Чувство соперничества как избавиться

Как избавиться от чувства соперничества, ставя себя мысленно выше кого-либо и сравнивая себя с кем-либо?

Любое качество, которое есть у нас в психике, взялось не с пустого места и на самом деле необходимо. Инстинкт соперничества позволяет достигать быстрее результатов. Если мысли о том, что ты сильно лучше других мешают нормальному ровному восприятию, то существует по сути только один метод. В некоторых религиях, это очень сурово осуждают и призывают в такой момент осознавать свою мизерность. В христианстве надо пасть на колени и молить о прощении себя зрака раба божия, в буддизме само эго объявлено иллюзией, в исламе гордецов Аллах сотрет в порошок. Эти методы неправильные, так как лишь вызывают противоположное переживание, но не исчезает сама привычка так думать. Правильный метод заключается в том, чтобы научиться не распределять людей по качествам на тех, кто выше и тех, кто ниже, а так же свое собственное значение не принижать и не возвышать. Это метод безоценочного восприятия. Суть в том, чтобы видеть лишь качества людей, и не делать акцент на личных симпатиях и антипатиях, качества как сухая данность без особой эмоциональной окраски — да, это плохое кач-во, да, это вот хорошее, это среднее. Это как минус и плюс в математике, никто из них не плохой ни хороший. Все в целом такое нейтральное, обесценненное. При этом акцентуация на себе так же минимальна.

Добро пожаловать на Кью!

Кью — это сообщества, в которых делятся знаниями и узнают новое. Расскажите, в чем вы разбираетесь, чтобы мы смогли найти для вас самые интересные вопросы.

Источник

Отношения. Устала конкурировать с супругом, пытаясь быть лучшей везде – даже в постели. Как остановить эту гонку?

Психолог и сексолог рассказывают, откуда в паре возникает конкуренция и как от этого избавиться.

– Мне 27 лет, моему супругу 29. Мы вместе три года. Оба работаем, детей в нашей семье нет.

С самого начала отношений я постоянно чувствовала, что пытаюсь соперничать с мужем. Это проявлялось во всем. Например, во время уборки я подсчитывала, кто больше убрал в квартире. Если дело касалось денег, мне было важно, кто из нас больше зарабатывает. Даже в постели я всегда оценивала, насколько сама была хороша.

Муж этого не замечает. В его глазах я просто целеустремленная девушка. Не раз я замечала, как он хвастается перед своими друзьями: говорит, какая я умница и таких женщин он еще не встречал.

Вначале такое соперничество подстегивало меня быть лучше, я добивалась все больших успехов. Но со временем это стало изматывать. Теперь я просто боюсь расслабиться, ведь тогда проиграю в чем-то своему супругу. Мне кажется, я должна быть сильной, самостоятельной, умной и мотивировать окружающих жить так же. По-другому я просто не представляю свою жизнь.

Теперь мне хочется избавиться от чувства соперничества, жить более свободно, чувствовать себя самодостаточно, даже если буду просто лежать и ничего не делать.

Но не знаю, как сказать об этом мужу, чтобы не выглядеть в его глазах слабой. Боюсь, что он перестанет мной восхищаться, а для друзей и коллег я предстану совсем другим человеком. Что мне делать?

Анастасия Капустинская, психолог, гештальт-терапевт:

– В ситуации женщины переплелись две проблемы. С одной стороны, супруга стремится к признанию. В этом нет ничего плохого до тех пор, пока «добывание» этого уважения не становится смыслом жизни и не превращается в насилие над собой. К сожалению, девушка рассказывает именно об этой стадии. Она считает себя успешной только если об этом говорят окружающие. Видимо, в свои 27 лет она многого добилась, но ей этого недостаточно и она не может остановиться.

Причины такого поведения, скорее всего, «тянутся» из детства. Например, если она росла в большой семье, где родители ставили детей в пример друг другу: очень хвалили за достижения, поощряли за хорошие оценки и пренебрежительно относились к неудачам. В такой обстановке достижение успеха – единственный способ получить больше внимания и любви от родителей.

И это может перейти во взрослую жизнь и в супружеские отношения. В такой ситуации девушка будет считать, что любовь зависит от ее достижений, хотя в реальности это разные вещи. Любят не за что-то, а просто так. А признание достигается конкретными поступками.

Вторая проблема в данной ситуации – конкуренции в паре. В отношениях почти всегда есть соперничество. В паре соперничают за какой-то конкретный ресурс, например, за власть. В таком случае происходят постоянные выяснения, кто в семье главный. Чтобы это избежать, потребуется взаимное признание достоинств и сильных сторон друг друга. Через взаимное уважение можно договариваться, а не воевать. Но важно вместе со своими сильными сторонами признавать и слабые, позволить себе в чем-то проиграть.

Чтобы постепенно избавиться от чувства соперничества, можно начать с малого. Например, подойти к мужу и честно сказать о своей усталости, попросить его помощи. Это и будет символическим проигрышем. А дальше смотреть на его реакцию, возможно ли быть с ним в отношениях без конкуренции.

Чтобы успокоить себя еще больше, можно ответить на пять вопросов:

1. Чего вы добились в своей жизни, а также в отношениях с супругом?

2. За что вы любите своего мужа, только ли за его успехи?

3. В чем ваш вклад в отношения? Только ли в достижениях?

4. Где, кроме семьи, вы можете получать признание?

5. Чем вы можете заниматься с удовольствием и не получать похвалы?

Василий Шевляков, сексолог:

– В этом случае девушка считает, что ценность человека в отношениях и в жизни измеряется только достижениями. Жить с такой установкой очень трудно, так как постоянно придется стремиться к новым достижениям в ущерб комфорту и наслаждению.

Такие проблемы с самооценкой – результат родительского воспитания, которые заложили идею, что любят только за достижения, только тогда ты достоин быть любимым. За этим может стоять много гиперконтроля и ответственности, а также тревоги и страха не справиться и быть отвергнутым любимыми и родными.

В итоге, когда начинаются взрослые отношения, оба партнера привносят в них собственный опыт. Но добиться партнерских отношений будет практически невозможно, так как для этого придется признать, что любят не только за достижения.

В том, что девушка знает, как стремиться к лучшему, развиваться и достигать важных целей, много плюсов. Но важно сочетать это с другими качествами – быть ранимой и нежной, заботливой, принимающей близость и поддержку.

Чтобы исправить ситуацию, следует поговорить с супругом про свои опасения, страхи и другие переживания. Для этого придется переступить через свои убеждения и страх отвержения. Это трудно, но возможно. Если самостоятельно справиться не получится, всегда можно обратиться к психологу или психотерапевту для профессиональной помощи.

Источник

Как избавиться от негативного влияния зависти и ревности

Зависть — это возмущение по поводу того, что имеет другой человек, и идеализация его положения. Ревность — это негативная эмоция, вызванная потенциальной угрозой с третьей стороны в твоих отношениях с кем-либо. Как утверждает психолог Ральф Хупка, ревность — это упреждающая эмоция, которая заставляет тебя проявлять осторожность.

Ревность и зависть — естественные инстинкты. Тем не менее ты можешь управлять ими. По сути обе эти эмоции маскируют другие твои чувства, которые являются опасными. Неуверенность в себе или жадность обостряют твою самокритичность, заставляя чувствовать себя бесполезным. Если зависть — это реакция на отсутствие чего-то, то ревность — реакция на угрозу это «что-то» потерять.

«Говорить плохо о других — это нечестный способ нахваливать самого себя»

Антидот от негативных эмоций

Если невежество является главным из всех ядов, то мудрость — это главное противоядие. Мудрость позволяет открыться для других мнений, отбросить предвзятость и всегда быть готовым изменить свою точку зрения, если на это есть убедительные доводы. Но отсутствие самоуверенности сужает рамки обозримого и калечит твою мудрость. Очень легко верить в то, что тебе говорят другие. Гораздо сложнее (оттого и правильнее) прислушиваться к себе, опираясь на свою уверенность и терпение. Тебе должно быть известно, что, для того чтобы добиться любви другого человека, не нужно все время держать его возле себя. Он может быть источником твоего счастья, но твое счастье не зависит только от него. А удовольствие от того, что имеешь, заставит тебя перестать обращать внимание на других. Если ревность и зависть в чем-то и похожи, так это в том, что они способны вызвать негативные эмоции. И чтобы этого не допустить, ты должен перестать проявлять эти качества. Вот несколько советов, как это сделать.

«Ревность — это ощущение одиночества среди смеющихся врагов»

1. Повысь свою самооценку

Повысить свою самооценку можно, если научиться принимать себя. Это требует умения ценить то, что имеешь, а не думать о том, чего нет и быть не может. Научись ценить себя и быть с собой строгим только в тех обстоятельствах, которые помогут тебе стать лучше. Разобравшись в своих достоинствах и потребностях, ты поймешь, что можешь чувствовать себя лучше и без определенных людей и вещей. Ты испытываешь ревность, потому что невольно сравниваешь себя с другим. Это нормально. Возможно, ты даже испытываешь чувство страха или угрозы. Обратная связь с самим собой поможет обнаружить источники этих сомнений и устранить их. Ты должен обращать внимание не только на внешние факторы, но и на внутренние. Те, кто высоко оценивает себя, прекрасно знают о своих достоинствах, а потому справляются с любым проявлением неуверенности.

2. Освободи себя от напрасных сравнений

Этот пункт дополняет предыдущий. Научившись ценить себя за свои достижения, ты станешь собственным стандартом. Критериями твоего успеха являются твои собственные потребности и убеждения. Потребность в успехе есть у каждого, но его форма индивидуальна. Зависть или ревность создают социальное давление, которое не позволяет тебе довольствоваться имеющимся. Если кто-то, как тебе кажется, имеет больше, чем ты, то, скорее всего, он чувствует нехватку в чем-то другом. Вместо того чтобы сравнивать себя с другими, лучше сравни себя с самим собой, но только прежним. Сосредоточься на собственном улучшении — в остальных случаях ты просто теряешь время.

3. Предотврати вспышки

Умеренная доза ревности присутствует во всех отношениях. Твоя задача — не допустить, чтобы она разрослась до вселенских масштабов. Честность партнеров играет решающую роль в предотвращении этого негативного чувства. Но не только она. Доверие строится на уважении своего партнера, но прежде всего на уважении себя. Не надо путать его с верой. Вера зачастую представляет собой необъяснимое принятие истины, тогда как доверие — это уверенность. Не всегда удается избежать ревности полностью, но можно помешать ее росту.

4. Соперничай, но не завидуй

Оглядываясь на чужой успех, ты должен видеть в нем источник вдохновения, а не зависти. Таким образом ты сможешь извлечь из него пользу, тогда как зависть лишь вызывает ненависть к объекту изучения. Это не значит, что ты должен следовать тем же принципам, что и твои кумиры. Мы уже писали выше, что определяющую роль в твоих действиях играют твои мотивы и потребности. Значит и брать пример с других нужно только в том, что затрагивает сферу твоих интересов.

Успех вокруг тебя должен вызывать чувство соперничества, провоцировать дух борьбы. Используй его как вызов самому себе. Зависть присуща слабакам. Те, кто просто сравнивает свою жизнь с чужой, обычно ничего не делают. Обращать внимание необходимо на маршрут к успеху, а не на поверхностный ярлык.

5. Ощути последствия своего поведения

Зависть и ревность опасны не только для тебя самого. Эти качества порой сильно досаждают окружающим. Иногда необходимо на себе ощутить часть той негативной энергии, которую источают подобные чувства. Пусть другие люди станут тем самым противоядием. Если ты ревнивец, попроси свою подругу копировать твое поведение в течении одной-двух недель. Ощутив на себе неприятные последствия собственных действий, скорее всего, ты пересмотришь свое отношение. Если ты страдаешь от зависти, постарайся окунуться в среду людей, у которых есть гораздо меньше и гораздо больше, чем у тебя. Попробуй хотя бы один день прожить с бюджетом в 100 рублей. А затем можешь посетить какое-нибудь значительное мероприятие с большим количеством богатых людей. Сравни два этих опыта, чтобы понять свои ощущения, находясь в разных крайностях. Возможно, ты начнешь больше ценить то, что имеешь.

Источник

Жажда победы: как устаревшие понятия о соперничестве и конкуренции мешают вам достигать целей

Последние открытия в области психофизиологии и педагогики показывают, что лучшие результаты достигаются вовсе не в условиях конкуренции, и они вовсе не зависят от наличия соперника. Напротив, мы достигаем большего, когда нам «не дышат в спину».

Существует три способа достичь цепи:

• конкуренция (работа направлена на достижение превосходства над другими);
• кооперация (совместная работа);
• независимая деятельность (работа никак не соотносится с деятельностью других).

Защитники идеи конкуренции оперируют четырьмя «мифами»:

• • Миф 1. Конкуренция — неизбежный спутник жизни, она свойственна природе человека.
  • Миф 2. Конкуренция будит в людях лучшие качества и раскрывает их скрытые возможности. Мы не могли бы чего-либо достичь, не будь конкуренции.

• • Миф 3. Конкуренция доставляет удовольствие. Наиболее зрелищные игры и шоу всегда построены на этом принципе.
  • Миф 4. Конкуренция усиливает характер и придает уверенность в своих силах.

Прокомментируем эти мифы.

На утверждение о том, что конкуренция свойственна человеку, имеются два контраргумента. Первый: сотрудничество точно так же типично для человека, как и соперничество; второй: соперничество есть признак приобретенный и не передающийся по наследству (в биологическом смысле).

Психологи Дэвид и Роджер Джонсоны, занимающиеся вопросами воспитания, отметили, что в повседневной жизни мы охотнее признаем и поддерживаем именно принцип сотрудничества, поскольку совместная деятельность требует от нас меньшего внимания, чем деятельность, нацеленная на соревнование.

Психолог Эшли Монтегю доказал, что без совместной деятельности общество просто не смогло бы существовать. Человек лишь постольку шел от одной ступени эволюции к другой, поскольку был нацелен на коллективную деятельность (в качестве примера можно привести тот факт, что родители совместно решают такую сложную задачу, как воспитание детей).

Как же обстоят дела с эволюцией? Мы часто полагаем, что борьба за существование приводит к выживанию наиболее приспособленных видов. При таком понимании обусловленная культурой конкуренция проецируется на природу, так что можно сказать, что в основе этого подхода лежит типично «антропоморфный» принцип мышления.

Уже Петр Кропоткин в своей известной книге «Взаимная помощь среди животных и людей как двигатель прогресса» (1919) детально описал механизм коллективной деятельности у животных. Он указал на то, что замена соперничества взаимной поддержкой способствует продолжению вида. Биолог Стефан Джей Голд убедительно доказал, что процесс эволюции по своей структуре вообще не нуждается в таком принципе как соперничество.

Мы очень рано привыкаем конкурировать с другими — даже не всегда напрямую, например, в те моменты, когда смотрим по телевизору футбольный матч или когда коллега на наших глазах устраняет претендентов на должность, которую хочет занять сам и т. д. Чем больше моментов соперничества мы видим и переживаем, тем сильнее развивается у нас потребность в победе над другими. Привычка же действовать в команде позволяет нам обходиться без ощущения превосходства.

Эта зависимость была доказана в исследованиях известного спортивного психолога Терри Орлика, одного из основателей теории кооперативных игр. Орлик исследовал отношения между детьми, игравшими в кооперативные игры в период с дошкольного возраста по второй класс школы. Он обнаружил, что дети предпочитают как раз такие игры: две трети мальчиков и девочек в возрасте десяти лет охотнее играют в игры, в которых никто не проигрывает, чем в те игры, в результате которых выявляются победитель и проигравший.

Любопытный взгляд на эту проблему мы встречаем в сравнительной антропологии. Все чаще и чаще исследователи культуры первобытных народов склоняются к мысли, что первобытные люди смогли выжить прежде всего благодаря своей способности и готовности действовать сообща, а вовсе не благодаря агрессии, использованию орудий труда или объему головного мозга.

В отличие от приматов, в ранних человеческих обществах активно использовался принцип групповой деятельности, для них очень характерной была готовность «поделиться своими ресурсами». В 30-е годы Маргарет Мид убедительно показала, что первобытные общества, сохранившиеся до сих пор, отличает высокая способность и готовность к групповой деятельности. К похожим заключениям пришла и футуролог Райн Айслер.

Расскажем кратко о том, какие аргументы использовались для того, чтобы доказать неизбежность соперничества в человеческой жизни. Зигмунд Фрейд строил свою концепцию на предположении о том, что соперничество является основополагающим принципом нашего существования. Фрейдовская модель глубоко укоренена в нашей культуре, поэтому мы можем исходить из того, что люди воспринимают и придерживаются ее, сами не замечая этого.

Фрейд утверждает, что человек является существом эгоистическим, которое прежде всего ищет удовольствий. Для него люди — вовсе не жаждущие любви и понимания существа, наоборот, их отличительным и необходимым качеством являются агрессивные инстинкты. По Фрейду, соперничество неустранимо, и мысль о нем закладывается уже в отношениях родителей и детей. Желание быть любимым приводит к бесконечной борьбе, кульминацией которой является эдипов комплекс: отец рассматривается как соперник, а мать — как награда за победу.

К счастью, неофрейдисты, и особенно Карен Хорни, придерживаются иной концепции. Карен Хорни доказала, что жажда соперничества и конкуренции является компенсацией неуверенности в себе и низкой самооценки. Для нее психическое здоровье тесно связано со слабой потребностью в конкуренции.

1. Что влияет на успешность нашей деятельности?

Мы так часто слышим, что должны быть лучше других, что в конце концов приходим к убеждению, будто наличие соперничества является условием эффективной работы. Это убеждение пронизывает нашу культуру. Но последние открытия в области психофизиологии и педагогики показывают, что лучшие результаты достигаются вовсе не в условиях конкуренции и не зависят от наличия соперника. Напротив, мы достигаем большего, когда нам «не дышат в спину».

Коллективная работа означает нечто большее, чем просто способность действовать в группе. Для этого необходимо, чтобы была некая задача, результат которой зависит от совместных действий, и общая цель, при которой успех каждого члена группы напрямую зависит от успеха действий всей группы. На практике это означает, что происходит не только обмен идеями, но и распределение ресурсов и обязанностей и, наконец, то, что каждый член группы разделяет ее успех.

Школьники учатся лучше, когда они работают в группе, в которой все помогают друг другу. Конечно, скептики сомневаются в том, что от этого выигрывают и хорошие, и плохие ученики. Мы утверждаем, что не только слабо или средне одаренные дети получают особые преимущества от такой организации учебного процесса, но и талантливые дети учатся в таком случае лучше.

Как выявить неблагоприятные воздействия соревновательного принципа? Сначала необходимо разграничить две совершенно разные вещи: напряженную работу и стремление превзойти другого. Если во время работы мы стремимся доказать свое превосходство, то наше внимание раздваивается, на выполнение самого задания тратится меньше энергии.

Это типично для множества ситуаций: спортсмены испытывают стресс из-за напряженных соревнований и теряют скорость реакции и концентрацию; журналисты подвергают себя опасности в погоне за сенсацией и проявляют небрежность в сборе фактов; ученые пренебрегают тщательным проведением эксперимента и фальсифицируют результаты тестов; менеджеры начинают нервничать, боятся в трудных ситуациях спросить совета у коллег или начальника.

Мы делаем все, на что способны, когда работаем увлеченно, с интересом. Это называется внутренней мотивацией. Она особенно заметна, когда речь идет о познании новых, сложных или интересных нам вещей. Внешними мотиваторами (к которым относятся деньги, оценки, признание) мы не можем заменить мотивацию внутреннюю. Как показывают исследования, внешняя мотивация негативно воздействует на воодушевление и интерес к проблеме.

Если человек замотивирован только внешне, то парадоксальным образом удовольствие от решения поставленной задачи теряется, что приводит к плохому результату. Разумеется, существует и исключение: очень сильная мотивация может вырастать из чувства личной ответственности за других людей, что неудивительно — эта положительная связь создает чувство внутренней общности и уверенности и, таким образом, повышает удовлетворение от решения коллективной задачи.

2. Формирует ли соперничество характер?

Рассмотрим психологические последствия соперничества. Если у нас есть выбор, то обычно мы избегаем ситуаций, в которых присутствует элемент соперничества и возможность проиграть. Как правило, мы стараемся избегать и чересчур честолюбивых людей. Инстинктивно мы понимаем, что соперничество в принципе своем — нечто неестественное. Но тогда почему же мы все-таки принимаем участие в нем снова и снова?

Первое объяснение состоит в том, что многие виды деятельности построены по образу и подобию процесса соревнования, и нам достаточно сложно отстраниться от этого, поскольку этот принцип проник повсюду в нашу жизнь. Отсюда развиваются конкурентные убеждения, которые к тому же поощряются на всех уровнях. Но существует и другое объяснение.

Мы начинаем соревноваться в надежде разрешить глубоко скрытые сомнения в наших собственных возможностях, повысить свою самооценку. Победа над соперником формирует у человека иллюзию повышения своей самооценки как в собственных глазах, так и в глазах других.

Желание быть лучше других, успешнее, умнее, любимее — все это лишь компенсация отсутствующей уверенности в себе. Конечно, у всех людей есть врожденное желание развивать свои способности и таланты, самосовершенствоваться и самореализовываться. На это указывал известный психолог Абрахам Маслоу. Но некоторые только тогда чувствуют себя комфортно, когда им удается превзойти других, и это желание не имеет ничего общего с самосовершенствованием.

В этом случае любая деятельность связана с напряжением сил, потому что на карту поставлены не просто успех или неуспех, а самоуважение. Так тщеславие и честолюбие приобретают характер мании. Когда честолюбивые люди попадают в ситуацию, где нет возможности соперничать, они испытывают большой дискомфорт.

Многие трудоголики в первую очередь так много работают из-за своего стремления к конкуренции, которая нужна им как воздух. Они впадают в недовольство и раздражение, когда по каким-то причинам не могут доказывать свое превосходство над другими.

Каждый наверняка встречал людей, которые не испытывают потребности демонстрировать свои успехи и силу. Они делают только то, что кажется им привлекательным и соответствует их возможностям и интересам. Мы воспринимаем таких людей как зрелых и независимых. Их обаяние неотразимо — они действуют и творят свободно. Почти всегда такие люди обладают весьма высокой самооценкой и поэтому не испытывают желания соперничать с другими.

В нашей культуре соперничество является наиболее широко распространенным способом компенсации страха оказаться несостоятельным. Но, как это ни парадоксально, опасения по поводу собственных возможностей вовсе не зависят от того, насколько успешны мы в реальной жизни. Не только неудачники, бедные или слабо одаренные сомневаются в себе. Многие исключительно успешные люди испытывают сомнения в собственной значимости.

Почему это так — ответ найти непросто. Мы не можем объяснить этот факт только негативным опытом детства. Есть и какие-то иные причины, под давлением которых мы ставим под сомнение свою личностную ценность. Важную роль в этом играет отрыв от привычных условий существования, отторжение человека от круга успешных людей и некоторая духовная несостоятельность.

Есть еще одна причина, почему соперничество не может повышать самооценку. Во время соревнований мы ставим нашу жизнь в зависимость от каких-то внешних условий: от судей, от успеха или неуспеха. Когда же мы ни с кем не конкурируем, то испытываем совершенно иные чувства. Работая вместе с другими, мы чувствуем себя увереннее.

Чем активнее и шире сотрудничество, тем больше повышается вероятность того, что другие будут следовать нашему примеру, будут охотнее работать и общаться с нами. В этом случае мы постоянно чувствуем собственную полезность и ценность, понимаем, что зависим только от себя.

Наконец, хотелось бы кратко охарактеризовать взаимосвязь соперничества и страха. Каждый, кому знакома жесткая конкуренция, испытывает неуверенность, которая со временем не проходит, а только усиливается. Результативность работы падает под тяжестью стресса соперничества. Боясь ошибиться, мы становимся менее изобретательными, и даже выполнение механических действий может ввести нас в ступор, что, в свою очередь, усиливает неуверенность и страх.

Но существует и другой страх — страх перед победой. Мы переживаем, когда из-за нас проигрывает кто-то другой. В то же время мы боимся враждебного отношения со стороны побежденных. Надо сказать, что страх этот достаточно обоснован. Победителем восхищаются, но ему и завидуют. Все мы знаем, что многие не откажутся посмотреть, как развенчают вчерашнего победителя.

Психоаналитик Ролло Мей провел большое междисциплинарное исследование о возникновении страха в группе. Он пришел к выводу, что соперничество является наиболее частой причиной страха в нашей культуре. Оно ослабляет связи между людьми и приводит к изоляции. Тот, кто постоянно находится в состоянии конкуренции с другими, чувствует себя одиноким. Важнейшая потребность — потребность в социальных связях — не удовлетворяется.

Поэтому люди предпочитают избегать ситуаций соперничества, даже если они необходимы обществу. Тогда общество прибегает к всевозможным уловкам, чтобы все-таки заставить людей конкурировать друг с другом. Например, отказ от соперничества позиционируется как слабость, хотя в человеческих отношениях отказ от причинения вреда другим людям может стать началом здорового душевного развития. Соперничество неблагоприятно не только для развития характера, оно отрицательно сказывается на образе мыслей.

Мир делится на победителей и побежденных, и это черно-белое видение распространяется на все. Мы упускаем из поля зрения множество нюансов и все больше склоняемся к тому, что мир делится на два лагеря: добро и зло, ум и глупость, богатство и бедность и т. д. Этот ограниченный взгляд на мир — слишком высокая цена, которую мы платим за желание стать победителем.

Наконец, очень важен факт, который часто упускается из вида: соперничество нас обезличивает. Ведь соревнование может существовать только в тех условиях, когда все признают одинаковые ценности и стремятся к одинаковым целям по одинаковым правилам. Это приводит к тому, что индивидуальность отодвигается на второй план, от чего, естественно, страдает и творческая активность.

Творческая активность по сути своей предполагает неодинаковость людей, оригинальность их мыслей и готовность ставить под сомнение целесообразность уже принятых ранее решений. Не удивляет и то, что соперничество разжигает конфликты. В случае постоянной конкуренции мы имеем дело не с мужественными героями, а с осторожными, послушными людьми. Если же человек придерживается ценностей, которые выходят за пределы безличности, тогда он обычно весьма скептически относится к идее соперничества.

3. Сотрудничество вместо соперничества

Наша личная жизнь также во многом зависит от наличия в ней конкуренции. Часто интимные отношения отягощаются тем, что близкие люди стремятся к победе друг над другом. Когда рождается ребенок, возникает новое соперничество. Между отцом и матерью разгорается ожесточенная борьба за любовь ребенка. Порой родители начинают играть в игру «Супербэби»: они сравнивают своего ребенка с другими детьми в семье или с детьми друзей.

И у родителей, и у ребенка развиваются тревога и неуверенность, ведь родители совершенно забывают о том, что нет стандартов для развития ребенка. Кто первым начнет говорить? Кто быстрее бегает? Все это — не имеющие значения вопросы, от которых мы должны отказаться. От мыслей о соперничестве страдают не только отношения в семье, но и дружба, когда люди, вместо того чтобы наслаждаться непохожестью друг на друга, начинают соревноваться между собой.

Если мы стремимся к тому, чтобы наши дети становились полноценными членами общества, необходимо создать предпосылки для их настоящего развития: например, очень важно развить в них способность к эмпатии, умение не только представить себе существование иной точки зрения, но и вжиться в нее, понять, что движет другим человеком. Эмпатия способствует развитию готовности помочь другому в трудных ситуациях.

Дети, у которых развиваются навыки кооперации, избавлены от таких неприятных чувств, как зависть и пренебрежение. Зависть во многом есть изобретение человеческого общества. Люди мечтают о признании, внимании, любви — и соперничество дает им иллюзию того, что в нем определяется, кто достойнее всех этих благ. Те, кто проигрывает в этом соревновании, не могут воспринимать успехи других иначе, чем с завистью. Мы завидуем всему, чем обладает победитель.

Зависть легко переходит во враждебность, презрение и ненависть. Мы ненавидим тех, кто более успешен, кто получает больше денег, больше признания, и втайне желаем победителю поражения. Если же мы принадлежим к избранным, то есть к победителям, которые по своему положению или способностям стоят на верхних ступенях, то легко культивируем в себе презрение к хроническим неудачникам.

Мы говорим себе, что они и не заслуживают лучшего, что они прирожденно слабы духом, что они сами виноваты в своем поражении. Эта заносчивая позиция избавляет нас от вопросов о справедливости существующего положения вещей и от забот по смягчению условий конкуренции в обществе.

Сотрудничество и соперничество имеют одно важное различие. Тот, кто кооперируется с другими, обычно легче доверяет людям. Он может рассчитывать на то, что его дружелюбное отношение к окружающим найдет такой же приветливый отклик. Доверие влечет за собой душевную открытость: я могу впустить другого в свои мысли и чувства. Это является фактором душевного здоровья и важной деталью в построении личных отношений.

Соперничество, наоборот, портит доверительные отношения, и они заменяются расчетом: каждый просчитывает, насколько далеко может простираться его откровенность. Сотрудничество связывает людей, соперничество изолирует. Здесь можно опять согласиться с Карен Хорни, которая утверждает, что конкуренция есть не только результат крайней формы индивидуализма в обществе, но и его первопричина.

Мы уже говорили о том, что соперничество является видом агрессии. Язык очень точно отражает это: само наличие соперников означает, что существует чья-то победа и чье-то поражение. Соперничество неизбежно приводит к враждебности, что особенно ясно видно в спорте. Сейчас очень популярна теория катарсиса. Аристотель утверждал, что мы можем освободиться от чувств, причиняющих нам страдания, сопереживая героям трагедии в театре.

По аналогии с этим полагают, что спортивные состязания и другие агрессивные общественные и культурные мероприятия избавляют их участников от внутреннего напряжения. Наиболее известными представителями этой теории являются Зигмунд Фрейд и исследователь человеческих отношений Конрад Лоренц. Оба они полагают, что агрессия есть врожденное человеческое чувство. Но эта точка зрения, без сомнения, может быть опровергнута.

Когда мы наблюдаем за агрессивными отношениями других людей, наша агрессивность вовсе не уменьшается, наоборот, мы учимся на их примере технике агрессивности. При этом барьеры по ограничению агрессивности становятся все ниже, например, у атлетов в течение сезона агрессивность постоянно растет. Дети, которым показывают фильмы про бокс, начинают контактировать друг с другом на более агрессивном уровне.

Первобытные народы, в обычаи которых входят спортивные игры, более других склонны к военной агрессии. Бесчисленные исследования доказывают, что постоянные соревнования не делают детей дружелюбнее.

Чувства, которые будит в нас соперничество, распространяются на другие виды нашей деятельности. Постоянное соперничество поддерживает внутри нас перманентное возбуждение. Разочарование может привести к тому, что проигравший начинает реагировать на него физической агрессией, причем неадекватные физические реакции возникают не только у потерпевшего поражение, но и у победителя.

Причины этого предположительно лежат в том, что у всех без исключения опыт соперничества вызывает негативные эмоции — неуверенность, страх и изоляцию. Эти эмоции настолько сильны и продолжительны, что даже победа не возмещает предшествующих ей страданий. Из всего этого следует, что в обществе должны постоянно создаваться новые возможности по внедрению сотрудничества с другими людьми. Сотрудничество помогает нам сосуществовать с другими.

Совершенно естественно, что своих партнеров мы видим s хорошем свете и ценим отношения с ними. Когда мы делим с другими успех, мы склонны оказывать друг другу поддержку. Особенно это значимо для отношений, которые вначале развивались не совсем гладко. Опыт сотрудничества улучшает отношения между людьми разных национальностей, религиозных или культурно-этнических взглядов. Сотрудничество сводит людей вместе. В атмосфере сотрудничества нам всегда легче быть дружелюбными с другими.

Сотрудничество вовсе не означает бесконфликтность. Настоящее сотрудничество ведет к тому, что каждый вносит свой личный вклад, каждый имеет собственное мнение. На основе позитивных отношений вырастает то, что условно можно назвать «конструктивным конфликтом». Когда речь идет о разных интересах и разных точках зрения, все сложности вполне разрешимы, если они не связываются с вопросами победы или поражения.

«Конструктивные конфликты» не раздражают, а обучают, повышая обоюдный интерес партнеров в соответствии с девизом: «Споры сплачивают людей». Никто не стремится непременно добиться поражения партнера. В условиях современной экономики нам необходимы человеческие качества, которые вновь становятся ценными: творческая энергия, стойкость, решительность, а также командный дух, чувство социальной ответственности и гражданская смелость.

Автор: Клаус Фопель (Klaus W. Vopel), известный немецкий психолог и психотерапевт.

Источник