Есть такие решения после принятия которых тараканы

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

тараканы голове → Результатов: 51

Лучше синица в руках, чем тараканы в голове.

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков. После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.

Я, как и многие женщины, веду неравную борьбу с лишним весом, что никак не влияет на любовь моего мужчины ко мне и лишний раз подтверждает, что все проблемы в голове. А в женской голове к тому же еще и тараканы! Как-то вечером я переползаю через него на свое место в постели, при этом рукой «наступив» на его ногу, поскальзываюсь и падаю. Он, умиляясь, произносит недопустимую для мужчины фразу: «Ты мой слоненок!»
Я в испуге вкидываю голову и спрашиваю: «А почему слоненок?» Причем тараканы в моей голове несут ответы один краше другого. Он понимает, что сказал что-то не то и вечерний секс может накрыться, вижу бешеную работу мысли в его глазах, еще мгновенье. и он выдает: «Ну, потому что маленький!»

В голове поднимается
Занавес.
Выбегают на сцену,
Кланяясь,
Начиная танец
Ураганный.
Новогодние мои
Тараканы.

Сапфира: ты с Димой же общаешься?
Энри: ну так, немного. Один раз в гостях у него был. Нормальный чел, если не считать, что у него тараканы.
Сапфира: да кто сейчас без тараканов в голове.
Энри: ага. Только у него они настоящие и в аквариуме живут, по веточкам ползают.

Уставшие тараканы в голове твердили: «Угомонись, вспомни, сколько тебе лет. » А шило в попе отвечало им: «Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!»

Мы выводим тараканов на кухне, — тараканы в голове выводят нас.
(Закон Лавуазье)

На кашу в голове хорошо бегут тараканы.

В голове у вас тараканы. Так не забудьте их вовремя покормить!

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Купив тур в Таиланд, Люся Сидорова попробовала там жареных кузнечиков.
После этого тараканы в её голове притихли и стали ласковыми и вежливыми.

У нас свои тараканы в голове,а у греков свои раки.

Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки. Как прокормить весь этот зоопарк?

— Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался.
— А что так?
— Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик дихлофоса. Ну и плоскогубцами прямо по нему, из баллончика фонтан — прямо в лицо мне 🙁 Зато голова прошла.
— Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли 😀

Тараканы в голове твердили- «Угомонись. «
А шило в жопе отвечало- «Нифигааа. «

ххх: я вчера заснуть не могла
ххх: в момент засыпания мозг выдает в глаза яркую белую вспышку и я прям просыпаюсь
ууу: фигасе
ууу: это тараканы в голове фотоаппарат купили

Обычно я не пялюсь на людей без повода, а тут меня что-то замкнуло, и я уставился на нее. И ведь ничего такого в ней не было. Самая обыкновенная женщина, то ли провожающая, то ли встречающая кого-то на вокзале, то ли понаехавшая откуда-то. Чертовщина какая-то! Мои глаза словно нарисовали квадратик вокруг ее лица и принялись яростно фоткать.

Что удивительно, тараканы в ее голове тоже соорудили цифровой фотоаппарат и стали пристально изучать меня. Мои тараканы оказались проворнее: они уже мысленно раздели ее, сняли габариты и принялись за угадывание содержимого ее сумочки. Сумочка действительно привлекала внимание. Она была слишком маленькая, чтобы предположить, что женщина куда-то едет, но в то же время слишком большая для обычной косметички. Я прикинул, что в ту сумочку можно поместить около пяти кило картошки, еще и место для ноутбука останется. А это, ребята, уже не сумочка, а целый сумк!

Всё это время женщина не сводила с меня глаз. Неужели это была та самая любовь с первого взгляда? Господи, чем я занимаюсь?! Тут такое происходит, а я разглядываю долбанную сумку! Я снова уставился на ее лицо и даже попытался улыбнуться. Получилось, наверное, как у Джима Керри, но ответную улыбку я заслужил.

И тут она попёрла на меня. Нужно было сделать всего пять шагов, но эти пять шагов показались мне вечностью. Внезапно возникло ощущение, будто вот-вот окажется, что мы с ней давно знакомы, что все эти гляделки-моргалки — лишь попытка вспомнить друг друга. Поравнявшись со мной, женщина сказала:

— Я с нарезного батона!

Упс! Я чуть язык не проглотил. Только и смог промолвить:

— Я с нарезного батона! — повторила женщина назидательным тоном и растворилась в толпе.

— Спасибо, — зачем-то сказал я. Видимо, почувствовал некий комплекс вины перед жителями Марса.

Подумать только, она с нарезного батона! Вот Жанна Агузарова вообще с Альфа-Центавры, но не кричит же об этом на каждом углу! Я тут, можно сказать, на нее уже мысленно подрочил, а она с нарезного батона!

Эта история так бы и забылась навеки, если б не моя любовь к колбасе. Делал как-то бутерброд к чаю и достал нарезной батон, а там.

Обычно я не пялюсь на упаковки батонов без повода, а тут меня что-то снова замкнуло: с цветастой обложки хлебобулочного изделия на меня смотрела она — девушка с нарезного батона.

— Мы не будем больше встречаться.
— Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Тараканы в голове не опасны, пока не проголодаются.

Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других — дикие, бойцовские.

— Доктор, почему у Вас тапок на столе?
— Понимаете, у многих пациентов тараканы в голове.

Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка.

Lizaveta: да, нет все нормально
Lizaveta: у каждого свои тараканы в голове
real_max: мои меня сейчас отругали

Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие,
особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но
служба безопасности аэропорта лютует и сейчас.
А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в
Израиль в 2003 году.
Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил
визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру.
Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу
израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи:
кошерные сосиски и семечки.
Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого
свои тараканы в голове.
В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на
базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.
И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и
рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками.
Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу
безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для
поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал
подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр
багажа.
Меня отвели к отдельной стойке, и молодой человек (МЧ) начал потрошить
мой рюкзак. Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит
следующий диалог.
МЧ: — Это что?
Я: — Семечки.
МЧ — Зачем?
Я: — Попросили привезти.
МЧ — Их что, нельзя купить в России?
Я: — Можно.
МЧ: — Так зачем везете?
Я: — Попросили.
Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться.
И тут он задает вопрос: — Это вы сами купили?
Я: — Нет.
Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился
практически в преступника.
Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы.
Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все
в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и он просит меня
убрать их в сумку с вещами.
Я убираю. Он уходит. Стою жду осмотра сумки.
Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена
закончилась и досмотр продолжит другой специалист.
Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут).
Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с
семечками.
Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит
диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на
экспертизу. Регистрация подходит к концу.
Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться.
Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их
нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я
резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже
попросил меня убрать их оттуда.
Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак
и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с
коллегами.
Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти
ночлег, дабы завтра улететь.
Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки
упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету.
На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня
уже не лечу, она ответила: — ноу проблем.
После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке,
где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все
проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет.
В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с
красными надписями на иврите.
Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это
в коробке, за что сразу был послан на три буквы.
Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.

Источник

Есть такие решения после принятия которых тараканы

Новости, Aфоризмы, Метафоры
Анекдоты, Вебинары и т.д.

Посмотрите и выберете те, что нравятся Вам.

• Стены и мосты
  

Афоризмы и короткие анекдоты

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

Встретившись со своим служащим, владелец фирмы говорит:
— Поздравляю! Насколько я знаю, у Вас появился наследник!
— Увы! При моей зарплате у меня не может быть наследников — у меня могут быть только дети.

Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.

В машине прожгли потолок сигаретой, нужен СРОЧНЫЙ ремонт.
СРОЧНЫЙ ремонт необходим когда шпильками потолок истыкан, а у вас можно в рабочем порядке.

Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака.
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу.

— Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
— Да, по 50 рублей.
— Вот! Значит так, завтра все сдаём по 50 рублей на контурные карты.
— Но у нас же нет географии!
— Зато у вас есть по 50 рублей.

— Зачем в Москве разломали все тротуары в центре?
— Бордюры на поребрики заменяют.

— Доктор, сколько можно прожить без мозга?
— А сколько Вам лет?

— Нам нужно срочно покинуть этот город, амиго. Это для нашей же безопасности!
— Маам, перестань. Я не хочу на дачу.

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

Конкурсом ледяных фигур завершился фестиваль мокрых маек на Северном полюсе.

Разгневанная женщина прибегает к ворожее:
— Я же просила сделать из моего мужа жеребца!
— Я так и сделала.
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!

— Я хочу духи с запахом счастья, тушь цвета радости и крем с ощущением любви!
— Что, обычная косметика уже не помогает?

Блондинка:
— Я умею останавливать время.
— Как?
— Батарейки из часов вынимаю.

— Когда ты вернёшь мне деньги?
— В мартабре.
— Нет такого месяца!
— Вот я и говорю.

— Кать, идем ко мне заниматься сексом?
— Меня не Катя зовут.
— Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет.

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами.
— Винчестер форматнула?

— А что у вас за машина?
— Лада ‘Калина’. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
— А следующую машину, какую брать будете?
— Ладу ‘Калину’, не могут же они все быть бракованными.
— А что ваш психиатр говорит?
— А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

— Возвращаюсь я как-то домой. И вдруг сзади: «Стоять. Стоять. »
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!

Дочь,ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
— Да!
— И что же?
— Конфет меньше становится.

Большинство женщин почему-то считают, что они говорят глупости только тогда, когда пьяные.

Источник

Есть такие решения после принятия которых тараканы

Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя?? голова решение принятие таракан

Конечно есть ! У меня пару месяцев назад произошло такое событие когда я, наконец, высказала ( заметьте: — спонтанно . ) то, что вызревало и мучило меня последние два года. Меня жестоко , подло и хитро обидели, .. но на этот раз я не промолчала, а ответила. Ответила и почувствовала такую легкость, что не только тараканы аплодировали мне стоя, но я сама себе сказала: » Браво ! Ты умница, что сбросила такой груз постоянного одергивания себя, чтобы не ссориться, думая, что в конце-концов эти люди поймут и успокояться.» Но, оказываются есть и такие, которые наоборот, видя твою порядочность, распоясываются полностью. Теперь я просто счастлива, что с неприятными мне людьми я больше не должна поддерживать никаких отношений, здорово .

Спасибо за твой вопрос! Оказывается мне нужно было высказаться и я, абсолютно успокоилась и уверилась в правильности своего поступка .

ВСЕГДА НУЖНО ВЫСКАЗЫВАТЬСЯ,А ИНОГДА ПОСЛАТЬ И ПОДАЛЬШЕ)))))

Обычно я так и делала всегда, но это к сожалению, не просто знакомые .

ЗНАКОМЫИ ТОЖЕ НЕЛЬЗЯ МНОГО ПОЗВОЛЯТЬ

ДИОЛЕКТИКА ОТ КУЛЬТУРЫ АККУРАТНОСТИ НЕ КОТОРЫЕ НАРОДЫ ВОБЩЕ НЕ ЗНАЮТ ЧТО ТАКОЕ ТАРАКАНЫ ЭТО ТОЛЬКО НЕ АККУРАТНЫЕ ТРАДИЦИИ НАЦИИ ЧТО СКАЗЫВАЕТСЯ НА ИЩРИЧЕНИЯ. У НАС ГОВОРЯТ КАРАТ ИНТЕЛЕКТА БРЕЛЬяНТ МЫСЛИ МОЁ ВЫСКАЗЫВАНИЕ КАК ЛОМОНОСОВ В МОЛОДОСТИ В ГЕРМАНИИ. ПРИВЕТ

У каждого в голове свои тараканы. Не исключено, что у вас они очень продвинутые-надо же додуматься, чтобы встать,да еще и аплодировать!Каково же бедному владельцу этой головы. Наверно, это гений?

тараканы в голове)). мм разве эта фраза не означает,что какой-то пунтик в голове. и видимо «тараканы» должны аплодировать СТОЯ после каких-то решений связанных с этим пунтиком)))

ой, а где вы их видели. скоро в красную книгу войдут. Вы их в заповеднике растите. смотрите — не обижайте, а то съедут на другое место жительства. ))))

У каждого, конечно, свои тараканы, но, вот интересно обнениваются ли они опытом? А то, бывает, смотришь — человек вроде бы чужой, а тараканы вроде бы твои.

Источник