Избавиться от установки родителей

Родительские программы: как сбросить ненужные установки

Родительская программа – это совокупность установок, перенимаемая ребенком от родителей.

Как формируется программа

Известно, что для маленького ребенка родители являются образцом для подражания. Даже если взрослые не уделяют пристального внимания воспитанию малыша, он все равно незаметно учится у них самым важным вещам: отношению к жизни и к другим людям, отношению к дому и труду, отношению к себе и любви к другим… Вместе с масштабными программами перенимаются и более мелкие установки. По сути, ребенок видит мир родительскими глазами и продолжает видеть даже когда вырастает. Вот только плохо, что не всегда родители помнят о силе своего влияния.

Слышали ли вы о том, что дети повторяют судьбу родителей? Это тоже работает программа. Та программа, которую заложили родители в детей, возможно, сами того не подозревая.

Опасные программы

Среди программ встречаются особо опасные, которые существенно осложняют жизнь.

• Беспомощность

Эта программа формируется обычно родителями, склонными к чрезмерной опеке ребенка. Они любят свое чадо и заботятся о нем. Готовы предложить помощь даже до того, как она реально потребуется. Они уверены, что ребенок сам не справится. Что ж, скоро и он будет в этом уверен.

• Неудача

«Ничего не выйдет» – уверены родители ребенка. Причем эта уверенность сопровождает все его начинания. Стоит пару раз потерпеть фиаско – и дитя придавит тяжелое, как бетонная плита «мы же говорили». Наученный опытом, повзрослевший ребенок научится избегать инициативы, чтобы снова не потерпеть неудачу.

• Враждебность мира

Всего опасающиеся родители закладывают в детей чувство тревоги, возможно, даже трусость. «Не трогай собаку: укусит!», «Не залезай высоко: упадешь!», «Не гладь кошку: заболеешь!»… Эти слова убеждают ребенка в том, что мир очень страшное место. Любой предмет здесь может причинить вред. Эта программа заставляет и взрослых настороженно относиться к окружающей действительности.

• Боязнь неодобрения

«Ну до чего же ты чумазый! – выговаривает мать перемазавшемуся ребенку. – Вон, гляди, все люди на тебя смотрят…» Ребенок оглядывается по сторонам. Кажется, и правда, – смотрят… Когда этот ребенок вырастет, он продолжит оглядываться по сторонам – а что скажут люди? И, увы, упустит из-за этого много чудесных возможностей.

Антипрограммы

Если вы когда-нибудь устанавливали компьютерную программу на не подходящий по системным требованиям компьютер, вы знаете, что в этом случае происходит сбой. То же самое случается, когда родительская программа радикально отлична от склонностей и характера ребенка. Запускается антипрограмма.

Антипрограмма обычно возникает как защитная реакция психики на неприемлемые требования. К примеру, если родители уверены, что единственная правильная оценка – пятерка, а способностей ребенка хватает только на посредственные оценки, он может вовсе забросить учебу.

Кроме того, антипрограмма включается в том случае, если в процессе «установки программы» возник конфликт. Если методы родителей вызывают резкое неприятие ребенка, вероятно, что отторжение того, что до него пытались донести таким способом, будет сопровождать его всю жизнь.

Мешают ли родительские программы?

Ни программы, ни антипрограммы не являются чем-то плохим сами по себе. Но они ограничивают свободу человека. Слепое следование установкам обычно приводит к внутреннему конфликту. Человек рано или поздно понимает, что для достижения его целей пора жить по-другому. Но по-другому не умеет. Программа не пускает.

Научиться отделять собственные цели от чужих нелегко. Но этот навык необходим для психологической «гигиены». Именно он позволяет нам переступать через привычные мешающие установки и формировать новые. Именно он позволяет нам, наконец, шагать по своей дороге и жить собственной жизнью.

Стираем программы

Избавление от программы проходит в три этапа.

• Осознание

Первым этапом должно стать осознание того, что программа есть. Вам необходимо проанализировать свои поступки и понять – есть ли в них единая линия? И если да, то откуда она взялась? На этом этапе возможна работа с психологом, который поможет вывести программу на сознательный уровень.

• Критика

Второй этап – критика существующей программы. Наши родители не желают нам зла. Те установки, которые они закладывают, необходимы, чтобы нас защитить. Но если родительские установки не решают проблемы, а создают их, значит, они вам не нужны. Проанализируйте все неудачи, связанные с работой родительской программы. Как вам стоило бы поступить, чтобы избежать негативных последствий?

Обратите внимание на то, что при анализе нельзя обвинять в неудачах себя. Вы не виноваты в том, что действовали именно так – программа не оставила выхода. Простите себя за ошибки и почувствуйте, как стирается чужая программа.

• Новая жизнь

Представьте в красках, чего вы хотите достичь с избавлением от родительской программы. Как изменится ваша жизнь? Какими установками хотели бы заменить чужеродную программу? Представьте, нарисуйте или опишите вашу идеальную жизнь. Периодически возрождайте этот образ перед внутренним взором. Это поможет сориентироваться, куда стремиться дальше.

Перед свободным человеком открыты любые дороги. И теперь все зависит только от вас!

Источник

Родительские ограничивающие установки: как выявить и обезвредить

Мы усваиваем установки родителей о мире, взаимоотношениях, себе и людях как собственные. Это естественный процесс. Но иногда мы упираемся в них, как в невидимую стену и не можем понять, почему несмотря на все попытки до сих пор недостаточно зарабатываем или несчастливы в отношениях. Предлагаю поисследовать ограничивающие родительские установки и освободиться от их влияния.

Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.

В начале пару слов о том, что же такое эти самые установки. Это некие правила, часть картины мира наших родителей или других взрослых, которые нас воспитывали. Будучи маленькими, мы видели, как жили наши родители, каких принципов придерживались и волей-неволей перенимали их. Для нас это было нормой, мы уверены, что у всех так, поэтому без сомнений и фильтров взяли себе, как руководство для жизни. Некоторые из этих установок поддерживающие и полезные, другие же нас в чем-то ограничивают.

Во взрослом возрасте мы можем проводить ревизию своих установок и убеждений и сознательно выбирать те, которые нам подходят. Но для начала их хорошо бы сформулировать.

Как выявить ограничивающие установки?

1. Выберите сферу, в которой вы испытываете какие-либо сложности. Неважно будут это отношения, деньги, здоровье — в каждой из них можно обнаружить ограничивающие родительские установки.

2. Напишите на листе бумаги несколько утверждений про себя или эту сферу, которые первыми придут вам в голову.

Как понять, что это именно то, что нужно? Во-первых, это некоторые аксиомы — то, что не нуждается в доказательствах, вы не задумываетесь почему это так, просто знаете и все. Во-вторых, эти фразы имеют высокий уровень обобщения (вам скажут об этом такие слова «все, никто, всегда, никогда» и т.п.).

К примеру, если вы выбрали область финансов, то там могут быть такие установки:
— Я никогда не стану богатым.
— Деньги портят людей.
— Большие деньги можно заработать только нечестно.

А в области отношений что-то вроде:
— Все женщины меркантильные/мужчины непорядочные.
— Одиночество — мой крест.
— Я никогда не встречу своего единственного.

Если сложно спонтанно написать несколько утверждений, вспомните, что в вашей родительской семье говорили о деньгах, отношениях, здоровье, какие гласные или негласные правила существовали. То есть родители могли не проговаривать это вслух, однако своим поведением давали понять свое отношение к тому или иному вопросу. Например, откладывали деньги на черный день и на всем экономили. Или в семье было не принято отдыхать и заботиться о своем здоровье, все пахали на износ.

Выберите те, которые считаете ограничивающими для вас и запишите их.

3. После того, как написали несколько установок , ответьте на вопрос откуда они у вас. Кто в вашей семье так говорил или делал?

Что с ними делать?

А теперь самое интересное — как избавиться от влияния этих установок?

1. Рассмотрите установку внимательно и подвергните ее сомнению. Возьмем для примера «Все мужчины изменяют». Действительно ли все мужчины изменяют? Или есть те, которые остаются верны? Кому изменяют? Есть ли те, кому не изменяют? А лично вам изменяли? А вы? И так далее. Важно уйти от обобщения, посмотреть на установку с разных сторон, найти противоположные примеры. Если удастся расшатать непоколебимость этого знания — прекрасно, вы сделали большой шаг!

Кстати, вполне возможно, что при этом вы обнаружите части, которые вам подходят и вы захотите их оставить. В нашем примере это может быть «Мужчины-ловеласы часто не хранят верность. Мне стоит держаться от них подальше».

2. Для усиления эффекта можно вернуть эту установку адресату. Помните, в предыдущем разделе вы записывали от кого ее наследовали? Можно сделать следующее. Попробуйте почувствовать, где в теле живет эта установка. Затем мысленно представьте, что вы вынимаете ее и она теперь перед вами в виде какого-то образа. А теперь увидьте перед собой того человека, которому принадлежит эта установка и верните ее со словами:

«Мама, спасибо, что заботилась обо мне и передала мне установку «Все мужчины изменяют». Она действительно оберегла меня от многих опрометчивых действий. Я так долго следовала ей и носила ее в себе, но теперь вижу, что она мне не нужна. Я выбираю доверие мужчинам».

Представьте, что мама забрала свою установку. Теперь на месте старой вы формируете новую, более подходящую вам. Увидьте образ нового убеждения и произнесите его словами. Например: «Мужчинам можно доверять. Среди них много верных и преданных». Почувствуйте приятные ощущения, которые связаны с новой установкой и ее образом.

3. Осознавайте эту установку в жизни.
Но волшебства не случится, если вы не приложите к этому усилий. Отслеживайте, как и в каких ситуациях может давать о себе знать старая установка и осознанно старайтесь выбирать другое в этот момент. К примеру, вы замечаете, что как только на горизонте появляется симпатичный мужчина, в голове копошится мысль «да чего с ним связываться, он же все равно изменит». Скажите себе «Стоп! Я выбираю доверять мужчинам!»

Это непростая работа, требующая много внимания и сил, но она того стоит! Желаю вам успехов на этом пути 🙂
Друзья, а какие ограничивающие родительские установки вам удалось обнаружить?

Источник

Избавляемся от родительских установок — мудро и по-взрослому: советы психолога

Сейчас фразу «Все мы родом из детства» можно слышать достаточно часто. Причем одни говорят ее, улыбаясь, вспоминая тепло родительского дома и пытаясь с помощью привычных деталей интерьера и добрых традиций создать уют в собственной семье. Другие — пожимая плечами и как бы оправдывая этим выражением сложности своего характера и жизненные перипетии. А третьи — с горечью, ощущая устойчивость родительских установок и свою беспомощность в плане борьбы с ними. О том, что можно предпринять для избавления от «балласта детства», который мешает во взрослой жизни, расскажет специалист Московской службы психологической помощи Екатерина Игонина.

«Вряд ли стоит объяснять, почему так важна роль воспитания. Пока дети маленькие, за них отвечают родители, которые вне всяких сомнений знают, как лучше, удобнее и безопаснее. Личностные особенности папы и мамы — также один из самых главных факторов, формирующих и личность ребенка. И зачастую выходит так, что, взрослея, человек либо перенимает осознанно или невольно какие-то черты и привычки у родителей, либо зарекается их иметь», — рассказывает Екатерина.

Однако порой родительские установки — серьезная помеха для принятия себя и предполагаемых изменений. Перечислим основные шаги, которые помогут начать осуществлять желаемое — в настоящем и без оглядки на прошлое.

Простить своих родителей

Пожалуй, это самый первый и наиболее важный шаг — своего рода краеугольный камень, лежащий в основе многих перемен в вашей жизни. Кто-то говорит, что это нужно сделать до того, как сам станешь родителем, а кто-то считает, что прощение мамы и папы обязательно произойдет после того, как появятся собственные дети. Как же это сделать? По-настоящему понять родителей вряд ли получится — еще никому на свете не удавалось проникнуть в душу другого. А вот принять как аксиому то, что у родителей были веские причины быть теми, кем они есть, и воспитывать своих детей так, как они это делали, по силам каждому. Определенные обстоятельства, которые порой оказываются сильнее человека, характер, генетика, а иногда даже наличие или отсутствие удачи. Именно эти факторы стоит принимать в расчет, прежде чем судить и обвинять. А еще важно помнить — родители в своем большинстве безусловно любят свое дитя и делают для него все, что могут.

Взять ответственность на себя

Официально восемнадцатилетний человек перестает быть ребенком. Однако случается, что и много позже он не вполне самостоятелен и не умеет держать ответ за свои поступки. Кстати, оправдания во взрослом возрасте тем, что тебя плохо воспитали родители, — как раз тому подтверждение. Идеальное воспитание в принципе отсутствует: даже видение лучшего настоящего и будущего частенько бывает различным и у самих родителей, и тем более у их ребенка. И именно поэтому вместе со способностью отвечать за себя открывается и другая функция — самовоспитание. Безусловно, кому-то она в большей степени актуальна, кому-то — в меньшей, но менять свой нрав и образ жизни, привычки и взгляды в соответствии со своими, а не с родительскими представлениями доступно для всех.

Грамотно ставить цели

«Я вообще абсолютно другой!», «Никогда не буду такой, как моя мать!», «В моей семье все будет иначе», «Да чтобы я наказывала своего ребенка и повышала на него голос?!». Эти и другие реплики, порой высказанные в гневе или отчаянии, редко помогают достичь результата. То ли, как говорится, весь пар в гудок уходит, то ли решение делать назло добром не заканчивается. А может, и вправду, Ивану, родства не помнящему, все гораздо тяжелее дается? В общем, задумав построить свою жизнь, семью и карьеру по-новому, но с учетом примера родителей, старайтесь формулировать свои цели позитивно: ради и для чего-то, а не вопреки и в пику кому-то. Ориентироваться лучше на собственное видение себя и своей жизни. Тем более, как показывает практика, на чужих ошибках учиться получается так себе.

Быть родителям благодарным

Бывает, что взрослый человек чувствует себя чем-то обделенным в детстве, обижается на родителей за то, что ему уделялось мало внимания или в семье были финансовые сложности, да и вообще считает, что родители обязаны были «стараться лучше». И в обилии претензий порой забывается главное — кем была дана нам жизнь и благодаря кому мы выросли такими умными и красивыми. Все-таки то, как мы живем, в основном зависит от нас самих, и точно так же от нас зависит, заберем ли мы из прошлого хорошее или плохое, будем вспоминать радости и успехи или упрекать за ошибки и недочеты тех, кто до сих пор переживает за нас гораздо больше, чем мы сами. Груз человека, якобы лишенного свободы навязанными правилами и обижающегося на самых родных и близких — очень тяжелая ноша. И только сбросив ее, можно стать настоящим творцом своей жизни, которая в таком случае станет и легче, и счастливее.

Пресс-служба Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы

Источник