Как уйти от абьюзера: план по спасению
Отношения с абьюзером — это самый настоящий капкан, из которого не так просто вырваться. Всё потому, что попадает в этот капкан жертва не сразу, а постепенно.
Мужчина-тиран не сажает выбранную им женщину моментально под замок. Он действует тоньше: сначала под маской заботы он обрывает «лишние» контакты с внешним миром, потом устанавливает контроль за общением с кем бы то ни было, дальше следует экономическая осада — лишение свободных денег, затем эмоциональный прессинг «да кому ты такая нужна», а закончиться всё может физическим насилием.
Так он последовательно лишает свою жертву поддержки со стороны, финансовой независимости и веры в собственные силы. Всё, что остаётся у его несчастной избранницы — это страх. Он-то и мешает вырваться на свободу.
Очень редко кто находит в себе силы уйти из подобных отношений самостоятельно. Постоянное общение с агрессором отнимает много энергии, и её просто неоткуда взять.
Поэтому, если вы оказались в такой ситуации, первым делом ищите поддержку: у родственников, друзей, в специализированных волонтёрских организациях — там вам окажут не только психологическую помощь, но также помогут найти временное убежище на период развода с тираном.
Чтобы ваше избавление от абьюзивных отношений произошло успешно, следуйте определённому алгоритму 👇
✅ Выкиньте фразу «Я сама виновата!» из головы. За насилие несёт ответственность агрессор, а не жертва. Перестаньте его оправдывать! Никто не имеет права разрушать жизнь другого человека.
✅ Постарайтесь восстановить свои личные границы — здесь вам понадобится помощь психолога. Игнорируйте провокации со стороны абьюзера, иначе вы распалите его ещё больше — а именно этого он и добивается.
✅ Составьте план своего освобождения: обратитесь к близким за помощью, найдите работу и новое жильё, и при любой возможности уходите, не оглядываясь.
✅ Закройте дверь в прошлое раз и навсегда. Абьюзеры не меняются — не верьте никаким обещаниям и не давайте ещё одного шанса, иначе просто попадёте в замкнутый круг, из которого второй раз вырваться будет намного сложнее.
✅ Будьте готовы к длительному восстановлению, желательно со специалистом. Вам придётся поработать над собой, чтобы вернуть уверенность, возродить самооценку и обрести душевное спокойствие.
Помните: распоряжаться своей жизнью имеете право только вы! Если вам плохо в отношениях, значит, эти отношения вам не нужны. Не позволяйте никому устанавливать над вами контроль.
Были ли в вашей жизни мужчины-агрессоры? Что помогло вам избавиться от них? Делитесь своим опытом!
Чтобы привести психологическое состояние в норму, сначала нужно позаботиться о физическом здоровье. Как это сделать, вы узнаете у нутрициолога Иоланты Лангауэр на бесплатном онлайн-вебинаре «Женское здоровье» .
Будьте счастливы! С любовью, ваш Павел Раков ❤️
Источник
femina_vita
femina_vita Femina_Vita
Смысл должен быть найден, но не может быть создан. В. Франкл
Развод с абьюзером: как быть с детьми? Пошаговая инструкция.
Наверное, ситуация с детьми при отношениях абьюза самая сложная, порождающая миллионы вопросов, огромную душевную боль и массу страхов.
Давайте попробуем разобраться без эмоций, структурировав проблему и разложив все по полкам.
Именно эмоции мешают родителю, пережившему абьюз, выстроить адекватную стратегию по детям.
Начну с того, что каждая ситуация в паре абьюзер-жертва — индивидуальная история. И, то, что я постараюсь написать, будет иметь общий характер. Я буду рассматривать только психологический аспект ситуации. Если говорить об юридическом, я думаю, все зависит от квалификации юриста и вашей способности отключить эмоции. Да есть закон, уравнивающий в правах обоих родителей, но и есть законы, направленные на защиту детей. А еще есть ваша воля творить свою жизнь, ваш ум, способный найти лазейки из, казалось бы, безвыходных ситуаций. Хочу еще отменить, что я имею профеминистические убеждения, хотя не являюсь радикальной феменисткой. Это значит, что я всегда буду стоять на стороне женщины и детей ( в случае способности женщины заботиться о своих детях).
Поехали.
Если женщина квалифицирует отношения с партнером, как абьюзивные, априори считаем, что так оно и есть. Даже, если женщина доказать этого не может. Очень сложно доказать эмоциональное насилие: вроде не пьет, не бьет, зарплату носит. Как тут докажешь? Себе-то не всегда можешь аргументировать, а в суде тем более.
К душевной боли от осознания абьюза в отношениях, при наличии детей, всегда добавляется острая боль за ребенка. И непонятно, что болит острее. Сама женщина, после идентификации абьюза, имеет все шансы перевернуть эту страницу своей жизни, а невыросшие дети такую возможность не имеют.
Чем опасен абьюз для детей?
1. Длительная хроническая психотравматизация родителем-абьюзером. И это не обязательно физическое насилие.
2. Угроза здоровью и жизни со стороны родителя-абьюзера. http://www.e1.ru/news/spool/news_id-427912-section_id-87.html и http://www.e1.ru/news/spool/news_id-427908.html
3. Усвоение искаженной системы ценностей и паттернов поведения родителя-абьюзера.
4. Возможность развития:
— соматических симптомов (ЖКТ, энурез, энкопрез, бессоница, ночные кошмары, экзема, астма, проблемы с весом и т.д.);
— поведенческих проблем (школьна неуспеваемость; регрессия в психическом развитии; антисоциальные привычки — курение, алкоголь, наркотики, уходы из дома; компьютерная зависимость; расстройство пищевого поведения, агрессивное поведение; проблемы социализации — неумение дружить, постоянный обрыв социальных контактов, страх отношений со сверстниками, замкнутость);
— расстройства личности, психического заболевания, суицид или попытки к нему.
Достаточно страшный список, хоть и не полный. Безусловно, после него хочется сделать все, чтобы навсегда изолировать родителя-абьюзера от детей. И здесь я попрошу отключить эмоции и начать действовать в интересах детей.
Алгоритм следующий:
Шаг 1
Объективно оцениваем степень эмоциональной привязанности ребенка к абьюзеру:
ключевым здесь является возраст ребенка. Настоятельно рекомендую ознакомиться с этапами психического развития детей http://www.razlib.ru/psihologija/vozrastnaja_psihologija_konspekt_lekcii/p4.php
Смотрим таблицу, столбец ведущая деятельность. В зависимости от возраста и типа ведущей деятельности составляем перечень дел, связанных с ребенком, в которых принимал участие родитель-абьюзер. Например, если это период до года, в котором ведущая деятельность — эмоциональное общение, перечень может выглядеть так: купал два раза в неделю, делал массаж животика 1 раз в день, носил на руках каждый вечер (гулял с коляской не является эмоциональным общением, как и посещение родительских собраний у школьника, т.к. взаимодействия с ребенком не происходило).
Далее перечень добавляем списком дел, которые вы делали с ребенком, по такому же принципу. Теперь вы можете вполне объективно оценить степень эмоциональной привязанности своего ребенка к абьюзеру.
Исходя из сделанной оценки, принимаем решение в интересах ребенка. Что это значит? Я считаю, что общение с родителем-абьюзером опасно и очень токсично для детей. Но бывают ситуации, когда немедленно его прекратить не в интересах ребенка (речь не идет о ситуациях, где имело место физическое насилие к женщине и/или детям). Если уровень эмоциональной привязанности высокий, выводим ребенка из абьюза мягко и медленно, потому что иначе возможна дополнительная травматизация. Для этого нам понадобится
Шаг 2
Здесь ключевым является то, как произошло завершение отношений абьюза и первые 6 месяцев после него.
Я приведу примерную таблицу, которая позволит вам проделать этот шаг.
Создаем перечень поступков родителя-абьюзера в период первых 6 месяцев после абьюза.
Это очень сложный период для детей. На основании поведения абьюзера, второй родитель имеет полное моральное право принимать решение о дальнейшей судьбе отношений детей с родителем-абьюзером. Никакие аргументы абьюзера не являются оправданием ненадлежащего поведения и поступков по отношению к ребенку. Никакие! Человек либо способен быть родителем, либо нет. Не в зависимости от других событий в его жизни, потому что дети уязвимы: они нуждаются в еде, чистой одежде, сделанных уроках, в лечении в случае болезни, поддержке — во всем том, что составляет удовлетворение витальных (жизненных) потребностей ребенка. Родитель либо это делает, либо нет. По результату составленного перечня переходим на
Шаг 3.
Принятие решения по результатам 1 и 2 шага.
И тут всего два варианта:
— медленный вывод ребенка из отношений с абьюзером, разрыв отношений.
— немедленное прекращение контактов, разрыв отношений.
Во время принятия решения мы встречаемся с законом. Здесь все очень индивидуально. Но скажу одно — выключите эмоции, включите холодный, циничный рассудок и действуйте в интересах ребенка. Никто не знает как правильно, ни один психолог, ни один гуру — ответ внутри вас самих. При любом вашем решении наступит ответственность, но рожая ребенка, вы уже приняли ответственность за миллионы решений, которые принимаете, как родитель.
Не считаю, что с абьюзерами должны работать правила нормальных людей. Слишком высокая плата может быть за это. Мой совет не является психологически корректным и обтекаемым, но я и не разделяю позицию «все мы люди». Ради Бога, пусть все, но без ущерба жизни и здоровью другим.
Лучше всего работают тактики перверзных нарциссов: игнор, манипуляции, запуск в ход компромата, сбор мед справок и любых других фактов, подтверждающих токсичность отношений с родителем-абьюзером. В данном случае — это война. Она может быть молниеносной, может быть затяжной, может быть горячей или холодной, но это война, где вы будете защищать, наверное, самое дорогое.
Оставьте надежды, что человек может себя вести по отношению к детям иначе, чем к вам. Это иллюзия: человек воспроизводит паттерны своего поведения вне зависимости от других, их поведения и ситуаций. Градус воспроизведения может быть разный, но ядро остается неизменным. Если ваш партнер — абьюзер, абьюз в отношении детей состоится все равно, может лишь форму видоизменить.
Люди, конечно, меняются, но очень редко и трудно; для этого они должны иметь: мотивацию на изменения и внутренний ресурс на эти изменения. Это происходит с очень, очень маленьким процентом людей. Бывших алкоголиков не бывает, так же, как и бывших абьюзеров. Можно говорить лишь о ремиссии, которую может нарушить что угодно.
Резюмирую:
если идентифицирован абьюз, то считаю самым лучшим решением прекратить общение ребенка с родителем-абьюзером, как минимум до того возраста, когда ребенок сможет противостоять абьюзу. Тогда ваш сын или дочь уже сам(а) примет решение — поддерживать отношения или нет. По сути, я постаралась написать алгоритм — чем руководствоваться и каким способом прекращать.
И в поддержку тех, кто еще переживает об уходе абьюзера из своей жизни, скажу следующее:
— каким он был в отношениях с вами и с вашими детьми, точно таким же он будет в любых других отношениях. Держитесь и берегите себя!
Источник
Блог / Как устроены абьюзивные отношения? И почему из них так сложно выбраться?
Автор: Екатерина Макарова, 16 августа (41 558 просмотров)
Материалов об абьюзивных отношениях, перверзных нарциссах, токсичных партнерах, злоупотреблении властью за последние несколько лет вышло немало. Но по-прежнему, когда в социальных сетях вскрывается очередная история об абьюзивных отношениях, в комментарии приходят люди, которые задают один и тот же вопрос «почему же вы не ушли от этого этого ужасного человека?» Наш материал — попытка рассказать о том, как чувствует себя жертва внутри таких отношений и «почему же она не уходит».
Давайте сразу договоримся о терминологии. Вам наверняка встречались люди, которые вас подводили, манипулировали эмоциями, обесценивали достижения, объявляли бойкот, срывали планы своей необязательностью. Эпизодические проявления «тёмной стороны» не называются абьюзом. У абьюзивных отношений есть несколько характерных черт: периодичность, цикличность, страх одной стороны перед второй.
Цикл абьюза
Абьюзивные отношения всегда (всегда!) развиваются по одному и тому же сценарию:
Идеализация. Абьюзер возносит жертву на пьедестал, идеализирует её. Такому потоку любви сложно противостоять, он сбивает с толку, хотя в голове всё время вертится вопрос «что с ним не так?» Абьюзеры слишком быстро признаются в любви и слишком стремительно завязывают отношения. Они могут предложить съехаться через месяц знакомства.
Нарастание напряжения. Жертва не может быть идеальной, идеализация сменяется разочарованием, а стрессовые ситуации (дети, трудности в браке, проблемы с работой) заставляют обидчика чувствовать, что его игнорируют, обижают или раздражают его. В нём копятся агрессивные импульсы. Жертва в этот период может либо пытаться смягчить насилие, либо наоборот, спровоцировать его.
Акт насилия. Абьюзер открыто проявляет насилие, оскорбляя партнёра, унижая психологически, изменяя, пропадая из дома без объяснения причин — вариантов масса. Обычно это сопровождается словами «ты меня довела», «до тебя я был нормальным человеком».
Примирение. Абьюзер пугается, что партнер оставит его, и начинается фаза «уничтожение сделанного»: в ход идут подарки, клятвы верности, отшучивание, обещания измениться, газлайтинг (отрицание случившегося).
Спокойствие или «медовый месяц». Этот период для жертвы одновременно самый тяжёлый и самый желанный. Именно в «медовый месяц» абьюзер может согласиться на консультацию у психотерапевта, провести время с ребёнком, помочь в делах, уверяет жертву в том, что «только благодаря тебе я меняюсь».
А дальше — по кругу (только уже без идеализации). Со временем слова и поступки становятся менее искренними, цикл насилия сокращается, всё начинает происходить на больших скоростях до тех пор, пока жертва не уйдёт от автора насилия, или же он не переключится на следующего человека.
Как чувствует себя человек внутри абьюзивных отношений?
Психологический абьюз не всегда легко распознать. Сложно поверить в то, что близкий человек, с которым ты играешь в открытую и пытаешься строить искренние отношения, оказывается патологическим вруном, не склонным к сочувствию, регулярно тебя подставляет и не учитывает твои потребности.
Мы привыкли верить, что насилие всегда носит физический характер. Его видно, его можно зафиксировать и доказать. Психологическое насилие коварно и происходит незаметно и постепенно. Поначалу жертва отмахивается от шуточных оскорблений и неуместных комментариев, сама справляется с трудностями, ищет обидчику оправдание. К тому же, абьюзер как никто другой умеет бомбить любовью. Жертва склонна верить, что это и есть его настоящее «я». И когда маска начинает «сползать», жертва считает, что сама виновата в том, что рассердила своего партнера.
Признаки абьюзивных отношений:
- Неглект. Абьюзер почти никогда не заботится о вас (только в период примирения и спокойствия), не берёт в расчёт ваши потребности. Вы никогда не можете рассчитывать на него и строить хоть какие-то планы. Например, он может пообещать погулять с ребёнком, а потом спровоцировать ссору, чтобы этого не делать.
- Контроль. Иногда абьюзер патологически ревнив, иногда он открыто осуждает ваших друзей и родственников, запрещает с ними видеться.
- Двойные стандарты. То, что позволено абьюзеру, никогда не позволено вам. Один в отношениях заведомо свободнее или сильнее. Если вы финансово зависимы от партнёра, он выдаёт деньги только на самое необходимое, себе же не отказывает ни в чём.
- Плохие бывшие. Прошлые партнёры абьюзера, по его словам, как на подбор оказываются тупыми, алчными, неряшливыми. Вы начинаете чувствовать себя избранной, спасительницей, которая понимает партнёра лучше всех остальных.
- Пугающее поведение при злости. Вы стремитесь избежать конфликта, так как знаете, что на любое возражение на вас выльется ушат грязи, мат, оскорбления. Абьюзеры пинают предметы, могут вам угрожать, заломить руки (напомним, в этом тексте мы не делаем акцент на физическое насилие).
- Заискивающее поведение жертвы. Вы как будто соглашаетесь со своей второстепенной ролью, ваша основная функция — не раздражать партнёра; вы контролируете себя, подбираете слова. Но фокус в том, что не раздражать невозможно.
- Отношения с условиями (психосадизм). «Я буду вынужден спать с другими, если ты не сможешь меня удовлетворить» «Я погуляю с ребёнком, если ты наконец нормально уберёшься»
- Обесценивание. «Что не так с твоим ребёнком?» «Ничего себе у тебя ляжки» Может подаваться под маской восхищения: «С такими мозгами ты могла бы давно стать директором» Когда вы говорите или делаете что-то «неправильно», вас наказывают или бойкотируют.
- Эмоциональные качели. Поощрение, чередующееся с наказанием, — такие отношения похожи на наркотик. Организм переживает потрясения на гормональном уровне: то растёт уровень кортизола, то скачет дофамин, когда вас наконец поощряют. Непредсказуемые вознаграждения высвобождают больше дофамина в мозге, чем предсказуемые.
- Ссоры по кругу. Вы продолжаете вести со своим партнером одни и те же ссоры, которые ходят по кругу без реального победителя. Вы чувствуете себя застрявшей в отношениях, как будто не видите выхода.
- Много злой иронии и пассивной-агрессии. Вы не можете открыто конфронтировать с обидчиком, но ярость от несправедливости никуда не девается — вы выражаете недовольство шутками, сарказмом, никогда не говоря о проблеме напрямую.
- Потеря собственной идентичности. Пытаясь задобрить партнёра, вы постепенно забываете о собственных потребностях и увлечениях. Весь ресурс уходит на поддержание отношений. Они целиком поглощают весь ваш потенциал — это в каком-то смысле напоминает выгорание.
- Болезнь. Гормональные «горки» отражаются на состоянии здоровья. Мигрени, проблемы с пищеварением, ухудшение иммунитета — тело не выдерживает такой стресс, здоровье сыпется.
Почему же из абьюзивных отношений так сложно выйти?
Абьюз — это психологический концлагерь, душевное гестапо. Абьюзивные отношения и правда сравнивают с фашистскими практиками и методами КГБ. Это называется Колесо Власти и Контроля. Суть в том, что жертву унижают, изматывают, угрожают насилием, чередуя это с непредсказуемыми проявлениями благосклонности.
Возникает очень сильная эмоциональная связь, почти биологическая зависимость, основанная на непоследовательности, чередовании поощрения и наказания. Жертва остаётся, потому что готова терпеть всё ради вознаграждения. В психотерапии это называется травматической привязанностью. Агрессор превращается в источник самых сильных эмоций, и жертва невольно впадает в зависимость от его одобрения, а потеря этих отношений начинает восприниматься как катастрофа.
Если же жертва всё-таки решается уйти, долгое время она находится в апатии, потому что любые другие отношения кажутся ужасно скучными, так как не вызывают такого сильного эмоционального всплеска.
Как быть?
Любопытно, что люди, имевшие опыт абьюзивных отношений, отмечают, что в самом начале отношений им снились странные сны, предупреждающие об опасности, они отмечали странные соматические проявления, находясь рядом с агрессором. Поэтому главный совет — доверие себе, собственному телу и интуиции.
То, что происходит с людьми, пережившими абьюз, — тема для отдельной статьи. Человеку нужно возвращать чувство собственной ценности, чувствительность, вкус к жизни, учиться замечать «скучных» людей. В терапии важно поддержать такого человека и дать ему понять, что это не его вина; отследить, какая травма привела человека к абьюзеру, почему ему так необходимо подтверждение собственной ценности в чужих глазах.
Ещё одна проблема — непроявленная ярость. Абьюзера хочется наказать, отомстить ему, потому что просто забыть и пойти дальше не получается. Эту ярость нельзя игнорировать, ей нужно дать место в терапевтическом пространстве и понять, как с ней обходиться.
Источник