Притча про Муравья и работу в команде
В конторе одной был директором Шмель,
Он план непосильный давал.
Трудился веселый простой Муравей,
С утра и до ночи пахал.
Директор сказал: « Это что за бардак?»,
Работаешь сам по себе.
Контроль очень важен, возможен ведь брак,
Я взял контролера тебе.
Знакомься скорей, дорогой Муравей
Жук будет теперь в ОТК.
Имеет он сотни прекрасных идей,
Работа его не легка.
Запомни, я занят и мне недосуг,
И с этого дня, Муравей.
Мне нужен отчёт – сказал грозно Жук,
Отчёт о работе твоей.
Работал весь день весельчак Муравей,
А после отчёты писал.
И вечером Жук в каморке своей,
Их долго и нудно читал.
Но стало Жуку работать невмочь,
Пора обновить инвентарь.
Чтоб в трудном контроле немного помочь,
Был нанят Паук-секретарь.
За новым огромным дубовым столом,
Сидит многорукий Паук.
В костюме он чёрном всегда дорогом,
И смотрит как важный Индюк.
Улыбка сползла с лица Муравья,
Он денно и нощно в трудах.
Но как-то не стало совсем жития,
Проносится день впопыхах.
Хоть Шмель был доволен отчетам Жука,
Но требовал так, же прогноз.
А так как работа сия не легка
В помощницы нанял Стрекоз.
И вот департамент с десяток Стрекоз,
Печатает схемы и план.
А чтобы спокойней начальству жилось,
Стал главным у них Таракан…
С тех пор Муравей раздражительным стал,
Всё чаще пыхтел и бухтел.
Все хуже и дольше отчёты писал,
Работать совсем не хотел.
Служебку Шмелю написал грозный Жук,
В ней стал Муравья он ругать.
Мол, этот бездельник отбился от рук,
Пора что-то уж предпринять.
Шмель понял, что фирме нужен гарант,
Проблем ворох, невпроворот.
Спасителем станет для нас консультант,
Уж он-то все сразу поймёт.
Кузнечик три месяца дебет сводил,
Он складывал и отнимал.
А после Шмелю всё как есть доложил,
На фирме раздут персонал…
И вот наступил сокращения день,
Вмиг весь персонал приутих.
Считаю, что лишний у нас Муравей,
Шмель вынес строгий вердикт…
Вот так вот и в жизни бывает порой,
Коль выпало быть Муравьём.
То штат Тараканов, Жуков и Стрекоз,
Несёшь на горбу ты своём…
28.07.2018
Источник
Если пашешь ты как муравей
А вы лето красное прочирикали или пахали как муравей? 
лето муравей
Я не перестаю работать с сознанием того, что никто за меня это не сделает. Интенсивность моего труда не зависит от времени года. Вот только иногда условия бывают не подходящие. Но я нахожу пути приспособления. А почему Вас это интересует?
вспомнилась басня про стрекозу и муравья
Понимаю.
В общем, лето красное она, так сказать, пропела. . Приуныла Стрекоза. Потащилась в райсобес. И надобно ж беде случиться: повстречала тут знакомого Муравья.
Те стрекозы которые всё лето-красное «пропели» на курорте заработали на всю зиму больше чем муравей за год.
прочирикал. давно не делаем заготовки. все есть в магазине. проклятые америкосы. дай им бог здоровья.
первое лето забил на работу и отдыхал. здорово. все орали а я тел выключил и сидел на даче месяц
И чирикала, и пахала. Здоровье то надо беречь, если пашешь, то и почирикать не грех.
Источник
GUF feat. Murovei — На ветер
Я возвращаюсь в точку, где дороже стоит наша жизнь
Два-ноль-один-один, усердно тру я лампу Аладдина
Хочешь знать, что я когда-то загадал? Не вопрос, ок!
Сажусь за круглый стол и щедро наливаю джина
Первым была моя жажда быть сильнее, чем вчера
Пахать, как муравей, и получать за это уважение
Но настал тот день, когда вдруг не почувствовал тепла
Не видел рук, но мое сердце захотело продолжения
А вторым я загадал, чтобы светил зеленый свет
Моим родным и тем, с кем временами разделяю ужин
Но, как понял, если есть в кармане пачка сигарет
То все в твоих руках, ты можешь сам, и сам ты можешь лучше
Если я с любимой где-то провожаю закат
Она так смотрит, что я прям готов сжигать города
Третьим желанием было, чтобы все познали любовь
Хотя бы к тридцати. Ну, или к моим сорока
Иногда лучше промолчать, чтобы услышали
Лучше исчезнуть, чтобы заметили
Слова зачастую бывают лишними
И я не привык бросать их на ветер
У микрофона Мистер Извините
Это снова я excuse me, I’m sorry
Это тот, который просит: «Пожалуйста, отъебитесь»
Но его почему-то никак не оставят в покое
Это тот чел, который на повторе
Качал в твоем моторе в году еще две тысячи седьмом
И пусть уже он лет пять не выпускал сольный
Почему-то не пропадает интерес к его персоне
Он может полнейшую хуйню исполнить
Но ему не будет стыдно, потому что он
Вообще ничего не помнит
И пока все парятся о его здоровье
Он бабочек спокойно ловит в ближайшем Подмосковье
Локти на подоконник, латы в картоне
Рама оконная, за рамой пашет садовник
Наводит порядок на моей территории
Я этот процесс контролю, я сам собой доволен
Я себе не изменял, я снова пропал надолго
Дел у меня нарисовалось слишком много
Я заебался извиняться перед вами — хули толку?
Если вдруг я споткнусь, мне близкие помогут
Пока все живы-здоровы — и слава Богу
Стрелки крутятся на ходиках потихоньку
Еще очень далеко до подведения итогов
Итоги мы подведем, стоя у дверей морга
А пока по мелочам меня не стоит дергать
Исключительно только если что-то серьезное
Девочка, я смотрю, ты научилась неплохо тверкать
Но твой поезд ушел давно, к сожалению, поздно
Двадцать семь км на юго-запад от Moscow
Тут Леша и Антон, аппаратура и комната маленькая
Playstation, NBA, Lakers против Boston
В том самом домике который построил Алик
Иногда лучше промолчать, чтобы услышали
Лучше исчезнуть, чтобы заметили
Слова зачастую бывают лишними
И я не привык бросать их на ветер
(У микрофона Мистер Извините)
(Это снова я — excuse me)
Источник
Трудолюбивый муравей / современная притча
Жил-был на свете трудолюбивый и жизнерадостный Муравей. Каждый день спозаранку он приходил на работу, где много и продуктивно трудился. Муравей всегда был в хорошем настроении — улыбка почти никогда не сходила с его лица, он был весел и много шутил. Деятельность фирмы благодаря Муравью тоже была успешной.
Но однажды Шмель, генеральный директор той самой фирмы, где работал Муравей, вдруг решил, что Муравей не может и не должен работать сам по себе. Поэтому была придумана должность надсмотрщика. На эту новую должность Шмель взял Навозного Жука. Главной каждодневной заботой Жука-Навозника стала правильная организация работы Муравья. А для этого заставил он Муравья делать ежедневные многостраничные отчёты о проделанной работе.
Но теперь компании понадобилась должность секретаря, так как отчёты Муравья теперь надо было регистрировать и систематизировать, прежде чем давать на чтение Навозному Жуку. И тогда наняли Паучиху, которая классифицировала документы, а между делом отвечала на телефонные звонки.
А между тем, счастливый и работящий Муравей всё продолжал работать, не покладая рук. Шмель был крайне доволен отчётами Навозного Жука, а потому запросил дополнительные отчёты, а также прогнозы работы Муравья и расчёты различных показателей по ней. И теперь возникла необходимость нанять для Навозного Жука ассистента. И на эту должность был приглашён Таракан. А ещё понадобилось закупить кое-какую оргтехнику, что и было без промедления сделано.
Вскоре трудолюбивый и жизнерадостный Муравей начал вдруг жаловаться на всё увеличивающееся количество отчётов и всевозможные разборы полётов, и ему стало становиться всё менее и менее веселей, и улыбка совсем пропала с его лица. Тогда Шмель, генеральный директор, осознал, что надо срочно принимать кардинальные меры. И рабочее место Муравья было преобразовано в целый департамент. А раз департамент, значит положен и начальник. На эту должность был назначен Кузнечик. Он оборудовал для себя современный кабинет и обставил его мебелью и необходимой ему офисной техникой. Но Муравей уже не был так счастлив, как раньше. Он стал крайне раздражительным и необщительным.
Однажды Шмель, посмотрев очередные отчёты, понял, что департамент, где работал Муравей, перестал быть рентабельным, каким был в прежние времена. Хорошенько подумав и всё взвесив, Шмель пригласил в качестве консультанта Сову и поручил ей провести диагностику работы департамента. После трёх месяцев анализа Сова выдала заключение, что в департаменте слишком много лишнего персонала. Следуя совету специалиста, Шмель издал приказ о сокращении численности.
И первым в списке оказался Муравей, так как только он один был постоянно чем-то недоволен.
Раз тут с утра пораньше настало время Притч, есть и у меня несколько.
Пока одну приведу, не самую свежую, но практически в тему:
Потерпел в шторм кораблекрушение круизный лайнер.
Выбросило на берег тропического острова только троих: Американца, Француза и Русского.
Жило на нём дикое племя.
Местные приютили страдальцев, подкормили их, чем могли, потом приводят их к Вождю, а тот им и говорит:
— У нас тут скучно, и основная ценность – новые знания и простое человеческое общение.
— Понимаем, — с готовностью и любезно отвечают новички.
— Вот! – продолжает вождь. – И потому мы для всех прибывающих установили такой порядок: каждый должен суметь задать нам такой вопрос, на который мы НЕ сможем ответить.
А потом разъяснить.
И мы такому интересному и полезному человеку вежливо, с уважением и с почётом помогаем добраться до цивилизованных земель.
— А если вы сможете ответить? – логично спросил самый образованный, Американец.
— А если ответить мы сможем (у нас же тут много народу перебывало, много чего понарассказывали), мы такого с уважением, вежливо и с почетом – готовим и съедаем.
Выбора нет, согласились наши путешественники на предлагаемые обстоятельства, стали думать над вопросами.
Первым, с высоты своего образования, задал свой вопрос Американец:
— Что такое синхрофазотрон?
Дикари, значит, сбились в кучку, шу-шу-шу (посоветовались) – и отвечают про эту машину.
Потом пир горой: съели Американца, как и договаривались.
Вторым задал свой вопрос весельчак-Француз:
— Что такое минет?
Дикари опять сбились в кучку, шу-шу-шу (долго в этот раз советовались) – и отвечают про эту технологию.
Потом, соответственно, весёлый пир: съели и Француза, как и положено по Договору.
Русский почесал в затылке, и задает свой вопрос:
— Что такое партком?
Дикари в кучке: шу-шу-шу (советуются-советуются, и не знают ответа).
Источник
ЧЕРНАЯ РИТОРИКА. КАК ЛЕГКО УНИЖАТЬ
Хотел без вступления, просто, лаконично написать списком «заготовки» (я так их называю), которые можно постулировать недоброжелателям, или просто удивить друзей что может выдавать ваш подготовленный мозг.
Это все для личного ознакомления, нет какого-то посыла и призыва к действию.
Лучше не находить врагов, обходится без негатива. Формировать новые связи — нейронные, социальные, половые . Но если необходимо что-то кратко высказать чтобы заткнуть, унизить индивида, или же обозначить себя выше в глазах окружающих и прочей поебене, то лучше всегда быть наготове, никогда не знаешь когда что пригодится.
Заготовки — это короткие высказывания оппоненту, после которых он задумается и осознает свою никчемность, (не путать с зимними заготовками от бабушки).
Градус всегда можно регулировать, можно излагать с жестью, с каплями красного вина, а можно бесстрастно, изящно, красноречиво.
Вы всегда должны чувствовать порок. Где можно продолжать практически без остановки, где лучше сказать безобидное не жесткое, а где-то накидывать дьявольские панчи. Всегда все контролируете, не у вас, не у антагониста не должно быть в мыслях ничего что связанно с насилием. Если ситуацию не контролить, то заметите только в slow motion как кулак будет молниеносно, со сверхзвуковой скоростью направлен на вас, чтобы выбить вам глаз. Лучше это применять только с друзьями.
Вы можете выписать понравившееся высказывания в заметки на телефоне, и использовать если это действительно необходимо.
Конечно нужно использовать подходящий момент, в какой-то степени актерство, мимику, смотреть в глаза, четко говорить, умеренный голос и прочую ебалу.
* Как аутсайдер что вы думаете о человеческой расе?
* Это чудо наблюдать как работает ваш мозг.
* Я испытываю эпический стыд когда ты говоришь полную ебанину
* Маргинальное быдло никогда не умрет, ты этому яркое подтверждение.
* Выброси мусор, мусор здесь (указываете на голову).
* Ты необоснованно экстраполируешь мысли своим атрофированным мозгом.
* Что ты несешь это конфабуляторный бред.
* Когда я вижу тебя у меня эстетическая конвульсия.
* К сожалению, ты не видишь насколько глуп, смешон и жалок со стороны.
* Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете. хочу быть подальше отсюда.
* Ничего страшного. Медузы тоже без мозгов живут.
* Ты пытаешься включить какую-то активность, но у тебя ничего не получается.
* Ты мысль далеко не несешь.
* Может заткнешься? — Извини побочный эффект большого ума.
* Чтобы меня сильно шокировать, вам придется непременно сказать что-то умное.
* Я могу тебя назвать как один из романов Достоевского. — И как же? — Идиот.
* Ты и в правду думаешь что подобные реплики поднимают тебя в глазах окружающих?
* Людям мерзким и аморальным я даю рубль и говорю: узнаешь себе цену вернешь сдачу.
* Чтобы по-настоящему посмеяться над смешной шуткой, я вспоминаю твое лицо.
* Вся твоя жизнь — суп, где ты в нем вилка.
* Если бы ты был одной из сигарет в пачке, именно тебя бы отдавали на просьбу бомжа угостить сигареткой.
* Не разговаривай вслух, ты понижаешь IQ всей улице.
* Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый.
* Будь я закладчиком, я бы положил наркотики в тебя, потому что ты нахуй никому не нужен.
* Лучше смотреть на солнце, чем на тебя.
* Ты всего лишь шаблон для построения идиота.
* Ты настолько беспомощен, что если бы ты был педофилом, тебя ебали бы дети.
* В Госдуме с генерировали проект запрещающий тебя.
* Окуни мозг в растишку, может поумнеешь.
* Я не говорю на языке тупых, не знаю как вам это сказать.
* Единственный, кто относится к тебе положительно — это тест на ВИЧ.
* Извините, вы можете здесь не курить, а то я вот-вот выплюну легкие.
* Гугл-переводчик разговаривает более складно, чем ты.
* На самом деле, у меня есть недостаток, я не умею общаться с дураками.
* Ты такой жирный что если добавить щелочи, получится мыло.
* Ты и тупость всего лишь синонимы.
* Ты умными мыслями не разбрасывайся, а то лимит исчерпаешь, нечего будет детям передать.
* А я знал что ты вернешься, зло оно всегда возвращается.
* Ты как муравей, несешь всякую хуйню.
* Ты что умный? — Умный? — Да мне надо потерять 60 баллов IQ чтобы называться умным.
* У тебя наверное черный пояс по тупым вопросам?
ЗАГОТОВКИ ПРОТИВ ДЕВИЦ.
* Ты не настолько красивая чтобы мне хамить.
* Ты играешь с силами неподвластными тебе.
* Красоту ты потеряла еще 20 мужчин назад.
* С такой самооценкой ты выйдешь замуж только за вибратор.
* Я с тобой себя таким умным чувствую.
* Я понимаю ты беспрерывно несешь херню, но даже херню нужно пороть с умом, как и в принципе тебя.
* Я ведь всегда думал, что меня поработит какая-то более развитая форма жизни с другой планеты, но точно не ты.
* Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки.
* У тебя родители случайно наукой не занимались? А то выглядишь как неудачный эксперимент.
* Целоваться с ядовитой змеей безопаснее, чем с тобой.
* Гулять с банкой кока-колой, намного интересней, чем с тобой.
* Ты слишком плоско шутишь для своего веса.
* Дефекты мозга тоналкой не замажешь
* Если бы у меня было такое лицо, как и у тебя, я бы подал в суд на своих родителей.
* Слушай, ты страшнее меня на 10 лет.
* Хамство приемлемо только из уст красивых женщин. Но ты то тут причем?
* Твоя подруга съедает меня глазами.
* Желаю найти тебе вторую половинку, для начало вторую половинку мозга.
* У меня есть теория что тебя зачали на спор.
Все это можно самим сочинять круглосуточно и применять.
Если это полная поебень, и если я потратил ваше время, заранее извиняюсь.
Дайте обратную связь, что думаете на этот счет, нравится идея, или это нелепость? Или лучше без заготовок обходится, импровизировать, подбирать слова?
Мне просто интересно мнение адекватных, здравомыслящих людей, если поделитесь буду благодарен.
И пишите свои ядовитые фразы, если есть.
Спасибо за внимание)))
Источник