Два таракана были против пять за

Анекдоты для хорошего настроения (9 шт)

1. Бесит, когда после августа не июнь.

2. Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый…

3. Моя девушка опять расстроена. Наверное, я опять неправильно дышу или вообще зря сегодня проснулся и живу.

4. «Мадам, а не хотите кофе?» – сказал он, глядя ей в глаза. Три таракана были против, пять — за.

5. У блондинки билет на самолет в эконом-классе, она садится в бизнес-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец, подключается главный пилот:
— Сейчас с ней поговорю. Я сумею — у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнес-класс в Париж не летит…

6. — Эта долька для ежа, эта долька для чижа, эта долька для утят, эта долька для котят.
— Дед, может, ты все-таки перепишешь завещание?

7. Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем родился общий. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
— Маш, гляди — твой и мой нашего херачат.

8. Дзюдоист Анатолий, просматривая Камасутру, заметил, что из 73 позы очень удобно переходить на болевой.

9. Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять. Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

Поддержи Бугага.ру и поделись этим постом с друзьями! Спасибо! 🙂

Источник

Два таракана были против пять за

Заходи к Ди запись закреплена

Автор, если хочешь, исправь:

Ты нужен пьяным или трезвым
И на щите, и на коне,
Как в здравии, так и в болезни,
Показать полностью.
Не мне.

Горячий чай с пломбиром вместе
Ты ешь, смотря цинично вдаль,
Скажи, дружочек, а не треснет
Эмаль.

Лишь стоит женщине заплакать,
Она становится права.
Мужчина прав всегда, когда он
Вдрова.

Ах, что мне, русской бабе, делать,
Ведь избы не горят совсем,
И кони перестали бегать?
Поем.

Подальше ты послал начальство,
Тебе на ближнего плевать,
Какая наглость и нахальство,
Дай пять!

Люблю я с яхты порыбачить,
На Куршевеле отдыхать,
Не забирать с купюры сдачу
И врать.

«Мадам, а не хотите кофе?»-
Сказал он, глядя ей в глаза.
Три таракана были против,
Пять — за.

Я знаю бабочек и птичек
И мамин нос, и папин ус,
Енотов, зайчиков, лисичек
На вкус.

Вы обещаете жениться
И принесли букетик роз,
Давайте-ка без этих ваших
Угроз

Автобус сделал остановку,
Открылась дверь в густой туман,
И я сошла легко и ловко
С ума.

Источник

Два таракана были против пять за

А знаете почему тараканы были против.?Кофе раздражает мочевой пузырь.Хочется часто писать.

Да, не знала..мочевая система таракана для меня темный лес шучу, конечно. Ну какой лес. ))

Все заболевания ЖКТ от кофе.

Жить вообще вредно.. от этого умирают)

Нет .Жить как раз не вредно.Вредно просто существовать и плыть как г по течению.Хотите кофе -пейти.Хотите чай -нет возражений!

вот спасибо!))

Я рад ,что Вы поняли.

А я рада, что вы рады

И как сказал Виктор Павлов, если я его верно запомнил: не хватайте меня за . ясность мысли

Всё равно не поймаете?)

А у меня тараканы послушные- когда играет гимн России, они аплодируют стоя

воспитанные))

Я старался

Ты разве не на диете ?-На диете. Ты же только ,что съела 2 пирожных! -a хотела 4!

Да что там…На двух диетах) одной не наедаюсь)

И Лена согласилась а что же было дальше-очень интересно

ну и при чем же здесь , Лена?) а вообще, да.. интересно, что же было дальше..

Вообще да-продолжение от Лены-а дальше (не очень понял)у меня наверно фобия(водка или врач)

Лена уже-поставила ярлык-сказки не будет

Я предложил ей остаться друзьями. Она стала молча раздеваться.

Источник

Два таракана были против пять за

А знаете почему тараканы были против.?Кофе раздражает мочевой пузырь.Хочется часто писать.

Да, не знала..мочевая система таракана для меня темный лес шучу, конечно. Ну какой лес. ))

Все заболевания ЖКТ от кофе.

Жить вообще вредно.. от этого умирают)

Нет .Жить как раз не вредно.Вредно просто существовать и плыть как г по течению.Хотите кофе -пейти.Хотите чай -нет возражений!

вот спасибо!))

Я рад ,что Вы поняли.

А я рада, что вы рады

И как сказал Виктор Павлов, если я его верно запомнил: не хватайте меня за . ясность мысли

Всё равно не поймаете?)

А у меня тараканы послушные- когда играет гимн России, они аплодируют стоя

воспитанные))

Я старался

Ты разве не на диете ?-На диете. Ты же только ,что съела 2 пирожных! -a хотела 4!

Да что там…На двух диетах) одной не наедаюсь)

И Лена согласилась а что же было дальше-очень интересно

ну и при чем же здесь , Лена?) а вообще, да.. интересно, что же было дальше..

Вообще да-продолжение от Лены-а дальше (не очень понял)у меня наверно фобия(водка или врач)

Лена уже-поставила ярлык-сказки не будет

Я предложил ей остаться друзьями. Она стала молча раздеваться.

Источник

Анекдоты про тараканов

Я увидел таракана, схватил какой-то журнал со стола и… Это был первый в мире таракан, попавший на обложку Forbes!

Веселые шутки про тараканов

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок “Машенька”? Плавающего в кофе таракана замечаешь только после того, как выпьешь половину кружки. Британские учёные установили, что если свет на кухне включать-выключать
каждые пять секунд, то тараканы умрут от челночного бега туда-сюда. Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец. В моей голове иногда рождаются такие идеи, что тараканы аплодируют стоя… Объявление при входе в студенческую столовую:
“Не подбирайте крошки – НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ. ” Перетравить тараканов нельзя, но отравить им жизнь можно.

Челябинские тараканы настолько суровы, что когда вы ночью включаете свет
на кухне, они его выключают.

– Вас беспокоят тараканы?
– Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно. А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты? Идеальная жена – как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне. Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.

Лучшие анекдоты про тараканов

Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться:
перед сном пройтись по всем углам и сказать: “Жрать нечего, жрать нечего”.
Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит:
все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему:
“Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!”

— Папа, а изюм по стенкам ползает?
— Нет.
— Ой, опять я тараканов объелся. В квартире зимой:
— А почему у вас по квартире хомячки бегают?
— Это не хомячки, это тараканы в шубах! Еще о тараканах в общежитии. Один студент как-то измазал всю комнату
китайским карандашом. Утром он увидел на столе крупную надпись тем же
карандашом: “Сам нюхай эту бяку, дурак! Тараканы”. Соседи по комнате
пошутили – а у парня с бодуна был шок… Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду, наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа, “Чё ты нам пожрать принёс?”

Пришёл клиент к часовому. Тот развинтил его часы, а из них выпал дохлый таракан. Мастер говорит:
— Тю, браток, так у тебя же машинист помер!

Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда
тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский
противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала
удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате
был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть
мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину – По всей
комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял
стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие
тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но… Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами
сделанными китайским мелком: “ТАРАКАНЫ – ПИ*АРАСЫ”, “TARAKANY GO HOME”,
“Е*АТЬ ТАРАКАНОВ В Ж*ПУ”, “ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ № 720”.
Вы можете не верить, но никогда еще китайский мелок не был так
эффективен. Тараканы исчезли надолго. — Чего ты боишься?
— Я? Потерять тебя. А ты?
— А я тараканов. Приезжает человек с юга на север к своему другу. Заходит к нему домой, видит, хомяки под столом бегают.
Спрашивает:
— А чего у тебя хомяки под столом бегают?
Тот ему отвечает:
— Это не хомяки, а тараканы в шубах! Моя жена страсть боится тараканов. Как-то спрашиваю у нее: “Если бы ты
знала государственную тайну, ты бы выдала ее, если б враги стали пугать
тебя тараканами?” Ответ был супер: “Да они просто будут не успевать
задавать вопросы!” Прибегает с кухни испуганная жена и в панике кричит мужу:
– Там на кухне таракан ползёт по стене, иди его убей.
Муж лениво надевает тапочки, идёт на кухню, и через минуту оттуда слышится звон разбитой посуды, грохот опрокинутой мебели и перезвон рассыпанных вилок. Через пять минут появляется вспотевший муж.
– Ну что, ты его убил?
– Убить не убил, но здоровье у него уже не то.

Сидит мужик на кухне, вдруг выползает таракан и говорит:
– Слышь, у сына свадьба, под холодильником играем. Плесни туда дихлофосу
для веселья, а то у твоего яда срок годности давно уже вышел.

Встречаются два друга:
– Че не весел, Саня?
– Мои тараканы объявили войну соседским!
– Так радоваться надо, значит перебьют друг друга!
– Радоваться, говоришь!? Они вчера 20000 пленных привели домой! – Кажется, я становлюсь тараканом.
– .
– Дал обещание родственникам похудеть и теперь ем только ночью на кухне,
когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться… Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в тоже время появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато. Встретились два приятеля, один другому жалуется:
– Дома тараканов развелась тьма, житья от них нет!
– А ты поговори с ними, пусть на войну идут к соседям, они там перебьют друг друга, и легче станет.
Мужик так и сделал. Встречаются через какое-то время:
– Ну как, помогло?
– Да какое там! Они ещё несколько тысяч пленных привели, вообще труба!
– Ладно дам другой совет – сто процентов – поможет! Домой придёшь, возьми молоток, отыщи их главаря и убей! Они все от тебя сами разбегутся.
Встречаются через время: – Ну как, разбежались?
– Нет, я убежал, тараканы со всего города на поминки сбежались!

Анекдоты про тараканов в женской голове

– Она так мило подмигивает!
– Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в её голове что-то
празднуют. Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему “божьими коровками”! Со стороны казалось, что Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: «Что делать-то, что делать?» Утро. Жена мужу:
– Чё-то голова у меня чешется!
– Это, наверно, тараканы проснулись. – На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
– Тараканов вымораживают. Мадам, а не хотите кофе?
Сказал он глядя ей в глаза
Три таракана были против,
Пять за.

Анекдот про тараканов и мелок

– Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают – покоя нет.
– А ты купи мелок для тараканов.
– А что, помогает?
– Конечно. Видишь – сидят в углу, рисуют…

Анекдот-стишок про таракана Валеру

Вот таракан Валера,
Жил он за шпалерой
В квартире офицера,
И думал о карьере.
Он ел и пил без меры,
И грелся на торшере,
Мечтал стать инженером,
Валяясь на портьере.
Вот так в мечту поверя,
Жил без забот Валера,
Закончилась карьера
Под тапком офицера.

Источник