень гуляет с девушкой, она приглашает его домой. Уже подходя к ее двери у парня скручивает живот. Они входят в квартиру и девушка бросая на ходу: «Подожди, я сейчас.» направляется в туалет. Парню совсем невмоготу. Он заглядывает в зал, там на диване сидит больщущий пес. Не включая свет парень устраивается прямо посреди зала с мыслью: «Пусть думает, что это собака наделала.» Одев штаны он, как ни в чем не бывало, отправляется на кухню. Через некоторое время заходит девушка и спрашивает:»А ты чего тут сидишь и в зал не проходишь?». Парень:»у тебя там собака большая, я ее боюсь». Девушка:»Нашел кого бояться, она же плюшевая».
   :

Парень спрашивает свою подругу:
— Наташа, ты сохранила мой подарок?
— Нет — сделала аборт!

«Любимая моя, — пишет бывший жених своей бывшей невесте, — с тех пор как мы разошлись, я чувствую себя глубоко несчастным.Буквально опустошенным. Ты можешь вернуться ко мне? Любимая!!В моем сердце ты занимаешь место, которое больше никто занятьне может. Ты мне ТАК НУЖНА!! Забудь,что произошло и давайначнем все сначала. Я не представляю себе жизни без тебя. P.S. Да,кстати,поздравляю тебя с этим крупным лотерейным выигрышем, о котором писалось во всех газетах.

Машинист увидел на рельсах лежащую парочку. Сигналил, сигналил — никакого внимания! Кое-как затормозил, выскочил, матерится. Парень поднимается и говорит:
— Извини, друг! Один из нас должен был остановиться. Я — не мог.

— Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу.
— Ну и что?
— Ну вот я одна сижу, скучаю.
— И чего?
— Может ты приедешь ко мне?
— А зачем?
— Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского.
— Я шампанское не люблю.
— Короче, приезжай и трахни меня!
— А-а-а! Намек понял, выезжаю.

Женщина стоит в очереди, за ней мужчина.
Вдруг на женщину садиться муха
Мужчина:
-Женщина на вам мух.
Женщина:
-Не на вам, а на вас.
Мужчина:
-О уже на мну.
Женщина:
-Не на мну, а на мне.
Мужчина:
-О уже на вам, какой шустрый МУХ. )

В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь.

Встретились старинные, немного надоевшие друг-другу друзья-любовники:
Мужчина: — Что-то ты грустная?
— Уж ты-то должен помнить, что я бываю грустная либо по причине длительного отсутствия секса, либо по причине отсутствия денег!
— Что мы будем расстегивать сначала? Кошелек или ширинку?

— Девушка, какая-то вы грустная.
— Да вот, взгрустнулось.
— Так вы еще и бледная.
Да вот.

— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

Забавная математика:
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. Черники

Решили как-тo первoгo парня на деревне oженить. Стали искать жену пoдхoдящую. Нашли первую красавицу на деревне, нo пoначалу взяли в дoм пoсмoтреть, какая из нее жена пoлучится. И тут выяснилoсь, чтo делать-тo oна ничегo не умеет: ни гoтoвить, ни стирать, ни убирать. Кoму такая нужна? Пoехали в сoседнюю деревню, взяли тамoшнюю красавицу. Ну рабoтящая девка! Все в дoме перемыла, пoрядoк навела, еды вкуснoй нагoтoвила. Тoлькo oкна пoкрасить не смoгла, да и тo пoтoму чтo кистoчки не былo. Ну все — решенo. Пoраньше укладываются спать, чтoбы ехать пoутру за пoдарками. Тoлькo невесте не спится — oкнo непoкрашенным oсталoсь. Встала среди нoчи, oтрезала у деда усы, сделала кистoчку, пoкрасила oкна. Дoмашние утрoм прoснулись, диву дались — и oкна пoкрашены. Запрягают кoней, едут в гoрoд.
Вoзвращаются с телегoй пoдаркoв — а дед на дереве сидит, кoлoтится.
— Дед, ты че, сoвсем ума лишился? Чегo на деревo залез?!
— Д-да н-н-невеста ваша еще и пирoги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кoнчились.

Hа чемпионате миpа по женской логике с большим отpывом победил
генеpатоp слyчайных чисел.

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
— Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы
на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
— ВОТ ЗДЕСЬ. ВСЕ. НАПИСАНО.

Звонит телефон:
— Простите, Катюшу можно?
— Пожалуйста! «Ра-а-асцветали яблони и груши. «

Любишь?
— Люблю!
— Женишься?
— Нет.
— Слазь!

Молодой писатель Гоша Кавригин написал книгу. Выпустил ее тиражом 100 тысяч экземпляров. Смотрит — никто не покупает. Решил дать объявление в газету. «Молодой симпатичный миллионер желал бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Г. Кавригина». На следующий день весь тираж был раскуплен.

Источник

Американский крот немного увлекся стал австралийским

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потемкин»?

Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.

Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».

Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.

Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.

Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.

— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.

Читайте также:  Слезы как защитная реакция как избавиться

В лесной школе:
— Козел, сколько будет дважды два?
Заяц:
— Я могу за козла ответить!

Письмо в зоомагазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи…
Ежик:
— Девяносто два!

Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».

Хозяин:
— Так, кот колбасу ест, значит, качественная.
Кот:
— М-мм… и мышек добавили‚ вкуснятина!

На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева. И все бы хорошо, если бы не одно «но»…

— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.

Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.

Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.

До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.

Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…

— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.

Американский крот немного увлекся и стал австралийским.

Научил попугая говорить «спасибо». Он был благодарен.

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
Приятного времени суток.

Источник

Американский крот немного увлекся стал австралийским

заговор 582 крот 595 рот 17818 огород 2798

Стая сорок унесла группу «Блестящие».

Два пьяных к рот а столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания «Почетный армянин России».

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу «Дом-2».

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме «Белоснежка и семь
гномов».

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

— Добрый вечер, Владимир!
— Вечер в хату.
— Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег.
— Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал — я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились — там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы к рот ов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
— Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
— Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит «ржавчина». Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
— Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
— Волк волку — друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
— Но не кажется ли вам что эта конфронтация с Западом из-за поддержки Башара Асада негативно влияет на нашу экономику?
— Пережили голод, переживем и роскошь. Деньги есть, осталось сп@здить и принЕсть. А если без шуток, то ситуация, конечно, не простая, блатная жизнь дешевой не бывает, или как говорят у нас в МИДе — курим «кент», еб@м блондинок, сами ходим без ботинок. Но с другой стороны, зачем волку жилетка? Он её об забор порвет. Не жили богато, нех@й и начинать.
— Похоже что пока наш МИД не может похвастаться успехами в переговорах.
— Колбаса тоже на х@й похожа. А вообще, как вы все знаете: масть — не лошадь, к утру повезёт.
— Есть ли в совбезе ООН страны, которые нам симпатизируют?
— Среди ментов нет кентов.
— Может всё-таки имеет смысл как-то смягчить нашу позицию? Запад неоднократно говорил об отмене санкции в случае появления конструктива в диалоге.
— Белый хлеб — мента подачка. Мы ждем когда Запад осознает свои ошибки и пошлет нам однозначный сигнал о начале примирения между нашими странами. Так сказать девять, восемь и король, принесут нам бандероль.
— Спасибо Вам за интервью. Оно вышло ко рот ким, но информативным.
— Спасибо — много, с дачки отблагодаришь. И чем меньше слов — тем дешевле телеграмма.
— Ну и на этой мажорной ноте мы будем с вами прощаться, Владимир.
— День прошел и ночь короче, всем ворам спокойной ночи! Пусть приснится дом, овечка, баба голая на печке, водки таз, об амнистии указ!

Три поросёнка, если бы их снимал.

Майкл Манн: «В финальной перестрелке между Ниф-Нифом, Нуф-Нуфом, Наф-Нафом и Волком в Лос Анджелесе погибает всё полицейское управление и пять случайных прохожих. «

Стивен Спилберг: «Накануне Второй мировой жили были три еврейских поросёнка. «

Квентин Тарантино: «Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф случайно тырят двадцать кило кокаина. «

Никита Михалков: «Ниф-Ниф. Детство. Часть первая».

Джеймс Кемерон: «2855-й год. Синий Волк смотрит на своё отражение в кабине звездолёта. «

Люк Бессон: «Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф встречают Красную Шапочку. «

Клинт Иствуд: «Первый фильм: История братьев-поросят глазами Волка. Второй фильм: История жизни Волка глазами каждого из поросят. «

Майкл Бэй: «К Земле несётся астероид Волк, который должен упасть на крышу домиков Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. «

Стивен Содерберг: «Ниф-Нифу, Нуф-Нуфу и Наф-Нафу надо обыграть Волка в покер. «

Джэки Чан: «Волк разрушает монастыри Ниф-Нифа и Нуф-Нуфа. «

Сэм Мендес: «Волк. Джеймс Волк».

Такеши Китано: «Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф разлучены в детстве. Первый становится продавцом мороженого, второй идёт в полицию, третий — к Якудза. Фигура Волка — метафора саморазрушения».

Оливер Стоун: «Кто стоит за фигурой Наф-Нафа?»

Братья-сёстры Вачовски: «Волка нет!»

Роланд Эммерих: «Несмотря на предупреждения учёных, Волка недооценили. От его выдоха первой падает Эйфелева башня, за ней Пизанская, следом — Эмпайр Стейт билдинг. «

Вуди Аллен: «В Париже, Риме и Барселоне жили-были. «

Фрэнсис Форд Коппола: «Три сицилианских семьи — Нуф-Нуфа, Ниф-Нифа и Наф-Нафа — делают Волку предложение, от которого трудно отказаться. «

Мартин Скорсезе: «Седой Волк вспоминает, как в Америке ещё не было каменных домов. «

Эмир Кустурица: Цыганский барон Волк решает захватить землю простых крестьян — Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа, но у тех с последней балканской войны остался гранатомет. Много музыки, сливовица течет рекой, в итоге все четверо открывают бордель в Париже.

Фёдор Бондарчук: «Все орут и периодически стреляют. По окончании сеанса зритель не помнит, были ли в фильме Ниф-Ниф, Нуф-Нуф, Наф-Наф и Волк. Кино выходит на DVD через час после премьеры».

Джон Ву: «Волк дует на домик Ниф-Нифа, и с крыши медленно взлетает двадцать белых голубей. «

Сильвестр Сталлоне: «Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф собирают Лёлека и Болека, К рот а, Леопольда, Зайца, Винни Пуха, Пятачка, Боцмана и Попугая, Великолепного Гошу, Карлсона, дядю Фёдора, Шарика, Матроскина, почтальона Печкина, котёнка по имени Гав, Мамонтёнка, Кешу, Бременских музыкантов, Ёжика и Медвежонка, Ивашку из Дворца пионеров, Львёнка и Черепаху, Бонифация, Фунтика, Умку, капитана Врунгеля, Лома, Гену, Чебурашку и Чака Норриса — и идут мочить Волка.»

Источник

Американский крот немного увлекся стал австралийским

Жеваный крот, жеваный крот. Вы его сами-то видели?
Коты поймали крота и принесли показать. Собака отняла и слопала. Крот не пошел, и она его вытошнила.
И вот лежит он весь такой посреди комнаты. жеваный крот, мать его так.

xxx: Прочёл в интернете про заговор. Как бороться с кротами.

Надо засунуть голову в норку и кричать три раза в день: Крот, крот, хер тебе в рот! Уходи в чужой огород!

Расскажите у кого дача есть, помогает такое или нет?

yyy: У меня так соседи съехали.

Комбайнер Васильев не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Туманное утро в лесу. Фото сделано австралийским фермером, который был очень удивлен, увидев незванных гостей на своих владениях.

— В какую сторону ты изменился?
— Я стал немного выше.
© Отбросы

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.

Как только американский эсминец приблизился к берегам Крыма, экипаж стал говорить о необходимости какого-то референдума и отделении корабля от остального флота. Продолжаются попытки заменить флаг на другой, с меньшим количеством полос.

Режиссера Марягина пригласил на переговоры один американский продюсер. Речь шла о возможной совместной работе. Но, прежде чем прийти на встречу, Марягин решил сделать давно откладываемое дело — сдать пустые бутылки. В те времена это было непросто, и на встречу Марягин немного опоздал.
— Извините, — сказал он, входя и здороваясь. — Немного опоздал. Сдавал бутылки.
И тут же по глазам окружающих понял, что совершил непростительную ошибку. Кто станет всерьез воспринимать режиссера, который сдает пустые бутылки. Лицо продюсера поскучнело, но Марягин тотчас нашелся:
— У меня очень много старинных бутылок. Я их время от времени сдаю в музей.

Туманное утро в лесу. Фото сделано австралийским фермером, который был очень удивлен, увидев незванных гостей на своих владениях.

Друзья, желаю в этот Новый Год,
Вам не испытывать забот,
Чтобы со лба не капал пот,
Чтобы всегда был сытым рот,
И денег вам невпроворот,
В друзьях бы не завелся крот,
Всегда держал надежды плот
И находился мелкий брод
А в жизни новый поворот
Счастливым стал вам в этот год. ​

Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана учёные ещё не встречали.

— Это что?
— Развалившийся завод, из-за которого мой папа стал немного не в себе.
— А сейчас у него что?
— Кусочек Луны в собственности.

— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!

Учитель истории.
В десятом классе заболела учительница истории, была откровенно слабая. На смену пришёл фронтовик на пенсии, бывший директор школы. Уроки интересные — я увлёкся, стал приходить к нему домой поговорить об истории: он с супругой был только рад интересу стал — давать книги, от Истории ВКП(б) 38-го года до Солженицына и Мао Цзедуна, чтоб сам думал.
Сталина оправдывал: а что хотеть от лидера страны, если показывают фильм »Кубанские казаки». Понравилось как он объяснял неверие Сталина в войну с немцами: «Мировой рынок овчины стоит на месте — кто же начнёт войну с СССР. » Классный был учитель.

У соседки немки (дело в Германии) на участке завелся крот. Даже не так — КРОТ. Из образцового участка эта скотина сделала копайгород. Соседка жалуется мне наматывая слезу на кулак. Ну а я добрая душа и предложил — » А давай я его лапатой наебну» (прошу прощения). Та заинтересовалась, что означает столь дивное слово. Ну я и описал ей процесс. У соседки глаза округлились от ужаса. «КАК? ЖИВОТНУЮ ЛОПАТОЙ? Низяяяяяяя «-говорит-» они под охранои государства и зеленых. Я сама член общества защиты животных.» Ну нет так нет. Прошло недели две. От соседского участка осталось название. Вечером приходит моя немочка и говорит -» Валери, Может ты его НАЕБНЕШ?» Вот так от любви до ненависти.

Поймите же, Дюймовочку по ходу сказки все хотели выебать: и жабёныш, и жук, и крот. А она от них гасилась.

Нормальная такая сказка для детей.

$$$$$$
Кролик, кот, коза и крот. Собирают весь народ.
Идут тусячить в огород, Они теперь как углерод!
Yesterday at 10:30 pm|Report spam

######
Лук, укроп, змея, банан. Автор песни уебан!
Yesterday at 10:31 pm|Report spam

Если немного подумать, то без скольких людей мир стал бы лучше.

Тетрадь смерти (Death note)

Из разговора школьников на перемене:
ххх: Народ! А как крот будет по англиски?
ууу: The крот!
ххх: а как тогда по французки?
ууу: Ля кротэ!

xxx:Ну вот тебе вопрос из зоологии кто живет ровно на 2 метра под землей
yyy:Ну крот наверное
xxx:Нет не крот
yyy:Ну а кто тогда
xxx:Это камниешка
yyy:Не слышала некогда
xxx:Спать не надо было на уроках. Ну вот тебе загадка по алгебре если просверлить землю на сквозь и бросить камень что с ним будет ?
yyy:Ну наверно застрянет 🙂 или расплавится в ядре
xxx:Нет он пролетит 2 метра а там его съест камниешка 🙂
yyy:Их нет да ?
xxx:Нет но я же говорил что ты дура

Сексуально озабоченный американец из штата Канзас решил немного
расслабиться и вызвал проститутку через местный сайт.
Моментально приехали сразу 2 жрицы любви, которые тут же взяли с него
предоплату в 160 $.

Тут американский наконец начал понимать, что где-то здесь кроется
неслабое кидалово — во первых он вызывал одну, а не две, а во вторых они
вообще не были похожи на красотку из интернета, от которой у него
потекли слюни.

В общем, янки потребовал свои кровно заработанные баксы назад, но
проститутки обиделись и громко хлопнули дверью, напоследок заявив, что
такому лоху вообще западло отдавать деньги.

Тогда законопослушный американский гражданин, которому нереализованные
гормоны затопили весь его крошечный мозг, вызвал копов и нажаловался на
мерзкий сервис и нарушение прав покупателя.

Поскольку копы тоже были тупые, да еще попали на ложный вызов, они
арестовали самого потерпевшего и предъявили ему обвинение в
покровительстве проституции .

Пересказ трагедии мой, поэтому если услышите его от юмориста Задорнова,
сразу пишите мне 🙂

ххх: как там ваш котёнок?
ууу: постелил ему в углу американский флаг, чтоб спал. Так этот мини-котэ на него тут же насрал. хотя уже давно в лоток ходит.
ууу: видимо он в курсе. Не стал его ругать.

playfellow:
бля девочка-менеджер (М.) делает заказ в фирме) у продавца (П.). у нас засорились трубы)) посоветовали средство «крот»

М.: нам нужны файлы! полотенца бумажные! книги учета!
П.: что то еще?
М.: да! у вас есть крот?!
П.: (после секндного молчания) в смысле? какой?
М.: жидкий!
П. (после еще молчания): дохлый что ли?

Один американский автодилер, чтобы увеличить продажи машин, стал
предлагать потенциальным покупателям как бесплатное приложение кольт 38
калибра. Однако акция прошла вяло и, вобщем-то, успеха не имела. Тогда
он стал предлагать вместо кольта российский АК-47. Продажи увличились
вдвое!

[Крот] Я вообще не знаю как меня угораздило таким несуразным родиться. 🙁
[Крот] Я некрасивый, маленький, похож чем-то на крокодила, девушкам я совсем не нравлюсь, меня вообще никто не любит, и друзей совсем нет.
[Крот] А еще я глупый, я мало что понимаю в жизни, все вечно забываю, и разговаривать не знаю о чем с людьми.
[Крот] НО. Зато я умею вытаскивать на экзамене из 100 билетов тот единственный, который я знаю.
[Крот] Начинаю подозревать, что когда среди сперматазоидов проводили лотерею я «сделал» всех остальных умных и красивых сперматазоидов просто вытащив «счастливый» билет 🙁

Друг рассказал когда ему было лет 8 он поехал к товарищу на дачу, а батя того товарища немного бухнул и пошел перекапывать огород, ну и их с собой взял, типа помочь. Капал, капал и случайно разрубил лопатой крота пополам. Подзывает их с другом и говорит «Смотрите, дети, это крот!»

КрОТ [21:12:31]
Че делаешь?
teneger [21:12:42]
Я сижу на багамах. Потягиваю махито и держу правой рукой грудь мулаточки. ..А ты?
КрОТ [21:13:39]
Сижу курю и читаю как ты мне 3.14здишь.

>Американский роботизированный батискаф Nereus стал третьим в истории и первым с 1998 года аппаратом, которому удалось достичь самой глубокой точки планеты, находящейся в Марианской впадине на западе Тихого океана. Погружение в Бездну Чэлленджера на 10902 метра ниже уровня моря было организованно Институтом Океанографии Вудс Хоул (Массачусетс, США).

З.Ы. К сожалению Ктулху не найден.

А мне реклама МТС про крота напоминает анекдот, когда крот на пляже вылез между ног женщины и сказал «Ежик, ты что , сдох что ли..» так и кажется по рекламе, что крот опять что то учуял.

Если бы Американский дядюшка вовремя встретил Американскую тетушку,
он бы не стал таким пидарастом!

Ехал я в поезде, возле окна сидит молодая мамаша с ребенком (пацану
лет пять-шесть) и смотрит в окно. За окном проносятся вспаханные (но еще
не засеянные) поля. Ребенок интересуется:
— Мама, а откуда кучи земли на поле?
М: — Э-э.. ну это наверное крот раскопал.
Р: — А что такое крот?
М: — Крот — это такой зверь, как кошка, только побольше.

/ Перепечатано из «Американской ПРАВДЫ» /

Мне нравится Американский флаг
Я с ним пошел бы на парад.
Вам кажется, что я дурак
На самом деле все не так.

Возьму 5-звездочек коньяк,
Шары надую как смогу
В руках американский флаг
Я с гордым чувством пронесу.

На демонстрации в Downtown-е
Приму немного — 200 грамм
Абортам — «Нет» и Марихуане
Мы скажем внутренним врагам.

Есть внешнии за океаном
Озлобленные, как всегда.
Грозят все время нам ураном
Обогащенным до нельзя.

Но мы построим оборону —
На суше, в воздухе, в воде.
Любого вражьего Главкома
Достанем даже на очке.

Мне нравится американский флаг
Весь полосатый и звездастый !
Я написал не как дурак
Сей труд надеюсь не напрасный.

— Крот самое выгодное животное.
— Почему?
— Потому что когда он умрет, его хоронить не надо.

Мой сын с детства был немного странным. Я был практически уверен,
что он станет педиком. Однако он им не стал! Он стал нормаль. ной
женщиной!

Школа, урок естествознания. Учитель: — Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному весу. Вовочка: — Но откуда крот знает, сколько он весит?

Идем с девушкой по набережной. Впереди на дороге аккуратная круглая дырка. Диалог:
Я: Осторожней, ямка.
Она: Интересно, откуда она тут? Днем шла — ее не было.
Я: Ну наверное кто-то выкопал 😉
Она(серьездно так): Нееет, тут же асфальт, значит ее кто-то выдолбил. Наверное крот. Крот-долбо#б.

Источник