Избавится от родителей сыну

Как снять с шеи великовозрастных детей? Советы психолога

Дети выросли, но не торопятся покидать родительское гнездо. Более того, упорно не хотят становиться на крыло – хотя бы частично обеспечивать себя и вносить лепту в общий семейный бюджет. Увы, ситуация распространенная, верно?

Одна такая драма разворачивается в семье соседки журналиста interfax.by: «Сыну 26 лет. Вуз бросил. Несколько лет не работает, объясняя: «Не хочу горбатиться за копейки». Днями и ночами играет в компьютерные «стрелялки». Слава богу, хоть не пьет и не употребляет наркотики. Когда я пытаюсь достучаться до его совести – мол, сколько можно сидеть на моей шее, – злится и, бывает, оскорбляет меня. Обещает устроиться на работу только тогда, когда «скорая» увозит меня в больницу (такое случается несколько раз в год), но ничего не предпринимает. Пыталась посадить сына на хлеб и воду – он закатил скандал и заявил, что имеет право есть то, чем я кормлю младшего, 10-летнего ребенка. Горько, обидно и нет больше сил тянуть всё на себе».

По просьбе участницы истории портал interfax.by обратился к психологу Оксане Лушанкиной (г. Санкт-Петербург) за комментариями и подсказками, где искать выход.

Путы эмоциональной зависимости

Конечно, здесь речь о том, что мама переживает за сына настолько, что ему не пошевелиться, не вздохнуть. Трудно принять тот факт, что сын живет не так, как хотелось бы. Желание помочь родному ребенку, не бросать его естественно. Однако все осложняется тем, что мама и сын связаны невидимой пуповиной, которую давно пора перерезать. И сделать это должна именно мама. Чтобы отпустить сына, надо рискнуть и отвернуться от него – без этого никак. Маме надо быть готовой к тому, что сын, образно говоря, будет цепко хвататься за ее подол. Слишком сильна их эмоциональная зависимость друг от друга, и поэтому отношения обоим причиняют боль. Сын вызывает у мамы злость, она видит в нем источник своих несчастий.

Сын вместо мужа

Младший ребенок выигрывает по сравнению со старшим, с ним проблем нет. А старший привлекает внимание мамы своим «неправильным» поведением и нежелательным образом жизни. Отрицательное внимание (злость, ругань) – это тоже внимание, за неимением другого приходится довольствоваться им. Сын не просто значим и важен для мамы – без него она не может жить. Он эмоционально заменяет ей мужа, который, даже если и есть в этой семье, то настолько устранен от всех, что его как бы и нет.

Мама от сына и борьбы с ним получает много эмоций. Никто другой не пробуждает у нее столько ярких переживаний. В глазах окружающих мама непутевого сына наверняка выглядит жертвой, страдалицей. Подруги и знакомые с добрым сердцем сочувствуют ей, окружают вниманием. Другого способа получать тепло женщина, к сожалению, не знает.

Для молодого человека ситуация тоже мучительна. Он вынужден быть для мамы не сыном, а мужем, а это тяжелая ноша. Поэтому на свое развитие, профессиональную реализацию и личную жизнь у него нет ни сил, ни желания. Мама и сын замкнулись друг на друге: он нужен ей весь без остатка, а ему без нее страшно. И эта нездоровая связь разрушает жизнь обоих: мать доводит до серьезных проблем со здоровьем и «скорой», а сыну мешает начать свою жизнь. Разумеется, эти семейные процессы не осознаются участниками, все происходит на эмоциональном уровне.

Самоотверженные мамы роют могилу и себе, и детям

Мамы, которые живут только интересами детей, обычно говорят про себя: «Мне ничего уже не надо. Только бы детей поднять на ноги». И вот парадокс: цель таких женщин – счастье детей, но чем больше усилий к ее достижению они прикладывают, тем несчастнее их чада. Чем сильнее мамы вмешиваются в жизнь детей, тем труднее им сказать себе «стоп». Они увязают в болоте эмоциональной зависимости. И вытащить их оттуда, отрезвить могут мужчины – мужья или поклонники.

Выход есть!

Оксана Лушанкина приводит случай из жизни: «Жила-была семья из четырех человек: 60-летние родители и сыновья 30 и 25 лет – умные ребята, но уходить из родительского дома не спешили, перебивались случайными заработками, личной жизни не было. Сутками тихо сидели дома и играли в компьютерные игры. И так длилось много лет. Родители искали им работу, переставали кормить, отключали интернет – никакого эффекта. Мама и папа вели разговоры только о сыновьях, других общих интересов у них не было. И вот в один прекрасный день мама влюбилась в постороннего мужчину – и забыла и о супруге, и о детях. Она была увлечена романом и больше не интересовалась их жизнью. Перестала контролировать своих близких, переживать – ей было не до этого. Что произошло в семье? Братья тут же нашли работу, стали заниматься своими личными делами – их выход в реальный мир состоялся. Муж забеспокоился, стал проявлять внимание и нежность к жене. Супруги наконец начали строить свои отношения, признались друг другу в любви – впервые за 35 лет брака. Семья вышла из анабиоза, все проснулись – и произошло размыкание. Потребность в проблеме, которая всех надежно объединяла, исчезла: члены семьи нашли другой, здоровый способ общения друг с другом».

Источник

Взрослый сын не хочет жить отдельно. Что делать?

Если не произошла сепарация от родителей, что в этом плохого

Анна Гусева старший преподаватель кафедры психологии университета «Синергия»

Прежде чем выгонять великовозрастного сыночка из дома, обвиняя его в лености и эгоизме, задумайтесь о глубинных причинах его поведения. Почему близость к маме и папе для него дороже свободы и самостоятельности?

Для начала следует спросить сына, почему он не торопится покидать родительское гнездо. Можно задать сразу три вопроса:

• Тебе с нами удобно?
• Тебе так выгодно?
• Ты чувствуешь себя в безопасности?

Если сын утвердительно отвечает на все три, то желательно обратиться к психологу, в противном случае проблему можно решить своими силами.

Три этапа сепарации от родителей

Взрослый сын, которому удобно и выгодно жить в отчем доме, в своё время просто не прошёл необходимые этапы сепарации от родителей. Результатом сепарации (отделения) должно стать умение без посторонней помощи распоряжаться своей жизнью, принимать решения и нести за них ответственность.

Первый этап сепарации наступает в один год, когда ребёнок физически отторгается от мамы и пытается самостоятельно совершать простые действия: держать ложку, надевать носки или залезать на качели.

В этот период некоторые мамы стараются всё делать за ребёнка и ограждать его от малейших опасностей, в том числе мнимых. Например, они отбирают у малыша ложку и начинают его кормить, чтобы он не испачкался, или не позволяют ему скатиться с горки. «Нет-нет, ты ещё маленький!» — говорят они сыну. Такая гиперопека лишает ребёнка возможности научиться выживать без мамы.

Второй этап сепарации от родителей попадает на кризис трёх лет, когда ребёнок говорит сакраментальное «Я сам». В этом возрасте он проявляет признаки самостоятельности. Скажем, во время домашней уборки тянется к пылесосу. Что делает нерадивая мама? Она запрещает ему пылесосить со словами: «Ты ещё маленький. Вот когда вырастешь, тогда и будешь пылесосить». Тем самым ребёнку даются установки, что он ни с чем не может справиться без родителей.

Следующий этап сепарации приходится на подростковый возраст, когда сын вступает на путь самоидентификации. Парень может объявить родителям о том, что он, например, хочет стать музыкантом. В этом случае не очень дальновидные родители говорят «нет» и относят за сына документы в институт. Таким образом родители стремятся реализоваться за счёт сына, а тот оказывается перед выбором: либо пойти на конфликт, отдалиться от родителей и двигаться по жизни своим путём, либо согласиться с мамой и папой.

Как ускорить сепарацию

В возрасте 18 лет каждый человек, в принципе, готов уйти из семьи и начать самостоятельную жизнь. Это норма. Однако если ключевые этапы сепарации не пройдены, то молодой человек может сколь угодно долго жить под боком у родителей.

Чтобы исправить ситуацию, нужно научить сына «выживать» самому. Лучше поздно, чем никогда. Пусть молодой человек начнёт сам себе готовить и гладить вещи, ходить в магазин и, например, оплачивать ЖКХ. При этом нужно говорить сыну, что вы в него верите, что вы им гордитесь, что у него всё получится. Всё это нужно делать постепенно — нельзя в одночасье выгнать сына из квартиры.

Другое дело, если великовозрастному сыночку просто выгодно жить с родителями. Он ни за что не платит, живёт на всём готовеньком. У него нет психологической зависимости от родителей, он всего-навсего пользуется их добротой. Тогда можно проявить характер и дать сыну пинок, чтобы он съехал и начал жить самостоятельно.

Почему он такой несамостоятельный

Важно понимать, что гиперопека, которой сын подвергался в детстве, является не единственной причиной отсутствия у него тяги к самостоятельности. Иногда это может происходить из-за развода родителей, потери родственника или другой беды, под влиянием которой сын впадает в эмоциональную зависимость от одного из родителей, чаще всего от мамы.

Ещё одна распространённая причина несамостоятельности взрослого сына кроется в сценарии семьи. Под этим понятием понимаются неосознанные модели поведения, которые передаются из поколения в поколение. Например, если ваш муж был маменькиным сынком и долгое время жил с родителями, а вы сами до сих пор зависите от мнения матери, то высока вероятность, что ваш ребёнок будет следовать такому же сценарию.

Передача поведенческих моделей происходит на эмоциональном или вербальном уровнях. Например, когда родители одёргивают сына: «Что ты себя ведёшь как маленький?», «Без нас ты никуда!», «Кто тебе поможет, кроме нас?» Такие сентенции сопровождаются определённой мимикой и интонациями. Всё это формирует у ребёнка сценарный протокол и план его будущей жизни.

Переписать сценарий семьи сложно, но возможно. Для этого нужны усилия не только со стороны сына, который не хочет покидать родительское гнездо, но и со стороны самих родителей. Им следует проанализировать сценарий своей семьи, а также помочь ребёнку избавиться от навязанных моделей поведения и понять свои истинные желания.

Почему нельзя всегда жить с родителями?

Если мама всё делает за ребёнка в один год, в 17 лет и в 30, то сын в определённый момент перестаёт развиваться и теряет себя как целостную личность. Вокруг него возникают субличности: дома он один, на работе другой, с друзьями третий. Он не знает себя и даже не пытается узнать; он транслирует миру не свой уникальный образ, а образ тех людей, которые его окружают.

Такой человек не умеет принимать решения и нести за них ответственность. Во всех своих неудачах он обвиняет других людей, в том числе родителей. Он не знает своих истинных желаний, у него нет целей. Если, допустим, он решает жениться на любимой девушке, а та вдруг приходится не по нраву его маме, то он бросает любимую и потом всю жизнь по ней скучает. Мужчина, который в 30 лет живёт вместе с родителями ради собственного удобства и комфорта, в эмоциональном плане зачастую находится на уровне пятилетнего ребёнка.

Заполняя собственные пустоты родителями, посторонними увлечениями или материальными вещами, мы переходим в некое добровольное рабство. Единственный путь к свободе — это стать целостным. Узнать себя, принять себя настоящего.

Приближаясь к целостности, мы довольно скоро осознаём свои ошибки и недочёты, а вместе с ними и свои таланты. Тогда начинается другая жизнь. Готов ли сын к этому? Ему может мешать страх меняться. Лучший способ преодолеть этот страх заключается в том, чтобы начать действовать здесь и сейчас.

Сепарация — командная работа

Некоторые родители сами не хотят отпускать сына в свободное плавание и затрудняют ему путь обретения самостоятельности. Следует понимать, что процесс психологического отделения ребёнка от родителей — это двухсторонняя ситуация. Мама и папа тоже должны осознать необходимость раздельного проживания. Нужно исходить из того, что вы с ребёнком всегда будете самыми близкими друг другу людьми, но при этом вы идёте разными путями. Надо исходить из установки, что родители всегда рядом, но сын может всего достичь и без них.

Источник

Сын отворачивается от родителей

Вопрос психологам

Спрашивает: Людмила

Категория вопроса: Дети

Здравствуйте. Мне 53 года, работаю бухгалтером у меня 2 сыновей, старшему 31, младшему 26. Речь пойдет о младшем. Летом 2011 года женидлся и просто сошел с ума от этой девушки. Он у меня моряк, я его очень люблю и у нас с ним были хорошие отношения, дружеские. Я очень хорошо приняла его жену, она даже говорила . Пока сын был в рейсе, ее положили в больницу на операцию, я ездила каждый день поддерживала и после больницы забрала к себе домой. А сын даже не поблагодарил меня, когда я ему об этом вказала он написал мне письмо на е-почту» Я тебе очень благодарен, что ты помогла моей жене, но не думал , что теперь меня будешь этим упрекать, а теперь я понял, что ты это сделала , чтоб я был в долгу» И еще написал , что мое отношение к родственникам изменилось и не в лучшую сторону, общаться как общался раньше я не буду. Его просто подменили и день прилета от меня они оба скрыли, но я все равно узнала и меня это окончательно вывело из всего, у меня текут слезы. Неужели мать не может знать о приезде сына, проехал мимо меня и не зашел сказать:»Мама я приехал, зайду позже» Я в большой печали. В их отношния я не встреваю, живут отдельно. Всегда ранье говорил Как доживать старость, мне сейчас ничего не интерестно, ничто меня не радует. Со старшим сыном все хорошо, он тоже женат, мы вместе работаем. Какой есть выход?? Хотела оплатить, но я в Риге и не знаю как это сделать у меня нет таких банков.

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Сын отворачивается от родителей

Психолог Гомель Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 706 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 4

Добрый день, Людмила. Ваши чувства вполне понятны, но для того, чтобы вам помочь просто вас поддержать недостаточно.

Вы вырастили сыновей. Ваш младший сын женился. Отпустили ли вы его? Вы до сих пор говорите «он у меня» моряк. Вы хорошо отнеслись к его жене, чтобы сделать приятное сыну. Вы хотите оставаться для него по-прежнему значимым человеком. Вы хотите участвовать в его жизни. Почему сын считает, что вы хотите, чтобы он был у вас в долгу? Почему он чувствует, что вы хотите его привязать к себе? Даже если это не так, дайте ему возможность почувствовать себя отдельным от вас. Пусть соскучится и сам позвонит, сам придет в гости. поймите, раньше вы были его семьей, а теперь его семья — жена. Дайте ему возможность построить эту новую семью. Потом он вернется к вам, но уже в новом качестве — взрослым человеком, конечно же сыном, но и мужем. а сейчас у него другие задачи. Да, он может не поставить вас в известность о приезде, да он может проехать мимо. Грустно, но это нормально и необходимо для сепарации (отрывания) от родительской семьи и построения своей.

Обратите внимания и на тот факт, что у вас есть муж, у вас все хорошо со старшим сыном, но вас это не радует. Получается, что вся ваша радость сосредоточена в млачшем сыне. А в муже радости для вас нет? А в вас самой? В вашей работе? Все что вам может дать радость и интерес — это млачший сын? Так может он правильно чувствует, что слишком близкок для мамы в свои женатые 26?

Это очень тонкая тема, ранимая, связанная со слезами. Безусловно вам рудно и тяжело принять сложившуюся ситуацию. Обратитесь за помощью к реальному психологу. Виртуальная помощь ли еще больше разбередит вашу рану. Но сделать это надо. Ради себя и вашего мужа.

Сил вам и мудрости, Людмила

Людмила! В письме нет ни слова о вашем муже. И это скорее всего главная ваша проблема! Почему выростив детей, вы продолжаете за них цепляться? Это бывает в том случае, если у женщины не складываются отношения с супругом. Либо супруг отсутствует? Вы про это не пишете, надеюсь ваш муж жив и здоров? Тогда почему сыновьям, у которых есть свои семьи, приходится заменять вам партнера?

Вы молодая еще дама, наладьте свою личную жизнь и оставьте молодую семью в покое. Или дождитесь внуков, если у вас материнские чувства через край!

Если нет желания нянчить внуков, значит вам нужен сын как друг(партнер), которого вам следует обрести либо в муже, либо в другом человеке.

Очень рекомендую обратиться к психологу лично.

Источник