Если родственники халявщики
Мы живем с моим мужем Сашей уже шесть лет вместе. Я единственный ребенок у своих родителей, Александр же – младший из трех братьев. Вот из-за двух других у нас порой и случаются в семье конфликты.
Старшие братья Саши – холостяки. Один в разводе, другой до сих пор еще не женился. Первый после развода стал часто выпивать. За несколько месяцев до развода у него родилась дочка. Однако, не выдержав сложностей семейной жизни, усиленных появлением малыша, решил, что они с женой «не могут быть вместе».
Другой брат просто взрослый тунеядец. Живет с родителями, нигде не работает. Живет только на случайные заработки и, конечно же, на родительские подачки.
Единственный нормальный из этой троицы – мой Саша. Сама не пойму, как так получилось. Есть такая пословица: «в семье не без урода», но здесь как раз-таки все наоборот. Александр – самый адекватный из всей семьи, с которой мне пришлось породниться.
Я придерживаюсь мнения, что родители должны помогать детям до поры – до времени. А затем отправлять с чистой совестью во взрослую жизнь. Да, можно подстраховывать, но все делать за них нельзя ни в коем случае. Иначе вырастут такие вот спиногрызы.
Каждый раз, когда мы собираемся за общим столом у родителей мужа, начинаются вечные разговоры, как же тяжело живется на свете. Как вот сейчас поменялось время, как дорожают цены, как тяжело устроиться на работу и т. д. Причем все эти темы начинаются поэтапно. Сначала начинают говорить родители, а точнее, мать Саши. Ей не прекращая поддакивает отец.
Затем, когда речь заходит о работе, в эту своеобразную игру вступает уже средненький. Он рассказывает, как обзвонил уже сотни агентств, нигде нормальной работы не могут предложить. А идти «на неинтересную и низкооплачиваемую работу просто нет смысла». Мама ему говорит, что все будет хорошо, что тот может жить в семейном гнездышке сколько угодно, а денег ему дадут и так. После этого обычно идет тост «за семью!», все минут пять закусывают, а затем продолжается разговор…
… Начитается обсуждение бывшей жены старшего брата. Какая она дрянь, как она хотела привязать его к себе ребенком, что наверняка и ребенок вообще не от него. На все это старший лишь молчит, спокойно жуя оливье. Однако, как только все выговорились, брат просыпается, делает более печальный вид, чем он и так имеет по жизни, и произносит: «Ой, совсем забыл! Скоро опять нужно отдавать ей алименты. » Тут родители с новой силой начинают поносить его бывшую, уверяют даже не думать о деньгах и обещают добавить сколько нужно, иначе вообще «с этими алиментами без штанов останешься».
В общем, дурдом полный.
Итак из раза в раз. Одно и то же. Мы с Сашей сидим и смотрим на них. И если Александр из вежливости что-нибудь может вставить в разговор, то я всегда просто сижу, как говорится, воды в рот набрав. Мне кажется, если хоть слово из меня вырвется, меня уже будет не остановить.
Я расскажу всем, что мне просто противно сидеть с двумя соплежуями, которые не выросли к тридцати годам; что не надо жалеть себя, а нужно работать; что необходимо заботиться не только о себе, но и о других людях.
Родители бы наверняка услышали от меня, что лучше бы они сразу третьего ребенка зачали и на этом остановились, что своей безмерной заботой они просто уничтожают своих отпрысков (ну, первых двух, имею в виду). Да и вообще, я бы наверняка сорвалась на грубости и разругалась со всеми членами семьи.
Однако я очень люблю Сашу, и поэтому готова терпеть и его несносную семейку. Порой даже вижу, как ему становиться неловко в такие вот моменты, один из которых я описала.
Но самое главное, из-за чего меня вся данная ситуация так задевает, заключается в следующем. Когда доходит наконец-то речь до нас, все ограничивается банальным «Как дела?». Мы отвечаем, что хорошо, вот скопили денег и полетим скоро отдыхать, что вот работаем оба на двух работах и что…
… Свекровь говорит, что мы молодцы и что пора бы уже к чаю переходить. Лично я не понимаю происходящего. Ну уж если они такие сердобольные, то и нас могут пожалеть! Неужели мы меньше заслуживаем сочувствия? Почему нам с Сашей не предлагают помочь финансово?
Да не нужны нам их деньги, ничего нам от них не нужно! Ну просто раздражает такое халявное поведение братьев и абсолютная не заинтересованность судьбой младшего.
Не понимаю!
Источник
Родственники — халявщики. А у вас есть?
Вот сегодня опять была стычка с сестрой, что и побудило намалевать этот пост.
Девчонке 22 года, высшее так и не закончила — некогда учиться, успела поработать и подержать в руках зарплату 25 тысяч в месяц, тогда как я больше девяти не видела. Без мужа, детей и постоянного МЧ. Вольная птичка (завидую даже).
Умчалась из-под маминой гипер-опеки (я её понимаю) жить к нашему брату и его жене.
В последнее время что-то рассорилась с ними, вроде как к нам обратно переехала (я живу с мужем, дочкой и родителями). Ссора из-за финансов у них возникла. Теперь у неё зарплата максимум 12 тысяч, из них 6 тысяч — кредит за шубу (ну вот единственная приличная шуба была — и всего-то 75 тысяч!), 3 тысячи за съём квартиры.
Ещё она у нас худеет (ну конечно, 46 размер — такая жирная корова!) — пьёт какие-то коктейли и супы (брат и его жена затянули её в этот сетевой маркетинг по навешиванию лапши и прочих макаронных изделий на уши).
Но никогда за последние полтора года вольной жизни не принесла нам ни булку хлеба, ни конфетки к чаю. Зато напрочь сметала всё, что было у нас на весьма небогатом столе. Брат, кстати, с женой своей так же — зайдут, набьют желудки и смотаются. Мама-то и рада — детки кушают хорошо. А что детки зарабатывают в два раза больше, чем мои родители и мой муж. А я готовлю на всех и посуду мою.
Сестра никогда не предупреждает, когда прийдёт домой. Переночевала и нет её двое суток. Вот пришла недавно. А я с дочкой ходила в магазин — купила маленький тортик — есть маленький повод. И то большой не купила — деньги экономила, и сами деньги сняла те, которые ребёнку на кроватку откладываем.
Абсолютно без вопросов взяла и отрезала половину торта! Я увидела, сказала, что не для неё вообще-то, не рассчитано на других. Обиделась на меня и жадиной назвала. Но всё равно примостилась за спиной у меня и слопала с моей дочкой. Хочешь есть — я с утра шесть литров куриного супа приготовила! Стоит на плите, ждёт.
Я маме сколько уже мозг промываю — не расслабляй детей, привыкла четверых на себе тащить, так и будут великовозрастные к тебе бегать и всю твою пенсию съедать! Нет, умиляется, что чадо домой пришло, а я — жид натуральный.
Ладно, мама хочет кормить — пусть кормит, но не за деньги, которые мой муж нелегко зарабатывает!
Мы родителям платим за коммунальные услуги (почти половина суммы), покупаем всегда кофе, хлеб 3 буханки в день, майонез, масло. Нехилая сумма набегает, учитывая, как быстро поглощаются все эти продукты. Сестра же заикаться не собирается о вложениях «в общий котёл», мама сама тоже не скажет, а меня никто не послушает — я же просто жадина злая.
Есть у вас такие же вот непереучиваемые родственники? Для которых вы всегда обязаны приготовить, за ними помыть и сидеть улыбаться — ай, наше солнышко пришло!
Или мелочная я, завистливая, злая и жадная?
Альтруизмом страдала, но избавилась от него в старшей школе. Мне моё бескорыстное добро никогда сторицей не возвращалось.
Вспомнила, как на днях я позвала дочку на кухню яблоки есть. Заглядываем в холодильник, а там шиш. Ребёнок расплакался. А я точно помнила, что вечером три яблока было. Сестра никогда не спросит — чьё это и можно ли съесть. Но если спрашивают, я всегда разрешу маленький кусочек.
Источник
Как избавиться от навязчивых родственников-халявщиков?
Даже и не знаю, как ответить на этот вопрос, но постараюсь. У нас есть родственники, к которым приходишь и у них никогда нечем угостить, кошмар. И к нам придут и ничего к чаю не принесут, а мы, дураки, целый стол накроем. Попросили их в гараж машину поставить, а они говорят у нас пол тонкий не выдержит, и все мы отстали. А сами навязываются, то это привези по пути, то другое. Теперь стали умнее, набрались смелости и вежливо начали отказывать, где шуткой, где как. И до них это видимо стало доходить, исправляются.
Ну например, в очередной раз когда они у Вас «заседают» — с улыбкой сказать — ну а В следующий раз собираемся у Вас.
потом еще почаще «внеплановые заходы» к ним в гости,
как вариант — их можно просить об одолжении: посидеть с ребенком, купить например, продуктов на стол, стать поручителем по кредиту, сходить за справкой в поликлинику/паспортный стол и т.п. учреждения.
Зависит от отношений в вашей семье. Если испортить их не жалко — то четко дать понять, что в том-то и в том-то вы помочь не можете и их проблемы решать не намерены. И денег у вас нет, кругом должны. Можно, если чувствуете, что у вас в долг просить собираются, попросить первым. Еще помогает озвучивать стоимость той или иной услуги. Но надо быть готовым к тому, что на вас обидятся. Решайте, что вам важнее: отношения или независимость.
Сейчас придумала для себя комплекс упражнений от целлюлита на ягодицах, ногах, животе. Нужно заниматься через день, чтобы не было усталости. Берется несколько заходов по 10 приседаний, потом высоко поднимаем ноги, как бы маршируя — так 5 раз, можно начать и с 3х заходов, потом постепенно увеличивая. Покачивания на полусогнутых раздвинутых ногах — задействованы внутренние мышцы, полуприседания на них. Для пресса — наклоны, повороты, танец живота. Результат у меня был через неделю.
Посмотреть видео про аварии на дорогах
Я кстати только не давно смотрела.Приятно мало, скажу прямо.Некоторые эпизоды, даже несколько шокировали.В том числе там были и те, кто как-раз говорил за рулем.И я вам хочу сказать больше, чаще всего именно те кто любит так делать, попадают в неприятности на дорогах.Дорога, она не прощает ошибок.Так же она не прощает беспечности и безответственности.Именно поэтому, любой человек, будь-то водитель, пассажир или пешеход, никогда не должен надеяться на судьбу и быть внимательным.Надо всегда помнить о том, что малейшая ошибка или невнимательность, может стать последней, в твоей жизни
Сейчас вспомнила рекламу на дорогах города: «Тариф без гарнитуры.Говори свободно. до первой аварии! Все равно?» Сейчас уже этой рекламы не вижу, но раньше видела часто.
Во всяком случае, что я могу сказать точно, без гарнитуры разговаривать по телефону во время движения, нельзя однозначно.Вот и надо подумать о том, что тебе важнее, какой то телефонный разговор, или твоя жизнь или здоровье? А вообще, я не считаю что во время движения вообще стоит с кем-то разговаривать.Тем более по телефону.На дорогу, смотреть надо.А если звонят и тем более если звонок не срочный, берем и просим перезвонить, сообщая о том, что вы за рулем.Или просто говорим о том, что не можете сейчас говорить.Так же можно вообще отключить телефон или поставить его на беззвучный режим, что бы не отвлекаться на звонки.Всегда можно подождать с разговорами.А если нельзя, то тогда стоит куда-нибудь отъехать, остановиться и там переговорить
Просто подумаем лишний раз, о своих близких.А каково будет им, узнать о том, что с вами что-то случилось? И о других людях, тоже думать надо.А почему они, должны страдать из-за вашей невнимательности? Ну и конечно помнить о том, что жизнь у нас одна.А здоровья, уже можно не вернуть никогда
Источник
Как я избавилась от наглых родственников и стала врагом для них
Мы с мужем родом из небольшого села в восточной части нашей страны. Все свое детство я слушала от родителей, что нужно хорошо учиться и уезжать отсюда, иначе пропадешь. И я училась, с мужем мы были вместе со школы, поэтому вместе решили податься в город для получения образования.
Выучились я на экономиста, он — на юриста. Учеба давалась тяжело, денег у нас совсем не было, а жить хотелось вместе, а не по общежитиям. Пришлось браться за любую работу, чтобы хоть как-то оплатить съёмное жилье и питание. Обучение было бюджетное, поэтому приходилось прилежно учиться, что тоже требовало много сил и энергии.
На жизнь времени не оставалось, мы метались между лекциями и работой официантами, по выходным брались за написание рефератов и курсовых, а по ночам мыли подъезд в нашем доме. Но время проходит, учеба закончилась.
Начались поиски работы по специальности. Конечно, никто не хотел брать молодых специалистов после университета, поэтому пришлось устраиваться на самые низкие должности и зарабатывать авторитет, а по ночам снова подрабатывать. Но мы были вместе, поддерживали друг друга, помогали, за что я безмерно благодарна своему мужу, мы справились.
Спустя 3 года мы смогли отказаться от подработок, а спустя ещё год у нас появились «лишние» деньги. Мы могли позволить себе поход в кафе, кино, театр, покупку новых вещей и бытовой техники. Мы стали задумываться о свадьбе, а через год тихо расписались в ЗАГСе и отметили с родителями это событие. Мы были счастливы.
Спустя пару лет накопили небольшую сумму и купили квартиру в ипотеку в соседнем городе, не в Москве, конечно, но тоже очень большом и значимом для нашего региона. С хорошим стажем и репутацией мы быстро смогли найти хорошую работу. Жизнь пошла своим чередом, мы были счастливы в своей квартире.
Но наше уединение длилось недолго. Слухи распространяются быстро, скоро все наше село знало, что мы зажиточные и живем припеваючи в своей большой квартире. Потянулись друзья и родственники, которым срочно понадобилось в наш город, а остановиться негде. Сначала мы всем старались угодить и принимали гостей, которые приезжали с пустыми руками и на всё готовое.
Так продолжалось больше года, за это время у нас были в гостях все наши родственники, родственники родственников, друзья и все кому не лень. Но терпение закончилось, когда моя троюродная тетя попросила принять у себя ее двоюродную племянницу, приехавшую поступать в институт, на годик, а то негоже девочке жить в общежитии.
Я стала отказывать, но люди не понимали слова «Нет» и упорно ехали к нам, даже не предупреждая о приезде. Тогда я решила действовать по-другому, узнала расценки в отелях и стала озвучивать стоимость проживания. Сколько же добрых слов я слышала в свой адрес и адрес моих родителей, не передать словами.
Но я упорно стояла на своем, вскоре все любители бесплатного проживания отсеялись. А через время мы смогли помочь родителям с переездом поближе к нам, чтобы оградить их от наглых родственников. Пусть я буду для них жадной и меркантильной, но это моя жизнь, и заботиться я должна только о своей семье.
Источник