Крыса
Ремонт, пожар, переезд, наводнение, пьющие соседи сверху, тараканы. Как вы думаете, какой ещё, возможной для вашего дома, беды, не хватает в этом ряду? Не знаете? Я вам скажу. Здесь не хватает крысы. Причём, стоять эта напасть должна между пожаром и переездом. Я не шучу. Если вы со мной спорите, значит, вы никогда с этим не сталкивались.
Короче, однажды у нас завелась крыса. Не какая-нибудь там безобидная мышь, а именно крыса. Животное коварное, злобное, чрезвычайно хитрое и подлое и практически неистребимое. Крыса может достать так, что вы всерьёз задумаетесь о переезде на другую квартиру. Вот почему я ставлю крысу на почётное второе место.
Итак, у нас завелась крыса. Нападает крыса, как правило, вероломно, и без предупреждения. Никаких там ультиматумов и условий (вы мне, типа, каждый день 200 граммов сыра и блюдце с молоком, а я вас не трону). Нет! Крыса всегда всё берёт сама и без спросу.
На кухне у нас стоял буфет. Роскошный старинный дубовый буфет. Не какая-нибудь там китайская дрянь из прессованных опилок, с надписью «маде ин Италия», а настоящая мебель. В нижнем отделении этого буфета матушка хранила всякие бакалейные припасы, типа, макарон и прочих сыпучих круп. И вот, в один из дней, она обнаружила полное разорение своих запасов. В задней стенке нашего шкафа зияла огромная дыра. Судя по размерам дыры, это явно была не мышь. Мышь, по сравнению с крысой, это как безобидный московский комар, по сравнению с африканской мухой це-це. Тут же за шкафом, в плинтусе, была обнаружена и вторая дыра, ведущая в логово гадкого зверя. Немного поразмышляв на семейном совете, мы решили плинтус поменять, а дыру в буфете заколотить маленькой фанеркой, что и проделали.
Крыса, очевидно, приняла объявление войны спокойно, как и подобает лютому агрессору. Ну не молока же на блюдечке она от нас ждала! Ровно через день вся история повторилась. Две дырки, и капец макаронам и гречке. Тогда матушка решила взяться за дело основательно. Купила цемента, намешала его в старой кастрюльке и залила полученной смесью нору проклятой гадины.
Три дня мы прожили спокойно. Потом – снова дыра, макароноф нет. Только на этот раз, обнаружилось нечто новое, а именно: аккуратно, на мелкие кусочки, порезанные крысой старые газеты, которыми мама застилала в шкафу полки. Увидев эти кусочки, мама побледнела лицом, и упавшим голосом сказала: «она вьёт гнездо».
– Гнезда вьют птицы. А крысы… крысы вьют норы,- я попробовал проявить свою осведомлённость.
Стало понятно, что ситуация складывается критическая. Если эта тварь выведет своё потомство, то придётся переезжать. Или, на крайняк, поджигать квартиру.
Проконсультировавшись у дворничихи тёти Маши с первого этажа, мы поняли свою ошибку. Тетя Маша заведовала мусоропроводом в нашем доме, и поэтому знала о повадках мерзкого грызуна практически всё. По её словам, крыса легко прогрызала не то, что какой-нибудь там цемент, а даже бетон. Поэтому, прежде чем заливать цементом крысиную нору, в него необходимо было намешать битого стекла. Строительная стекловата тоже могла помочь, но стекло было надёжней.
Повеселев, мы вернулись домой, и принялись готовить подлой твари маленький сюрпрайз. Снова намешали цемента, наколотили туда пустых бутылок, и наглухо законопатили крысиный тоннель. На всякий случай, крупы и всё, что было на кухне съестного, мы попрятали в холодильник. Прошёл день, другой. Всё было тихо, и мы уже праздновали победу. Ага! Сий-чаззз! Крыса тоже подготовила нам подарочек. Дело в том, что стена между кухней и ванной комнатой не была капитальной. Если по ней стучали кулаком, она отзывалась гулким эхом. Внутри она была пустотелой, и сделана была из какого-то говна, типа, гипсокартона. Поэтому крыса могла спокойно перемещаться внутри этой переборки в любом направлении. Столкнувшись с битым стеклом, эта гадюка стала искать другие пути выхода на оперативные просторы нашей кухни. Уходить добровольно она явно не собиралась. Кому-то не нравится? Уходите сами.
Новую дыру мы обнаружили, к нашему величайшему изумлению, в вентиляционной решётке, под самым потолком. К решётке одним концом была привязана верёвка, протянутая к газовой трубе. На этой верёвке матушка зимой сушила всякие мелкие стиранные вещи. Тётя Маша подтвердила, что крысы – верхолазы знатные, и сама она не раз наблюдала, как они карабкаются по, казалось бы, совершенно гладкой, отвесной стене. Так что верёвка и газовая труба для крысы – вообще – говно вопрос!
Короче, проникнув на кухню таким необычным путём, и не обнаружив на законном месте привычных макарон и гречек, разозлившаяся тварь умудрилась за ночь отгрызть в отместку половину дверки маминого любимого буфета, и принялась жрать линолеум. Видя в маминых глазах слёзы, по поводу испорченного крысой шкафа, мы с братом Вовой поклялись жестоко отомстить подлому животному. Началась вендетта.
Задумав купить стальную решётку вместо изгрызенной пластиковой, мы для начала отрезали верёвку, которая служила крысе воздушным мостом. После этого, мы купили две бутылки водки, чтобы как следует обсудить каким именно замысловатым способом мы умертвим проклятого гада. После первой бутылки фантазия наша иссякла, и разговор плавно перешёл на футбол и женщин. И тут случилось событие, радикально изменившее положение в крысиной войне, в нашу пользу.
Окончательно оборзевшая от нашего бессилия тварь, как обычно, в полночь вышла на охоту. Не обнаружив на месте своей верёвочки, крыса, очевидно, слишком далеко высунула своё наглое усатое рыло в дырку, в поисках какой-нибудь другой опоры. За что немедленно и поплатилась. То ли подвела её самонадеянность, то ли она решила, что может летать, да только п…лась она со всей дури прямо в стоявшую внизу мойку из нержавейки. Такой громкий звук не мог не услышать даже поддатый брат Вова, что он и прокомментировал короткой, но ёмкой фразой: «попалась, сука!»
Мы немедленно помчались на кухню, где предстояло разыграться последней, решающей битве. Сталинград! Или мы, или она. По дороге на кухню я предостерёг нетрезвого братика о мерах предосторожности.
– Вова, руками крысу ловить никак нельзя. Если укусит, никакая водка тебе уже не поможет.
Вова понимающе кивнул и вооружился старым маминым зонтом. Я взял свою хоккейную клюшку. С таким вооружением, осторожно и тихо, мы вошли на кухню, общаясь знаками, как бойцы спецназа в зоне ведения боевых действий. При беглом осмотре противник обнаружен не был. Видимо, крыса, понимала, какого шуму она наделала своим падением и выжидательно где-то затаилась, обдумывая пути отхода. Сообразив, что противник от прямого боестолкновения уклоняется, мы с Вовой решили методично осмотреть все закоулки и щели, где могла бы спрятаться хитрожопая бестия. Чтобы отрезать ей пути возможного побега, мы плотно прикрыли кухонную дверь и забили тряпками под ней щель. Перспектива переноса сражения с крысой на всю территорию трёхкомнатной квартиры, нас, понятное дело, не вдохновляла.
Полчаса спустя, мы вынуждены были признать своё полное поражение. Крыса оказалась хитрее, чем мы думали. Мы перевернули вверх дном всю кухню, но гадкое животное, как сквозь землю провалилось. Мы посмотрели в мойке и под мойкой, перерыли весь осквернённый крысой буфет, заглянули в газовую плиту, мы даже поискали в холодильнике, а также в хлебнице, висящей на стене, в которую крыса, даже теоретически попасть никак не могла. Не было её нигде, и всё тут! Вова озадачено почесал свою жопу, что всегда помогало его мыслительным процессам, и выдал новую идею. Раз мы не можем найти хитрую тварь, пускай тогда она сама себя обнаружит, для чего он сходил в комнату, где мы с ним сидели перед боем, и вернулся оттуда с бутылкой водки, двумя стаканами и банкой солёных огурцов. К сожалению, от употребления огурцов пришлось отказаться, чтобы не спугнуть осторожного зверька громким хрустом и чавканьем. Поэтому пить стали без закуски, в полной тишине и полной темноте. Нам не привыкать.
Минут через тридцать семь, наше терпение было вознаграждено. В абсолютной тишине, мы явственно услышали скрёб маленьких коготков по железу.
– В плите она, падла! Так я и знал,- нарушил радиомолчание Вова.
Мы включили, наконец, свет, съели по огурцу, от которых так долго воздерживались, и пошли вновь осматривать газовый агрегат. Каково же было наше изумление, когда не в плите, ни за плитой мы никого не обнаружили. Мистика какая-то. Если крыса была всё-таки в плите, то единственным местом, где она могла бы спрятаться, был узкий и тесный отсек, в котором располагались сами горелки.
– Будем плиту разбирать,- сказал Вова, ещё раз почесав где нужно. Я согласился, что другого способа добраться до врага, пожалуй, нет. Мы поснимали с плиты все ручки и открутили переднюю панель. Вова присел на корточки, и хотел, было уже заглянуть внутрь тёмного пространства, как вдруг, оттуда высунулась усатая морда, и испугано и нервно понюхала Вову. Вова от неожиданности сел на жопу, которую так любил почёсывать, и коротко вскрикнул от страха. Я тоже, как следует, испугался, потому что мне почудилось, что сейчас крыса прыгнет на Вову, и начнёт его грызть насмерть. Я быстро поставил панель на место, и дрожащими руками, не сразу попадая в резьбу, стал её прикручивать. Вова, видимо от пережитого испуга, сильно разозлился, нервно выпил водки, выругался и сказал: «щас мы её оттуда выкурим». После чего, скрутил в тугой жгут газету, поджёг её и сунул в духовку. Дымила газета хорошо. Кухню моментом заволокло едким дымом, глаза стали слезиться, и мы принялись натужно кашлять. На крысу вовина дамовуха не произвела никакого впечатления. По крайней мере, кашлять она не стала.
– Вова, так ты скорее нас выкуришь. Давай лучше духовку зажжём, пусть ей станет неуютно,- сказал я, как следует, прокашлявшись и открыв окно.
Сказано – сделано. Мы включили духовку и стали ждать, как на это отреагирует гнусное животное. Вначале ничего особенного не происходило, затем крыса принялась активно скрести коготками, видимо, ей стало жарко. Послышалась какая-то возня, и совершенно неожиданно крыса выпрыгнула через заднюю стенку плиты и побежала вдоль стены, ища по пути щель, или там дырку какую-нибудь, куда можно было бы юркнуть.
– Убью, тварь!- Вова издал боевой клич и ринулся, молотя зонтиком направо и налево, вдогонку. Догонка у Вовы закончилась довольно быстро. Он со всей дури влетел в стоящий на его пути табурет, потерял равновесие, и схватился за первую подвернувшуюся под руку опору. Опорой на беду оказалась висящая на стене полка с коллекцией маминых деревенских тарелок. Табурет упал, сверху упал Вова и сломал табурету две ноги, на Вову упала полка. Знаете, иногда падает на пол тарелка, или какая-нибудь другая посудина, и при этом не разбивается. Все удивляются: отчего бы это? Вова удивлять не стал. Он умудрился разфигачить все, без исключения тарелки. Стопроцентный коэффициент разрушительных действий.
Тем временем, крыса пробежала до конца стены, повернула направо, в сторону двери, добежала до неё, увидела, что щель под дверью забита тряпками, и ни секунды не задерживаясь, развернулась и помчалась назад. Применить по крысе свою клюшку я никак не мог, потому, что на пути у шустрого зверька, лежал раненый табуреткой Вова, и я опасался нечаянно попасть ему клюшкой промеж рогов. Увидев, что крыса мчится бешенным аллюром прямо на него, мой братик, видимо, подумал, что обезумевшая животная хочет напасть на него лежачего, отчего чрезвычайно бодро подскочил и, распрямившись, с размаху засадил головой во вторую полку. Теперь на пол посыпался мамин кофейный сервизик, присоединившись к битым тарелкам.
– Володя, ты офигел?- я начал потихоньку сомневаться, что мой слишком подвижный родственник уцелеет до конца сражения, но вошедший в раж Вова, видимо, уже ничего вокруг не замечал.
– Где у нас молоток?- тяжело дыша в азарте погони спросил он.
Я подумал, что крыса это, пожалуй, не второе по степени тяжести стихийное бедствие. Гораздо страшнее Вова, с молотком в руках гоняющий по квартире эту самую крысу. Я понял, что надо срочно менять тактику, иначе впавший в состояние аффекта Вова, грозил разнести полдома.
– Слушай сюда, молоток. Давай устроим нашей мышке ловушку,- предложил я.
Вова почесал ушибленную попу, затем почесал ушибленную голову и согласился. Для устройства ловушки мы применили: таз для стирки белья, пластмассовый, белый – одна штука; банка из-под кофе, металлическая, разноцветная – одна штука. Клюшка у меня уже была. Зная, что эта тупая дрянь побежит из-под плиты по уже накатанному маршруту, вдоль стенок, мы установили перед кухонной дверью таз, подложив под его край банку. Я занял позицию с клюшкой возле таза, Вова с зонтиком пошёл к плите, выгонять крысу.
– Главное, не давай ей уклоняться в сторону,- отдавал я последние указания,- гони прямо на меня.
– Не боись, от меня не уйдёт,- решительно стиснув зубы, ответил Вова.
Мы переглянулись, кивнули друг другу, и Вова сунулся за плиту. Не знаю, видел он крысу, или просто саданул наугад, да только попал он точно по откинутой крышке плиты. Крышка грохнула, словно большой китайский церемониальный гонг, и перепуганная таким громом зверушка, снова выскочила из-под плиты.
– Гоню! Гоню! – орал Вова, молотя зонтиком.
Крыса метнулась под стол, куда за ней немедленно, с ловкостью циркового тюленя плюхнулся на все четыре ласты Вова. Крыса пробежала под столом, упёрлась в стену и повернула направо, в мою сторону. Вова попытался напоследок достать её, орудуя зонтиком, слово бильярдным кием. Не достал, но зато, наконец-то сломал мамин зонт.
– Лови,- крикнул он мне из-под стола, и я встал в позицию хоккеиста, пожелавшего напугать противника страшным замахом своей клюшки. Крыса, совсем перепуганная Вовиным зонтом, мчалась прямо на меня. Увидев тёмную щель между полом и тазом, она, видимо решила, что это и есть желанный путь к спасению от опасного в ярости Вовы. На полной скорости, и даже чуть-чуть прибавив, загнанный зверек шустро шмыгнул в гостеприимно распахнутую пасть нашей ловушки. И тут настал звёздный час моих хоккейных талантов. Я наконец-то пустил в ход свою клюшку, и со всей силы шарахнул ей по банке. Лишённый опоры тазик, упал на пол и запер под собой проклятую бегунью.
– Попал! – хотел было крикнуть из-под стола Вова, но пущенная с приличной скоростью банка, прервала его на полуслове.
Крыса была накрыта тазом, и я на всякий случай уселся сверху с видом победителя, чтобы она не выкинула ещё какой-нибудь фокус. После лекций тёти Маши, я бы уже ничему не удивился. Вова вылез, кряхтя и постанывая из-под стола, и немедленно налил нам водки, чтобы, так сказать прямо на поле боя отпраздновать победу человеческого разума над животным миром.
Мы уже собирались опрокинуть по стопарику, но, в этот момент, дверь на кухню распахнулась. На пороге стояла заспанная мама. Наверно, мы немножко пошумели и случайно её разбудили. Картина, представшая её глазам, видимо её немного расстроила, потому, что она, в не совсем печатных выражениях, поинтересовалась, что это мы сделали с её кухней. Плита была частично разобрана, частично сломана, из двух полок посуды, попавшей под горячую руку Вове, чудом уцелел один лишь кофейник, сам Вова сидел на полу, жопой прямо на осколках маминой посуды. В одной руке он держал рюмку водки, в другой – сломанный мамин зонтик. Я сидел почему-то на бельевом тазу, с хоккейной клюшкой, и тоже с водкой. Между нами валялся разломанный на части табурет. В воздухе летали обгоревшие кусочки газеты, окно, несмотря на мороз, было нараспашку, но, всё равно, сильно воняло чем-то горелым.
– Мама, мы поймали крысу,- хором заявили мы, сияющие и весьма довольные собой.
Матушка с недоверием посмотрела на водку, и поскольку по профессии была врачом-наркологом, сделала предположение, что мы с Вовой поймали «белку».
– Да нет, мам, серьёзно, крысу поймали,- сказал Вова, и в доказательство показал маме её сломанный зонтик.
Мама ничего не ответила, только обречённо вздохнула, и пошла дальше отсыпаться после дежурства, только попросив нас больше не ломать квартиру.
Мы с Вовой допили водку и стали думать, как же нам теперь достать из-под таза крысу. Предложение Вовы всё-таки применить молоток, никуда не годилось. Мы поступили гораздо хитрее. Взяли большой целлофановый пакет от маминой шубы, и осторожно приподнимая таз буквально на миллиметр, натянули на него пакет. Теперь в пакете оказались и таз и наша крыса. Оставалось только поднять пакет с пола, осторожно достать из него таз, и в пакете осталась только крыса, которую мы и вытряхнули в пустую трёхлитровую банку из-под наших с Вовой огурцов. Вы запоминайте, вдруг пригодится.
Банку мы плотно закрыли крышкой, чтобы крыса не испытывала никаких иллюзий по поводу опять побегать по нашей квартире. После этого мы пошли на балкон, и, попрощавшись с нашим домашним питомцем, отправили банку в свободный полёт с высоты третьего этажа. Банка полетела по красивой дуге и аккуратно приземлилась в сугроб.
Через три дня, поедаемые любопытством, мы с Вовой не выдержали и пошли посмотреть на место приземления нашего летательного аппарата. Совершенно невредимая банка лежала боком в сугробе, на банке была плотно одета крышка, крысы в банке не было. Вместо неё в крышке была аккуратно прогрызена знакомая нам дырка, рядом на снегу крысиной лапкой было написано: «фак йоу».
– Кому-то не повезло,- философски констатировал Вова.
Больше мы этой крысы, к счастью, не видели.
Да… крыса, по сравнению с мышью, это как элитный боец спецназа, по сравнению с каким-нибудь задротом из стройбата. Выживает в любых условиях. А если кто-нибудь хочет обвинить нас с Вовой в жестоком обращении с животными, то вот вам мой совет. Сходите в ближайший подвал, изловите там с помощью клюшки, зонта и тазика этого милого зверька, и поселите его у себя в квартире. Через неделю мы с вами поговорим.
Источник