Детские истерики как от этого избавиться

11 советов, как справиться с истериками у ребенка

Когда у ребенка случается истерика, родители нередко чувствуют беспомощность. Ситуация выходит из-под контроля, взрослые впадают в отчаяние.

Как научиться спокойно и грамотно реагировать на детский крик? Почему вообще дети ведут себя плохо? Рассказываем, что делать в случае истерики и можно ли ее предотвратить.

Что делать, если у ребенка истерика?

1. Не бойтесь детских слёз

Всем хочется отвлечь плачущего ребенка чем угодно, лишь бы не слышать его плач. Но это неверный шаг. Слезы бывают полезны: они помогают пережить горе, развивают адаптивность. Плач уменьшает физическую боль, притупляет чувство страха.

Конечно, если нам жизненно важно, чтобы ребенок замолчал сию же минуту, можно и переключить его внимание. Но если этот прием становится регулярным, мы показываем ребенку, что его переживания не важны, и их нужно игнорировать. Если мы принимаем эмоции ребенка, то его право на слезы мы должны признать. Тем более истерики – это возрастное, и когда малыш подрастет, их неизбежно станет меньше.

2. Успокойте себя

Сделайте глубокий вдох, расслабьте плечи, выпейте воды, погладьте кота, сядьте на пол. Сделайте что-то, что приведет вас в равновесие, поможет сойти с привычных рельс и не проявлять агрессию.

Не подключайтесь к эмоциям ребенка: крик и угрозы здесь точно не помогут. Вспомните, что ребенок еще маленький, а взрослый здесь – вы, и ваша задача – ему помочь. Прочувствуйте свою грусть из-за истерики ребенка и примите тот факт, что планы поменялись.

Даже осознать и проговорить про себя: «Сейчас я собираюсь закричать на ребенка», – уже шаг вперед. Полезно будет определить, какое именно поведение выводит вас из себя: громкий визг? Нецензурная брань? Долгое нытье? Поставьте перед собой задачу: не реагировать на эту «красную тряпку». А когда получится не идти у чувств на поводу, обязательно себя похвалите.

3. Определите, что происходит с ребёнком

Согласно теории привязанности, за истерикой часто прячется тревога и боль разлуки. Ребенок одновременно боится родительского гнева и требует защиты, он прячет свою уязвимость, проверяет: «А если я буду плохо себя вести, меня оставят одного или нет?»

Чем сильнее мы отдаляемся от ребенка, нарушаем свою связь с ним, тем хуже будет его поведение.

4. Разберитесь, истинная ли истерика перед вами

Некоторые психологи считают, что существует особый подвид истерики – капризы. Настоящая истерика – это следствие мощной эмоциональной перегрузки. Она вызвана сильным огорчением, испугом или злостью. В таком состоянии ребенок не слышит, что ему говорят, и не способен быстро успокоиться.

Капризы же могут напоминать истерику внешне, но всегда служат для достижения каких-то целей. Получив желаемое, ребенок обычно быстро успокаивается. Однако не стоит думать, что такие «манипуляции» заслуживают наказания. Здесь тоже нужно действовать бережно и внимательно.

Если истерика истинная, то первым делом ребенка нужно успокоить: прижать к себе, дать выплакаться. Апеллировать к логике бессмысленно. Если истерика ложная, то можно, присев на корточки и контактируя с ребенком глазами, начать спокойный разговор.

5. Возьмите на себя инициативу

Именно вам предстоит налаживать мир и восстанавливать отношения. Вы должны объединиться с ребенком против истерики и трудностей. Не нужно стараться показать, что вы любите его даже непослушного, хоть и страдаете.

Первым делом нужно достучаться до ребенка, а потом уже подсказывать ему, что делать. Установите контакт: убедитесь, что вас слышат и видят. Для этого помогут объятия. Возьмите ребенка на руки, предложите выпить воды или умыться (но не настаивайте).

6. По возможности уединитесь с ребенком

Если вы находитесь в общественном месте, где выслушивать излияния нет возможности, – постарайтесь поскорее выйти с ребенком туда, где вы никому не будете мешать.

Держитесь подальше от зрителей и советчиков. Не давайте никому говорить что-то вроде: «Сейчас я этого невоспитанного мальчика заберу с собой»!

7. Дайте высказаться и посочувствуйте

Обнимите ребенка и выслушайте его. Пусть он расскажет, как негодует или обижен. Не нужно смеяться над его переживаниями или давать советы. Вы на его стороне!

Не позволяйте себе читать нотации: «я же говорила», «ты сам виноват», «зачем опять полез»… Способность мыслить рационально включится позже, когда истерика закончится. Тогда можно будет вместе поискать выход из ситуации или просто предложить заняться чем-то еще.

8. Объясняйте ребёнку, что с ним происходит

Если малыш не хочет говорить – используйте приемы активного слушания: жалейте его вслух, объясняйте, что он чувствует. Например: «Ты сердишься. Мальчик не отдал тебе свою машинку. Это очень обидно. Бедный ты малыш».

Повторяйте, пока ребенок не поверит, что вы поняли его чувства, и не запомнит сам, как они называются.

9. Помогите ребёнку выпустить пар и перенаправить агрессию

Если малыш в гневе начинает бросаться игрушками или лезет в драку, его нужно мягко останавливать и предлагать альтернативу. Например: нельзя бить маму, но можно подушку; тяжёлые предметы не кидаем, но можно швырнуть мяч.

Предложите неожиданные способы выхода агрессии: потопать ногами, побегать, порвать или исчиркать бумажки, скомкать пластилин. Не забывайте при этом вслух выражать сочувствие и осторожно проговаривать эмоции ребенка.

10. Дайте ребёнку понять: истерикой он ничего не добьётся

Обычно цель истерики – либо избежать чего-то, либо получить что-то. Не идите у капризов на поводу: этот инструмент не должен работать. Помните, что лучше всего в качестве наказания работают естественные последствия. Порвал книжку? Не сможем ее почитать. Кричал в песочнице? Придется пойти на качели.

11. Верните чувство безопасности

Когда истерика позади, не нужно устраивать разбор полетов. Малыш должен знать: что бы ни случилось, в целом этот мир добр и безопасен. Все чувства вернулись в прежнее состояние, соседи не вызвали полицию, мама снова добрая и веселая. Ни в коем случае не отказывайтесь от обычных ритуалов. Покажите, что ребенка будут любить и заботиться о нем, что бы он ни вытворял.

Профилактика истерик

Чтобы сократить количество истерик, можно применить следующие методы.

• Показывайте, как нужно правильно выражать чувства. Как ведут себя взрослые, когда их обуревают сильные чувства? Кто-то безудержно ест, кто-то прибегает к алкоголю, кто-то срывается на близких.

Прежде чем требовать от детей безопасного выражения эмоций, нам самим нужно научиться справляться с ними. Как минимум – проговаривать вслух при ребенке названия наших чувств и их причину: «Я очень злюсь на свою начальницу, поэтому сейчас буду громко кричать».

• Следите, чтобы ребенку было комфортно. Часто истерика начинается, когда малыш голоден, устал или перевозбудился. Тому, кто склонен к истерикам, показан строгий режим, хороший отдых и четкие ритуалы. Предсказуемость отлично успокаивает детей. Избегайте переутомлений и стрессов, исключите агрессивное видео.

• Определите триггеры. Анализируйте: что обычно служит спусковым крючком для истерик вашего ребенка? Он боится темноты? Не любит проигрывать? Чувствителен к замечаниям? Предупредите об этой особенности близких. Пусть все будут наготове и знают, в каком случае следует ожидать слез.

• Уделяйте ребенку больше внимания. Иногда истерика – это способ привлечь внимание. Проводите время вместе – больше и качественнее.

• Уступайте первыми. Не стоит уступать, поддавшись на истерику. Но что, если сдаться заранее? Прежде чем что-то запретить ребенку, спросите себя: а точно нельзя? Если нет угрозы жизни и здоровью, то, может, стоит попробовать? Будьте гибкими.

• Но главное, никогда не забывайте: ваша цель – оставаться взрослым и помогать ребенку. Взаимоотношения в семье – это главное, что помогает ребенку справляться с трудностями.

Источник

Как предотвратить истерику у ребенка 2-3 лет: 7 приемов

Как избежать истерик. Что делать при капризах ребенка

Анна Быкова педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей

Капризы и истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: «Хочу!» или «Не хочу!», который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет, и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, — это требование.

Если ребенок точно знает, чего он не хочет, — это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, — это капризы.

Причины капризов у детей

Причины, по котором «капризка» посещает ребенка:

• Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
• Недомогание.
• Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить — что там по ситуации.

У ребенка истерика: что делать?

Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.

Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те — не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.

Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.

И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: «Что за мать?! У ребенка истерика!» (Ну конечно, а то я без нее не заметила. ) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: «Понарожают, а воспитывать не умеют!».

Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.

Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.

Это была моя ошибка — ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.

Прием «с глаз долой — из сердца вон» очень эффективен для предупреждения истерики-требования «Хочу то, чего нельзя». Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Детские истерики и переключение внимания

— Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.

— Сколько лет дочери?

— Два с половиной.

— Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна — не будет и слезных требований.

— Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.

Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.

Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.

Можно еще в этой ситуации использовать прием «Переключение внимания». Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если «М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя».

«Переключение внимания» особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас «антикризисных игрушек», к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.

На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач «хочу этот совок, а он не отдает» практически неизбежен. Но стоило сказать «Смотрите, что у меня есть!» и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.

Как избежать истерики? Согласиться

Есть еще прием, помогающий избежать истерики, — «Условное соглашение». Формула такая: «Да, конечно, только потом» или «Да, но. «

«Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст» Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем «Нет, он первый взял». Когда ребенок слышит «нет», у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит «да», есть шанс договориться.

«Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»

Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.

«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него».

«Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра».

(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)

Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.

Прием «Перетаскивание». Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо «Оставь кубики, пошли есть суп» можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.

Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием «Предупреждение».

Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.

Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.

Для ребенка резкое переключение на другую деятельность — это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.

Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: «Если сейчас не придете — кормить не буду!».

Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела. Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: «Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?». С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.

Как понять, что ребенок вырос

Прием «Альтернативный вопрос». Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще называют «выбор без выбора».

Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: «Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?». Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» — ключевое слово здесь «соберешь».

Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. И тогда мама услышит: «Я не хочу сегодня гулять!», «Я не буду ничего собирать!». Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: «Я так решила, мы сейчас выходим на улицу». Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.

Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: «Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога», «Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две».

Прием «Подмена понятий». Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!».

Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение. Через «нет» он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. («Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама».)

Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить «нет», даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «нет».

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, несмотря на их «нет».

— Нет! Я не буду надевать ботинки!

— Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и — оп! — запрыгивает на ножку!

— Нет, я не буду кушать!

— Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят. Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.

Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку. Можно назвать обед рыбалкой — подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.

Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра.

Игра — ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман. Обман — это когда взрослый говорит: «Съешь суп, я тебе конфетку дам», а потом: «Ой, а конфетки нет, убежала».

— Нет! Я не буду спать!

— Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет. Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму».

— Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.

Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.

— Нет! Я не буду раздеваться!

— Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

— Нет! Я не пойду гулять!

— Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

— Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!

А мама не то что играть — глаз открыть не может. На мольбы: «Давай еще пять минуточек полежим» — ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.

Тут приходит спасительная идея:

— Давай играть в медведей. Я — мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.

Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: «Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть», но глаза открылись без всякого усилия.

Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реальностью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.

Источник