Избавился от прошлой любви

Очищение от прошлых связей. Как отпустить прошлое

Информация, предоставленная в статье, не может быть использована для постановки диагноза, назначения лечения и не заменяет прием психотерапевта. Обратитесь к специалисту.

Вместе с экспертами astro7.ru мы постарались разобраться, как отпустить прошлое и двигаться дальше.

Что такое прошлые связи

Вы встречались с человеком, вместе жили, а может быть, вы даже были женаты. И вот вы по какой-то причине расстались. Разойтись-то вы разошлись, но отношения при этом будто и не прекратились. Вы продолжаете мысленно обращаться к этому человеку, думать о нем, во всем его винить, скучать и злиться.

Почему так происходит?

Любые контакты, даже самые мимолетные, влияют на энергетику человека и оставляют свой след. Недобрый взгляд прохожего, брошенное в сердцах злое слово, чья-то зависть могут оставить «темные пятна» на вашем энергетическом поле, что же тогда говорить влиянии людей, с которыми вас в прошлом связывали близкие отношения?

Связь сохраняется, и человек существует в мучительных недоотношениях, он словно повернут лицом к прошлому и спиной — к будущему. Потому что прошлая связь его не отпускает.

Мало кто может прекратить отношения быстро, безболезненно и без последствий. И большинство людей проходят через пять стадий принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие.

Почему иногда мы «зависаем» в прошлых связях?

В первую очередь такое состояние свидетельствует о том, что расставание не было проработано должным образом или не было проработано вообще. Остались обиды, претензии и боль. Или, возможно, один из расставшейся пары не хотел прекращения отношений и не может пережить этот разрыв, подменяя реально существовавшие отношения выдуманными.

Мало кто может прекратить отношения быстро, безболезненно и без последствий. И большинство людей проходят через пять стадий принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и, наконец, принятие. Если человек застрял на одной из этих стадий, это верный признак того, что он не отпустил отношения.

Чем опасны неразорванные прошлые связи

Свободный человек открыт для новых отношений, он к ним готов, и окружающие «считывают» эту информацию. У женщины появляются поклонники, мужчина обзаводится новыми знакомствами. Если же ваши отношения, формально прекратившись, на самом деле не завершились, вы остаетесь за пределами «видимости» — прошлые связи занимают слишком много места в жизни, не пуская в нее ничего нового.

Таким образом, человек остается в одиночестве — и старые отношения в физическом мире не существуют, и для новых союзов в его жизни места нет.

Между «бывшими» на протяжении многих лет продолжает происходить энергообмен. И даже если они все-таки сумели построить другие отношения, они продолжают отдавать друг другу энергию, которую, по идее, должны отдавать своим нынешним партнерам. Как следствие — новые союзы существуют как бы не всерьез и плохо развиваются.

А если это не единственная связь, которая не была завершена, то человек отдает большую часть своей энергии прошлым партнерам, приходя, порой, к полному энергетическому истощению.

Как правильно расстаться

Чтобы не застрять в путах прошлых отношений, очень важно правильно расстаться.

— Кто бы ни был инициатором, пройти через разговор о расставании нужно максимально достойно. Крики, взаимные обвинения, истерика не помогут, но станут «крючком», который помешает спокойно отпустить эти отношения.

— Расставание — это не одномоментный процесс. Подготовьтесь к тому, что вряд ли это будет легко. Самый трудный период наступает уже после решающего разговора.

— Не ищите встреч. Каждая встреча бьет по больному и дает повод для новых переживаний. По той же причине стоит избегать социальных сетей — не нужно отслеживать, чем занимается ваш бывший партнер.

— Избегайте публичного обсуждения вашего разрыва. Посторонним людям не место в личной жизни, к тому же всегда найдется тот, кто подольет масла в огонь.

— Избегайте воспоминаний. По крайней мере, насколько это возможно. Оставлять на прикроватной тумбочке вашу совместную фотографию точно не стоит.

— Не ищите виноватых. В том, что отношения не сложились, всегда виноваты оба. Перебирая свои и чужие грехи, перекладывая ответственность с одного на другого, вы только глубже увязаете в проблеме и не можете ее отпустить.

Практики избавления от прошлых связей

Если расстаться правильно не получилось и ваше прошлое до сих пор преследует вас, существуют определенные практики и медитации, построенные на визуализации, с помощью которых можно очиститься от прошлых связей. В этих практиках используется сила четырех стихий.

1. Проведите дома генеральную уборку. Представьте, что вместе с пылью вы вымываете из своего дома всю ту энергию, что осталась после расставания и мешала прийти на это место новой энергии.

2. Выбросите все те вещи, что заставляют вас вспоминать об отношениях, от которых вы хотите избавиться.

3. Примите душ. Встаньте под струи воды и представляйте, как вода уносит с собой все то, что связывало вас с прошлым. Вода очищает вас от мучительных связей, делая вас чистой и свободной.

4. Оденьтесь в чистую одежду, сменив ей ту, в которой вы делали уборку.

5. Завершая практику, выпейте воды, представляя, как эта вода наполняет вас новой энергией изнутри.

Огонь

1. Выберете время и место, чтобы никто вас не отвлекал.

2. Закройте глаза и представьте стоящего напротив вас человека, с которым вас до сих пор связывают незримые нити.

3. Вы, наконец, видите эти связи — нити, веревки, даже канаты. Они протянуты между вами, проходя через части тела, и соединяют вас. Не анализируйте эту картину, просто наблюдайте.

4. Когда будете готовы, проститесь с человеком. Если вам трудно на это решиться, попросите поддержки (у высших сил, у вашего ангела-хранителя, у Вселенной. ), и прощайтесь.

5. Мысленно поджигайте связи со своей стороны, смотрите, как они сгорают. В каком порядке и в каком количестве их сжигать — все сразу, по нескольку или по одной — зависит только от вас. Поступайте так, как чувствуете, что будет правильно.

6. В конце визуализации между вами не должно остаться ни одной нити. «Благословите» его на будущую счастливую жизнь без вас и уходите.

Воздух

1. Выйдете в такое место, где вам никто не помешает и гуляет ветер.

2. Распустите волосы, одежда должна быть максимально комфортной и свободной.

3. Закройте глаза и позвольте потокам воздуха «омывать» вас. Ветер снимает с вас груз тягостных воспоминаний, обид и боли. Можете представить, что вы поднимаетесь над землей и летите, оставляя все связи прошлых отношений позади, где-то далеко внизу. Ветер освобождает вас ото всего, от чего вы стремитесь избавиться, делая вас словно бы легче, делая вас счастливее.

4. Завершая практику, представьте, что вы «приземлились» в совершенно новом месте, будучи свободным человеком, идущим в новую счастливую жизнь.

Закройте глаза и позвольте потокам воздуха «омывать» вас. Ветер снимает с вас груз тягостных воспоминаний, обид и боли.

Земля

1. Для проведения этой практики нужно принять максимально удобную позу и расслабиться.

2. Представьте, что вы идете по лесу. Почувствуйте, как в спокойно и легко, вы наблюдайте за окружающей природой, замечая все ее прекрасные детали.

3. Вы выходите из леса на поляну, где вас встречает человек, отношения с которым никак вас не отпускают. Это — последняя встреча. Посмотрите ему в глаза и скажите все, что накопилось. Выскажете все обиды, выплеснете всю боль, которую он вам причинил.

4. Когда вы освободите себя от накопившегося негатива, простите этого человека. Представьте, как с каждым вдохом и выдохом обиды и боль уходят, и вы даруете прощение своему прошлому.

5. Вспомните счастливые моменты отношений, все хорошее, что у вас было с этим человеком, и поблагодарите его за все.

6. Искренне попросите прощения за ту боль, которую вы ему причинили намеренно или случайно.

7. Попрощайтесь с ним, ставя в ваших отношениях точку. Развернитесь и уходите с поляны, не оглядываясь. Теперь у него своя жизнь, у вас — своя. И вы идете в свое прекрасное будущее.

Если вы чувствуете, что не справляетесь сами, и прошлые отношения мучают и изводят вас, обратитесь за помощью — эксперты astro7.ru обязательно подскажут, как лучше поступить и что сделать, чтобы избавиться от прошлых связей. Первая консультация для новых клиентов бесплатна!

Источник

Кармические отношения: любовь из прошлой жизни

Встретились двое – ОН и Она. Один взгляд друг на друга и вот уже влюблены. Думаете, их ждет счастье? Возможно.… Но я в этом не уверена. Скорее всего, в дело «включилась» кармическая любовь. Пройдет совсем немного времени и эти двое разойдутся по причине того, что один из партнеров: изменит, разлюбит, предаст.… Впрочем, есть и другой вариант исхода событий: женщина будет терпеливо сносить все побои, измены, гулянки мужа, но вот уйти от него не решится. Если же спросишь «Почему?», она просто пожмет плечами и скажет с грустной улыбкой: «Не знаю, наверное, карма такая».

Что это такое?

Многие слышали слово «карма», но далеко не все знают истинное значение слова. На самом деле все просто: это отражение всех прошлых жизней в реальной. То есть это когда последствия действий, которые мы совершили до реинкарнации, «догоняют» нас после. И вот с этой точки зрения, кармическая любовь – та, что была в прошлом. Возможно, бедная женщина, которая так терпеливо сносит выходки партнера, в тогдашнем браке вела себя схожим образом. Или сделала что-то другое, за что теперь расплачивается. Но это вовсе не значит, что она должна и дальше продолжать это делать! Как только она поймет все, осознает, возьмет Судьбу в свои руки, все у нее обязательно изменится к лучшему.

Признаки кармической любви

Меня часто спрашивают: как узнать, какая любовь между партнерами – настоящая или кармическая? Так вот, отвечаю: нужно смотреть на признаки. Кармические отношения характеризуются неожиданностью, быстротой и фатальностью. В начале статьи я говорила о мужчине и женщине, которые встретились и тут же поняли, что без ума друг от друга. Так вот, подобная ситуация – один из самых распространенных видов кармических отношений. «Любовь с первого взгляда» — это один из самых распространенных видов кармических отношений.

Два человека, вероятно, были знакомы в прошлой жизни, а теперь, когда встретились, просто «узнали» друг друга. Если они оба слабовольные, то обязательно забудут про все. Им побоку: дети, семьи, работа и т.д. Важны лишь отношения. И хотя встреча кажется совершенно случайной, таковой она вовсе не является. Она случается из-за того, что влюбленные в прошлой жизни что-то не додали друг другу, не осознали какие-то важные вещи. И да: когда они это сделают в реальном мире, скорее всего, отношения завершатся. Некоторые кармические партнеры продолжают жить вместе и даже бывают счастливы, но это случается лишь в 5-7 случаях из 100.

Почему отношения нежизненноспособны?

Кармическая любовь в реальной жизни случается неожиданно и завершается плачевно. Просто потому, что мы «помним» партнера таким, каким он был в прошлой жизни. Наделяем его теми чертами, которые он давно утерял. Человек, с которым мы встречаемся в реальности, — он совершенно другой, так как носит черты многих перевоплощений, а не какого-то одного. Он думает, делает и поступает иначе, не так, как мы того ожидаем. А отсюда все наши разочарования. Конечно, у нас есть выбор, можно попытаться, несмотря на все препятствия, найти общий язык. Но мало у кого, на самом деле, это получается. Люди просто расстаются, а их кармический долг переходит в следующую жизнь.

Как избавиться от кармической любви?

Разорвать кармические отношения, избавиться от любви из прошлой жизни можно лишь одним способом – «выплатить долг». Как только человек это сделает, чувства угаснут сами. Вы почувствуете легкость в отношениях, у вас пропадет чувство вины или страха перед партнером. Но для этого нужно проделать большую работу. И в первую очередь – это выявить все отрицательные качества своего характера, из-за которых случаются проблемы в нынешних отношениях, и постараться измениться к лучшему.

А еще стоит попробовать исправить ситуацию. К примеру, если муж пьет или дерется, можно вызвать милицию или собрать вещи и уехать домой к маме. Да, будет тянуть к нему в первое время неимоверно. Да, когда проспится, начнет звонить и умолять приехать обратно, обещая бросить пить и вообще сделать все, что захотите. Да, будет жаль себя, ведь столько времени было отдано человеку, а сыну/дочери вообще нужен отец. Но нужно постараться перебороть себя, перетерпеть боль, переждать месяц/полгода/год, чтобы чувства притупились. И вы увидите, как все начнет меняться к лучшему. Счастья вам!

Источник

Воспоминания о былой любви: психологическая помощь или трясина?

Многие женщины бережно хранят в сердце призрак большого чувства, согреваясь «светом былой любви» в момент охлаждения отношений с нынешним партнером или попросту спасаясь от рутины.

Мешают ли тени полузабытых возлюбленных жить и строить новые отношения? Каждый семейный психолог имеет в арсенале несколько историй «одинаково счастливых» супружеских пар, в которых женщина периодически воскрешает свое прошлое и заново переживает воображаемый роман со «скелетом из шкафа» — своим первым мужчиной или неким идеализированным возлюбленным, часто имеющим минимальные сходства с реальным «земным» прототипом.

Так получается, что новые отношения взрослый человек начинает не с чистого листа — он привносит в них свой предыдущий опыт, а вместе с ним и мечты, и фантазии. Нужен ли человеку «громадный замок воспоминаний»? Семейный психолог естественно признает за пациентом право на сокровенные воспоминания.

Привязанность к былой любви — реальной или выдуманной, умершей или живой — позволяет человеку создать некую собственную легенду, красивый миф о своем прошлом, наполнить значимостью свою жизнь (особенно на поле боя с рутиной и проблемами с партнером).

Вспоминая яркие чувства, мы проживаем их заново, испытываем ощущение, что наша жизнь чего-то стоит. Но, постоянно возвращаясь в тот отрезок времени, мы топчемся на месте, что мешает нам жить и праздновать настоящий момент.

Что для вас значит прошлое чувство? Если это всего лишь мечты, ваши персональные «Унесенные ветром», некоторая толика ностальгии — скорее всего эти фантазии не наносят вреда нынешним отношениям, не соперничают с ними. Это своеобразная психологическая помощь, разрядка для романтических натур, защищающихся мечтами от излишней прозы жизни.

Если же вы периодически сбегаете в прошлое от остывающих чувств или неудовлетворенности, то психологическая помощь нужна отношениям в целом. Пребывая в плену у грез, вы расходуете на них свое время и энергию, которые так необходимы отношениям нынешним. Постарайтесь пережить в фантазиях прошлый роман и вернуться «на грешную землю».

И помните — какова бы ни была реальность, она для вас хороша. Радуйтесь ей и не сравнивайте ее с прошлым, живите именно в этот миг. Когда вы вспоминаете прошлый роман? Если воспоминания настигают в период конфликтов или сомнений относительно правильности сделанного выбора, если вы задыхаетесь от непонимания — мечтами ничего не решить.

Вместо погружения в иллюзии постарайтесь проанализировать, чего вам не хватает в нынешних отношениях, что нужно изменить и что еще можно спасти. В критических ситуациях консультация психолога может стать тем самым спасательным кругом. Что вам нравилось в себе в бывших отношениях?

Возможно, вам удавалось быть более чувственной или раскрепощенной, более независимой или остроумной? Консультация психолога поможет раскрыть заново вашу индивидуальность или вернуть некогда яркие грани вашей натуры. Что вы ищете в бывшей «большой» любви?

Отношения не обрываются без причины — измена, несоответствие взглядов, неправильная оценка себя — какой-либо стихии удалось сокрушить хрупкую ладью ваших чувств. Не отпускают сомнения? Проанализируйте, что хорошего вы имеете в сегодняшних отношениях (уважение, доверие и т.д.) и научитесь ценить то, что с вами происходит. Это и есть эмоциональная зрелость.

Открывайтесь новому и постоянно умирайте для своего прошлого. Его время ушло, и оно больше никогда не вернется. Цепляясь за прожитое «вчера», вы остаетесь мертвы вместе с ним. Откройте сердце новым эмоциям. Приветствуйте восходящее солнце, не забывая поблагодарить заходящее светило. Будьте благодарны за все, чем оно наполнило вашу жизнь, но не держитесь за него.

Читать в источнике: Воспоминания о былой любви: психологическая помощь или трясина? https://nar-lekar.info/vospominaniya-o-byloj-lyubvi-psiholog.

После выхода одноименной песни трудно воспринимать заголовок серьезно

Тоже сразу эту песню вспомнил.
В исполнении Наив, нравится больше.

А по теме мне сказать не чего, к сожалению.

Про подводные камни заниженной самооценки в отношениях

Про проблемы и минусы заниженной самооценки в целом читатели наверняка уже наслышаны, но применительно к отношениям эта проблематика раскрывается в новых, порой неожиданных и неочевидных формах. Некоторые из них я хочу здесь для вас описать и разъяснить.

Некоторые люди с заниженной самооценкой подспудно рассматривают (может быть даже и не признаваясь самим себе в этом) данную свою особенность как своеобразное преимущество. Им кажется, что они легче смогут посвятить себя партнеру, сосредоточиться на его желаниях, лучше смогут ему угождать и таким образом принесут больше пользы. Из-за подсознательной идеи «я — это что-то лишнее\неуместное\недостойное\неполноценное», в них формируется готовность себя из отношений как полноправного участника исключать, превращать себя в функцию, рассматривать свою ценность как партнера только в понятиях «полезности».

Увы, это уже само по себе создает ряд довольно серьезных проблем, создает серьезный перекос и дисбаланс в системе отношений. Человеку с нормальной самооценкой и искренними чувствами будет некомфортно и неловко принимать все эти жертвы и услуги, он будет чувствовать, будто лишь пользуется чьей-то неуверенностью в себе. Между такими партнерами будет очень трудно возникнуть полноценной эмоциональной и межличностной связи из-за стремления одного из них постоянно оставлять свою личность и свои чувства за скобками, выставлять на первый план свою «полезность» и жертвенность.
По некой злой иронии судьбы такая неравноправная модель отношений больше всего подходит манипуляторам, т.е. как раз тем, кто ищет — кого бы использовать для удовлетворения своих прихотей, кто не настроен на хоть какие-либо искренние глубокие чувства и кто ищет себе «функционального партнера». И такой «человек-функция», не любящий и не уважающий себя, часто и находится, и только рад себя как функцию предложить — ему же нужно чувствовать свою полезность! Надо ли говорить, что здесь заниженная самооценка вовлекает человека в связь, которая лишь сделает его несчастнее, из которой он вполне может выйти с ещё более усилившимся ощущением собственной неполноценности и ненужности.

Однако, это довольно общие моменты. Перейдем к тем самым «подводным камням».

Для начала, вступая в отношения, человек с заниженной самооценкой (далее просто ЧЗС) склонен рассматривать мотивацию партнера к отношениям как низкую и неустойчивую. У него будет устойчивое убеждение, что это какая-то ошибка, случайность или недоразумение, что он кому-то понравился. Что это «непрошенное чудо» вот-вот исчезнет, как мираж. И ладно можно было бы просто убедиться в серьезности намерений партнера и на том успокоиться. К сожалению, не всё так просто.

Во-первых — такая установка заставляет думать, будто любой случайный фактор, будь то мелкая ссора, плохое настроение партнера, совершенная ошибка, появление на горизонте «конкурента» (который конечно же воспринимается как «лучше, чем я»), способен перекрыть якобы слабую мотивацию партнера, заставить его передумать. Из-за этого любые шероховатости (совершенно неизбежные в мире неидеальных людей) нарождающейся связи воспринимаются обострённо, с излишним напряжением, ЧЗС скорее всего будет вести себя слишком нервно и неестественно, делать далекоидущие выводы из пустяков, трепать нервы партнеру.

Во-вторых — часто возникает «синдром самозванца». Ощущение, что получаешь какое-то незаслуженное благо, причем получаешь по ошибке — потому что тебя приняли за другого человека, что партнер не до конца разобрался, с кем имеет дело и вот-вот наконец это поймёт и неизбежно разочаруется. Это отлично накладывается и на предыдущий эффект, а кроме того, заставляет ЧЗС «выворачиваться наизнанку» в порывах откровения, рассказывать об всех своих недостатках и слабостях, чтобы партнер «наконец-то понял истину», чтобы он как можно скорее расстался со всеми реальными и мнимыми иллюзиями насчет нашего ЧЗС, увидел его без каких-либо прикрас. Мало того, что партнер (если он нормальный, обычный человек) не поймет цель такого поведения ЧЗС, так ещё и скорее всего не будет знать, как ему вообще на все эти откровения реагировать, что создаст большую неловкость в общении, и, как следствие, лишнюю напряженность там, где более всего нужна непринужденность и естественность.

В-третьих — восприятие завязавшихся отношений как «недоразумения» мешает трезво оценивать перспективы, строить долговременные планы и стратегию поведения. Каждая встреча болезненно воспринимается как последняя. Каждая проблема, ссора и затруднение воспринимаются как катастрофа, причем катастрофа неизбежная, «которая наконец расставит всё по своим местам». Что мешает адекватно реагировать в общем-то на обычные трудности притирки двух характеров.

В-четвертых — «катастрофизация» часто и закономерно приводит к «действию на упреждение». Иначе говоря, если уж ЧЗС считает симпатию партнера недоразумением а отношения — как нечто, что может разрушится буквально в любой момент; если он преувеличивает свою вину за допущенные ошибки (да и изначально считает себя недостойными симпатии партнера), то скорее всего он придёт к выводу «я здесь лишний» и начнут действовать на упреждение. А именно — педалировать тему разрыва отношений, в каком-то смысле даже стремиться к этому разрыву — ведь это решит сразу ряд проблем (существующих только в голове у ЧЗС) и вернёт ситуацию к порядку, который ЧЗС подсознательно считает максимально правильным и справедливым для себя — когда он одинок и никому не нужен.

Всем нам наверное знакомы формулировки «Если я такой плохой, то зачем ты со мной встречаешься?», «Ну так и поищи себе кого-нибудь получше!», «Если я так тебя расстраиваю, то зачем себя мучить — найди того, кто будет радовать!» Это как раз частные примеры «педалирования разрыва», к которому прибегают ЧЗС. Хотя форм подобного поведения может быть очень много — от открыто-вербального, до скрытого, пассивно-агрессивного и т.д. Для партнера же это выливается в очередное из многих «трепание ему нервов на пустом месте». Что тоже будет испытывать его мотивацию к отношениям на прочность.

Как ни парадоксально, но заниженная самооценка в отношениях создает ряд проблем, решение которых ЧЗС видит только в одном — в разрыве. Это устраняет и недоразумение таких отношений, и лишает партнера лишнего источника напряжений\неловкости\беспокойств (а ведь нам этот человек нравится — конечно же мы не хотим доставлять ему дискомфорт и уж тем более причинять ущерб), и открывает возможность партнеру найти кого-то получше (для ЧЗС любой другой вместо него по умолчанию будет лучше), устраняет «синдром самозванца» через восстановление справедливости (мы больше не получаем того, чего не заслуживали), и не счесть остальных «выгод» для ЧЗС.

Однако «выгоды» эти иллюзорны и результатом их являются лишь не сложившиеся отношения, одиночество, недоумение и разочарование партнера, чья симпатия и чувства к нашему ЧЗС были по каким-то непонятным причинам отвергнуты. Ощущение самого ЧЗС, что он «поступил правильно» быстро выветривается и остается только хорошо знакомое глухое отчаяние.

Таким образом создается порочный круг — когда ЧЗС, страдая от одиночества и пытаясь тянуться к другим людям, сам же и разрушает любые завязавшиеся отношения, сам же запрещает себе в них участвовать и старательно возвращает себя в состояние брошенности и одиночества. Ему так проще и это лучше соответствует его неадекватному отношению к себе. А собственные страдания и неблагополучие ЧЗС часто не только не считает первостепенной проблемой, но иногда даже убежден, что только такого он по жизни и заслуживает. Счастливым такой человек не позволит себе быть, пока не пересмотрит восприятие себя.

Разумеется, я описал крайний и предельно выраженный пример заниженной самооценки. Однако описанные тенденции в тех или иных пропорциях будут проявляться в отношениях любых людей с такой самооценкой и мешать им выстраивать полноценную глубокую связь с любимым человеком.

Спасибо за внимание, относитесь к себе адекватно, до свидания!=)

Очередной пост про осень

Ремотивация

Одна из сложнейших психологических задач.

Давайте, я сделаю небольшое отступление.

Мотивация-один из краеугольных камней психологии. Чуть ли не половина этой науки направлена на выявление своих и чужих целей, на взаимодействие с ними, добавление новых и корректировку старых. Психологи и психотерапевты, как никто другой, понимают принцип айкидо: не бороться с явлением, а брать его под контроль. Понимание мотивации другого человека-это знание той силы, что толкает его двигаться в том или ином направлении. С таким знанием можно подстроиться под влиятельного человека, сделать равного союзником, эффективно управлять своими подчиненными. Выбив из головы противника мотивацию, вы остановите его, словно игрушку, в которой сели батарейки.

Именно поэтому «зачем. «-это один из моих любимых вопросов. Всегда можно работать с теми, кто что-то делает не так. У них есть энергия, которую можно перенаправить, это вопрос техники, опыта и желания со всех сторон.

И очень сложно-с теми, кто не делает и не хочет вообще ничего. Не обязательно, кстати говоря, речь про депрессивных. Хватает и, наоборот, слишком успешных.

Ремотивация-это поиск новой мотивации, когда старая перестала работать. Дело, кстати, не самое простое.

Это и потребность заново влюбиться в супруга(у) после первых трех-четырех лет брака. Именно в это время традиционно люди охладевают друг к другу. Слышали фразу «любовь живет три года»?

И желание найти силы дальше жить после трагедии, сокрушившей мечты и планы.

И поиск направления приложения сил после достижения вершины.

И адаптация к резко сменившейся окружающей обстановке.

И, конечно же, самое серьезное-выход из депрессии.

Классификаций мотивации я встречал за свою жизнь несколько десятков. Старина Хекхаузен превзошел всех, накатав список аж на двадцать с лишним пунктов(в поздних работах количество пунктов приближалось к тридцати, но исследовать бонусный почтидесяток он так и не успел. ).

В данный момент нам лучше воспользоваться куда более простыми. Условно, мотивацию можно разделить на положительную(желание приобрести что-то) и отрицательную(желание не потерять что-то/не получить какой-либо ущерб), а также на внутреннюю(идущую от собственных желаний) и внешнюю(идущую от других людей). Внешнюю целесообразно разделить на мотивацию власти и мотивацию окружения.

Так, а теперь переведем на понятный язык примеров.

Представьте картину: едет по улице водитель. Дождь, лужи, пешеходы стоят у перехода. И вот, где-то за сто метров до этого перехода перед ним встает выбор: притормозить, разогнаться или оставить скорость. Для чистоты эксперимента уберем львиную долю машин с улицы. Пусть траффик будет утренним, не очень интенсивным.

Вопрос: что может заставить водителя снизить скорость и никого не обрызгать?

1)Внутренняя мотивация. Самая эффективная и самая неконтролируемая. Если водителя в детстве воспитали в духе уважения к окружающим людям, то для него толпа у перехода-это не двуногое стадо биомассы, а множество личностей, каждая из которых заслуживает к себе уважения. Он притормозит, потому что не захочет обливать грязью людей. Перед вами внутренняя положительная мотивация. Есть и внутренняя отрицательная. Обычно с религиозным уклоном-Бог, мол, накажет.

Однако, если водителя НЕ воспитали таким образом, этого уже не изменить. Взрослые люди воспитанию поддаются плохо.

2)Мотивация власти. Если перед переходом расположилась машина ГИБДД, рядом с которой стоит поигрывающий полосатой палочкой инспектор, то слишком высокая скорость чревата внеплановой остановкой с туманно-неприятными перспективами.

3)Мотивация окружения. Представим на секундочку, что в городе этого водителя действует не существующее в реальности движение СтопБрызг, последователи которого отыскивают обрызгивающих грязью на переходах водятлов и делают им и их машинам какие-то гадости. И, казалось бы, нет мотивации внутренней, от воспитания, и инспектор глаза не мозолит, но все равно разгоняться и обливать всех водителю неохота.

На мой взгляд, самый эффективный метод ремотивации-это переключение типа мотивации. Как гласит старая индейская поговорка, если лошадь сдохла-слезь! Однако здесь хватает и подводных камней.

Допустим, перед нами спортсмен. Он усердно тренировался с желанием поехать на Олимпийские Игры. и вдруг получил тяжелую травму. Все, Игры проходят мимо него, сроки восстановления большие, вопрос-выйдет ли он на прежний уровень.

В данной ситуации, очевидно, его прошлая мотивация-это положительная мотивация окружения. Искать новую в том же поле смысла нет. Однако смена курса на отрицательную мотивацию власти(«а ну, пошел тренироваться, а то по шее надаю!») вполне может не привести вообще ни к чему, а то и к отрицательному результату. По моему опыту, эффект обычно дает замена на внутреннюю положительную, с параллельным освобождением от ответственности( «Спорт-это твоя жизнь. Забудь пока о медалях и званиях. Тренируйся сам для себя, без какой-то конкретной цели. Тебе нужен спорт сам по себе.»).

Или взять человека, потерявшего свою половинку. Раньше он жил для нее, а теперь ее рядом нет(а то и вообще нет на свете. ). Очевидная внутренняя положительная мотивация.

Искать силы жить дальше в самом себе поэтому-не вариант. Можно попробовать зацепиться за мотивацию окружения. («Тебе сейчас нельзя оставаться одному. Пусть с тобой пока поживет какой-нибудь близкий друг, а лучше-двое или трое. Или хотя бы постарайся почаще к ним выбираться. Эти люди всегда рады тебя видеть, а это для тебя сейчас очень полезно»).

Впрочем, есть случаи, когда необходимо заменить мотивацию как раз на отрицательную. Это относится к людям, разбалованным разномастными «пряниками». Их избыток приводит к тому, что у человека уже есть все, что ему нужно и обещать ему что-то ДАТЬ смысла не имеет. Зато потрясающе эффективны становятся угрозы что-либо у него ОТНЯТЬ.

Не знаю как назвать пост. Проблема в отношениях, наверное

Здравствуйте, уважаемые пикабушники. Часто читаю здесь о чужих переживаниях и вижу в комментариях дельные советы. Наверное, этот фактор сподвиг меня написать сюда в поисках поддержки или наоборот разъяснений в чем я не права.

Понимаете, я в отношениях 10 лет. Так получилось, что мужчина мой как человек хороший, но, как и все люди, с недостатками. В нашем случае – это неспособность принимать решения и тяжесть на подъем, а также пивной алкоголизм. Когда мы с ним познакомились мне был 21 год и я заканчивала университет, подрабатывала и прошла конкурс на «вакансию мечты» по специальности (я также работаю в этой организации, розовые очки спали, но это не суть. Суть в том, что в 21 год я уже достаточно стабильно стояла на ногах и имела планы на будущее). Что касается парня, то в 26 лет на тот момент, работы он не имел никакой, жил у друга и ездил с ним в качестве грузчика развозить доставку (с этим другом ездили 2 грузчика и там был не заработок, а слезы -300 р в день (знаю, потому что познакомились на моей подработке, где я была логистом, а этот друг водителем), ну и пьянки ежедневные.

Однако что-то меня привлекло и когда он проявил ко мне интерес я благосклонно на него отреагировала. Пока я доучивалась я жила в общаге, после 5 курса мы стали жить вместе. Это было не его предложение и не его инициатива, это все я. Я сняла квартиру, внеся 3 суммы, мы завели кошку и стали обживаться. С работой у него было тяжело. Он практически не зарабатывал. Несмотря на то, что изначально я задала вопрос будешь ли ты жить со мной и оплачивать половину съема квартиры, очень часто квартиру оплачивала я. Был реальные подъебы, когда утром платить за квартиру, а накануне вечером выясняется, что у него нет денег, а у меня как у молодого специалиста в тот момент зарплаты хватало на полную аренду и еще оставалось максимум 5 тысяч. Я влезла в кредитки. Потом в кредиты, чтобы закрыть кредитки. Плюс какие-то деньги пошли на закрытие его долга по лечению зубов, потом я оплачивала его курсы барменов, какие-то компьютерные курсы, мы ездили за мой счет на свадьбы к его друзьям, покупалась одежда за мой счет. А он искал себя. При этом в квартире убирал да, и вообще чисто как человек он очень хороший. Но в плане материальной стабильности надежды на него нет никакой. В общем, спустя какое-то время, когда чет я уже не вывозила, я нашла ему работу на складе, в 10 минутах езды на автобусе от дома, натурально за руку привела и заставила устроиться. Он стал оплачивать свою часть арендной платы, а я стала потихоньку частично закрывать долги.

Я рассказываю об этом достаточно спокойно, но справедливости ради, вся вот эта ситуация хреново на мне отразилась. Я чуть не стала алкоголичкой, сильно набрала в весе и мысли о суициде меня сопровождали постоянно. Меня напрягало, что когда мы говорили о закрытии кредитов он только обещал помочь, но когда приходило время, то отмалчивался, меня напрягало, что я плачу левым людям за квартиру и что я за свой счет что-то должна в этой квартире делать, что испортилось тупо от старости, а не потому что я сломала, меня бесила моя неспособность накопить на первоначальный взнос на ипотеку. Честно, последние лет 5 я жила в аду. Вроде вот он мужчина, а тупо как мебель, вроде работаю и зарабатываю нормально, а денег не вижу, и помощи просить получается не у кого. Мне стремно вспоминать. Но кредит я уменьшила сильно. Осталось платить год, в принципе это полторы мои зарплаты, и я его закрою. Это все преамбула.

Теперь по существу. Сейчас моя мама и ее мужчина дают мне деньги на первоначальный взнос на ипотеку. Мама дает так, а ее мужчина в долг (это нормально и я только так у него их и возьму). Банк одобрил мне ипотеку. Я известила об этом своего парня, объяснив, что квартира будет моя, но я хочу, чтобы он жил со мной, при этом вложений от него в свою квартиру я не жду. Т.е. на продукты и кошку мы скидываемся, все остальное на мне, главное, будь со мной. Я не знаю, чем он слушал, но он решил, что я припрягаю его к выплатам ипотеки и пару дней делал мне мозг на тему, что я выбрала и внесла аванс за маленькую квартиру и не там, где ему нравится (как бы на что денег хватило, и чтобы с транспортной доступностью нормально было, ну и квартира чтобы въезжай и живи и 30 метров это не 15 же).

А потом видимо кто-то ему разъяснил про статус в котором я предложила ему ехать со мной. И началась вторая часть марлезонского балета. Оказывается, он рассчитывал на то, что он тоже будет собственником, будет платить половину платежа, а так его не устраивает, ведь «Ты встретишь какого-нибудь Армена или Ашота и выгонишь меня». Т.е. понимаете? За 10 лет он не удосужился на мне жениться, 10 лет я тянула этот чемодан без ручки (ПРОШУ ВАС НЕ ДОБИВАЙТЕ – Я В КУРСЕ, ЧТО ДУРА), выплачивала сама все кредиты, которые тратили вместе и по большей части на него, пью рецептурные антидепрессанты, потому что в один момент желание выйти в окно стало пересиливать страх за маму, как она будет без меня, и чет его не беспокоило, что я найду себе Ашота или Армена. А теперь я должна еще его и собственником своего жилья делать? И почему сразу Ашота или Армена, почему не славянского Виталика? А если он сейчас потеряет работу (потому что не хочет вакцинироваться и вероятно, ничего не найдет без прививки, я буду все оплачивать, а потом он встретит какую-нибудь Марфушу и скажет гони мне деньги, я что должна буду ему деньги что ли платить?) Не много ли он хочет? Я и так предложила шикарный вариант – ближайшее Подмосковье, 25 минут на Спутнике, своя квартира, он может завести собаку, о которой мечтает, за хату не платишь, откладываешь на свое жилье, кто б мне такое предложение сделал. А ему мало? При этом жениться нет, мои проблемы – это мои проблемы, тратим кредитные деньги вместе, а как выплачивать, так у него лапки.

И дело в том, что своей головой я понимаю, что все, Лен, это конец. Ну как еще он должен макнуть тебя в говно? Уже головой ведь макает, а с другой стороны жалко же идиота. Не потянет он один жить, к 36 годам ничего нет, сопьется к хренам. И не знаю я что делать.

Источник