Гиперопека матери над дочерью последствия как избавиться

10 признаков, что вы гиперзаботливый родитель, или Чем опасна гиперопека

Проверьте себя по десяти понятным признакам, что ваша забота и тревога о ребенке не мешает ему развиваться и становиться самостоятельным.

Чтобы осознать вред гиперопеки, представим взрослого:

• не может найти себя в жизни, родители помогают ему и вытаскивают из неприятных ситуаций вплоть до его пенсии
• считает, что ему все обязаны и должны по умолчанию
• слишком слаб, чтобы решать в жизни за себя, отстаивать свою позицию, мнение
• ему невероятно трудно браться за дело и доводить до конца

Этот портрет можно рисовать дальше, но он уже узнаваем. Бессилие ребенка — страшная картина для родителя. Конечно, существуют мамы и папы, которые сознательно желают, чтобы ребенок остался в зависимости на всю жизнь. Но рассказ не для них, а для тех, кого такая перспектива пугает.

Труднее всего детям, в воспитании которых присутствовала гиперопека — чрезмерная забота в большом количестве. Даже травмирующие события не влияют так пагубно на жизненную силу человека, как привычка ждать, что кто-то решит все проблемы.

Последствия гиперопеки во взрослой жизни многообразны: нереализованность в жизни, слабое «Я» человека, низкая самооценка, завышенные ожидания от себя и от жизни, сложности в приобретении навыков, депрессия, трудности в общении.

Человек часто не замечает за собой склонность к гиперопеке, но может этому научиться. Проверьте себя по этим признакам: каждый из них — показатель, что вы чрезмерно опекаете ребенка.

1. Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

2. Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете

В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.

Родители оберегают по-разному:

• Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
• Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
• Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.

3. Боитесь, что ребенок обидится или разозлится

О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.

Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.

4. Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы

В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.

Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.

Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.

Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.

В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.

Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается.

5. Оставляете ребенку лучший кусок пирога

Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.

Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.

Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.

Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.

6. Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом

Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.

Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.

7. «Подстилаете матрас» и решаете проблемы ребенка за него

Несколько лет назад в интернете обсуждали серию новостей про состоятельного отца, который купил сыну машину. В первый раз сына поймали пьяным за рулем. Отец разрулил, права не отобрали. Во второй раз сын попал в аварию и разбил машину. Благодаря связям отца суд признал, что авария случилась не по вине сына. Мужчина купил сыну новую машину — дороже предыдущей. По его мнению, дорогую машину сын должен был беречь и водить аккуратнее. На этой машине сын сбил человека. Отец в очередной раз спас сына, права и машина на месте. Закончилось это тем, что сын попал в аварию и разбился насмерть.

Часто гиперопека над ребенком заключается в том, что человек не чувствует вкус реальных последствий того, что он делает. Родитель оберегает ребенка от проблем сейчас, но мешает ему учиться ответственности и причинно-следственным связям: сделал «А», получи «Б». Однако со смертью уже не поспоришь, ее не уговоришь и не подкупишь.

8. Вам проще сделать самому, чем ждать, пока это выполнит ребенок

Это распространенная ошибка взрослых, потому что ребенок выполняет действие или медленно, или «не так». Очень хочется сделать за него, чтобы было быстрее, аккуратнее, правильнее. Тем более в ситуации, когда надо спешить. В результате ребенок теряет возможность взять на себя ответственность за результат, и перестает уважать взрослого.

На занятиях с детской группой я как-то осознала, что каждый раз после упражнения в одиночестве расставляю стулья, а дети весело разбегаются. Я стала замечать, как много мелочей делаю за детей: раздаю ножницы, раскладываю бумагу, собираю мусор. И это негативно сказывалось на дисциплине в группе. Когда я переложила эту работу на ребят, дисциплинарные вещи отпали сами собой.

9. Вы не доверяете возможностям и силам ребенка

Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.

На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин. Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.

Хрупкий внешний вид бывает:

• из-за болезни
• хрупкой, слабой конституции
• тяжелых родов
• зрелого возраста родителей
• представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
• особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)

10. Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

• «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
• «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
• «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
• «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой. Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно.

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Гиперопеке — бой!

Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:

1. Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
2. Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
3. Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
4. Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
5. Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
6. Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
7. Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
8. Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
9. Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
10. Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
11. Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
12. Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.

Источник

Гиперопекающая мать

Если вы замечаете у себя признаки «мамочки-наседки», это повод задуматься и вовремя привести себя в порядок.

Мы начали рассказ о разных типах родительского отношения, которые психологи считают вредными для душевного и социального развития ребенка. В предыдущей статье мы пугливо прятались от упреков и назиданий авторитарной мамы, теперь попробуем уклониться от пленительной заботы гиперопекающей мамы. Нельзя сказать, что эти типажи бывают выражены ярко и во всей красе – разве что в кино, в анекдотах и у некоторых реальных редких женщин. Чаще всего мы можем найти в себе лишь пару-тройку живописных черт, большинству из нас очень далеко до «диагноза». Но если вы замечаете у себя признаки «мамочки-наседки», это повод задуматься и вовремя привести себя в порядок. Ведь никто не скажет, что ребенка не нужно опекать. Нужно! И младенца, и дошкольника, и подростка. Главная задача — найти разумный предел опеке и поставить границы заботе.

Гиперопекающая мама: вид снаружи

Роль сверхзаботливой и всепроникающей фигуры традиционно закреплена за женщиной. Это «мама-наседка», которая проходу не дает ребенку и превращается потом в катастрофическую тещу или «свекровище», сующую нос в дела выросших детей. Это «еврейская мамочка» из фильмов Вуди Аллена, которая хочет составлять единое целое со своим сыном. Давайте посмотрим, что отличает гиперопеку от разумной заботы?

Прежде всего, гиперопекающая мама стремится оградить ребенка от невзгод и ошибок. Даже ценой изоляции от внешнего мира. Она создает вокруг ребенка искусственную среду, уютный кокон, в котором он будет расти. Стерильный дом с мягкими насадками на углах столиков и тумбочек, полная тишина во время детского сна, быт семьи подчинен детскому режиму, прогулки в чистой части двора, бдительная охрана малыша от чужих детей и взрослых с их мнениями и нравами, в школу за ручку, ребенок мало общается со сверстниками, его ограждают от реальной жизни.

Забота гиперопекающей мамы тревожна, она вызвана тревогой, потому что тревожна сама мама. Она преувеличивает опасности, таящиеся в огромном мире. Ее повышенная тревожность передается ребенку вместе с пессимистическим взглядом на мир. Она любит играть на страхах ребенка, настраивать его на подозрительность и недоверчивость, внушая мысль, что мир опасен и непредсказуем.

Забота гиперопекающей мамы навязчива. Она почти не оставляет выбора. Шапочку и шарфик нужно надеть обязательно, непременно прочесть эту замечательную книжку, с уговорами и поцелуями, без агрессивного насилия – но обязательно. В этом смысле мама может быть превосходным манипулятором, который «протащит» нужное событие, мероприятие или вытянет из ребенка согласие пушистыми ласковыми щипцами.

При этом мама предвосхищает желания ребенка. Она бывает настолько внимательна к детке, что отлично видит: ребенок проголодался, устал, замерз, расстроился из-за ссоры с другом, — мама замечает миллион разных вещей. Что-то она может чутко «считывать», что-то – выдумывать в духе «мамочка лучше знает». Это нормально и здорово, что взрослый человек в силу своего опыта понимает, что происходит с ребенком. Но гиперопекающая мама почти постоянно направляет свое внимание на ребенка и предвосхищает его потребности. Ребенок еще не успевает сообразить, чего он собирается захотеть, — как над ним нависает добрая мама и незаметно помогает решить еще не осознанную проблему. Почему этим вредно увлекаться – мы расскажем ниже, когда речь пойдет о ребенке. Сейчас только отметим разницу: простая «достаточно хорошая мама» не направляет столько внимания на ребенка, поэтому ее малыш успевает получить свою долю опытов и невзгод в виде, скажем, мокрых колготок или шишки на лбу.

Мама то и дело тормошит ребенка и проверяет, все ли у него в порядке, не дает ему побыть в покое и сконцентрироваться на своих делах. Она весело или обеспокоенно вторгается в его занятия и процессы, чтобы убедиться, что у ребенка все хорошо, поддерживает его тем самым в перевозбужденном состоянии. Часто это выглядит как желание быть близкой с ребенком, поддерживать доверительные отношения и постоянный контакт.

Цель мамы – как можно дольше поддерживать свои преимущественные права на ребенка. Она старается внушить ребенку, что мама лучше всех понимает его и всегда готова помочь, что у мамы в этом просто нет конкурентов. Иногда в «черный список» заносятся даже родственники, друзья и приятели самого ребенка, которых мама может критиковать и обесценивать.

Гиперопекающая мама порой не гнушается сомнительными методами заботы (перечисляем реальные случаи из жизни). Она может до школьного возраста, чтобы не волновать детку, не говорить малышу, что вот этот дядя, который раз в месяц-другой заглядывает к ним в гости и приносит денежки, — это на самом деле его папа, с которым она в разводе с младенческого возраста ребенка. Мама может залезть в карманы к спящему подростку и проверить не только их содержимое, но и содержимое найденной флэшки, чтобы убедиться, что ребенок в порядке, ведь она отвечает за него до 18 лет. Запрещать дочери-подростку гулять по вечерам, устраивать слезные истерики, ради того чтобы девочка была дома в 7 часов, когда мама приходит с работы. Упорно лезть в отношения ребенка с друзьями и в юношеские любови, чтобы дать совет и уберечь от ненужных страданий.

Что чувствует ребенок гиперопекающей мамы?

Ребенок в семье с гиперопекающим родственником лишен возможности противиться своему положению, потому что очень долго не догадывается об альтернативе. В обыкновенной ситуации подрастающий ребенок видит не только жизнь семьи, он постепенно выходит в «большой социум»: друзья и их семьи, детский сад, школа, кружки, люди в транспорте и магазине, телевидение, сетевое общение, книги, — и все эти «внешние» опыты корректируют картину мира и формирующиеся установки, показывают разные стороны жизни. Но у гиперопекающей мамы ребенок во многом ласково изолирован от мира, а мир представлен ему как опасное и подозрительное место. Ребенок огражден от влияний извне, и мама часто становится его «эксклюзивным скульптором» на продолжительное время. Что же удается вылепить маме?

Ребенок растет тревожным. Его так оберегают и опекают, что он волей-неволей делает вывод: мир – источник враждебности, без мамы и папы я не справлюсь. Тем более, если мама подавляет самостоятельность ребенка и у него не накапливается собственный опыт побед и преодолений, ребенку просто не на что опереться, остается только тревожиться и надеяться на помощь мамы. Детка впитывает страхи, которые культивируются в семье: «Упадешь, простудишься, порежешься, обидят, побьют, попадешь под машину!» Чем большим количеством правил и предостережений насыщен быт семьи, тем выше в ней тревожный фон, тем легче формируются детские страхи.

Ребенок не понимает себя и своих желаний. Психоаналитики говорят, что «нависающая» над ребенком мать, готовая удовлетворить все его потребности, не дает ребенку «просвета», чтобы почувствовать свое желание и найти способ попросить о нем – и тем самым ощутить себя как отдельное телесное и социальное существо. Ребенок становится как бы несуществующим, растворенным. У ребенка не образуется отдельного Я, которое может желать. Матери кажется, что она ни в чем не ограничивает свободу ребенка, а только поддерживает и одобряет все его желания. Но фокус в том, что при слиянии с матерью ни одно желание ребенка не является собственным, это всегда симбиоз. То есть, самой своей безграничной угодливостью и вечной подстройкой мать проникает в Я ребенка и поселяется внутри.

Личность ребенка остается инфантильной, с размытыми границами. Ребенок воспринимает гиперопекающую маму как часть себя, причем часть инструментальную, неодушевленную, послушную желаниям ребенка. Ему очень сложно психологически отделиться от такой мамы и ощутить свои границы. Ведь для формирования границ очень важно знать, что есть другие люди со своими желаниями, и их желания отличаются от твоих. Если взрослый растворен в ребенке и закрывает его потребности, жертвуя своими, то ребенок надолго или навсегда остается убежденным, что другие люди созданы для него, у него создается иллюзия, что мир – всегда к его услугам. С такой иллюзией ребенок получает надежную социальную дезадаптацию и сложности с общением вне семейного круга.

Ребенку сложно устанавливать контакты с новыми людьми. В детстве у него не формируется потребность в общении и расширении связей, часто ему комфортно дома, без компании. У него мало опыта построения и разрыва отношений, не исследованы разные чувства и процессы в отношениях. В юношеском и во взрослом возрасте он нередко становится одиноким, ему сложно трезво оценивать людей и сближаться, еще сложнее отдаляться после сближения. Он может переживать «качели» в отношениях с партнером: сближение ведет к слиянию и ожиданиям, что любимый «все поймет» и образует вместе с ним островок надежды в опасном мире, как мама. Но чуть только любимый показывает, что он не мама и понимает не все, — случается испуг и дистанцирование.

Ребенок испытывает сложности при создании семьи. Если ребенок сохраняет преданность маме, то партнеры для него могут оставаться на почетном втором плане, и едва ли они увидят в глазах этой мамы одобрение или благодарность. Часто дети выбирают инфантильных партнеров, которых мама сможет «удочерить/усыновить» и воспитывать вместе с ними. Или ребенок воссоздает в собственной семье отношения, похожие на детско-родительские, а потом возмущается, пугается и бежит из них или агрессивно подавляет партнера, как будто мстя маме в его лице.

Во взрослом возрасте часто случается разрыв с мамой. Гиперопекающая мама рассчитывает, что ребенок и его семья будут ее опорой и отрадой в старости. Но как только мама старится и ослабевает, ребенок впервые в жизни чувствует свое превосходство и дух свободы, часто он бежит от нее и держит большую дистанцию. Порой ребенку удается убежать из родительской семьи раньше: уехать в другой город на учебу или работу, вступить в скороспелый брак. Часто ребенок старается прервать общение с родителями, и только честная самостоятельная работа над собой, выход из инфантильных позиций может подтолкнуть его к возобновлению контакта с мамой, но уже с других позиций, которые мама не всегда готова принять. Скорее всего, она будет стараться «вернуть ребенка в семью», «образумить» его.

Что чувствует гиперопекающая мама, вид изнутри

Первое и главное, о чем хочется сказать: гиперопекающие родители – как правило, не злодеи. Они сами бывают несчастны, и гиперопека – это следствие их беды.

Самое очевидное в гиперопекающей маме – ее тревожность. Она остро чувствует угрозу, исходящую от мира, и хочет защитить самое дорогое, что у нее есть, — ребенка, она уходит в ребенка с головой и в этом успокаивается. Волноваться за малыша естественно, но гиперопекающая мама выискивает или выдумывает источники потенциальной опасности, это становится навязчивой идеей. Иногда это происходит после случая реальной опасности, когда мама чуть не потеряла ребенка или потеряла другого ребенка или близкого. Мамой могут руководить страхи. Страх одиночества, страх перед старостью, страх оказаться ненужной и всеми покинутой.

Есть способы отличить здоровый страх от нездорового. Одно из главных отличий здоровой тревоги – способность управлять ею и обсуждать ее. И не впадать в гнев от того, что нас окружают беспечные глупцы, которые не понимают, как все это опасно. Еще одно важное отличие – способность отделить свою тревогу от нужд ребенка. Например, детка хочет впервые остаться ночевать в гостях. Понятно, что в первый раз родителю будет тревожно. Но гиперопекающая мама откажется от такой идеи без раздумий и только потом приведет ребенку аргументы, придумает их или «возьмет с потолка». А простая «достаточно хорошая мама» будет в состоянии честно обсудить идею, прежде чем принять решение. Она посмотрит, у кого ребенок хочет остаться, можно ли доверять этой семье и т.д. Она в состоянии понять, что ее тревога – не повод мешать ребенку жить и открывать для себя этот интересный мир.

Иногда мама склоняется к гиперопеке из-за неудавшейся личной жизни. Она словно отключает для себя тему любви и отношений с мужчинами, и всю себя посвящает ребенку и отношениям с ним. Если при этом мама не дорожит друзьями, профессиональной практикой и другими сферами своей жизни, ребенку приходится особенно туго.

Порой корни гиперопеки находятся в детстве самой мамы. У нее могли быть сложные отношения с собственной матерью, от которой она сама все еще не отделилась, не выросла внутренне. И тогда ее младенческая привязанность к собственной маме и детские надежды переносятся на взаимоотношения с собственным ребенком. В психоанализе это называют непроделанной «работой горя».

Как перестать быть гиперопекающей мамой

Если вы заметили, что ваша тревожность или страхи заставляют вас «нависать» над своим малышом и все глубже входить в роль гиперопекающей мамы, то лучше вовремя остановиться и обдумать всю эту важную ситуацию. Ведь если продолжать в том же духе – хорошо не будет ни маме, ни малышу. Но «выскочить» из своей тревожности и отказаться от гиперопеки тоже не так-то просто. Что же может помочь?

Конечно, будет хороша работа с психологом, который сможет помочь маме сконцентрироваться на себе и своей жизни, снять страхи, найти опоры, отделить свою тревогу от малыша и его реальных потребностей. Сделать это своими руками без профессиональной поддержки не всегда удается.

Зато самостоятельно мы можем сделать другие вещи – и этим обязательно стоит заняться, потому что работа с психологом не может заменить наших собственных стараний, она может их только отлично дополнить и поддержать.

Первый универсальный совет: заняться собой. Оглянуться вокруг, поднять из памяти свои давние мечты и планы. Вспомнить, что вы любите, чем хотели бы заниматься и что приносит вам радость (помимо любимого малыша!) Это очень важно, потому что именно радость, удовольствие от исполненного и уверенность в себе делают нас сильнее. И это страшно полезно не только для нас, но и для ребенка.

Далее, нужно помнить, что в нашей жизни есть несколько важных направлений. Семья, профессия, друзья, собственный образ и имидж, любовь, образование, искусство и другие прекрасные сферы. Так получается, что если мы опираемся только на одну-две из них, а в остальных не развиваемся, не растем, — то это приводит к печальным результатам. Нам становится сложно жить и радоваться, взаимодействовать с людьми и чувствовать себя нужными и ценными. Так что если мама слишком погрузилась в ребенка, то ей стоит, например, заняться своим телом и здоровьем, прокачивать себя как профессионала и учиться интересным вещам, укрепить контакты с подругами, начать посещать театр или почаще скачивать красивые фильмы…

Конечно, говорить легко. Мама может давно находиться в вялотекущей депрессии или настолько забыть об учебе, театрах и прочих радостях жизни, что страшно даже браться за это, нет веры в себя, нет мотивации. И это не ее вина, а беда. Тогда нужно аккуратно и бережно брать себя, понемногу завлекать интересными вещами, мало-помалу делать полезные и хорошие дела для собственного роста, удовольствия и повышения значимости. Вчера почитали книгу, сегодня вышли темным вечером на пробежку, завтра нашли ценные для профессионального роста курсы. Наша личность меняется только в ходе активной деятельности, а силы и уверенность приходят во время разных полезных занятий, и шаг за шагом можно нежно и аккуратно изменить себя и свою жизнь.

Далее, важно держать себя в руках, общаясь с ребенком. Стараться больше наблюдать, не вмешиваясь, и трезво взвешивать: нужна ли ребенку сейчас наша помощь или он отлично справляется сам? Вообще, одна из главных вещей, которым родитель может научить ребенка, это самому определять, когда и какая помощь ему нужна, и эту помощь просить. Либо отказываться от помощи, если она не требуется. Тогда ребенок понимает, что когда ему нужно, он может позвать, и мама придет. Когда ему не нужно, он может попросить, и мама уйдет. Без условий и наказаний. Это очень быстро формирует чувство ответственности за свои дела и свою жизнь.

Чтобы отделить нужное вмешательство от ненужного, постарайтесь принимать решения на основе трезвой оценки о том, что принесет ребенку реальную пользу? Он лезет на дерево: так он становится смелее, увереннее в себе и важнее в глазах друзей. Залез уже слишком высоко, становится опасно, ребенок, слезай! И постарайтесь давать временной зазор между своим опасением и призывом к ребенку, наблюдайте за ним. По словам психологов, у детей, которых уже много опекали, силен голос детской совести, и они даже самостоятельно стараются вести себя хорошо. Но даже если ребенок получает негативный опыт – ушибается или хватает двойку в школе – то ведь личный опыт действует гораздо сильнее любых нотаций!

Если есть возможность, подключите к занятиям с ребенком других родственников, не склонных к гиперопеке, чтобы малыш видел больше моделей взрослого адекватного поведения. Отправляйте его в гости к бабушке, пусть старший брат гуляет с ним, а папа учит уроки. Да и сами чаще прислушивайтесь к мнению близких.

Избегайте выражений «мама лучше знает», предлагайте ребенку выбор в разных ситуациях, уважайте его желания, выслушивайте их, вам может открыться много потрясающе ценных сторон вашей детки. Если вы сможете дать ребенку больше свободы и уважения, но в то же время сохранить нормальную требовательность и собственную отдельную позицию, чаще наблюдать, чем вмешиваться, — вскоре вы удивитесь, каким сознательным и самостоятельным может быть ваш ребенок!

Источник