У нас завелась огромная, жирная, мерзкая крыса!
У нас завелась огромная, жирная, мерзкая крыса! 720pПодробнее
Бандит(Лапенко)-похоже у нас завелась крыса!Подробнее
Кажется у нас завелась крысаПодробнее
Не тяни кота, босота!Подробнее
Ничего. Пройдёт и по нашей улице инкассатор.Подробнее
внутри лапенко — среди нас крысаПодробнее
А нас этому учили!Подробнее
Ты же не окно в женской бане! Зачем в тебе дырка?Подробнее
Среди нас завелась крысаПодробнее
Всегда есть гнида, которая воду мутит!Подробнее
ЧЁРТ У НАС ЗАВЕЛАСЬ КРЫСА!Подробнее
В одной фразе обрисовал всю мою жизненную философиюПодробнее
Ты дебил? Это 5-й «Б»!Подробнее
Русские не сдаются!Подробнее
Ну тогда ты умрёшь. Подробнее
В Тверской области поймали гигантскую крысуПодробнее
Источник
Физрук — Крыса
Показать панель управления
- Опубликовано: 24 мар 2014
- Смотри с 7 апреля на ТНТ!
fizruk.tnt-online.ru/
fizruknatnt
Комментарии • 22
По идеи они пздц все в ахуе снего)))))
Самое время для рекомендаций )
В высшем👆учебном заведении
😀😀😀😀
Фуууу.. Ебать.. Вот гадость то.. Шлак в натуре.
Не смотрел;НО Нагиев Дм нравится именно своим эпатажем ; НО иногда переигрывает . Оправдание: НО он же играет 👆🗿
Примите пожалуйста на работу крысоеда и червейеда.
Ну физруууууук реально крысааааа 🤣
Я сейчас еду с работы Хочу физрука на ТНТ посмотреть
Нагиев Физрука конечно сыграл знатно
Говорят, что крыса до сих пор, червей в лесу кормит.
«Ля ты крыса». Спустя шесть лет RU-clip решил мне это порекомендовать!
Источник
Если в вашем коллективе завелась крыса
краткое руководство как обходться с крысами
Крысиные Хроники
982 поста 1.7K подписчика
Правила сообщества
Правила простые и их мало:
Вы можете размещать здесь фотографии крыс, видео о крысах, свои истории и рассказы про крыс, без ограничений. Однако. я оставляю за собой право премодерации, и если ваша информация будет нести явно негативный характер, содержать матерщину, пропаганду насилия, и другую «ересь», или будет идти вразрез с тематикой данного сообщества и, или, содержать в себе однозначный бред — пост не пройдёт. ^_^
Если же вы решите прокомментировать пост, то помните — вы в пришли в сообщество любителей крыс. Если ваш комментарий будет нести негатив по отношению к крысам, крысолюбителям и прочим людям, если вы будете игнорировать просьбы и предупреждения членов сообщества, если ваш комментарий будет наполнен бредом — ваш ждёт бан.
Если же вам требуется помощь — пишите, но помните, что сообщество Пикабу, увы, не всегда может вам помочь. Мы постараемся вам помочь, но вам лучше будет продублировать вашу просьбу о помощи в Фонды Помощи Крысам, клубы и на Форум Ратмания.
Какой милый мышь)
Если мужской род, то без мягкого знака! Чему вас в школе учили?
Милая мышь и милый мыш.
Сколько будет два апельсина плюс две обезьяны?
Садись. Два. Есть в классе люди, которые думать умеют?
Кукусеньки ))
Крысиные будни 2.4
Подселили))))
Отдали маленького крыса)))))
Лёгкий ужин доброй крысы
Наш монтажный крыс: 5 месяцев на телевидении 🙂
Итак, говорю сразу: эта публикация является сиквелом поста о том, как в монтажке одного из телеканалов Мариуполя появился специалист «хвостатого профиля».
Собственно, через десяток дней пойдёт вот уже шестой месяц пребывания в нашем коллективе крысомыши по имени Канарис, к эдакому юбилейчику которого я и решил запилить вторую публикацию об этом самом пушистом коллеге!
Не смотря на то, что крыс до сих числится на предприятии в качестве «монтажного», на данный момент он выполняет несколько иные функции, хитро уклоняясь от своих первоначальных обязанностей по монтажу всего того, чем не особенно нравится заниматься другим видеомонтажёрам. Так что сегодня Канарис не только используется в качестве измельчителя моркови, но и является признанным у нас канистерапевтом! Впрочем, пока кое-кто из моих коллег настаивает, что в его трудовой следовало б указать «канаристерапевт», сам же крыс пока ещё не определился для себя с точной формулировкой занимаемой им должности 🙂
Правда, за последний месяц-полтора он как-то сумел нанести лёгкие телесные паре наших сотрудников, а одному так вообще чуть ли не пол-руки отхватил! Ну, это, конечно, судя по громкости оповещения об этом самой жертвы и её скорости перемещения между этажами в поисках офисной аптечки с кровоостанавливающим, а ещё лучше – с аппаратом общей аннестезии!
При чём все жертвы крысиного насилия в коллективе почему-то выдвигали в адрес Канариса абсолютно беспочвенные обвинения в нанесении им телесных повреждений именно методом кусания зубами, хотя мне, как его адвокату, было совершенно очевидно из собственного опыта и личных наблюдений, что потерпевшие, описывая момент совершения преступления, демонстрируют мне свои жесточайшие ранения, являющиеся ни чем иным, как типичным царапом когтями бегательных конечностей, совершённые моим подопечным исключительно по его неосторожности и без всякого умысла покалечить или убить свою жертву. А это, мои уважаемые, не запрещено законами монтажки, где и совершались эти ужасающие по своей жестокости преступления – ведь я и сам пережил несколько таких нечаянных покушений! Так что абьюзер из Канариса так себе. 🙂
Впрочем, кормить вкусняшками да и в целом содержать на полном иждивении белого крысюка отнюдь не перестали. Просто он этим, может не слишком гуманным, способом сумел завоевать такое уважение в коллективе, что теперь никто не смеет его хватать со стола без его письменного согласия, заверенного в бухгалтерии. И эцилопп его не имеет права тискать, когда он спит по ночам. И по дням. И вообще. Никогда. 🙂
Но особо примечательным случаем, определяющим его статус в нашем коллективе, является история с детьми младшего школьного возраста, которые как-то пришли к нам на экскурсию.
Сначала их поводили по опенспейс-офису корреспондентов, показали «спальный уголок» операторов и обшитую звукоязоляционным поролоном «кабинку психологической разгрузки», где журналисты читают закадровый текст и записывают «хрипушки» со звонками разным труднодоступным личностям, чей комментарий должен обязательно использоваться в их сюжете. Дальше ребятню подняли этажом выше, где они смогли поглазеть на эфирку с кучей экранов и даже мне непонятных пультов, мигающих всякоразными кнопочками. Потом провели всё школоло по студии, где каждому пришедшему на экскурсию предоставили возможность опробовать себя в качестве ведущего выпуска новостей, испуганно потаращившись в камеру и почитав с суфлёра текстовку своим детским голоском, уже, в принципе, дрожащим от переизбытка эмоций.
Ну и потом уже их завели наконец-то к нам в монтажку. Первым делом они с порога сразу же увидали клетку, в которой и находится резиденция Канариса, и тут же зашептали друг другу — «Ух ты! У них тут, наверное, хомяк живёт?!». Но, подойдя к столу с виллой «канистерапевта-абьюзера», они, конечно же, не застали его дома – Канарис проводит там время только когда спит, ест или совершает некоторые другие операции, связанные, скажем так, с очисткой своего организма от отходов 😉 И вот когда первые ряды детишек стали разочарованно отворачиваться от мышиной обители, из-за ближайшего монитора, стоявшего на смежном столе, вальяжно и с чувством собственной важности вышел он — труъ-Король этого города! Среди детей моментально начался галдёж в духе «Крыса! Смотрите-смотрите! Это же целая крыса!»
Реакция детей, конечно, была довольно забавной, но я, зная, что меня сейчас запросто могут попросить рассказать экскурсантам о своей работе, благоразумно решил уйти на перекур – не люблю, знаете ли, вот этих всех моментов, когда вынуждают участвовать в блиц-опросе без времени на подумать и грамотно сформулировать свои мысли.
И вот спустя минут десять, когда я уже поднимался обратно на рабочее место, я снова столкнулся на лестничной клетке с этой шумной детской компанией, направлявшейся уже вниз, к выходу. Их экскурсия подошла к концу, а потому одна из учителей, ответственная за группу, задала им логичный вопрос: «Итак, что вам больше всего запомнилось и понравилось на телеканале?» А дети ей в ответ хором, без раздумий и грамма сомнений: «Крыса!» 🙂
Источник
Крыса
Ремонт, пожар, переезд, наводнение, пьющие соседи сверху, тараканы. Как вы думаете, какой ещё, возможной для вашего дома, беды, не хватает в этом ряду? Не знаете? Я вам скажу. Здесь не хватает крысы. Причём, стоять эта напасть должна между пожаром и переездом. Я не шучу. Если вы со мной спорите, значит, вы никогда с этим не сталкивались.
Короче, однажды у нас завелась крыса. Не какая-нибудь там безобидная мышь, а именно крыса. Животное коварное, злобное, чрезвычайно хитрое и подлое и практически неистребимое. Крыса может достать так, что вы всерьёз задумаетесь о переезде на другую квартиру. Вот почему я ставлю крысу на почётное второе место.
Итак, у нас завелась крыса. Нападает крыса, как правило, вероломно, и без предупреждения. Никаких там ультиматумов и условий (вы мне, типа, каждый день 200 граммов сыра и блюдце с молоком, а я вас не трону). Нет! Крыса всегда всё берёт сама и без спросу.
На кухне у нас стоял буфет. Роскошный старинный дубовый буфет. Не какая-нибудь там китайская дрянь из прессованных опилок, с надписью «маде ин Италия», а настоящая мебель. В нижнем отделении этого буфета матушка хранила всякие бакалейные припасы, типа, макарон и прочих сыпучих круп. И вот, в один из дней, она обнаружила полное разорение своих запасов. В задней стенке нашего шкафа зияла огромная дыра. Судя по размерам дыры, это явно была не мышь. Мышь, по сравнению с крысой, это как безобидный московский комар, по сравнению с африканской мухой це-це. Тут же за шкафом, в плинтусе, была обнаружена и вторая дыра, ведущая в логово гадкого зверя. Немного поразмышляв на семейном совете, мы решили плинтус поменять, а дыру в буфете заколотить маленькой фанеркой, что и проделали.
Крыса, очевидно, приняла объявление войны спокойно, как и подобает лютому агрессору. Ну не молока же на блюдечке она от нас ждала! Ровно через день вся история повторилась. Две дырки, и капец макаронам и гречке. Тогда матушка решила взяться за дело основательно. Купила цемента, намешала его в старой кастрюльке и залила полученной смесью нору проклятой гадины.
Три дня мы прожили спокойно. Потом – снова дыра, макароноф нет. Только на этот раз, обнаружилось нечто новое, а именно: аккуратно, на мелкие кусочки, порезанные крысой старые газеты, которыми мама застилала в шкафу полки. Увидев эти кусочки, мама побледнела лицом, и упавшим голосом сказала: «она вьёт гнездо».
– Гнезда вьют птицы. А крысы… крысы вьют норы,- я попробовал проявить свою осведомлённость.
Стало понятно, что ситуация складывается критическая. Если эта тварь выведет своё потомство, то придётся переезжать. Или, на крайняк, поджигать квартиру.
Проконсультировавшись у дворничихи тёти Маши с первого этажа, мы поняли свою ошибку. Тетя Маша заведовала мусоропроводом в нашем доме, и поэтому знала о повадках мерзкого грызуна практически всё. По её словам, крыса легко прогрызала не то, что какой-нибудь там цемент, а даже бетон. Поэтому, прежде чем заливать цементом крысиную нору, в него необходимо было намешать битого стекла. Строительная стекловата тоже могла помочь, но стекло было надёжней.
Повеселев, мы вернулись домой, и принялись готовить подлой твари маленький сюрпрайз. Снова намешали цемента, наколотили туда пустых бутылок, и наглухо законопатили крысиный тоннель. На всякий случай, крупы и всё, что было на кухне съестного, мы попрятали в холодильник. Прошёл день, другой. Всё было тихо, и мы уже праздновали победу. Ага! Сий-чаззз! Крыса тоже подготовила нам подарочек. Дело в том, что стена между кухней и ванной комнатой не была капитальной. Если по ней стучали кулаком, она отзывалась гулким эхом. Внутри она была пустотелой, и сделана была из какого-то говна, типа, гипсокартона. Поэтому крыса могла спокойно перемещаться внутри этой переборки в любом направлении. Столкнувшись с битым стеклом, эта гадюка стала искать другие пути выхода на оперативные просторы нашей кухни. Уходить добровольно она явно не собиралась. Кому-то не нравится? Уходите сами.
Новую дыру мы обнаружили, к нашему величайшему изумлению, в вентиляционной решётке, под самым потолком. К решётке одним концом была привязана верёвка, протянутая к газовой трубе. На этой верёвке матушка зимой сушила всякие мелкие стиранные вещи. Тётя Маша подтвердила, что крысы – верхолазы знатные, и сама она не раз наблюдала, как они карабкаются по, казалось бы, совершенно гладкой, отвесной стене. Так что верёвка и газовая труба для крысы – вообще – говно вопрос!
Короче, проникнув на кухню таким необычным путём, и не обнаружив на законном месте привычных макарон и гречек, разозлившаяся тварь умудрилась за ночь отгрызть в отместку половину дверки маминого любимого буфета, и принялась жрать линолеум. Видя в маминых глазах слёзы, по поводу испорченного крысой шкафа, мы с братом Вовой поклялись жестоко отомстить подлому животному. Началась вендетта.
Задумав купить стальную решётку вместо изгрызенной пластиковой, мы для начала отрезали верёвку, которая служила крысе воздушным мостом. После этого, мы купили две бутылки водки, чтобы как следует обсудить каким именно замысловатым способом мы умертвим проклятого гада. После первой бутылки фантазия наша иссякла, и разговор плавно перешёл на футбол и женщин. И тут случилось событие, радикально изменившее положение в крысиной войне, в нашу пользу.
Окончательно оборзевшая от нашего бессилия тварь, как обычно, в полночь вышла на охоту. Не обнаружив на месте своей верёвочки, крыса, очевидно, слишком далеко высунула своё наглое усатое рыло в дырку, в поисках какой-нибудь другой опоры. За что немедленно и поплатилась. То ли подвела её самонадеянность, то ли она решила, что может летать, да только п…лась она со всей дури прямо в стоявшую внизу мойку из нержавейки. Такой громкий звук не мог не услышать даже поддатый брат Вова, что он и прокомментировал короткой, но ёмкой фразой: «попалась, сука!»
Мы немедленно помчались на кухню, где предстояло разыграться последней, решающей битве. Сталинград! Или мы, или она. По дороге на кухню я предостерёг нетрезвого братика о мерах предосторожности.
– Вова, руками крысу ловить никак нельзя. Если укусит, никакая водка тебе уже не поможет.
Вова понимающе кивнул и вооружился старым маминым зонтом. Я взял свою хоккейную клюшку. С таким вооружением, осторожно и тихо, мы вошли на кухню, общаясь знаками, как бойцы спецназа в зоне ведения боевых действий. При беглом осмотре противник обнаружен не был. Видимо, крыса, понимала, какого шуму она наделала своим падением и выжидательно где-то затаилась, обдумывая пути отхода. Сообразив, что противник от прямого боестолкновения уклоняется, мы с Вовой решили методично осмотреть все закоулки и щели, где могла бы спрятаться хитрожопая бестия. Чтобы отрезать ей пути возможного побега, мы плотно прикрыли кухонную дверь и забили тряпками под ней щель. Перспектива переноса сражения с крысой на всю территорию трёхкомнатной квартиры, нас, понятное дело, не вдохновляла.
Полчаса спустя, мы вынуждены были признать своё полное поражение. Крыса оказалась хитрее, чем мы думали. Мы перевернули вверх дном всю кухню, но гадкое животное, как сквозь землю провалилось. Мы посмотрели в мойке и под мойкой, перерыли весь осквернённый крысой буфет, заглянули в газовую плиту, мы даже поискали в холодильнике, а также в хлебнице, висящей на стене, в которую крыса, даже теоретически попасть никак не могла. Не было её нигде, и всё тут! Вова озадачено почесал свою жопу, что всегда помогало его мыслительным процессам, и выдал новую идею. Раз мы не можем найти хитрую тварь, пускай тогда она сама себя обнаружит, для чего он сходил в комнату, где мы с ним сидели перед боем, и вернулся оттуда с бутылкой водки, двумя стаканами и банкой солёных огурцов. К сожалению, от употребления огурцов пришлось отказаться, чтобы не спугнуть осторожного зверька громким хрустом и чавканьем. Поэтому пить стали без закуски, в полной тишине и полной темноте. Нам не привыкать.
Минут через тридцать семь, наше терпение было вознаграждено. В абсолютной тишине, мы явственно услышали скрёб маленьких коготков по железу.
– В плите она, падла! Так я и знал,- нарушил радиомолчание Вова.
Мы включили, наконец, свет, съели по огурцу, от которых так долго воздерживались, и пошли вновь осматривать газовый агрегат. Каково же было наше изумление, когда не в плите, ни за плитой мы никого не обнаружили. Мистика какая-то. Если крыса была всё-таки в плите, то единственным местом, где она могла бы спрятаться, был узкий и тесный отсек, в котором располагались сами горелки.
– Будем плиту разбирать,- сказал Вова, ещё раз почесав где нужно. Я согласился, что другого способа добраться до врага, пожалуй, нет. Мы поснимали с плиты все ручки и открутили переднюю панель. Вова присел на корточки, и хотел, было уже заглянуть внутрь тёмного пространства, как вдруг, оттуда высунулась усатая морда, и испугано и нервно понюхала Вову. Вова от неожиданности сел на жопу, которую так любил почёсывать, и коротко вскрикнул от страха. Я тоже, как следует, испугался, потому что мне почудилось, что сейчас крыса прыгнет на Вову, и начнёт его грызть насмерть. Я быстро поставил панель на место, и дрожащими руками, не сразу попадая в резьбу, стал её прикручивать. Вова, видимо от пережитого испуга, сильно разозлился, нервно выпил водки, выругался и сказал: «щас мы её оттуда выкурим». После чего, скрутил в тугой жгут газету, поджёг её и сунул в духовку. Дымила газета хорошо. Кухню моментом заволокло едким дымом, глаза стали слезиться, и мы принялись натужно кашлять. На крысу вовина дамовуха не произвела никакого впечатления. По крайней мере, кашлять она не стала.
– Вова, так ты скорее нас выкуришь. Давай лучше духовку зажжём, пусть ей станет неуютно,- сказал я, как следует, прокашлявшись и открыв окно.
Сказано – сделано. Мы включили духовку и стали ждать, как на это отреагирует гнусное животное. Вначале ничего особенного не происходило, затем крыса принялась активно скрести коготками, видимо, ей стало жарко. Послышалась какая-то возня, и совершенно неожиданно крыса выпрыгнула через заднюю стенку плиты и побежала вдоль стены, ища по пути щель, или там дырку какую-нибудь, куда можно было бы юркнуть.
– Убью, тварь!- Вова издал боевой клич и ринулся, молотя зонтиком направо и налево, вдогонку. Догонка у Вовы закончилась довольно быстро. Он со всей дури влетел в стоящий на его пути табурет, потерял равновесие, и схватился за первую подвернувшуюся под руку опору. Опорой на беду оказалась висящая на стене полка с коллекцией маминых деревенских тарелок. Табурет упал, сверху упал Вова и сломал табурету две ноги, на Вову упала полка. Знаете, иногда падает на пол тарелка, или какая-нибудь другая посудина, и при этом не разбивается. Все удивляются: отчего бы это? Вова удивлять не стал. Он умудрился разфигачить все, без исключения тарелки. Стопроцентный коэффициент разрушительных действий.
Тем временем, крыса пробежала до конца стены, повернула направо, в сторону двери, добежала до неё, увидела, что щель под дверью забита тряпками, и ни секунды не задерживаясь, развернулась и помчалась назад. Применить по крысе свою клюшку я никак не мог, потому, что на пути у шустрого зверька, лежал раненый табуреткой Вова, и я опасался нечаянно попасть ему клюшкой промеж рогов. Увидев, что крыса мчится бешенным аллюром прямо на него, мой братик, видимо, подумал, что обезумевшая животная хочет напасть на него лежачего, отчего чрезвычайно бодро подскочил и, распрямившись, с размаху засадил головой во вторую полку. Теперь на пол посыпался мамин кофейный сервизик, присоединившись к битым тарелкам.
– Володя, ты офигел?- я начал потихоньку сомневаться, что мой слишком подвижный родственник уцелеет до конца сражения, но вошедший в раж Вова, видимо, уже ничего вокруг не замечал.
– Где у нас молоток?- тяжело дыша в азарте погони спросил он.
Я подумал, что крыса это, пожалуй, не второе по степени тяжести стихийное бедствие. Гораздо страшнее Вова, с молотком в руках гоняющий по квартире эту самую крысу. Я понял, что надо срочно менять тактику, иначе впавший в состояние аффекта Вова, грозил разнести полдома.
– Слушай сюда, молоток. Давай устроим нашей мышке ловушку,- предложил я.
Вова почесал ушибленную попу, затем почесал ушибленную голову и согласился. Для устройства ловушки мы применили: таз для стирки белья, пластмассовый, белый – одна штука; банка из-под кофе, металлическая, разноцветная – одна штука. Клюшка у меня уже была. Зная, что эта тупая дрянь побежит из-под плиты по уже накатанному маршруту, вдоль стенок, мы установили перед кухонной дверью таз, подложив под его край банку. Я занял позицию с клюшкой возле таза, Вова с зонтиком пошёл к плите, выгонять крысу.
– Главное, не давай ей уклоняться в сторону,- отдавал я последние указания,- гони прямо на меня.
– Не боись, от меня не уйдёт,- решительно стиснув зубы, ответил Вова.
Мы переглянулись, кивнули друг другу, и Вова сунулся за плиту. Не знаю, видел он крысу, или просто саданул наугад, да только попал он точно по откинутой крышке плиты. Крышка грохнула, словно большой китайский церемониальный гонг, и перепуганная таким громом зверушка, снова выскочила из-под плиты.
– Гоню! Гоню! – орал Вова, молотя зонтиком.
Крыса метнулась под стол, куда за ней немедленно, с ловкостью циркового тюленя плюхнулся на все четыре ласты Вова. Крыса пробежала под столом, упёрлась в стену и повернула направо, в мою сторону. Вова попытался напоследок достать её, орудуя зонтиком, слово бильярдным кием. Не достал, но зато, наконец-то сломал мамин зонт.
– Лови,- крикнул он мне из-под стола, и я встал в позицию хоккеиста, пожелавшего напугать противника страшным замахом своей клюшки. Крыса, совсем перепуганная Вовиным зонтом, мчалась прямо на меня. Увидев тёмную щель между полом и тазом, она, видимо решила, что это и есть желанный путь к спасению от опасного в ярости Вовы. На полной скорости, и даже чуть-чуть прибавив, загнанный зверек шустро шмыгнул в гостеприимно распахнутую пасть нашей ловушки. И тут настал звёздный час моих хоккейных талантов. Я наконец-то пустил в ход свою клюшку, и со всей силы шарахнул ей по банке. Лишённый опоры тазик, упал на пол и запер под собой проклятую бегунью.
– Попал! – хотел было крикнуть из-под стола Вова, но пущенная с приличной скоростью банка, прервала его на полуслове.
Крыса была накрыта тазом, и я на всякий случай уселся сверху с видом победителя, чтобы она не выкинула ещё какой-нибудь фокус. После лекций тёти Маши, я бы уже ничему не удивился. Вова вылез, кряхтя и постанывая из-под стола, и немедленно налил нам водки, чтобы, так сказать прямо на поле боя отпраздновать победу человеческого разума над животным миром.
Мы уже собирались опрокинуть по стопарику, но, в этот момент, дверь на кухню распахнулась. На пороге стояла заспанная мама. Наверно, мы немножко пошумели и случайно её разбудили. Картина, представшая её глазам, видимо её немного расстроила, потому, что она, в не совсем печатных выражениях, поинтересовалась, что это мы сделали с её кухней. Плита была частично разобрана, частично сломана, из двух полок посуды, попавшей под горячую руку Вове, чудом уцелел один лишь кофейник, сам Вова сидел на полу, жопой прямо на осколках маминой посуды. В одной руке он держал рюмку водки, в другой – сломанный мамин зонтик. Я сидел почему-то на бельевом тазу, с хоккейной клюшкой, и тоже с водкой. Между нами валялся разломанный на части табурет. В воздухе летали обгоревшие кусочки газеты, окно, несмотря на мороз, было нараспашку, но, всё равно, сильно воняло чем-то горелым.
– Мама, мы поймали крысу,- хором заявили мы, сияющие и весьма довольные собой.
Матушка с недоверием посмотрела на водку, и поскольку по профессии была врачом-наркологом, сделала предположение, что мы с Вовой поймали «белку».
– Да нет, мам, серьёзно, крысу поймали,- сказал Вова, и в доказательство показал маме её сломанный зонтик.
Мама ничего не ответила, только обречённо вздохнула, и пошла дальше отсыпаться после дежурства, только попросив нас больше не ломать квартиру.
Мы с Вовой допили водку и стали думать, как же нам теперь достать из-под таза крысу. Предложение Вовы всё-таки применить молоток, никуда не годилось. Мы поступили гораздо хитрее. Взяли большой целлофановый пакет от маминой шубы, и осторожно приподнимая таз буквально на миллиметр, натянули на него пакет. Теперь в пакете оказались и таз и наша крыса. Оставалось только поднять пакет с пола, осторожно достать из него таз, и в пакете осталась только крыса, которую мы и вытряхнули в пустую трёхлитровую банку из-под наших с Вовой огурцов. Вы запоминайте, вдруг пригодится.
Банку мы плотно закрыли крышкой, чтобы крыса не испытывала никаких иллюзий по поводу опять побегать по нашей квартире. После этого мы пошли на балкон, и, попрощавшись с нашим домашним питомцем, отправили банку в свободный полёт с высоты третьего этажа. Банка полетела по красивой дуге и аккуратно приземлилась в сугроб.
Через три дня, поедаемые любопытством, мы с Вовой не выдержали и пошли посмотреть на место приземления нашего летательного аппарата. Совершенно невредимая банка лежала боком в сугробе, на банке была плотно одета крышка, крысы в банке не было. Вместо неё в крышке была аккуратно прогрызена знакомая нам дырка, рядом на снегу крысиной лапкой было написано: «фак йоу».
– Кому-то не повезло,- философски констатировал Вова.
Больше мы этой крысы, к счастью, не видели.
Да… крыса, по сравнению с мышью, это как элитный боец спецназа, по сравнению с каким-нибудь задротом из стройбата. Выживает в любых условиях. А если кто-нибудь хочет обвинить нас с Вовой в жестоком обращении с животными, то вот вам мой совет. Сходите в ближайший подвал, изловите там с помощью клюшки, зонта и тазика этого милого зверька, и поселите его у себя в квартире. Через неделю мы с вами поговорим.
Источник