Если вы окружены крысами значит что ваш корабль все еще плывет
Если вы окружены крысами — значит, что ваш корабль все еще плывет. корабль крыса
ПредисловиеИисус был гностиком – человеком знания. И своему любимому ученику рассказывал о звёздах. Церковь предала анафеме учения гностиков и превратила знания в религию: выдумав, что звёзд нет, а есть дырки в небе, которые на день закрывают. Выдумала также,что плоская земля покоится на китах или черепахах. И за то, что кто говорил о звёздах или что земля – шар сжигали на кострах.И боясь за свою жизнь никто попам не мог сказать, что с орудия убийства нельзя делать кумир, а с Иисуса идола. В Библии сказано: «Не делай себе кумира ни со звёзд, ни с изображения человека, животных, ни с предметов, вещей и картин».Видел, крыс ты!?Подлость, где воскресла, держат там вас кресла.В чреве зла воскрес ты. Зря содержат вас кресты!В кресле вижу крыс ли? Что друг друга грызли. Были и их игры злы. там, где пива им разлив. Крыс ли держат кресла и поганые чресла?Видел ли у дел крыс ты? Глянь на них, блестят кресты.Руки все скрестили, те, что крыс скрестили. Чтобы душу соскрести, тут кричат уж СОС кресты.Зла блестят кристаллы, глазками крыс стали.Ты в душе от пестроты, вновь дошёл до пустоты.Сняли вас с креста ли? Тени вы Христа ли?Тронулись, лишь — стали. Лязг зубов — хруст стали. Путы те постыли! Напасти посты ли? Поросль дружно зла росла, и здесь труд — кара осла.Надо, то, скрести ли? Делать с креста стили?Ляг и руки скрести, не надо и скрести. авторскаяМысли же искристы. Что создашь из крыс ты?Души крыс о пусты! С них напишешь опус ты. Прогнили по корни! Те, кто им покорны.В грех мозги обуты. Там пути, что путы! В лапах мы наживы — точите ножи вы. Бесы все же живы, и бесстыжи вы.Петь что о престиже! Запустил пресс ты же!Нас, хитро грехом, жури, ведь где же оно жюри?
Крысы не показатель тонущего корабля!!Они по всюду,что теперь значит все вокруг гибнет!!Это просто какое у кого отношения!!Мой корабль не потопаем,потому, что я его владелица!!И ни кто не крысы не тараканы не повлияют на его устойчивость!! Я владелица своей жизни!Судьба дает, я решаю надо мне это или!Владеть собой и принадлежать себе означает целостность всего,что есть в твоей жизни!
Безвыходная ситуация, это когда корабль уже на дне т.е. уже нет ни вас ни крыс, а во всех остальных случаях выход есть. счастливого плавания!
Может и такое случится . Но всетаки те совет чем их меньше тем лутше а за одной можно даже и поухаживать так што отстрелевай . Капитан)))))
— Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки сощелкать стакан семечек!
мой кораблик уж поче-мута утанул когда мне было 10 лет так ваш стрёмный кораблик с крысами хреновый капитан без рома
Крысы мудрые животные,я по гороскопу тоже крыса.А мой корабль плывет независя ни от кого,вроме меня.
крысы покидают корабль последними. вслед за ними капитан
Источник
Анекдоты смешные
+3
«Журавль по небу летит, корабль по морю плывет. » песня Бумбараша про Путина.
Мы окружены ими! Будьте осторожны!
На корабль назначен новый капитан. Он обращается к команде: — Матросы! Я хочу, чтобы каждый из вас понял, что этот корабль — не мой и не ваш. Это наш корабль! Из задних рядов раздаётся голос Рабиновича: — Тогда давайте его продадим.
Если крысы все еще с нами — значит, корабль на плаву.
Нептун решил потопить несколько кораблей. Плывет английский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет ровно. — У меня есть восемь бутылок бренди. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? — Ну, три. Нептун потопил корабль. Плывет американский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет слегка покачиваясь. — У меня есть восемь бутылок виски. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Ну, три-четыре, может быть, пять. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? — Ну, три-четыре, может быть, пять. Нептун потопил корабль. Плывет русский корабль. Нептун вызывает капитана. Капитан идет от одного борта к другому. — У меня есть восемь бутылок водки. Сколько ты выпьешь? — спрашивает Нептун. — Девять! — Как девять? У меня всего восемь. — Русский без своей в гости не ходит. — У меня есть восемь дочерей. Сколько ты трахнешь? — Девять. — Как девять? У меня всего восемь. — А ты, зелененький, мне тоже нравишься!
Если вы считаете, что вы окружены гадами, и поэтому вы ненавидите весь мир, устройтесь контролером электричек, и весь мир будет ненавидеть вас.
Корабль тонет. Рабинович жалобно кричит и плачет. К нему подходит Шлемензон и спрашивает: — Ты чего орёшь? Это что, твой корабль?
Jew-coproal: плывет еврейский пиратский корабль по морю под черным флагом. И, на всякий случай, немножко под белым.
У советского космонавта Валерия Быковского на пресс-конференции спрашивают: — Как обеспечивается безопасность космонавта в полёте? — Мы сначала запускаем беспилотный корабль; если всё нормально, то корабль с собакой; если опять всё нормально, то летит космонавт. Этот же вопрос задают немецкому космонавту Зигмунду Йену. — А мы, — говорит, — сначала запускаем корабль с чехом, потом корабль с поляком, и если всё нормально, летим сами.
К теме отстукивания половыми органами по учебникам: Анекдот.Плывет лайнер в океане.И вдруг оказывается,что в него по ошибке запустили торпедой.Ну,капитан подходит к боцману и говорит: «Выйди на палубу и тактично сообщи отдыхающем о ситуации».Выходит боцман на палубу и говорит: «Уважаемые дамы и господа!Сейчас я стукну своим **** об борт корабля,и корабль развалится!» Ну,стукнул,корабль ко дну пошел.Далее сцена в море:держась за обломки дрейфуют капитан и боцман.Капитан:»Дурак ты,боцман,и шутки у тебя дурацкие!Ракета-то мимо прошла!» Доведите до студентов))Успешного окончания сессии))
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – вы’бывается.
xxx: Как корабль назовешь, так он и поплывет) yyy: Угу, и хоть бы одна сука догадалась назвать корабль «Говно»
ЖЕНЩИНА – ВАМП (Басня в двух половых актах)
Если у вас на борту женщина – ваш корабль идет ко дну. Моряцкая примета Если ваш корабль не идет ко дну – значит, вы утопили всех женщин. ЛИХОдей
– Шерсти мало, а шуму много! – говорил черт, ощипывая кошку. Гарун бежал быстрее лани, быстрей, чем заяц от орла. М.Ю.Лермонтов И, раненый в руку, Чапаев плывет. Песня
Чапай е$ Анку как врага! Как сто чертей она орала. . Не смог бежать как кабарга И вброд форсировать Урала.
В чужих ногах валяешься В 16 с половиною. Песня Редкая птица долетит До середины Днепра. Н.В.Гоголь В здоровом теле – здоровый дух. На самом деле – одно из двух. Игорь Иртеньев
Поставил ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ И е$ часов 16 с гаком ! . (Он так вспотел, что запах тел Чуть до Днепра не долетел. ) . Взлететь хотел – да не взлетел. А Дух в Украйну отлетел!
*** Мильоны вас! Нас тьмы, и тьмы, и тьмы! Александр Блок
Мораль сей басни такова – Я отвечаю за слова! – Мильоны раз твердили миру: – Все бабы – бл&ди и вампиры.
Если не хотите выглядеть крысами, бегите с тонущего корабля вторыми.
Если вы в окружении крыс, значит, корабль плывет.
У каждого народа свой юмор. Это японский анекдот, там где больше всего ржут японцы я помечу: (***).
Тонет Титаник, шлюбка перезагруженная, тянет матрос. Женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей.
Матрос: если не облегчим, корабль пойдет ко дну. Тучного немца тут же за борт, но проблемы остаются.
Матрос: женщина за бортом! Француз сам туда же.
Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет. Русского как не бывало.
Матрос: а тут и сейф какой-то качается. Амекоса — нет, а Мойша дернулся.
Матрос: а Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул. Даже у Мойши нервы не выдержали.
Матрос, японцу: а ты чего стоишь, неужели не видишь, что все герои корабль покинули? Японец кидается в воду(***)
Вот так в живых остаются только женщины, дети, и англичане.
Самый страшный корабль — это корабль, перевозящий пупсов (куклы) в шторм. Представляете, когда он наклоняется, они одновременно открывают глаза и говорят: «МАМА!»
Плывет корабль, плавание долгое, женщин нет, короче, матросы взяли с собой, в качестве заменителя, козу. Сдают деньги на кормежку, уборку за ней. Вдруг один матрос сдавать перестал. Неделю не сдает, другую, третью. Боцман его вызывает: — Почему на козу не сдаешь? — Не буду больше сдавать. — Почему, я тебя спрашиваю? — Это вы все к ней как к проститутке ходите. А у нас с ней — чувства.
Плывет по океану огромный корабль. Капитан стоит на мостике и смотрит вдаль. Вдруг к нему тихо подходит пассажирка и спрашивает: — Господин капитан. Скажите, а что будет, если наш лайнер столкнется с айсбергом? Капитан, не поворачивая головы, ей отвечает: — Да ничего страшного, айсберг поплывет дальше.
Война. Немецкая подводная лодка покрадыветься к советскому кораблю и торпедой. А корабль плывет дальше. Немцы еще двумя торпедами — шарах! Опять — ноль эмоций. Немцы все торпеды оставшиеся выпустили — плывет все
равно. Капитан подлодки поворачивается к помощнику и говорит: — А вы говорили — «У русских корабли — г%вно, корабли — г%вно»!
+3 
