Как перестать думать о замужестве? Не хочу на давить на парня
Светлана, доброго вечера!
О замужестве думало, думает и будет думать большая часть незамужних девушек. Эти мысли- нормальны. Для чего Вам избавляться от них?
Может быть, Вам поменять эмоциональную окраску этих мыслей? Насколько я понимаю, сейчас они Вас тревожат, правильно?
Потому что эти мысли невольно становились причинами наших ссор, доходило практически до прямого моего вопроса когда, конечно это непозволительно было. Часто очень тревожат, потому что возраст такой что пора жениться, отношения постоянные и долгие, но предложение все не поступает. Многие знакомые уже вышли замуж, а я утешаю себя гражданским браком, я так не хочу. Хочу настоящую семью. (
Светлана, подождите. Ваши мысли не могут становиться причиной ссор. Причина ссор- это Ваши эмоции и реакции на Ваши мысли, которые Вы демонстрируете своему молодому человеку.
Работать нужно именно с мыслями. Я хотела бы обратить Ваше внимание именно на них, и порассуждать вместе со мной.
возраст такой что пора жениться
Вы хотите просто замуж в силу возраста или замуж за конкретного человека?
отношения постоянные и долгие
Светлана, очень хорошо! О чем это для Вас говорит, кроме того, что пора замуж?
как думаете, в чем может быть причина?
Многие знакомые уже вышли замуж
и что? Вышли. Они стали как-то лучше жить после этого?
а я утешаю себя гражданским браком
от чего Вы занимаетесь самоутешение? Вам плохо в этих отношениях?
Верю, только поясните «настоящая семья»- это какая?
Согласна, что причина в эмоциях, но я не могу с ними справиться, я отвлекалась, а потом как увижу у кого-то фото с кольцом, мол предложение сделали, начинаю уходить в себя. Сейчас мне помогают занятия спортом и время на работе.
По поводу мыслей.
1. Я хочу замуж за человека, которого люблю, это не первые мои отношения, но только в них почувствовала желание стать женой. Для меня это важно. Причём я вот понимаю для себя, будь я мужчиной, я бы уже давно решилась!
2. Для меня это стабильность, дом (живем уже полгода вместе), общие знакомые. Я знаю что могу что-то спланировать с ним на полгода раньше, ничего не изменится за это время.
3. Причину не знаю, если бы знала, не обращалась бы (возможно копит деньги, но я так не думаю, потому что пышной свадьбы не ожидается. Возможно ждет важной для нас конкретной даты. Самое плохое в том, что я так устала ждать, что извожу себя мыслями и иногда на этой почве взрываюсь на него.
4. Думаю лучше жить не стали, но я по хорошему завидую этим парам (все же что-то наверняка поменялось, официальная семья это счастье, это будущее, дети. Вот у них так, а у меня якобы карьера, работа, чтобы в будущем не зависеть от мужчины, а я устала гнаться за какими-то вершинами, хочу быть любимой девкшкой, женой и мамой. Банально? Неужели я много требую?
5. В отношениях прекрасно все, наверное все к чему бы я придиралась, это мои капризы из серии мало романтики и тд. Но не все ведь мужчинв принцы из сказок. А так мы живем живем в моей квартире, я стараюсь для него, периодически ощущение что я все — он ничего для меня. Может еще это подталкивает на плохие мысли, что мной пользуются.
6. По-моему уже упоминала выше. Брак, планы на будущее, детей. Я сама росла в неполной семье и страдаю от плохих отношений с некоторыми членами семьи, для меня семья это больно и грустно, я не хочу погрязть в гражданском браке, но хочу чтобы у меня была настоящая (моя) семья.
Написала, стало легче, спасибо! Даже всплакнула, пока писала.
Светлана, понимаю Вас прекрасно, сама когда-то очень хотела замуж😊.
Но всё же. Замужество.
Про «настоящую» семью Вы так и не написали. А для меня «настоящей» семьей были отношения, в которых между мужчиной и женщиной были бы любовь, уважение, взаимопонимание, совместный досуг, быт, увлечения. Вы как-то иначе представляете свою «настоящую» семью? Детей мы пока во внимание не берем, речь ведь про брак.
Причём я вот понимаю для себя, будь я мужчиной, я бы уже давно решилась!
а я рассуждаю наоборот. Будь я мужчиной, я бы понимала всю ответственность, которая ложится на плечи мужчины перед женщиной, которую он выбрал, и старалась бы основательно убедиться в том, что готова эту ответственность на себя взять, чтобы не делать поспешных предложений. Скоропалительные браки обещают гораздо больше проблем, нежели хорошо обдуманные. Эмоции- это не достаточное основание для того, чтобы принимать решения. Мужчина еще должен оценивать ситуацию, свои силы и возможности. Это пригодится в дальнейшем. Как думаете?
Думаю лучше жить не стали, но я по хорошему завидую этим парам
а чему тогда завидуете? Тому, что у них на полке лежит документ, который называется «Свидетельство о браке», а у Вас пока не лежит?
Вы сейчас не любимы?
Может еще это подталкивает на плохие мысли, что мной пользуются.
Вы совсем недавно говорили, что именно за ЭТОГО мужчину хотите замуж. Так как же тогда?
Источник
«Уж замуж невтерпеж. » Советы психолога, как перестать зацикливаться на замужестве
Почему многие женщины хотят замуж? Ответ на этот вопрос не совсем однозначный. Начну с того, что сейчас достаточное количество молодых женщин не просто не хотят замуж, а откровенно страшатся этого мероприятия. Причины могут быть разные.
Это и негативный материнский опыт (не хочу, как мама страдать и стареть), желание свободы и независимости (а есть концепция, что семья это оковы). Или нежелание подстраиваться под кого-то другого. Это происходит, когда детство и юность ушли на попытку соответствовать родительским ожиданиям и т.д.
Но если мы все-таки о тех женщинах, которые ищут и жаждут замужества, то и тут причины весьма разнообразные, но в массе своей над большинством продолжают довлеть социальные установки такие как:
1. «Не замужем, значит неполноценная». И женщина активно ищет замужества, чтобы доказать миру, что она нормальная, что она – востребована.
2. «Выйдешь замуж – все у тебя будет»! И женщина ищет в браке гарантий счастья и бытовой обустроенности.
3. «Пора рожать!» И тогда замужество – это некая «платформа для выведения потомства». Ну и так далее.
Но если мы опустим все догмы и концепции, то станет очевидно, что с этологической (этология – наука об инстинктах) точки зрения для женщины абсолютно природно стремиться создать пару с мужчиной, а потом эту пару развить в семью. И для любой женщины крайне важно создавать это как пространство близости и взаимного созидания в условиях любви и безопасности, а именно официальное (прилюдное) признание мужчиной своего выбора и принятие на себя мужской части ответственности в связи с этим выбором и даёт женщине внутреннее ощущение безопасности и спокойствия!
Чем чревато это навязчивое желание?
Развитием такого чувства как зависть: ум то и дело будет выхватывать из жизни примеры «удачно выскочивших замуж» подруг и знакомых. И страдать…
Одиночеством. Ведь с такой женщиной, чьи интересы сужены на одной теме, становится скучно. И друзьям-подругам, и коллегам.
Неврозами и даже депрессиями: каждый «незамужний день» отдаляет такую женщину от мечты и происходит конфликт между реальностью и желаемым. Еще – понижением самооценки (меня не берут, я не интересна). Здесь, кстати, возможны два варианта развития событий:
Чтобы сохранить ценность себя, такая женщина склонна бросаться в крайности: либо она выходит замуж за первого встречного – и ее самооценка восстановлена: я замужем, проблема исчезла.
Либо в какой-то момент она отказывается от этой цели и погружается в неприязнь к мужчинам как особи. Становится «Амазонкой». Это тоже защитная реакции психики: все мужчины – зло: раз моя душа так страдает от их отсутствия. Нет мужчин – нет проблем.
Как перестать зацикливаться на замужестве и нужно ли это вообще делать?
Зацикливаться на чем бы то ни было вообще вредно, и на замужестве уж точно незачем, потому что когда это становится «навязчивой идеей» восприятие мира сужается до точки, до единственной мысли: «а ведёт меня это в замужество или нет?» И такая женщина может просто перестать замечать всю остальную жизнь вокруг себя: друзей, творчество, самореализацию, свои интересы и т.д. Замужество и семья отличное и вполне закономерное продолжение развивающихся парных отношений, но вовсе не панацея и не спасение «от прочих невзгод и одиночества». И уж тем более не повод соответствовать чьим-то представлениям, о том, как правильно быть счастливой каждой отдельно взятой женщине!
Важно, чтобы сама женщина знала и понимала, зачем ей замуж, что она и правда сама этого хочет, с каким мужчиной ей по Пути в этом весьма непростом предприятии. Ну и, пожалуй, самое важное понимать, что свадьба – это только начало нового этапа пути пары, а вовсе не счастливый финал, как это бывает в сказках!
Мария Дудорова, психолог, сексолог,
философская школа «Врата Изиды»
Источник
Советы психолога, как перестать зацикливаться на замужестве
Почему именно женщины чаще всего хотят замуж? Ответ на этот вопрос не совсем однозначный. Начну с того, что сейчас достаточное количество молодых женщин не просто не хотят замуж, а откровенно страшатся этого мероприятия. Причины могут быть разные.
Это и негативный материнский опыт (не хочу, как мама страдать и стареть), желание свободы и независимости (а есть концепция, что семья это оковы). Или нежелание подстраиваться под кого-то другого. Это происходит, когда детство и юность ушли на попытку соответствовать родительским ожиданиям и т.д.
Но если мы все-таки о тех женщинах, которые ищут и жаждут замужества, то и тут причины весьма разнообразные, но в массе своей над большинством продолжают довлеть социальные установки такие как:
1. «Не замужем, значит неполноценная». И женщина активно ищет замужества, чтобы доказать миру, что она нормальная, что она – востребована.
2. «Выйдешь замуж – все у тебя будет»! И женщина ищет в браке гарантий счастья и бытовой обустроенности.
3. «Пора рожать!» И тогда замужество – это некая «платформа для выведения потомства». Ну и так далее.
Но если мы опустим все догмы и концепции, то станет очевидно, что с этологической (этология – наука об инстинктах) точки зрения для женщины абсолютно природно стремиться создать пару с мужчиной, а потом эту пару развить в семью. И для любой женщины крайне важно создавать это как пространство близости и взаимного созидания в условиях любви и безопасности, а именно официальное (прилюдное) признание мужчиной своего выбора и принятие на себя мужской части ответственности в связи с этим выбором и даёт женщине внутреннее ощущение безопасности и спокойствия!
Чем чревато это навязчивое желание?
Развитием такого чувства как зависть: ум то и дело будет выхватывать из жизни примеры «удачно выскочивших замуж» подруг и знакомых. И страдать…
Одиночеством. Ведь с такой женщиной, чьи интересы сужены на одной теме, становится скучно. И друзьям-подругам, и коллегам.
Неврозами и даже депрессиями: каждый «незамужний день» отдаляет такую женщину от мечты и происходит конфликт между реальностью и желаемым. Еще – понижением самооценки (меня не берут, я не интересна). Здесь, кстати, возможны два варианта развития событий:
Чтобы сохранить ценность себя, такая женщина склонна бросаться в крайности: либо она выходит замуж за первого встречного – и ее самооценка восстановлена: я замужем, проблема исчезла.
Либо в какой-то момент она отказывается от этой цели и погружается в неприязнь к мужчинам как особи. Становится «Амазонкой». Это тоже защитная реакции психики: все мужчины – зло: раз моя душа так страдает от их отсутствия. Нет мужчин – нет проблем.
Как перестать зацикливаться на замужестве и нужно ли это вообще делать?
Зацикливаться на чем бы то ни было вообще вредно, и на замужестве уж точно незачем, потому что когда это становится «навязчивой идеей» восприятие мира сужается до точки, до единственной мысли: «а ведёт меня это в замужество или нет?» И такая женщина может просто перестать замечать всю остальную жизнь вокруг себя: друзей, творчество, самореализацию, свои интересы и т.д. Замужество и семья отличное и вполне закономерное продолжение развивающихся парных отношений, но вовсе не панацея и не спасение «от прочих невзгод и одиночества». И уж тем более не повод соответствовать чьим-то представлениям, о том, как правильно быть счастливой каждой отдельно взятой женщине!
Важно, чтобы сама женщина знала и понимала, зачем ей замуж, что она и правда сама этого хочет, с каким мужчиной ей по Пути в этом весьма непростом предприятии. Ну и, пожалуй, самое важное понимать, что свадьба – это только начало нового этапа пути пары, а вовсе не счастливый финал, как это бывает в сказках!
Мария Дудорова, психолог, сексолог,
философская школа «Врата Изиды»
Источник
Как перестать хотеть замуж?
Профессиональный психолог Михаил Лабковский выставил на YouTube канале видео под названием “PRI любовь”. В нем Михаил рассказал о том, что изначально бОльшая часть женского пола ставит перед собой абсолютно неправильно цель “выйти замуж”. После этого они начинают каждого своего партнера воспринимать, как потенциального мужа. Что является абсолютно неправильным. В этой статье мы расскажем как правильно надо ставить перед собой цель и когда действительно можно думать о замужестве и детях. И как мужчины воспринимают то, что их женщины постоянно рассматривают, как потенциального мужа .
Михаил Лабковский призывает женщин ставить перед собой не цель “Выйти замуж”, а желание встретиться того самого человека, влюбиться, построить с ним отношения, преодолеть определенные трудности, начать вместе жить и делить быт. Это будет правильным посылом. Абсолютно неправильно с первых дней рисовать мужчину сразу же своим мужем, потому что в вас говорит влюбленность. Это прекрасное чувство настолько идеализирует вашего партнера, настолько делает его совершенным в ваших глазах, что ни о какой объективности не может идти и речи. Хотеть за мужчину замуж можно только лишь после того, как ваши отношения перейдут в стадию любви. После того, как пройдете определенные трудности вместе, которые вас не должны сломать. После того, как вы начнете вместе жить. И лишь тогда, когда все это будет носить положительный контекст, в вашей голове может появляться мысль “Я хочу замуж за него”, “Я хочу от этого человека детей”. Именно тогда это будет вашим осознанным решением, к которому вы пришли. Не забывайте о том, что поначалу все легко и складно, но что потом?
Михаил Лабковский говорит о том, что мужчинам неприятно, когда их сразу же начинают рассматривать, как потенциального мужа. Он проводит параллель с тем, что мужчины рассматривают женщин лишь, как сексуальный объект. Психолог считает, что цель должна быть “добросовестная” у каждого — это любить и быть любимым. Именно в этом и есть смысл здоровых и счастливых отношений. Если люди любят друг друга, они будут что-то делать для того, чтобы их отношения росли и становились лучше. А не просто искать кого-то с кем можно просто переспать или искать кого-то за кого можно выйти замуж.
Источник