Идет муравей по лесу

Анекдоты про животных

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком!
— Ты что, косой, сдурел?!
— Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
— Дай попробовать?
— На!
Волк положил свои яйца на пень и как тpaXнет молотком, аж взлетел от боли.
— Заяц! Козел!
— Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

Идет ёжик, навстречу медведь. Привет ёжик, привет медведь. Так слово за слово ёжик получил п**ды

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился.

Встречаются два жирных, неповоротливых кота. Один другому:
-Я так обленился, что когда хозяйка ставит мне сметану, мне лень повернуть свою жирную голову и съесть ее.
-Это еще что, — говорит другой, — вот вчера спать ложился, яйца себе прищемил. Всю ночь ору, а встать лень.

Приходит заяц к волку и просит:
— Волк, насыпь мне десять килограмов соли.
— Уменя весов нет. Зайчик, я тебе на глаз насыплю.
— Насыпь себе на Х##, собака дикая.

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и передние. Заяц не растерялся — ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю.
Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
— Hу фто ты ко мне прифтал?!

Красота ранним утром

Ежик заходит в аптеку и говорит:
— Двести пp#zeрв@тивов
Две белочки в углу смеются.
Ежик, оборачиваясь к белочкам:
— Двести Два.

Жил один фермер, был у него кабан, солидный такой — жирный. И вот однажды подходит к нему мужик из другой деревни и говорит:
— Cлышь, у тебя такой хряк здоровый, а у меня свинья классная, может что-нибудь у них получиться.
— Hе знаю. Hадо посмотреть хочет он или нет.
Кричит жене:
— Мань посмотри у нашего хряка хвост завитушкой али нет?
— Ага !
— Hу что, поехали, оприходуем твою свинью.
Посадил он хряка в мотоцикл, одел ему шлем и поехали.
Читать дальше

Источник

Идет муравей по лесу Навстречу ему ящерица Муравей удивленно: Ой, а ты кто? Я динозавр! Так вы же вымерли.

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр!
— Так вы же вымерли! ?
— П@здят. Болели мы.

Похожие анекдоты

В последний раз забросил старик невод в море. и пошел за динамитом.

Катицца по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.Колобок его спрашивает:— Ты кто?— Я кубик-рубик.— А я что, по-твоему, шарик-х@ярик.

Чaпaeв плывeт c paнeнoй pyкoй. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a нaд ним opeл кpyжит. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит внимaтeльнo нa B.И., взмывaeт oбpaтнo. Чaпaeв дaльшe плывeт. Гpeбeт-гpeбeт oднoй, a opeл вce кpyжит-кpyжит.. Kpyжит-кpyжит, cпycкaeтcя нижe, cмoтpит oпять, взмывaeт oбpaтнo. A Чaпaeв вce гpeбeт-гpeбeт.. A opeл вce кpyжит-кpyжит.. Cнoвa cпycкaeтcя, cмoтpит.. Чaпaeв y нeгo cпpaшивaeт:— Cлышь, a ты чe cмoтpишь вce?— Cдaeтcя мнe, мyжик, чтo ты дp#чишь.

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделатьБуратино, вырезал из полена обезьяну.

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:— Василь Иваныч, а что такое секс?— Э-э-э, Петька, что тебе сказать. Вот пулемет, видишь?— Ну, вижу. — Так вот секс — это когда патронов нет, а стрелять хочется.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Идёт муравей по лесу Навстречу ему ящерица Муравей, удивлённо: Ой, а ты кто? Я динозавр Так вы же вымерли.

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли!
— Врут. Болели мы.

Похожие анекдоты

Брат знакомого, студент 4-го курса мединститута, подобрал на улице кота и, недолго думая, принёс его в «Макдональдс». Дошёл до кухни и бросил им этого кота. Все, естественно, охренели, а он говорит:— Это последний, которого я вам приношу!И убежал.

Мой кот может находиться в пяти состояниях – спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит…

Наш котёнок сидит и жалобно мяукает. Сначала не понял, в чём дело, а потом оказалось, что он муху на стене видит, а добраться до неё не может. Следующие 20 минут бегали с ним по квартире за мухой. Я держу котёнка на руках, а он по мухе лапами махает. Охотник растёт, блин.

Позвонил мужик в санэпидемстанцию, мол, приезжайте, у меня тараканы, ато узнал, что они заразные и инфекции всякие распространяют. Ну,приехали, побрызгали, уехали. На следующий день, снова туда звонит ижалуется, типа, почему тараканы все еще бегают. А ему в ответ,добродушно так, — “Да не волнуйтесь вы, они больше не заразные!”

Гуляю давеча с кобелем. По случаю позднего времени спустил с поводка, собако по кустам бегает, я листьями шуршу, сигарету курю. Но не может же собака чинно гулять, правда? Вижу — нашел какую-то дрянь и то ли поваляться в ней наладился, то ли сожрать — есть у него такая специальная шкодная поза.Эй, — говорю, — ты, распротакой-то кривосколоченный папуас, что там шароёбишься? А ну, сюда иди!Негромко так говорю, но ночи у нас тихие. Собака, понятно, на первый окрик только настораживается.— Ты, говорю, что там жрешь? Опять срань какую-то нашел? Ты ж, говорю, завтра с утра с нее блевать будешь, как заводной. Ты ж, говорю, тварь неразумная, жрешь, что попало, а потом сдохнешь, как говно. Ты ж, говорю, маму твою такую переэдак, ходишь тут, а я ж все вижу. Ты, говорю, сюда иди быстро, а то я сейчас сам подойду, и тебе, ублюдку, сильнее достанется. И еще много всякого такого говорю.Собака-то у меня умный — минуты через три подошел, дрянь свою оставив. Беру я его на поводок, огибаю куст и вижу, как стоит за кустом мужик — чипсов каких-то в руке пакет держит, пива бутылочку, и на меня смотрит. Все эти минуты и стоял, бедняга.Я, понятно, извинялся, но толку.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения — случайны.

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,

Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Батя, а что такое

Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все

Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у

Находят митингующих по записям с видеокамер через

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в

Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем

Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего

Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному

Источник

Идет муравей по лесу

Лариса Соловьева запись закреплена

Идёт муравей по лесу, тащит два батона .Навстречу ему слон .Муравей кидает батон на землю и орёт во все горло :
— Слон, ложись быстрее !
Слон испугался, упал на землю на батон . Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит :
— Офигенный бутерброд получился !

И это не просто анекдот, а реальность .
Пища муравьев разнообразна и зависит от вида .
Рацион питания большинства видов состоит из растительной и животной пищи, причём питается каждая особь по несколько раз в сутки .
Такой прикольный факт я узнала, что питание матки муравьев также состоит
из белковой пищи, которую специально пережевывают ухаживающие за ней муравьи .

А вы знали, что есть такие
муравьи — молочные фермеры ?
Они выращивают тлю для себя, пасут её, выхаживают и защищают её приплод от других муравьев . Эти пастухи доят своих коров и питаются их молоком .

Вот это ДА !
Столько интересного прочитала .
и возникла мысль : если бы я была муравьев или же таким размером, как они . чтобы чувствовала .
Я сама не великан, но такой малюськой быть не хочу .
Образ жизни у муравьев очень сильно напоминает человеческое общество :
у них, как у людей, есть свои профессии .
а это уже другая история .

P : S : Я учусь и это моё домашнее задание .

Источник

Анекдоты про муравья, стр. 2

Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, слон! Давай ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Ну и офигенный бутерброд получился.

Просыпается как-то раз муравей под танком и думает: «Тьфу ты, Господи, чего только по пьяни домой не притащишь».

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
— Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
— Фигня, мы тоже грубо играли.

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
— Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
— Там раскумаришься!

Маленький муравей бегал кругами вокруг коробки с печеньем. Его друг, другой муравей, наблюдавший за первым, не мог понять, что означать эта яростная гонка, и поэтому спросил своего бегающего друга:
— Что означает эта спешка?
— Ну, тут есть надпись: «Рви вдоль пунктирной линии».

Муравьи ушли на войну, а одного оставили охранять муравейник. Возвращаются — муравейник, естественно, порушен.
Сторож объясняет:
— Проходил медведь, наступил.
— Но ты же ему отомстил?
— Еще как! Я пошел и насрал прямо посредине берлоги.

Ползет муравей, а тут железная дорога ему путь преграждает. Подполз он к рельсе, посмотрел на нее снизу вверх и сказал:
— Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Источник