Дезорганизованная привязанность как избавиться

Неорганизованные свойства привязанности, последствия и лечение

неорганизованная привязанность Это один из четырех типов привязанности, описанных Джоном Боулби и Мэри Эйнсворт. Эти психологи изучили отношения между младенцами, их родителями и опекунами и обнаружили, что они могут принимать четыре различные формы. Дезорганизованная привязанность будет самым разрушительным из всех.

Этот тип привязанности формируется, когда ребенок не может доверять своим родителям заботиться о нем и защищать его, что может случиться по разным причинам. Например, взрослые могут оскорблять его физически или эмоционально, или могут вести себя беспорядочно или отвлекаться. Кроме того, они часто действуют непоследовательно по отношению к ребенку..

Таким образом, ребенок сталкивается с дилеммой. С одной стороны, ему нужно, чтобы его родители были здоровы; но с другой стороны, он не знает, как они будут действовать, или он знает, что они могут нанести им вред.

Таким образом, ребенок принимает паттерн непредсказуемого поведения, иногда избегая своих опекунов и других, пытаясь приблизиться к ним любыми способами.

Последствия неорганизованной привязанности очень негативны как в детстве, так и во взрослой жизни человека. Таким образом, это приносит все виды проблем в таких областях, как чувство собственного достоинства, социальные отношения или пара. В этой статье мы расскажем вам все, что вам нужно знать об этом типе вложения.

• 1 Характеристики
  • 1.1 Страх в отношениях с родителями
  • 1.2 Неустойчивое поведение со своими опекунами
• 2 у детей
• 3 у взрослых
• 4 Последствия
• 5 Есть ли у вас лечение?
• 6 Ссылки

черты

Страх в отношениях с родителями

Если есть одна характеристика, которая четко описывает последствия неорганизованной привязанности, это страх. Дети с таким типом отношений с родителями по разным причинам связывают своих опекунов с болью или грустью, а не с безопасностью, поддержкой или привязанностью..

Почему это происходит? Есть две альтернативы. С одной стороны, вполне возможно, что ребенок перенес какую-то травму, например, эпизод физического насилия со стороны одного из его воспитателей..

Однако иногда у ребенка может развиться неорганизованная привязанность из-за накопления небольших негативных ситуаций..

Например, если ребенок получает критические константы или его презирают родители, когда он просит помощи, со временем он может развить эту модель привязанности..

Неустойчивое поведение со своими опекунами

Когда у ребенка развивается неорганизованная привязанность, он сталкивается с тем, что специалисты называют «биологической дилеммой». С одной стороны, дети должны получать помощь и поддержку от своих родителей; но с другой стороны, страх, который они испытывают по отношению к ним, толкает их к тому, чтобы попытаться как можно дальше.

Таким образом, ребенок с неорганизованной привязанностью часто будет действовать, казалось бы, противоречиво в присутствии своих опекунов. Вы можете плакать о комфорте, избегая физического контакта; или это отвечает совершенно противоположным образом на две идентичные ситуации.

Исследователи определили два подтипа неорганизованной привязанности: «безопасная» и «небезопасная». Оба имеют очень негативные последствия, но последствия, которые они вызывают в жизни детей, совершенно разные.

Важно помнить, что дети с неорганизованной привязанностью могут вести себя так, как будто они часто принадлежат к тому или иному подтипу, в зависимости от того, чем они живут в каждый момент..

Неорганизованное безопасное вложение

Первый подтип возникает, когда дети неосознанно решают, что потребность родителей в уходе за ними важнее, чем страх, который они вызывают у них. Таким образом, несмотря на их дискомфорт (который часто отчетливо виден), они будут пытаться снова и снова приближаться к своим опекунам..

Исследователи обнаружили, что родители этих детей, как правило, чувствуют себя подавленными потребностями своих детей. Когда ребенок со страховкой от неорганизованной привязанности показывает, что ему нужна любовь или понимание, взрослые часто игнорируют его, вызывая попытки усилить его внимание.

Наконец, в большинстве случаев дети с таким типом привязанности заставляют своих родителей обращать внимание, но за счет этого они испытывают сильный дискомфорт. Кроме того, родители таких детей часто чувствуют себя подавленными, что еще больше ухудшает долгосрочные отношения.

Небезопасная неорганизованная привязанность

Дети с другим подтипом неорганизованной привязанности по-разному реагируют на дилемму потребности в защите от страха, который они испытывают по отношению к родителям..

Эти дети узнали, что последствия обращения за помощью или взаимопонимания со старшими гораздо более негативны, чем потенциальные выгоды от этого..

Таким образом, они пытаются действовать совершенно независимо, даже в ситуациях, когда им обычно приходится обращаться за помощью или поддержкой..

Родители этих детей, как правило, действуют жестоко и непредсказуемо, чего дети учатся избегать с самого раннего возраста..

У детей

Последствия этого отношения террора и потребности детей с их родителями можно увидеть во всех сферах жизни маленьких детей.

Со своими опекунами их поведение будет варьироваться от абсолютного избегания до попыток привлечь их внимание всеми возможными способами, несмотря на их страх за них..

Что касается других областей жизни детей, то для неорганизованной привязанности характерны всевозможные проблемы. Таким образом, дети с таким типом отношений со своими родителями обычно испытывают недостаток самооценки, мало социальных навыков и трудностей при выполнении своих задач..

В школе дети с дезорганизованной привязанностью склонны принимать два возможных типа поведения с другими. Либо они изо всех сил стараются заставить остальных принять их, забывая о собственных потребностях, либо становятся агрессивными, холодными и далекими. Кроме того, они часто меняются между обоими типами поведения часто.

У взрослых

Дети, которые развили неорганизованную привязанность к своим родителям, если не вмешались, обычно заканчивали взрослыми со всеми видами проблем.

Отсутствие чувства собственного достоинства, страх перед другими людьми и потребность во внимании обычно становятся более серьезными и все еще присутствуют неосознанно.

Люди с таким типом привязанности обычно питают ряд негативных убеждений о других и их отношениях с ними. Например, они могут думать, что страх и боль являются необходимыми компонентами дружбы или любви, или что их друзья и любовники всегда будут пытаться ими воспользоваться..

Кроме того, танец между страхом и потребностью все еще присутствует у этих взрослых, хотя обычно он фокусируется на их партнере и друзьях. Таким образом, люди с таким стилем отношений иногда будут отчаянно пытаться привлечь внимание других, в то время как в другое время они будут скрывать свои чувства и вести себя безразлично..

С другой стороны, эти люди склонны идеализировать романтические отношения и одновременно бояться их. Это вызывает у них большую путаницу и, как правило, является причиной сильной боли и дискомфорта в их жизни..

воздействие

Последствия перенесенной неорганизованной детской привязанности и нерешенности этой проблемы крайне негативны. P

С одной стороны, как мы уже видели, романтические отношения этих людей часто неустойчивы и вызывают у них много боли и растерянности; но другие области его жизни также повреждены.

Таким образом, очень распространенной чертой среди этих людей является неконтролируемое насилие и гнев. Из-за этого у них часто возникают проблемы с законом.

С другой стороны, они, как правило, более склонны к развитию психологических заболеваний, таких как депрессия или беспокойство, и к злоупотреблению психоактивными веществами..

Что касается аспекта работы, люди с неорганизованной привязанностью обычно испытывают большие трудности с сохранением работы в течение длительного времени из-за их неустойчивого поведения. Кроме того, стресс делает вмятину более выраженной, чем у других людей..

Наконец, если у этих людей в какой-то момент есть дети, наиболее распространенным является то, что они воспроизводят поведение, которое их родители проявляли с ними, создавая тем самым детей с неорганизованной привязанностью. В этом смысле небезопасная привязанность считается «наследственной».

Есть ли у вас лечение?

Изменение паттерна привязанности во взрослой жизни очень сложно, в основном потому, что оно заставляет нас видеть мир определенным образом, который даже не приходит нам в голову. Тем не менее, с терпением, усилиями и правильным подходом, можно разработать стиль безопасных отношений.

Как правило, считается, что есть три способа развить безопасную привязанность во взрослой жизни: пойти на психологическую терапию, поддерживать отношения с кем-то, у кого уже есть этот стиль, или выполнять глубокую работу по личностному развитию. В случае человека с неорганизованной привязанностью часто приходится прибегать ко всем трем путям одновременно.

Таким образом, человеку с таким реляционным стилем придется очень усердно работать над своими собственными убеждениями и поведением, чтобы изменить свое понимание мира; и вообще вам понадобится вся возможная поддержка от ваших близких.

Тем не менее, эти усилия часто стоят того, так как развитие безопасной привязанности оказывает очень благотворное влияние практически на каждый аспект жизни человека..

Источник

10 способов избавиться от болезненных привязанностей и стать свободнее

Отсутствие нездоровых привязанностей есть высшая форма самообладания, к которой нужно стремиться, чтобы стать свободным. Только избавившись от того, что тебя сдерживает и контролирует, ты получишь власть над своими действиями и эмоциями. Если ты понимаешь, что твоя привязанность к кому-то или чему-то стала приносить тебе вред, воспользуйся нашими советами.

1. Перестань искать безопасность в людях и вещах

Искать безопасность в людях, вещах или деньгах — это в корне неверный подход, который не принесет тебе ничего, кроме боли и разочарования. Нельзя быть на 100 % уверенным, что твои родители, друзья или любимый человек всегда смогут помочь тебе или поддержать, какой бы серьезной ни была ситуация. Так же глупо полагать, что твоя защищенность зависит от суммы, которая хранится у тебя на карте.

Ты можешь оставаться рядом с человеком потому, что привык к нему, чувствуешь себя комфортно рядом с ним, хочешь знать, что ты не одинок, надеешься на поддержку в сложных ситуациях и т. д. Ты можешь работать не покладая рук, брать дополнительные смены, экономить даже на необходимых покупках ради того, чтобы накопить крупную сумму денег «на всякий случай». Но секрет в том, что привязанность — та же зависимость: ты не видишь очевидных минусов и лишений, которые усложняют твою жизнь и наполняют тебя негативом.

2. Осознай, что в твоей жизни нет ничего статичного

Все привязанности временны — это факт. Рано или поздно может наступить момент, когда тебе придется отпустить человека или вещь, которая тебе дорога. И чем сильнее будет твоя привязанность к ним, тем больнее пройдет это расставание.

Научись смотреть на вещи не через розовые очки — отпусти привязанности. Если ты чувствуешь, что тебе не о чем говорить с твоим другом детства, — может, пришла пора поблагодарить друг друга за дружбу и расстаться? Если ты долгие годы хранишь в своей квартире вещи, которые не используешь или не носишь, устрой генеральную уборку и избавься от всего лишнего.

3. Перестань воспринимать материальные вещи как самое ценное, что есть у тебя в жизни

Ты работаешь, чтобы жить или чтобы покупать себе айфоны последней модели? Хорошенько подумай, перед тем как отвечать на этот вопрос. Материальные ценности — это всего лишь вещи, у которых есть своя цена, но в большинстве случаев реальной ценности они не представляют.

Не стоит зацикливаться на покупке новой техники или обновлении средства передвижения просто потому, что тебе хочется обладать этими вещами. Не позволяй им контролировать себя, свой кошелек и свое свободное время.

4. Задумайся, какую долгосрочную выгоду ты получаешь от привязанностей

Мы поддерживаем общение с людьми, покупаем определенные вещи и привязываемся к своим мечтам неслучайно. От любой привязанности человек стремится получить какую-то выгоду. Например, от дружбы — помощь, поддержку и возможность быть самим собой рядом с другом; от привязанности к своей мечте — жизненный ориентир, мотивацию и т. д. Со временем выгода может отойти на задний план, уступив место привычке, или минусы твоей привязанности могут значительно превысить все ее плюсы.

Здесь важно не заниматься самообманом, а честно ответить на вопрос: «Какую долгосрочную выгоду я получу от этой привязанности?» Может оказаться, что тебе будет намного лучше порвать болезненную связь с кем-то или чем-то.

5. Начни повышать свою самооценку

Стань лучшим другом для самого себя — вот самый полезный совет, который тебе никто не даст. Уровень твоей самооценки должен зависеть только от тебя самого, но никак не от мнения окружающих тебя людей.

Когда ты прокачаешь свою самооценку, большинство привязанностей отпадут сами по себе. Ты попрощаешься с людьми, которые привыкли только принимать, ничего не отдавая, с вещами, которые должны были повышать твою статусность, с нереалистичными мечтами, которыми ты хотел что-то доказать окружающим.

6. Приучи себя хранить эмоции, а не хлам

В подавляющем большинстве случаев твоя привязанность к вещам обоснована приятными эмоциями и воспоминаниями, связанными с ними. Многие люди годами хранят безделушки, подаренные близкими людьми, памятные вещи или предметы, покупка которых много для них значила. В итоге даже если вещь давно потеряла свой привлекательный внешний облик, сломалась или не используется по назначению, выкинуть ее становится очень сложно.

Не стоит хранить хлам — важные воспоминания не сотрутся, если ты выкинешь ненужную вещь. То, что действительно важно, останется в твоей памяти без каких-либо материальных подтверждений и напоминаний. Если тебе настолько сложно расстаться с определенной вещью — просто сделай фото с ней на память и отправь ее, наконец, в мусорку.

7. Прекрати мириться с токсичным поведением близких людей

Именно нездоровая привязанность и боязнь потерять человека заставляет тебя терпеть токсичное отношение к себе даже от самых близких людей — семьи, друзей и любимой девушки. Ты сам позволяешь им вести себя с тобой так, потому что не выставляешь личные границы, не пресекаешь некорректное поведение, не говоришь о том, что на самом деле чувствуешь.

Такая привязанность делает тебе только хуже: качество твоего общение и твоей жизни падает, как и твоя самооценка, ты теряешь уверенность в себе и из последних сил цепляешься за людей, без которых, как тебе кажется, ты не справишься. Правда в том, что без них твои дела пойдут в гору гораздо быстрее.

8. Объективно оценивай свои мечты и надежды

Можно годами лелеять мечту о том, как ты станешь миллионером, и быть глубоко привязанным к ней, но при этом совершенно не брать в расчет то, сколько тебе придется работать для ее достижения. Вообще, привязанность к мечтам и надеждам обезоруживает тебя, заставляя тратить больше времени и сил на мечтания и мысли, нежели на действия. Кроме того, когда желаемое тобой не исполняется и твои ожидания не оправдываются, ты испытываешь сильнейшую моральную боль. Будь реалистом, оценивай все свои мечты и надежды — достижимы они или не стоит зацикливаться на том, чего ты вряд ли можешь добиться.

9. Не общайся с теми, к кому испытываешь чувства, если они не взаимны

Возникают ситуации, когда ты продолжаешь общаться с девушкой, к которой испытываешь чувства, зная, что они не взаимны. Кажется, что так тебе станет легче, но это большое заблуждение.

Если долгое время ты испытываешь безответные чувства к человеку, может, пора уже перестать с ним контактировать и поддерживать свою привязанность к нему? Ведь оставаясь рядом, ты тешишь себя надеждами на совместное будущее, вопреки здравому смыслу.

10. Научись работать со своими эмоциями

Привязанность — это сильные эмоции, которые ты можешь забивать глубже, напиваясь, игнорируя свое душевное состояние, заедая проблемы в отношениях и т. д. Но позволь себе проработать чувства — и тебе станет гораздо легче. Если ты понимаешь, что испытываешь печаль или гнев, — дай себе прожить эти эмоции, чтобы освободиться от их влияния. Не заглушай свою боль, ведь в дальнейшем ситуация может стать еще хуже.

Источник