Гиперопека как избавиться от нее

«Ты покушал?»: как избавиться от лишней опеки и не разругаться с родителями

Родители всегда переживают за детей, даже если те уже выросли. Но порой родительская забота душит и дико бесит. Если вам шестнадцать и мама просит быть дома к одиннадцати, это не гиперопека, а осторожность. Но если в тридцать родители названивают по несколько раз в день и требуют сообщать обо всех ваших планах, это уже перебор. Рассказываем, как объяснить маме и папе, что вы давно выросли и можете позаботиться о себе сами, но при этом не ранить их.

Почему родители опекают сверх меры

Гиперопека — это самый простой для родителей способ показать, что они любят своего ребёнка.

Вове 30, он живёт с родителями. Мама постоянно наводит порядок в его комнате. Она раскладывает его книги и бумаги в последовательности, которая известна только ей, и Вова потом ничего не может найти. Недавно мама выбросила любимые джинсы Вовы. Они были с дырками на коленях — мама сказала, что купит Вове взамен приличные брюки.

Мама Вовы любит сына, поэтому помогает ему, чем может. Ей не сложно прибраться в его комнате. Так она проявляет заботу и показывает, что дорожит Вовой. Мама сильно расстроилась, когда Вова накричал на неё за то, что она выкинула его джинсы.

Ещё, когда ребёнок вырастает и начинает жить своей жизнью, родителям кажется, что их вот-вот забудут и перестанут любить. Они боятся стать ненужными.

Вика съехала от родителей в 23, сразу после университета. Теперь её мама звонит ей несколько раз в день, а иногда без предупреждения появляется на пороге Викиного дома со словами: «Я тут мимо проходила, решила заглянуть. Супчик тебе сварю и помогу цветы пересадить».

Когда Вика переехала, в родительском доме стало пусто, а Викиной маме одиноко. Поэтому та ищет лишний повод, чтобы увидеться с дочерью.

У некоторых родителей высокий уровень тревожности, поэтому они опекают своих взрослых детей сверх меры. Мама и папа выросли в такой ситуации, которая их травмировала. Например, маму зажали в углу двое мужчин, когда ей было 17. С тех пор она не доверяет людям на улице и боится, что такое повторится с дочерью. Тревожные родители переносят свои страхи на детей и стараются уберечь от всего плохого, что было в их жизни.

Олег — программист, он работает удалённо и хорошо зарабатывает. Но родители постоянно ему говорят, что работа в интернете — это непонятно и нестабильно. Они хотят найти сыну нормальную работу в офисе. Папа спрашивает знакомых, нужен ли им помощник. Мама ищет вакансии и присылает предложения Олегу в вайбер. Это его очень злит.

Мама Олега — экономист по образованию, но всю жизнь работает кадровиком в продуктовом магазине. Она жалеет о своём карьерном пути и боится, что Олег сейчас тоже сглупит и будет работать не по специальности. Олег по образованию юрист, и мама не понимает, зачем он тратит время на айти.

Как поговорить с родителями: первые шаги

Прислушайтесь к себе

Чтобы начать разговор с родителями, нужно сначала разобраться со своими чувствами. Подумайте, что вас особенно раздражает в поведении родителей, а на что можете закрыть глаза. Составьте список. Сделайте в нём два столбика: «мне комфортно, когда. » и «мне некомфортно, когда. ». Опирайтесь на свои желания, не думайте об ожиданиях родителей.

В этом списке не должно быть пунктов, в которых вы пытаетесь не обидеть родителей: они же всё равно этот список не увидят. Например, не должно быть пункта «Мне некомфортно, когда мама покупает продукты и привозит ко мне домой. Но я её люблю, так что пусть заезжает». Будьте эгоистичны.

Вове не нравится, что мама заходит в его комнату без спроса и прибирает его вещи. С другой стороны, он постоянно на работе и не успевает сам наводить порядок. Вова вроде бы и не против того, чтобы мама у него прибиралась, но выбрасывать любимые джинсы — это уже слишком!

Поставьте себя на место родителей

Попробуйте разобраться, почему родители так сильно о вас беспокоятся. Может быть, вы много и тяжело болели в детстве? Теперь родители переживают, что как только вы съедете, у вас непременно поднимется температура под сорок, а рядом никого не будет. Спросите родителей прямо, почему они за вас тревожатся.

На одном из семейных ужинов Олег спрашивает, зачем родители ищут ему «нормальную» работу. Мама и папа рассказывают, что их молодость пришлась на девяностые: денег не хватало, продуктов в магазинах не было. Отцу Олега повезло через знакомых устроиться на завод. Только благодаря этому семья пережила кризис. Теперь родители боятся, что ситуация повторится, поэтому они хотят, чтобы у Олега была стабильная работа в офисе с 9 до 18 с официальным трудоустройством, медицинским страхованием и пенсионными отчислениями.

Проговорите свои личные границы

Родители могут и не догадываться, что вам не нравится. Им кажется, что они поступают правильно, когда окружают вас заботой. Поэтому они могут не заметить, если переусердствуют. Когда вы чувствуете, что родители перегибают палку, скажите им об этом — но в спокойном тоне и без перехода на личности, чтобы не обидеть.

Вика не против того, что мама звонит и приходит без предупреждения, но в последнее время этого стало слишком много. Когда мама названивает ей в очередной раз посреди совещания, Вика не выдерживает: «Мам, у меня своя жизнь: работа, молодой человек, друзья. Я не всегда могу разговаривать. В прошлую субботу ты приехала без предупреждения и застала нас с парнем во время секса. Как думаешь, мне было приятно?».

Викина мама расстроилась. Она решила, что дочь не скучает по ней, и перестала звонить. Теперь Вику мучает чувство вины.

Вика обозначила свои границы, но сделала это на эмоциях и в стрессовой ситуации. Если бы она перезвонила маме после нервного совещания, этот же монолог звучал бы не так раздражённо и обвинительно. Вика бы не отчитывала маму: дочь спокойно дала бы понять, что любит маму и хочет с ней видеться так, как им обеим будет удобно.

Как сказать родителям, что вам мешает их гиперопека

Будьте конкретны

Говорите с родителями простыми фразами и высказывайте ясные требования. Такие трудно понять не так или проигнорировать. Вместо «У меня есть своя жизнь!» Вика могла сказать: «Если ты собираешься приехать в гости, пожалуйста, предупреждай об этом за неделю».

После того как Вова составил список, он понял, что не может простить маму за джинсы. Вова сказал ей: «Пожалуйста, не выбрасывай без спроса мои вещи. Лучше позвони и спроси, чтобы знать наверняка».

Используйте «»

Не обвиняйте родителей и не указывайте на их неидеальное поведение. Говорите от первого лица через «». Такое высказывание состоит из трёх частей:

1. Я чувствую. Расскажите о чувствах, которые испытываете конкретных действий мамы и папы.
2. Я сочувствую. Скажите, что понимаете переживания родителей.
3. Я хочу. Озвучьте своё желание и то, как бы вам хотелось, чтобы родители себя вели.

Олег понимает тревогу родителей: им правда пришлось тяжело. Но он любит свою профессию и не будет её бросать только потому, что маме и папе работа в интернете кажется не такой. На следующий день после ужина Олег написал родителям в вайбере «Мам, пап, я вне себя, когда вы критикуете мою работу. Понимаю, для вас это непонятно и ново, поэтому вы не уверены, что у меня будет стабильное будущее. Но я хочу, чтобы вы мне доверяли, потому что я и сам заинтересован в стабильности».

Вика жалеет, что накричала на маму и обидела её. Она прокручивает разговор в голове и думает, что сейчас бы она сказала: «Я раздражаюсь твоих внезапных звонков и хочу, чтобы мы договорились, когда друг с другом общаемся. Понимаю, что для тебя это тяжело: ты меня любишь и хочешь, чтобы со мной всё было хорошо, поэтому и звонишь. Но мне так некомфортно, надо поменять».

Как помириться с родителями, если вместо разговора вышла ссора

Договаривайтесь о компромиссах

Проявите гибкость в требованиях. Подумайте, с каких шагов можно начать.

После недели молчания Вика звонит маме. Вика извиняется и предлагает компромисс: они будут созваниваться каждый день, но один раз — в 21:00. Ещё она просит маму заранее предупреждать о визитах: «Мне не по себе, когда я не знаю о твоём приезде. Я не успеваю подготовиться, приходится в последний момент менять все планы. Если мы будем заранее договариваться о встрече, я смогу выкроить для тебя побольше времени».

Викиной маме не по себе первое время, но она доверяет дочери. Скоро она привыкает к звонкам раз в день и предупреждает о том, когда хочет приехать. Теперь маме и дочери нравится проводить вечера друг с другом, они вместе продумывают культурную программу.

Говорите родителям, что вы их любите

Напоминайте, что вы их цените. Даже когда злитесь и высказываете свои требования. Если вы вспылили, извинитесь. Возможно, вы высказались чересчур категорично и вместо вашей просьбы родители услышали только приказы и крик. Подождите, когда все немного успокоятся, и поговорите снова о своих желаниях.

Вова очень злится на маму джинсов. Но мама считает, что выкинула их не зря — носить такую рвань стыдно. Вова обвиняет маму, что та лезет в его жизнь. Мама Вову — что он неблагодарный и мог бы хоть раз сказать спасибо матери. Они ссорятся и два дня не разговаривают.

Затем Вова идёт мириться: в глубине души он знает, что мама поступила так не со зла, но не может отпустить ситуацию. Он использует «», чтобы донести свою боль: «Мам, возможно, я говорю это редко, но знай, я тебя люблю. Я благодарен за то, что ты для меня делаешь. Но мне некомфортно, когда заходит в мою комнату без стука и трогает мои вещи. Я понимаю, что ты хочешь помочь, и ценю это. Но, пожалуйста, стучи, перед тем как входить. А если захочешь навести порядок, когда меня нет дома, то сложи вещи, которые считаешь ненужными, в сторонку. Я вернусь и посмотрю, что из этого можно выбросить».

Что дальше?

Иногда после разговора с родителями они всё равно продолжают делать то, что вас злит. Вроде вы уже прямо сказали, что вас бесит, а они продолжают заходить в комнату без стука, названивать и давать советы, как построить личную жизнь. Наберитесь терпения и продолжите настаивать на своём.

Используйте технику «заезженной пластинки»

Проявите настойчивость: повторяйте раз за разом своё чётко сформулированное требование и не вступайте в дискуссию с родителями. Говорите спокойным и твёрдым голосом, без раздражения и язвительности.

Вовина мама даже после просьбы сына не перестала заходить в комнату без стука. Вслед за джинсами последовала любимая толстовка. Он повторяет маме, что ему не нравится. Мама начинает дискутировать:

– Ты там скрываешь?

– Мам, я понимаю, что ты хочешь помочь. Но моя комната — это моё личное пространство. Я тебя люблю, но, пожалуйста, стучись.

– это квартира принадлежит мне и твоему отцу.

– Я это понимаю. Я благодарен, что вы смогли выделить для меня отдельную комнату, это большая забота. Но, пожалуйста, стучись, когда заходишь ко мне.

– Это я в своём собственном доме должна стучаться?

– Мне будет комфортно, если ты будешь заходить в мою комнату со стуком.

У мамы с Вовой всё продвигается медленно: она всё ещё прибирается в его комнате без ведома сына и упрекает Вову за то, что не может быть хозяйкой в своём доме. Зато мама теперь стучит, прежде чем зайти, и больше не выкидывает вещи.

Олег тоже поговорил с родителями, и они стали реже предлагать поменять работу. Но не перестали делать это полностью. У Олега очень тревожные родители, и их тревога его бесит. Он хочет их успокоить, но не понимает, как это сделать. У Олега копится раздражение, в последнее время он срывается на маму и папу любой мелочи. Его стали злить не только разговоры о карьере: теперь он грубит, если мама поправляет воротник у рубашки, а папа советует купить такую же дрель, как у него.

Олег понимает, что глобально в отношениях с мамой и папой у него всё хорошо: просто сейчас он обозначает свои границы, поэтому стало тяжелее общаться. Олег пошёл к психологу: хочет поговорить со специалистом о том, что его беспокоит. Он любит родителей и надеется, что с помощью терапии сможет разобраться в своих чувствах и больше не будет срываться на маму и папу.

Вы можете подобрать психолога в нашем сервисе: для этого нужно заполнить небольшую анкету. Чтобы решиться на терапию было проще, две первые консультации стоят по цене одной: 2 490 рублей. Мы подбираем только профессионалов, в которых уверены. Если вам не подойдёт психолог, это нормально — мы предложим другого.

Благодарим психолога и гештальт-терапевта Белову Елену за профессиональные рекомендации, которые описаны в этой статье.

Источник

Гиперопека родителей: что делать, если следят за каждым шагом и ограничивают свободу

Семья — это целый мир для ребенка. В нем он развивается, познает правила поведения. В семье формируется фундамент самоощущения, самостоятельность, возможность самовыражения и эмоциональные ресурсы. Воспитать ребенка «правильно» — сложная задача, ведь нет идеальных родителей. Каждый совершает ошибки в отношении детей, просто у всех они разные. Кто-то уделяет мало внимания ребенку, а кто-то — перебарщивает с этим.

Сейчас вы, по сути, взрослый человек. Можете проанализировать то, что происходит с вами и вашими родителями. Вы в состоянии оценить ситуацию и ее последствия, а также изменить свою жизнь.

Рассказываем, почему родители «донимают» вас опекой, к чему это может привести и что с этим делать.

Причины разрушительного поведения родителей

ВАЖНО! Мама и папа — это не «самодуры», которым лишь бы понадоедать вам. Это люди, у которых есть собственные страхи, детские переживания. У их поведения есть объяснения, но, вероятно, они им не известны.

Человеческая психология — это очень сложное, многогранное и до конца не изученное явление. У каждого из нас на подсознательном уровне может быть закоренен шаблон поведения, который диктует мысли, чувства и действия. Ваши родители не исключение.

Попробуйте понять, что гиперопека родителей — это результат действия их страхов, которые сформировались в детском или сознательном возрасте. Возможно, это поможет избавиться от обид или злости, накопленных за годы жизни в отчем доме.

Одиночество

Возможно, у вас лишь один кормилец, мама или папа. Вероятно, их двое, но они в разводе. Вы — единственный близкий для родителя человек, больше никого нет. Страх потери настолько велик, что он всеми способами старается удержать вас рядом. Контролирует продолжительность «гулянок», дотошно следит за вашим здоровьем. Все это происходит неосознанно, а под влияние фобии. Кажется, если не держать вас на крючке — вы уйдете, и весь мир рухнет.

Ревность

Рождение ребенка полностью изменило жизнь родителей. В их голове 24/7 живут мысли о вас, все цели связаны с вами. «Как прокормить? Как воспитать? Как защитить? Как обучить правильным вещам?». Они вложили в ребенка все свои ресурсы: эмоции, финансы, здоровье и много чего еще. Родители не могут смириться с мыслью, что вы — отдельная от них, самостоятельная личность, которая в праве строить собственную жизнь за пределами дома.

Ребенок заменяет всех

Вы для своего родителя — друг, брат, помощник, лучший собеседник. Заменяете абсолютно всех, кто должен присутствовать в жизни мамы/папы по отдельности. Такая ситуация часто складывается, когда родитель одинок или испытывает одиночество. С вами хорошо, спокойно, безопасно. Родитель хватается за вас, как за спасательный круг.

Созависимость

К сожалению, созависимость — это патологическое состояние, которое часто становится причиной гиперопеки. Это означает, что мама или папа «поглащены» вами, им необходимо ваше присутствие в жизни. С помощью вас они как бы компенсируют то, что недополучили в детстве: любовь, внимание, заботу. Возможно, ваши бабушка или дедушка когда-то были очень отстраненными по отношению к маме/папе, они выросли «недолюбленными», с паталогической жаждой внимания и ласки.

Созависимые люди крайне тяжело переживают, когда их отвергают или оставляют одних. Настроение может резко меняться от жертвенного и яростного до равнодушного или радостного. Такие люди часто испытывают вину за свое поведение, при этом стараются вызвать это чувства в объекте созависимости, чтобы получить желаемое.

Здесь часто присутствуют неосознанные манипуляции: родитель включает поведение жертвы, чтобы добиться желаемого. Например, давит на чувство вины, чтобы вы не пошли на вечеринку и остались дома.

«Ребенок — связующее звено»

Мам и папа долгие годы посвящали себя одному единственному объекту — вам. Ваши успехи, достижения и трудности стали основной или единственной темой для обсуждения. Вы — их общая цель и задача по жизни. Если исчезнете, начнете жить собственной жизнь, родители отдалятся друг от друга. Их взаимоотношения станут похожи на соседские: живут в одном доме, обедают за одним столом, а поговорить не о чем. Поэтому они всячески стараются удержать вас рядом.

Выше перечисленные ситуации — не весь перечень причин, по которым родитель гиперопекает вас. Мы привели примеры, чтобы вы понимали: у поведения мамы или папы есть свои причины. Это не означает, что нужно оправдывать родителя и идти у него наповоду. Мы сделали это, чтобы помочь избавиться от злости и раздражения, которые, вероятно, переполняют изнутри. А еще, возможно, вы сможете взглянуть на «бесячих» родителей с другой стороны, стать по отношению к ним более снисходительным и терпимым.

Последствия гиперопеки

Чтобы ребенок вырос психологически здоровым и приспособленным к жизни, у него необязательно должно быть идеальное детство. Главное — удовлетворять основные потребности:

• базовая безопасность;
• связь с другими;
• самостоятельность;
• самооценка;
• самовыражение;
• реалистичные ограничения.

Если какая-то из нужд не удовлетворяется, у ребенка формируется неправильный шаблон поведения. Он остается с ним на всю взрослую жизнь, и изменить его крайне трудно.

В случае гиперопеки родители лишают ребенка самостоятельности. Разберем, к каким шаблонам поведения это приводит.

Зависимость

Если в детстве и подростковом возрасте родители всячески «разгружали» вас, помогали решать повседневные задачи, берегли ваши силы — это приводит к зависимости. Это может выражаться таким образом:

1. Ощущение, что вы не в состоянии справляться с обязанностями взрослых людей. «Стремно» идти в паспортный стол и делать новый документ, когда у старого заканчивается срок действия. Вас в некоторой степени пугают всякие «бумажные» дела.
2. Не готовность браться за сложные проекты, заниматься ответственной работой. Внутренне вы все еще маленький ребенок, за которого все решают родители. Боитесь брать на себя ответственность за что-либо.
3. Нежелание или страх отстаивать свои права. По сути, вы никогда этого не делали. Родители сами давали сдачи вашему обидчику, ходили в поликлинику и решали любые вопросы. Вы НЕ ЗНАЕТЕ, как нужно защищать себя, это пугает.
4. Неприспособленность к жизни. Вам кажется, что самостоятельно жить не получится. Как правило, дети гиперопекающих родителей в будущем либо находят похожего партнера, либо остаются в отчем доме до 40-50 лет.

Ко всему выше перечисленному часто добавляется чувство собственной неполноценности. Когда человек боится трудностей, чувствует себя «другим», более уязвимым, чем окружающие.

Уязвимость

Ребенок, которого в детстве оберегали от всего мира, вырастает в страхе. Так происходит, потому что мама или папа говорили:

• «Не переходи дорогу, собьет машина»;
• «Возьми антисептик, а то заболеешь, положат в больницу»;
• «Не ходи в соседний двор, там маньяки»;
• «Не ешь грибы в кафе, отравишься»;
• «Не прыгай на батуте, он порвется»;
• и прочее.

Могут звучать и другие фразы, но суть одна: они нереалистичны, утрированы, продиктованы страхами родителей.

Это приводит к таким последствиям:

1. Мнительность. Человек видит во всем опасность, даже когда ее нет. Ему страшно выйти на улицу, когда стемнело. Боится взяться за поручень в общественном транспорте. Все это перекликается с обсессивно-компульсивным расстройством, его развитие не исключено.
2. Страх нового. Все новое кажется опасным, вызывает панику. Человек боится сменить работу, переехать в другой город. «Везде ждут недоброжелатели, которые сожрут с потрохами при первой возможности». И это действительно произойдет, если у взрослого большие проблемы с зависимостью (см. предыдущий блок).
3. Фобии. Это могут быть навязчивые страхи разного характера. Например, если на протяжении долгого периода родитель внушал, что все собаки злые и кусачие, вы до умопомрачения будете их бояться.

Что со всем эти делать?

К сожалению, изменить поведение родителей не получится. Их действия носят патологический характер, продиктованы личными страхами или детскими травмами. Чтобы изменения происходили со стороны мамы или папы, именно ИМ нужно работать над собой. Для начала — осознать, что лежит в основе их гиперопеки над вами. А затем подключить терапевта, который поможет понемногу справиться с таким поведением.

Как бы вы себя ни вели, что бы ни говорили в ответ на бесконечные звонки и тотальный контроль, все останется как прежде. Единственное, что вы можете сделать для себя в данной ситуации — это начать самостоятельную жизнь, без помощи и контроля родителей.

Это бывает сложно сделать, если вы учитесь в родном городе и живете в отчем доме. В некоторых случаях подростки не борются с ситуацией, в ней есть много плюсов:

• не нужно платить за съём квартиры;
• дают деньги на личные расходы;
• мама стирает и гладит одежду;
• на столе всегда вкусный обед и ужин;
• и т.д.

Но нужно понять: пока живете в таком «комфорте», вы абсолютно не самостоятельны. Если хотите облегчить себе будущую адаптацию ко взрослой жизни, важно сепарироваться от родителей как можно раньше. Если вам уже есть 18 лет – смело действуйте.

Дело в том, что, поддаваясь манипуляциям гиперопекающих родителей, вы «посвящаете» свою жизнь им. Удовлетворяете их требования, подпитываете их страхи. Это бесконечная гонка, которая ни для вас, ни для мамы с папой ничем хорошим не закончится.

Начали самостоятельную жизнь, и времени на учебные задачи катастрофически не хватает? Специалисты Феникс.Хелп всегда на подхвате. Помогут разгрести завалы в учебе и сдать хвосты вовремя.

Источник