Мучают воспоминания из детства
Здравствуйте, как я могу к вам обращаться? Что бы вы хотели получить в результате общения?
Почему именно сейчас эти события болезненно ощущаются?
Можно обращаться Аня. Наверное, эти чувства сильно давят и я хотела бы, чтоб мне помогли с ними разобраться. Хотелось бы приблизиться к свободе от этих воспоминаний.
Думаю, дело в чувстве одиночества. Я прекратила общение с близким другом и сейчас, несмотря на наличие других близких людей, чувствую себя одиноко где-то внутри. Как и при тех событиях.
Мне жаль, что вам пришлось пережить эти события! Они как заноза, мешают жить полноценно. Хочу дать вам мою поддержку и опору. К сожалению, такие действия родителей по отношению к своим детям не редкость. Вы можете описать, что произошло?
Впервые — что-то внутри замерло. Застыло и сжалось. Я не знаю, каким словом назвать это ощущение. И было неприятно, будто меня пачкают. Обидно. Непонятно и стыдно. Стыдно за свой страх и молчание — происходит неправильное, а я это не обрываю. Значит и я делаю неправильное, хоть и не такое же, как отец.
Аня, попробуйте сделать следующее. Я дам вам время. Не спешите. Потом напишите какие эмоции были. Вспомните, какой нибудь эпизод, когда папа приставал. Представьте себя, вспомните свои чувства, во что вы были одеты, что делал папа и т. д. Потом представьте, что в комнату входите сейчас вы взрослая. Сделайте то что вы хотели сделать тогда. Например, ударить папу, закричать, оттолкнуть его. Сделайте это сейчас став взрослой Аней. Вам надо в воображении защитить свою маленькую Аню, обезопасить ее. После этого представьте как вы прижимаете к себе маленькую испуганную Анечку, гладите ее по голове и говорите » Не бойся. Ты не в чем не виновата, тебе не должно быть стыдно. В такой момент ты ничего не смогла сделать. Ты очень маленькая и испуганная. Твоей вины здесь нет. Я всегда буду с тобой, я смогу защитить тебя. Я это ты в будущем. Ты все сможешь пережить. Я принимаю тебя. Я люблю тебя»
Незадолго до того, как отец уехал, я боялась, слыша, как он вернулся.
Один раз он лег рядом со мной. Попытался поцеловать. В губы. Я крепко сжала зубы. Это был первый отпор, если так можно назвать. Он тогда сказал «вот никого так не впускай». Меня тошнило. А он не отпускал. Потом вошла мать. Она ничего не заметила, потому что он отпустил меня. Я ушла спать. И был случай, когда он подозвал меня. Стал шарить под майкой. Я хотела остановить его. Сказать «Прекрати!». Я окликнула его. А он сказал отвратительное: «я знаю, что приятно». И его представление о происходящем, то как он своими словами искривил то, что на самом деле, от этого я словно бы раскрошилась на кусочки. Мне хотелось, чтоб он разрушился так же, но хуже. Чтоб пришел кто-то и причинил ему боль. Мне хотелось его смерти. Я беспокоюсь из-за этого, но я хотела его смерти. Тот ребенок. Не понимаю. Очень глубоко внутри произошло первое знакомство с яростью. Но оно было подавленно страхом. Мне было страшно быть беззащитной. Было страшно, что мать или братья узнают. Я думала, они испытают отвращение. И они не разрушат его. А кто-то другой, тот, кто признает, что в нем есть ярость и ненависть, он придет и уничтожит. Она выместит свою страшную разрушительную ярость на моего предателя. А меня соберет. Когда она меня соберет в своих руках в целое, её ярость будет у неё за спиной. Как предупреждение — она под моей защитой. Она даст мне стать снова ребенком, тем, кого не воспринимают, неправильно, как взрослого. Даст очиститься от боли. Она теплая. Она разорвала когтями моего обидчика, а сейчас приняла, как часть себя. Это как. Как младенец в материнской утробе. Он в ней, хотя и отдельное существо и это правильное единение. Они и одно целое, и одно в другом сразу, одновременно.
Я все еще иногда получаю от отца письма. И отвечаю. Я боюсь высказать ему. Потому что сейчас он такой, будто этого и правда не было. Очень часто я чувствовала какую-то потерю ореинтиров из-за этого. Думала, а правда ли было? Но с такой же силой понимала, что такие воспоминания и чувства не могут быть поддельны. Но как он может жить дальше? Почему он может жить дальше? Почему он не чувствует вину за содеянное, почему будто забыл? Или он так прячется от своего преступления?
Источник
Плохое прошлое: 6 способов навсегда избавиться от тяжелых воспоминаний
В жизни достаточно проблем и сложностей, которые нам приходится
решать каждый день, и для радости не всегда остаются время и
силы. Но при этом у каждого из нас есть и свои прошлые неудачные
или даже жестокие ситуации, которые могут годами отравлять
жизнь.
Если в прошлом случился развод, он обязательно сыграет свою роль
в новой любви. Если вас хоть раз уволили с работы, вы еще долго
будете нервничать при каждой претензии начальства. Если
приходилось тяжело зарабатывать на хлеб и не хватало денег, вы
еще не скоро решитесь на дорогую покупку.
К самым тяжелым ситуациям относится потеря близких, аварии и катастрофы, тяжелые болезни и зависимости, в том числе и близких людей. Здесь не обойтись без помощи специалиста, но множество плохих воспоминаний можно стереть из памяти и своими силами.
Способ 1. Дневник памяти
Как ни крути, но есть истории, которые забыть совсем не получится. Из-за того, что на них потрачено много времени, в них участовали дорогие нам люди, да и вообще – это было в нашей жизни, а она одна. Но можно отделить все это от настоящего и возвращаться, как к просмотренному кинофильму, где герой – похожий на вас, но другой человек.
Выделите для страданий о прошлом отдельное время. Можно описывать свои ощущения в специальном файле или блоге и позволять себе любую злость, горечь, слезы и печаль. Переживая это от души, вы в скором времени потеряете интерес к старым историям, потому что невозможно каждый день смотреть один и тот же фильм и не заскучать.
Способ 2. Ритуал прощания
На праздник Масленицы мы провожаем холодную и долгую зиму, чтобы встретить радость и свежесть весны. В жизни случаются такие же холодные и неприветливые периоды и с ними можно и нужно проститься ради прекрасного в будущем.
Чтобы навсегда распрощаться с плохим, надо собрать все то, что вам жутко надоело – можно сделать это символически, сложив в коробку фотографии бывшего мужа, дешевые вещи, которые вам приходилось носить из-за безденежья (даже, если вы все еще боитесь купить что-то приличное), трудовые договоры со старой работы и прочие напоминания. Оставьте все это на видном месте и навещайте свою старую жизнь с пониманием, что это – в прошлом.
Способ 3. Подмена событий
Нет, это не значит, что вы должны обмануть себя и убедить, что ничего плохого не было. Но бывает, что мы помним тяжелую историю только потому, что она – самое яркое воспоминание. Вот это уж действительно свойство памяти. Тем не менее, от нее в реальности остались только эта жуткая картинка.
Вам нужна другая история, такая же яркая, но позитивная. Для этого придется постараться – организовать незабываемое путешествие, добиться сложной цели с ярким результатом (купить автомобиль, сесть на шпагат, сделать сумашедший ремонт), в общем, совершить что-то неординарное для себя. Разве такому человеку захочется вспоминать о каких-то там старых неудачах – ему уже есть чем гордиться и чему радоваться в новой жизни.
Способ 4. Стоп-сигналы
Мы возвращаемся к старому, потому что хотим переиграть его заново – не совершать ошибок, договорить, что не сказали, что-то исправить – словом, снова прожить ту же историю. Однако сама попытка заново оказаться в трудной ситуации уже кажется странной.
Проблема в том, что мы считаем себя виновными в тех ужасных событиях и не можем осознать, что и с хорошими людьми происходят неприятные вещи. Стоит ли к ним возвращаться? Что прожито, то прожито, и мы повели себя так, как смогли на тот момент. Иногда достаточно просто остановить себя в том месте, где захотелось перестрадать былое. Придумайте для себя условные сигналы – ущипнуть, сплюнуть через плечо, произнести что-нибудь вслух.
Способ 5. Реальное возвращение
Закрыть страницу и завершить историю иногда помогает если позволить себе вернуться туда, куда вернуться невозможно. Запретный плод сладок и нас тянет к прошлому плохому, потому что так грустно думать, что время не развернешь в другую сторону.
Убедитесь, что печаль того не стоит. Позвоните бывшему мужу и поймите, что он тот человек, с которым вы развелись, а не тот, которого полюбили. Опросите бывших коллег, и вам тут же расскажут, что с тех пор, как вас уволили, все стало только хуже. Хорошо, что все это уже в вашем прошлом.
Способ 6. Окончательный анализ
К такому способу надо быть уже морально готовым человеком или использовать его в комплексе с каким-то другим. Прощание с прошлым по сути происходит в тот момент, когда вы спокойно принимаете все случившееся с вами не как ужас и кошмар, и тем более не как крест, который вы обязаны нести, а как событие, которому есть объяснения и которое дало вам опыт.
Каждый набивает свои шишки, но всегда полезно чему-то научиться. Другими словами без нашего прошлого мы бы не были теми, кто мы есть, и плохое прошлое не делает вас хуже, но точно может сделать лучше – умнее, опытнее, сильнее, добрее и мягче, или, наоборот, устойчивее, чтоб себя защитить. Принять и полюбить себя заново – это и значит жить сегодняшним моментом и радоваться ему без оглядки на плохое прошлое.
Источник
Как перестать жить прошлым: 4 простых шага
Не сдаваться в плен ностальгии
Ностальгия как таковая может быть приятным чувством, помогающим пережить трудности в настоящем моменте. Например, отношения с партнером могут зайти в тупик, но согревающие мысли о ваших общих приятных переживаниях и путешествиях помогают переждать напряженный момент, не предпринимая резких шагов. Или в работе наступил рутинный период, но память о важных прошлых достижениях помогает сконцентрироваться на будущем. Когда нет возможности путешествовать, фотографии прошлых поездок мотивируют дождаться следующего отпуска. Отношения с друзьями могут быть похожи на американские горки, но во время обострений легко приходят на ум общие вечера и безумства, которые мы переживаем только с по-настоящему родными людьми.
С другой стороны, существует и проблема «синдрома золотого века» — если помните фильм Вуди Аллена «Полночь в Париже». Это необязательно обожествление далеких 60-х или 20-х: в обычной жизни «синдром золотого века» может проявляться в том, что окутанное сладким туманом счастливое время — часто юность, ранняя молодость, институтские времена, первые бурные романы — кажется неповторимым, недостижимым, бесценным и невозможным в настоящем времени. «Я уже не влюблюсь так, как в 16», «С годами все труднее находить настоящих друзей», «Нет ничего приятнее ребенка в раннем детстве — сейчас уже совсем не то». Концентрируясь на каком-то идеальном моменте прошлого, мы часто отнимаем шансы у настоящего: новые знакомые всегда проигрывают по сравнению с «теми самыми» лучшими друзьями, наша юность уступает зрелости, а новые авантюрные выходки не дарят ощущения «тех самых» приключений.
Ностальгия очень часто может выступать врагом настоящего момента: мы так увлечены идеализацией прошлого, что не замечаем возможности, которые возникают прямо сейчас. Новые контакты, новые рабочие предложения, новые стадии отношений с уже знакомыми людьми, новые черты характеров у любимых проходят мимо нас, пока мы заняты грезами.
Что делать. Если приятным мыслям о прошлом вы предаетесь постоянно и вас не отпускает что-то замечательное, что случилось уже давно и, как вам кажется, больше не повторится, разберитесь с вашими чувствами. В какой момент, к каким людям и переживаниям вы возвращаетесь чаще всего? Есть ли возможность организовать что-то подобное в настоящем? Если давний отпуск с друзьями до сих пор вспоминается с теплой улыбкой, может, надо спланировать еще одну общую поездку? Если романтика в отношениях улетучилась, может, пора обсудить, чего не хватает вам и партнеру, и придумать совместный план действий? Если вы скучаете по месту и людям, может, пора к ним вернуться?
Или дело вообще не в конкретных событиях, а в наборе привычек и чертах характера, которые мешают принимать реальность, не идеализируя прошлое? Может, стоит научиться прощать людям плохое настроение, спокойнее относиться к себе, меньше обижаться на вещи, которые трудно изменить: от плохой погоды до личных качеств окружения. Безусловно, в жизни каждого человека есть более удачные и менее удачные периоды, но если все хорошее случалось с вами только очень давно — это повод подумать о выбранном направлении в жизни.
Закончить или изменить изматывающие отношения
За каждым из нас тянется шлейф из давно начатых отношений, перед которыми — в силу их длительности — часто вырабатывается неосознанное чувство долга. Учеба, прошлые работы и романы, друзья семьи и дальние родственники прикипают к нам многолетними связями, которые не очень легко оборвать, да, возможно, и не стоит. Иногда даже трудно вспомнить, почему мы начали те или иные отношения, но по-настоящему важно ответить себе, зачем мы эти отношения продолжаем.
Парадокс отношений состоит в том, что некоторые из них цветут, несмотря на изменившиеся обстоятельства (переезды, возраст, разные жизненные ситуации), а какие-то отягощают, невзирая на совпадения. Например, нахождение в одном рабочем коллективе не означает автоматического единодушия с коллегами, а одинаковый возраст детей не является гарантией того, что их родителям будет о чем поговорить. Если регулярные встречи с одними и теми же людьми оставляют вас без сил, отказывайтесь от этих встреч и идите дальше. Если это близкие люди, с которыми необходимо поддерживать отношения, подумайте о формате, который устроит вас и не обидит их, — например, регулярные встречи, насыщенные событиями, общие хобби или интересные переживания: надоевшим вынужденным застольям с неудобными разговорами давно существует много более легких аналогов.
Что делать. Тщательно проанализировать отношения, на которые уходит больше всего времени. Если эти отношения регулярно расстраивают и направлены на поддержание давно устоявшегося статус-кво, необходимо пересмотреть условия и ни в коем случае не позволять отношениям продолжаться в неудобной форме. Например, родители помогают с ребенком, если вы проводите время с ними. Выход — придумать такие занятия для всех, которые максимально снимут напряжение.
Проверьте, соответствуют ли окружающие нынешним целям и задачам — интересно и хорошо ли в их компании, чувствуете ли вы прилив сил после встречи или скорее тратите энергию. Если вы общаетесь, потому что так повелось, а теперь вам не хочется никого обижать или беспокоить, отказывая в своем времени, — подумайте, чего вы боитесь? Никто не обязывает нас до старости общаться с институтскими друзьями или перезваниваться с коллегами с позапрошлой работы — эти контакты или должны наполнять нас силами и радостью, или исчезнуть, чтобы освободить время для новых знакомств.
Не тонуть в анализе неудач
Если бы прошлое напоминало о себе только приятными моментами! За многие вещи, случившиеся давно, взрослому человеку может быть неловко или даже стыдно. Инфантильные решения, обидные ссоры, напрасно сказанные слова, непродуманные большие поступки и действительно серьезные ошибки, повлиявшие на ход жизни, есть в анамнезе почти каждого. Проблема в том, чтобы позволить себе развиваться и двигаться дальше, независимо от уже сделанного выбора.
Болезненные воспоминания можно купировать несколькими способами, самым универсальным советом будет обратиться со списком беспокойств к психотерапевту. Жалеете ли вы об окончании отношений, неправильно выбранной профессии, болезненных провалах в работе? Если все эти неудачи до сих пор бросают вас в ледяной пот, это знак того, что пора действовать с посторонней помощью.
Другой способ справиться со стрессами прошлого — проанализировать необратимость наших поступков. Мы действительно живем в мифе о том, что все наши действия окончательны, в то время как конечный выбор в большинстве жизненных сфер от нас не требуется. После несчастливого брака люди могут быть счастливы в следующем. Многие 40-летние и 50-летние меняются и получают новое образование, чтобы изменить работу и образ жизни. После многих лет в офисе можно перейти работать на фриланс — и наоборот. Можно сменить место жительства и даже получить паспорт другой страны — конечно, для этого есть значительные препятствия, но и это не невозможно при сильной мотивации.
Нам свойственно закрепляться и укореняться — именно поэтому меняющийся мир проще объяснить через набор будто бы необратимых действий: родился, женился, сделал карьеру, родил детей. Именно по такой логике все провалы и неудачи тоже становятся фатальными, поворотными. Возможно, большая неудача на работе или несчастливая семья сигналят о некоторых совершенных ошибках, но правда в том, что большинство ошибок никогда не были фатальными — и у нас всегда есть время сделать выводы и поступить правильно с учетом уже полученного опыта.
Что делать. Проанализировать болезненный опыт и вспомнить, чему он научил, лучше даже письменно: так вы сможете зафиксировать итоги. Потерянная дружба — что вы уяснили из этого опыта? Где ошиблись? А где нельзя было не ошибиться? Почему отношения дали трещину и в какой момент стало понятно, что любовь не спасти? Почему вы выбрали одну работу, а не другую — какие у вас были аргументы, какие плюсы вы называли себе, принимая решение?
Даже в самых острых и критических ситуациях люди находят для себя полезные уроки: от опыта преодоления болезни до банкротства. Прошлые ошибки могут быть руководством к действию в новой ситуации — каких людей и какие занятия не выбирать, в каких обстоятельствах не оказываться и кому не доверять, вы можете выяснить из негативного опыта, который у вас уже есть.
Расстаться с привычным образом себя
Очень часто прошлые поступки накладывают на нас ограничения — скажем, у нас есть репутация в определенном кругу и от нас ждут какого-то конкретного поведения, привычных поступков и реакций. Например, в семье привыкли, что вы находитесь немного в стороне от общих вопросов и даете другим принять решения, поэтому лишний раз не тратят время на то, чтобы обсудить с вами какие-то вопросы. Или наоборот, вы решаете все единолично и самостоятельно и устали от этой ответственности. Друзья ждут, что вы, как всегда, напишите первой, напомните о себе, придумаете вам общий досуг. Родственники ждут подарков и внимания в определенной пропорции. Партнер ждет, что вы продолжите брать на себя большую часть нагрузки с ребенком. Коллеги ждут, что вы не будете проявлять инициативу и они без ваших идей закончат общую работу, поставив вас перед фактом.
Ситуации могут быть самые разные — закономерность одна: получив в конкретном окружении характеристику, вы во многом становитесь заложницей прошлого образа, который может вам уже не подходить. Например, вы пришли на работу неопытным человеком, а за несколько лет очень выросли, но окружающие пока этого не заметили и продолжают относиться к вам свысока. Или забота о ребенке требует других временных ресурсов и вложений, но договоренности с партнером остались старые. Или отношения начинались, когда вы были одним человеком, а за несколько лет вы лучше поняли свои предпочтения и требования. Прошлое часто следует за нами не в виде событий, а в виде усвоенной модели поведения: гиперответственного сотрудника, заботливой мамы, активной жены, помогающей дочери или верной подруги. И каждая из этих ролей, выбранных достаточно давно, накладывает целый ряд ограничений, которые не подходят нам нынешним.
Что делать. В хорошем настроении разложить свои обязанности и ежедневные действия, которые вы делаете а) для собственного спокойствия и б) чтобы не разочаровывать других. Хорошенько приглядеться к колонке б) и понять, сколько в этих страхах — нынешней вас, а сколько — человека из прошлого, которым вы были несколько месяцев/лет назад. Откровенно поговорить с близкими людьми о том, чего вы ждете от них и они — от вас, слышат ли они ваши требования и пожелания. Посмотреть на отношения и жизненный выбор, как будто бы вы сделали его только что, и отнестись творчески к тому, что сильно не устраивает. После всех обсуждений вас ждет вечный выбор — изменить или принять и двигаться дальше.
Источник