«Дети выросли, и я потеряла смысл жить дальше». Что делать – говорит психолог
«Мне 43 года. Младший сын в этом году поступил в ВУЗ и уехал в другой город, – написала женщина. – Старшая дочь замужем и живет далеко. У меня появляется чувство одиночества, ненужности, и даже потеря смысла жить дальше. Я осталась совсем одна. На работе все хорошо – я востребована, всегда занята и получаю удовлетворение от работы. Но после работы наступает пустота. Я привыкла бежать домой, готовить еду детям, стирка, уборка, забота о близких. Я не умею жить иначе. Хотя когда-то мечтала о том, что дети вырастут и я, наконец, смогу выспаться, отдыхать, посещать какие-то мероприятия и путешествовать. А сейчас ничего не хочу, все пусто….»
Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:
– Дети выросли и выпорхнули из родительского гнезда в самостоятельную взрослую жизнь, оставив вам много переживаний и свободного времени. Для этого драматичного периода в жизни семьи есть название – «синдром опустевшего гнезда».
Ваша жизнь до отъезда детей была «быстрой», вам приходилось много работать. Вы чувствовали себя нужной и востребованной, хорошей и заботливой матерью. И когда пришли перемены, связанные с ослаблением родительской роли, ваша жизнь разделилась на две части: быстрая на работе и медленная дома, похожая на остановку. У вас с одной стороны есть чувства радости и гордости, что дети взрослые и самостоятельные, а с другой тревога за детей: «как они без меня…», чувство одиночества, покинутости, ненужности, возможно предательства. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной неполноценности, ощущения «пустоты» и потери смысла жизни.
Матерям порой очень сложно отпускать своих детей. Испытывать грусть, когда ваш ребенок покидает дом, это нормально. Вы можете также чувствовать ностальгию, когда заходите в комнату ребенка или проходите по местам, напоминающим вам о нем, вы можете потерять интерес к некоторым вещам, перестать готовить, ведь «теперь не для кого». Если вы воспитывали ребенка самостоятельно, эти чувства могут быть еще более обострены. Тяжесть переживаний осложняется еще одним кризисом – «кризисом среднего возраста» (от 35 до 47 лет), которому характерны переоценка жизненных ценностей и сомнения в правильности жизненного курса, проявление в организме женщины признаков возрастных изменений, страх надвигающейся старости, отсутствие поддерживающего партнера.
Главная ошибка многих мам, именно мам (у отцов все процессы расставания протекают быстрее и менее болезненно) – чрезмерно контролировать действия своего ребенка, заполняя свою пустоту. Другая ошибка – впасть в болезнь. Третья – попытка стать их «лучшими друзьями».
Что делать:
• Самое главное: не перекладывайте ответственность за свои переживания на ребёнка. Не надо страдать, говорить детям о своих страданиях, как вам плохо без них, что они есть смысл вашей жизни и тем самым не отпускать от себя. Дети могут чувствовать вину перед матерью;
• Если стали проявляться следующие симптомы: состояние грусти, постоянно сниженное настроение, повышенная тревожность, бессонница или спокойные сны, чувство, будто вы потеряли цель в жизни, трудности с концентрацией, сложность подняться с постели по утрам, заставить что-либо себя сделать, раздраженность – важно, не стесняясь, обратиться за помощью к специалисту, который поможет справиться с негативными эмоциями;
• Удерживайтесь от намерения «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга»;
• Уважайте право своих детей на взросление и самостоятельную жизнь;
• Ведите активную социальную жизнь, общайтесь, находите друзей и подруг, поддерживайте свои увлечения, запишитесь в студию песни или танцев, займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу. Все это поможет вам быстрее справиться со стрессом;
• Разберитесь со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем вам нравилось заниматься раньше, но на что у вас не было времени;
• Впустите в свою жизнь новые события. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки»;
• Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий. Позвольте себе больше отдыхать, это даст вам почувствовать себя уверенней;
• Попробуйте взглянуть на ситуацию, как на ресурс. Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь и возможности.
Чем вы наполните свою жизнь, зависит от вас. Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда ваша жизнь наполнится новым смыслом и содержанием.
Если у вас семейный конфликт и вы не можете его решить самостоятельно, пишите на электронную почту «ВБ»:
Источник
Дети выросли. Как сохранить семейные отношения
Дети выросли. Что ожидает семью на этом этапе?
При слове «семья» мы чаще всего представляем себе детей. Они придают семейным отношениям смысл, новые цели и мотивацию для их достижения. Любовь, счастье, радость во многом связаны с ними. Они требуют полной отдачи времени и сил, и родители часто мечтают о свободной минутке, которую могли бы уделить себе или друг другу. И вот такая минутка наступает — дети выросли. Свободного времени — больше, чем нужно, и прежде недосягаемая мечта оборачивается болезненными проблемами. Как пережить этот новый этап отношений? Какие опасности ожидают семью на этом пути и как с ними бороться?
Куда приводят мечты
В развитии семейных отношений супругов подстерегают несколько сложных периодов. Момент создания семьи, время рождения детей (особенно первого ребенка) и время ухода детей из семьи (особенно младшего ребенка или ребенка, покинувшего семью последним). Когда супруги остаются наедине друг с другом, им приходится заново знакомиться и заново выстраивать отношения после десятков лет совместной жизни. Такую ситуацию часто называют кризисом «опустевшего гнезда». Супруги в значительной степени уже выполнили свою родительскую функцию — воспитали детей, поставили их на ноги. Казалось бы, самое время отдохнуть, обратить внимание на себя, осуществить давно запланированное , отложенное из-за нехватки времени. Но для многих семей этот период оказывается очень сложным и болезненным.
Перед родителями встает задача чем-то занять освободившееся время. Раньше оно было занято детьми: разговорами, планами, заботой, беспокойством. Возможно, даже конфликтами, но тоже чаще на «детскую» тему. И это, как ни странно, укрепляло отношения внутри семьи. Была общая цель, смысл: вырастить, воспитать, научить, накормить, посоветовать. И вдруг всего этого не стало, либо осталось, но в очень урезанном варианте. Тогда на освободившееся место приходят вопросы, претензии, обвинения, недовольство, как к самому себе, так и к партнеру. Так возникает кризис. Внутрисемейный и внутриличностный.
Внутрисемейные проблемы — это сложности взаимопонимания, недостаточного взаимного уважения, любви, принятия друг друга; нарушение границ и отход от привычных ролей супругов (роли «матери» и роли «отца»).
Внутриличностные проблемы — это нарушенная самооценка, неуверенность в себе, потеря смысла жизни, депрессия, психосоматические проблемы, различные страхи, связанные с опасениями о неправильном воспитании подросших детей и др.
Проблемы одного
Попробуем рассмотреть ситуацию подробнее, начнем с личностных проблем. Дети несли не всегда одну только любовь и радость, они также приносили много беспокойства, напряжения, усталости. И это все вовлекало, втягивало внутрь отношений, не давая времени и возможности задать себе вопросы: правильно ли я живу? Достаточно ли полно я использую свой потенциал? Реализовал ли я свои таланты? На них просто не оставалось сил. И вот, наконец, дети стали меньше нуждаться в родителях, стали более самостоятельными. Теперь эти вопросы зазвучали с новой силой. Как родители ответят на них?
Если родители не старались компенсировать жизнью детей свои собственные несбывшиеся надежды, если стремились развиваться в различных областях — в работе, хобби, спорте, друзья — возможно, на эти вопросы будет легко ответить. Нужно будет лишь немного скорректировать свою жизнь. Если раньше большую часть свободного времени занимали дети и их проблемы, то теперь необходимо перенести свое внимание на другие области жизни, тем самым компенсируя освободившееся время.
Но что делать, когда один из супругов (чаще женщина) всего себя отдавал детям и их воспитанию, а другой в них видел обоснование своей роли «добытчика» (чаще мужчина)? В таких случаях после ухода детей из семьи возможны следующие варианты развития событий.
Могут возникнуть различные психосоматические расстройства (физические болезни, имеющие в основе психологические корни). Они могут использоваться, чаще бессознательно, для привлечения внимания и оправдания собственной бездеятельности.
Обычно подобные расстройства возникают у супруги — обостряются хронические заболевания, возникают новые. Таким образом заполняется пустота, возникшая с уходом детей. Женщина начинает лечиться от существующих и несуществующих болезней, заполняя освободившееся время. У членов семьи (детей, мужа) может возникать чувство вины и связанное с ним желание помочь, жалость, повышенное чувство ответственности за происходящее. Болезнь одного из супругов может приостановить начавшийся сепарационный процесс (нормативный процесс отделения детей от родителей) и спровоцировать вынужденное сплочение семьи (возвращение детей или одного ребенка).
Но заболевание может возникнуть у повзрослевшего ребенка, покидающего дом (различные вегето-сосудистые нарушения, неврологические симптомы и др.). В основе лежит страх отделения от родителей, страх перед началом новой самостоятельной жизни, страх принятия самостоятельных решений. И результат — усиление общей тревожности и беспокойства. Общая инфантилизация и беспомощность выросшего ребенка усиливается, с родительской стороны усиливается забота и опека, семья воссоединяется.
Оба варианта патологичны и ведут к ослаблению каждого из членов семьи, не давая ему развиваться как личности, строить свою жизнь, основанную на собственных решениях, выборе самостоятельного пути развития и творческой реализации, созданию собственной семьи.
Другая часто встречающаяся ситуация — разрушение имеющихся семейных отношений для повторения ситуации воспитания детей в другой семье либо сплочение существующих отношений, основанное на активной финансовой поддержке.
Это чаще всего мужской вариант поведения. Супруг чаще занимается обеспечением семьи, он ходит на работу, зарабатывает деньги для того, чтобы его семье (жене, детям) жилось хорошо. В этом часто мужчина видит смысл своего существования, особенно когда работа не приносит удовольствия, а нужна только ради заработка. Когда дети становятся самостоятельными и уже меньше требуют заботы, пропадает смысл в напряженной работе, а вместе с этим приходит растерянность, тревога, беспокойство, разочарование, потеря смысла в дальнейшем поддержании семейных отношений. Тогда есть опасность разрыва имеющихся семейных отношений для поиска новых, в которых возможно повторение понятной роли — отца семейства, воспитывающего маленьких детей.
Мужчина часто не осознает своего нежелания принять факт усиливающейся самостоятельности подросших детей и саботажа идущего сепарационного процесса. Он продолжает проявлять заботу, помогать деньгами, навязывать свое мнение. Он продолжает манипулировать детьми для сохранения иллюзии своей значимости и нужности. В итоге детям сложно отделиться и начать самостоятельно развиваться.
В каждом из рассмотренных вариантов развития отношений супруги в какой-то степени не хотят признавать реальность — дети выросли, и пора их отпустить в самостоятельную жизнь. Что делать?
Нужно научиться держать дистанцию, сохранив близость и теплоту в отношениях. А это бывает очень сложно.
Важно дать повзрослевшему ребенку свободу, научиться уважать его выбор и его решения (даже неверные с родительской точки зрения). Нужно научиться давать ему право на ошибку, при этом продолжая ему доверять. Родителям нужно суметь перенести часть энергии из детско-родительских отношений в отношения между супругами, на любимое дело, на саморазвитие.
Особняком стоит четвертый вариант развития ситуации: обострение внутриличностного кризиса. Он проявляется в депрессии, потере смысла жизни. У человека в этой ситуации появляется страх надвигающейся старости, одиночества, оторванности от детей.
В этом случае человеку необходимо найти пространство, в котором он будет чувствовать себя нужным, реализованным. Это может быть рождение еще одного ребенка (если позволяет возраст и здоровье), благотворительность, начало совместного семейного бизнеса, получение нового образования, новое хобби. Это поможет достичь мира с самим собой и окружающей реальностью. Важную роль в этом процессе играет второй супруг и взрослые дети — если они относятся к ситуации с пониманием и терпением, проявляют любовь и заботу, кризис может разрешиться быстро и благополучно.
Если в любом из четырех вариантов ситуация не разрешается, а только усугубляется, то это может привести к ухудшению или разрушению отношений.
Проблемы обоих
Внутрисемейная часть кризиса выражается в обострении конфликтов между супругами. Свободное от заботы о детях время заполняется выяснением отношений, придирками, упреками, ссорами или скукой.
Причина кроется в нерешенных ранее проблемах отношений между супругами. Здесь «всплывает» и недостаток любви, уважения между супругами. Дети были сдерживающим фактором, связующим звеном. Им уделялось слишком много внимания, супруги полностью погрузились в роли «матери» и «отца» и отдалились друг от друга. Отношение друг к другу в 25 лет и в 45 лет разное, тем более в багаже лет совместной жизни есть и хорошее, и плохое.
Как могут развиваться события?
Первый вариант. Нет других, кроме «детских», тем для общения. Отношения становятся все более формальными, супруги становятся все дальше друг от друга, погружаясь в свои занятия. Нет настоящей близости и теплоты в отношениях. Супругам скучно вместе. Они практически безразличны друг к другу. В дела друг друга они не вмешиваются.
Второй. Конфликт усиливается — начинаются выяснения отношений, постоянные взаимные обвинения и упреки. Агрессия, взаимные оскорбления и обиды, желание доказать другому свою правоту, отдаление за счет взаимных обид. Часто происходит активное вовлечение подросших детей в конфликт с требованием принять сторону матери или отца. Это ведет к еще большему разрушению отношений.
В обоих вариантах ухудшаются отношения между всеми участниками, из отношений уходит любовь и уважение, обесцениваются прожитые вместе годы, усугубляется депрессия, семья уже не дает ощущения безопасности.
В этой ситуации супругам во что бы то ни стало нужно сохранять взаимное терпение, уважение и доброжелательное отношение друг к другу, даже если на самом деле они испытывают негативные эмоции. И тогда здесь сработает принцип «от внешнего — к внутреннему»: постепенно внешний мир перейдет и в душевную сферу обоих супругов.
Супругам нужно искать новые темы для общения, уважительно и мягко относиться к интересам другого. Надо заново учиться любить, принимать и прощать своего партнера, так как в этот непростой период недостатки могут видеться особенно остро.
На этом этапе также может помочь совместный бизнес, хобби, совместное путешествие. Впереди новая связующая область — внуки (новые роли «бабушки» и «дедушки»). Это то, что будет давать отношениям осмысленность.
Но могут возникнуть и дополнительные проблемы, утяжеляющие протекание кризиса.
- Одновременный уход с работы, уход на пенсию. В этом случае теряется внешняя опора и уверенность в себе, ощущение своей включенности в текущую жизнь. Каждый из супругов теряет ощущение своей нужности.
- Угасание женской детородной функции (период климакса) — гормональные нарушения могут выливаться в эмоциональную нестабильность, агрессивность, упрямство. Многие женщины тяжело переживают этот период из-за неспособности принять достойно старение своего организма.
- Смерть («уход») близких людей — родных, родителей, друзей.
Дети — как птицы. Он улетели из родного гнезда, чтоб построить собственное.
Источник