— Розочка, вы можете посоветовать мне какую-нибудь хорошую химчистку? — Какую: корейскую или украинскую? — А какая разница? — Вы спрашиваете за разницу? Корейцы вам почистят всё, а украинцы — только карманы.
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит!
Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему — муравей. Алкаш: — Муравей, ты куда ползешь. Вернее, полз.
Муравей: Попросила банкомат выдать 6 тыс с разменом. выдал 5 и 1. Смешно Олег: ))) Муравей: Без размена выдал бы одной бумажкой
— Керамические ножи реально «вечно острые»? Кто пользовался сабжем? Есть отзывы? — С керамическими ножами ещё на мамонтов охотились!
Ну почему, блядь, ПОЧЕМУ каждый раз, когда я пытаюсь обогнать на улице какую-нибудь тётку с большим пакетом, она начинает смещаться в мою сторону и ебашить туда-сюда рукой для равновесия. Я вам кто, Принц Персии что ли, блядь?!
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: — Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: — Офигенный бутерброд получился.
— Ну, Сёма, ты просто как тот муравей! — А что? — Да несёшь всякую херню.
xxx:ЗАЙ Я РЕАЛЬНО УШЛА В ДЕПРЕССИЮ xxx:всё не буду смеяться и улыбаться xxx:вот что щас улыбнулась не считается xxx:и вот щас xxx:и щас xxx:сука я вечно ржу!
– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
Сын учит басню «Стрекоза и муравей». — Мама, я ошибку нашёл. «Злой тоской удручена.» — ? — Ну надо же «удрЮчена»!
Сын учит басню «Стрекоза и муравей». — Мама, я ошибку нашёл. «Злой тоской удручена.» — ? — Ну надо же «удрЮчена»!
Учительница: — Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом? Вовочка: — А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
– Почему у тебя палец порезан? — Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!
xxx: Ну вот представь, ты — 17-летний нежный мальчик, летом подрабатывающий курьером, несёшь томик де Сада, а тебя встречает парниша с голым торсом, в армейских штанах, а из комнаты доносится немецкий индастриал, что-то там про black uniform. xxx: Ты бы осталась чайку попить?
Вечно все портит какая-нибудь мелочь. Сижу перед компом, нипалюсь, заходит мама с радостным лицом: М — Вы вчера мусор выкинули потому что много забилось? Я — Угу М — А не потому что было много бутылей? Я — О_О нееет, с чего ты взяла? М — а откуда гора крышек под столом? Я — бляяя Поржала над нами, ушла ):
аха. щас такую смешную картину наблюдал. я обычно таблеткой комаров травлю — дымлю её. и у меня на подоконнике куча трупиков. и муравей мелкий порой пробегает и утаскивает одного. щас опять подымил — лежит кверху лапками — новенький готовенький. муравей подползает — а тот ещё не сдох. в общем сначала муравей его протащил маненько, а потом охреневший от такой наглости комар вышел из транса и прокатнул по воздуху мелкого)
С этим пресловутым сексом вечно какие-то проблемы. Начнёшь шляться по проституткам — обязательно какую-нибудь инфекцию подхватишь. А начнёшь ползать по порносайтам — компьютеру от вирусов достанется.
xxx: Вот почему у человека нет хобота? Это ж так удобно, несёшь в двух руках сумки, дверь хоботом бац, открыл yyy: можт лучше хвост? xxx: не, хобот самое оно. Ещё вон, набрал воды хоботом, вылил на себя, умылся zzz: соплями.
Интересно, а если собрать все УГ бездны, забабахать сценарий и снять какую-нибудь жутко драматичную драму, оскара реально получить?
1:Почему ты вечно опаздываешь?! 2:Ну.. потому что я всегда жду последний момент, когда уже надо выходить. и начинаю собираться..
— Ты реально как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.
— Ты реально как муравей! — Почему? — Вечно какую-нибудь х*йню несёшь.
Ещё анекдоты про Жизнь
Жизнь — это танец на граблях. Танцуют все!
Кот первый встал, его и тапки.
Настоящая демократия — не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.
— Ты на выбоы ходил? — Нет. — А вот ЦИК утверждает, что ходил.
— Ты почему на выборы не ходил? — Ты процент проголосовавших за ЕдРо видел? — Ну. — А сам за них голосовал? — Нет! И никто из знакомых за них не голосовал! — Ну и на хера вы туда сходили?
Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.
Старого мудрого мясника спросили: — Что помогает вам позитивно смотреть на жизнь? — Даже у самой тощей свиньи можно найти, пусть маленькую, но вырезку.
В СССР жители окружающих Москву областей имели работу, но, поскольку обеспечение Москвы было лучше, мотались в Москву за колбасой. Сейчас эти тёмные времена позади, и жители окружающих Москву областей мотаются в Москву на работу, чтобы купить колбасу у себя дома.
Белорусы умеют считать лишь до двух.
Семья с тремя детьми — многодетная. Страна, в которой было аж три президента — демократия. Народ, который владеет более чем двумя языками — многонациональный.
— Слушай, а чё пиндосы в такой панике с Афганистана ломонулись? — Да у талибов двое новеньких в руководстве появились. Какие-то имам Петров и Башар-хан.
Взрослая жизнь жестокая. Ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.
Один мальчик был настолько душный, что его просили открыть окно и шагнуть в него.
Любить женщину с детьми тяжелее, чем с мужем.
Ира очень справедливая девушка: за шутку она дарила улыбку, за комплимент давала потрогать грудь, за приглашение в ресторан или театр делала минет, а за достойное содержание могла быть порядочной женой.
Найти смыл жизни не сложно, сложно примириться с такой находкой.
Тайные названия пенсий: 400 000 — А теперь попробуй жить на то, что успел наворовать; 300 000 — Чья-то жена; 200 000 — Чей-то сын; 100 000 — Чей-то муж; 30 000 — Сука! заработал в советское время; 10 000 — Что ж ты никак не сдохнешь!
Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.
Нужна сказка «Прекрасный лебеденок». Как «Гадкий утёнок», но наоборот. Сначала ты прекрасная умненькая деточка, и тебе пророчат, какие у тебя будут белые крылья, и как высоко ты будешь летать, и все тебе завидуют. А потом выясняется, что ты утка. И не знаешь, как жить эту жизнь.
Смотрю я вокруг, и все чаще думаю что вокруг уже не жизнь, а жизнесодержащий продукт с дешевым заменителем счастья, произведенным по технологии безнадежного страдания до необеспеченной ничем старости.
А ведь совсем не так давно у нас с тобой было такое прекрасное будущее!
С целью не допущения отсутствия товаров в магазинах правительство РФ поставило задачу перед Минэкономразвития и Федеральной Налоговой Службой задачу о не допущении наличия денег в карманах населения.
Чтобы выяснить, правда ли младшее поколение тупое, а старшее — высокообразованные. Решили сделать простой тест IQ.
Младшему дали кнопочный телефон, задание «написать СМС деду» и включили таймер.
Деду дали планшет, задание «написать СМС внуку» и тоже включили таймер.
Результат теста шокировал. Эти двое обменялись девайсами и так наипали нас, среднее поколение. Да фигурально ничего им не докажешь..
Выходит, что самое тупое поколение — это мы.
Источник
VibeTGK, Murovei — Такую как ты
Слушать VibeTGK, Murovei — Такую как ты
Слушайте Такую как ты — VibeTGK на Яндекс.Музыке
Текст VibeTGK, Murovei — Такую как ты
Я найду такую девчонку, как ты Чтоб ни за цацки, ни за цветы Чтобы натурально — красота Интеллектуально — высота Чтобы не преступная, как стена Нужно применить весь арсенал Эксклюзивна, но проста Один раз, но навсегда Я найду такую девчонку, как ты Чтобы каждый день золотые хиты Чтобы любила не за слова И не за дела, а горела дотла Такую, чтоб по движу не сошла с ума А если меня нет — всё легко сама Чтобы видела насквозь — кто друг, кто враг Лучами просвещала весь этот мрак Чтобы улыбалась во все 32 Да и чтоб всегда как 22 Такую, чтобы фау-фа-фа-фа-фау-фау Кто-то скажет: «Фантастика» — как бы не так Я найду такую девчонку, как ты И, походу, уже знаю где её найти Чтобы была ангелом из снов Чтобы до меня — лишь школьная любовь (о)
На trap-хате, искал тебя на party Искал тебя ВКонтакте, искал тебя не там, где (о) Ну малая, да, я знаю Да, я знаю, после девяти ты не гуляешь Если соберёшься спать, я твоего жду звонка Знаешь, я устал играть, судя по всем признакам Тебя нашёл, знаю, предупреждаю, это всерьёз Если соберёшься спать, дай мне тебе всё сказать
Мне очень интересно, что ты обо мне думаешь, расскажи, твои впечатления
Всё должно быть безупречно до самых мелочей Где-то в небе над землёй, засыпаешь на плече Где-то в поезде скрываем души сундучки Уровень недосягаем, не те голубки Ключевое слово — бережно, мы сами зададим тон Нежно прижимаю, глубоко дышу ртом Вместе нажимаем play, это по-любому Страшно, ведь не привыкли к такому (е) Такую, как ты, чтобы в трудный момент оставаться людьми На доверии строится лодка любви Нам ещё плыть и плыть, что ж, давай плыви Я цепляю вина, тихо падают листики календаря Запоминай, это время прекрасно зависнет и пусть говорят Не спеша открываемся, дружно колдуем и дарим уют Да брось, ты счастливая парочка, просто букет мы не держим у всех на виду И замысел, тут наш построится мост Вижу небо горит мириадами звёзд Это видимо знак и, ответь на вопрос Это видимо так, видимо всё серьёзно?
Даа Искал тебя на party, искал тебя ВКонтакте Искал тебя не там, где (о) Ну малая, да, я знаю Да, я знаю, после девяти ты не гуляешь Если соберёшься спать, я твоего жду звонка Знаешь, я устал играть, судя по всем признакам Тебя нашёл, знаю, предупреждаю, это всерьёз Если соберёшься спать, дай мне тебе всё сказать
Источник
Муравей, не хромай!
Мы привыкли себя считать венцом творения. А ведь даже в вопросах взаимопонимания нам даже до насекомых, я извиняюсь, как пешком до «икеи». Новосибирские ученые доказали. Короче, эти гады гоняли несчастных муравьев по лабиринту и доказали, что муравей, чтобы передать сородичам, что за тридцатым поворотом лабиринта спрятана еда, тратит 3 минуты. Попробуйте-ка родственникам из под Воронежа за три минуты объяснить как доехать от вокзала до вашего дома. Какие там 30 поворотов?! Вышел из вокзала — сел в такси. Назвал адрес. Вышел из такси. Сел в другое такси. и так пока в цене не сойдешься.
Муравьи тут, конечно, да-а. Правда, справедливости ради добавлю: у муравьев, есть еще одна особенность. Вы когда-нибудь видели гуляющего муравья? Правильно. Порожняком муравью гулять можно, только если тебя никто не видит. А если на людях, то только с бревном, пусть с надувным, можно даже в кепке, но с бревном, иначе не поймут. Более того, не поймут и осудят. Если ты муравей и бежишь куда-то порожняком — то оправдание тебе может быть только одно — там куда ты побежал немеряно жратвы.
При этом Муравьи помечают свой след особой жидкостью. И если другой муравей заметил такой след, он тоже начинает двигаться в том же направлении.
Энтомологи, не раз наблюдали такое явление. да и не только энтомологи (мало ли дураков — на муравейник поглазеть). Так вот, раненный муравей, потерявший ориентацию начинает ходить кругами, оставляя за собой такой же след как если бы он шел к еде. Здоровые муравьи заметив этот след начинают двигаться по нему. И при этом каждый тоже свой след оставляет. В результате диаметр круга может достигать более 300 метров. Причем еды в этом круге на самом деле, конечно нет и муравьи, двигаясь по кругу, тысячами гибнут от голода. Вы представляете насколько безбашенными были динозавры, если муравьи с такими глюками их пережили? Дело в том, что круг распадается, когда совершенно беспричинно от круга отделяется группа муравьев и потом за ними уходят все уцелевшие.
Знаете в чем весь ужас. У меня всю жизнь стойкое ощущение, что по дороге к всеобщему счастью всех нас ведет хромой муравей.
Все! Всем спасибо. Я выхожу из круга.
Кто-нибудь! Подайте, пожалуйста, мои костыли.
Источник
ЧЕРНАЯ РИТОРИКА. КАК ЛЕГКО УНИЖАТЬ
Хотел без вступления, просто, лаконично написать списком «заготовки» (я так их называю), которые можно постулировать недоброжелателям, или просто удивить друзей что может выдавать ваш подготовленный мозг.
Это все для личного ознакомления, нет какого-то посыла и призыва к действию. Лучше не находить врагов, обходится без негатива. Формировать новые связи — нейронные, социальные, половые . Но если необходимо что-то кратко высказать чтобы заткнуть, унизить индивида, или же обозначить себя выше в глазах окружающих и прочей поебене, то лучше всегда быть наготове, никогда не знаешь когда что пригодится.
Заготовки — это короткие высказывания оппоненту, после которых он задумается и осознает свою никчемность, (не путать с зимними заготовками от бабушки). Градус всегда можно регулировать, можно излагать с жестью, с каплями красного вина, а можно бесстрастно, изящно, красноречиво. Вы всегда должны чувствовать порок. Где можно продолжать практически без остановки, где лучше сказать безобидное не жесткое, а где-то накидывать дьявольские панчи. Всегда все контролируете, не у вас, не у антагониста не должно быть в мыслях ничего что связанно с насилием. Если ситуацию не контролить, то заметите только в slow motion как кулак будет молниеносно, со сверхзвуковой скоростью направлен на вас, чтобы выбить вам глаз. Лучше это применять только с друзьями.
Вы можете выписать понравившееся высказывания в заметки на телефоне, и использовать если это действительно необходимо. Конечно нужно использовать подходящий момент, в какой-то степени актерство, мимику, смотреть в глаза, четко говорить, умеренный голос и прочую ебалу.
* Как аутсайдер что вы думаете о человеческой расе? * Это чудо наблюдать как работает ваш мозг. * Я испытываю эпический стыд когда ты говоришь полную ебанину * Маргинальное быдло никогда не умрет, ты этому яркое подтверждение. * Выброси мусор, мусор здесь (указываете на голову). * Ты необоснованно экстраполируешь мысли своим атрофированным мозгом. * Что ты несешь это конфабуляторный бред. * Когда я вижу тебя у меня эстетическая конвульсия. * К сожалению, ты не видишь насколько глуп, смешон и жалок со стороны. * Я, пожалуй, пойду. Потому что, знаете. хочу быть подальше отсюда. * Ничего страшного. Медузы тоже без мозгов живут. * Ты пытаешься включить какую-то активность, но у тебя ничего не получается. * Ты мысль далеко не несешь. * Может заткнешься? — Извини побочный эффект большого ума. * Чтобы меня сильно шокировать, вам придется непременно сказать что-то умное. * Я могу тебя назвать как один из романов Достоевского. — И как же? — Идиот. * Ты и в правду думаешь что подобные реплики поднимают тебя в глазах окружающих? * Людям мерзким и аморальным я даю рубль и говорю: узнаешь себе цену вернешь сдачу. * Чтобы по-настоящему посмеяться над смешной шуткой, я вспоминаю твое лицо. * Вся твоя жизнь — суп, где ты в нем вилка. * Если бы ты был одной из сигарет в пачке, именно тебя бы отдавали на просьбу бомжа угостить сигареткой. * Не разговаривай вслух, ты понижаешь IQ всей улице. * Если бы ты родился в Корее, тебя бы звали Кон Чен Ый. * Будь я закладчиком, я бы положил наркотики в тебя, потому что ты нахуй никому не нужен. * Лучше смотреть на солнце, чем на тебя. * Ты всего лишь шаблон для построения идиота. * Ты настолько беспомощен, что если бы ты был педофилом, тебя ебали бы дети. * В Госдуме с генерировали проект запрещающий тебя. * Окуни мозг в растишку, может поумнеешь. * Я не говорю на языке тупых, не знаю как вам это сказать. * Единственный, кто относится к тебе положительно — это тест на ВИЧ. * Извините, вы можете здесь не курить, а то я вот-вот выплюну легкие. * Гугл-переводчик разговаривает более складно, чем ты. * На самом деле, у меня есть недостаток, я не умею общаться с дураками. * Ты такой жирный что если добавить щелочи, получится мыло. * Ты и тупость всего лишь синонимы. * Ты умными мыслями не разбрасывайся, а то лимит исчерпаешь, нечего будет детям передать. * А я знал что ты вернешься, зло оно всегда возвращается. * Ты как муравей, несешь всякую хуйню. * Ты что умный? — Умный? — Да мне надо потерять 60 баллов IQ чтобы называться умным. * У тебя наверное черный пояс по тупым вопросам?
ЗАГОТОВКИ ПРОТИВ ДЕВИЦ. * Ты не настолько красивая чтобы мне хамить. * Ты играешь с силами неподвластными тебе. * Красоту ты потеряла еще 20 мужчин назад. * С такой самооценкой ты выйдешь замуж только за вибратор. * Я с тобой себя таким умным чувствую. * Я понимаю ты беспрерывно несешь херню, но даже херню нужно пороть с умом, как и в принципе тебя. * Я ведь всегда думал, что меня поработит какая-то более развитая форма жизни с другой планеты, но точно не ты. * Я знаю, что ты боишься разочаровать меня, но я хочу тебя успокоить, потому что мои ожидания относительно тебя и так невысоки. * У тебя родители случайно наукой не занимались? А то выглядишь как неудачный эксперимент. * Целоваться с ядовитой змеей безопаснее, чем с тобой. * Гулять с банкой кока-колой, намного интересней, чем с тобой. * Ты слишком плоско шутишь для своего веса. * Дефекты мозга тоналкой не замажешь * Если бы у меня было такое лицо, как и у тебя, я бы подал в суд на своих родителей. * Слушай, ты страшнее меня на 10 лет. * Хамство приемлемо только из уст красивых женщин. Но ты то тут причем? * Твоя подруга съедает меня глазами. * Желаю найти тебе вторую половинку, для начало вторую половинку мозга. * У меня есть теория что тебя зачали на спор.
Все это можно самим сочинять круглосуточно и применять. Если это полная поебень, и если я потратил ваше время, заранее извиняюсь. Дайте обратную связь, что думаете на этот счет, нравится идея, или это нелепость? Или лучше без заготовок обходится, импровизировать, подбирать слова? Мне просто интересно мнение адекватных, здравомыслящих людей, если поделитесь буду благодарен. И пишите свои ядовитые фразы, если есть. Спасибо за внимание)))
0 
