Как баги портят отношения
В прошлом посте выяснилось, что написать диалог совсем без багов почти никому не под силу.
Но задание было сложным: по условиям границы человека были закрыты (холодный онегин) и надо было его расположить, разговорить и разогреть.
В обычной жизни обычные люди с такими задачами при знакомстве не встречаются, а если и встречаются, довольно быстро отступают. Ну не хочет человек общаться, зачем к нему лезть? Человек этот, как правило, еще чужой, малознакомый и малозначимый. Мотива проходить его крепости нет.
А если и есть, то у рыбачек. Но до рыбачек большинству пока — как до неба.
Обычно в жизни люди начинают общаться, если обоим это сразу надо в равной степени, поэтому баги большого значения не имеют. Даже не опознаются. Хотя опознавать их очень полезно. У себя — чтобы выходить на уровень эффективного и безопасного общения, у других — чтобы отслеживать свои негативные эмоции и понимать их причину.
Схема проста: ваши баги ведут к тому, что к вам испытывают негатив (уходят в плюс по отношению к вам), чужие баги ведут к тому, что вы испытываете к тому человеку негатив (уходите в плюс по отношению к нему). Уходить в плюс — это значит закрывать границы, отстраняться, напрягаться в ту сторону, дистанцироваться. В результате обоюдных багов общение выходит в дефолт. А в результате избавления от багов — вы всегда сможете поддержать небольшой минус любимого человека, то есть он будет стремиться к вам, тянуться, открываться вам навстречу, растить вашу значимость.
Так вот, хотя в обычной жизни никто почти не лезет в закрытые границы к незнакомому человеку и его холодный вид и отсутствие встречной инициативы воспринимают как табличку «стоп», в процессе общения часто возникает ситуация, когда границы от вас прикрыли, а вы не заметили или не захотели это замечать, и продолжаете навязываться. И хорошее к вам отношение сразу портится.
Здесь все ваши баги, которые мы пытались отследить в прошлом посте, начинают растить плюс вашего партнера, он начинает отмораживаться или даже раздражаться в вашу сторону. То есть в начале общения вы о баги почти не спотыкаетесь, потому что никому особо не навязываетесь (большинство вообще в башнях сидят), а в процессе общения встречаетесь с этими багами все.
И баг Попрошайка начинает работать (вы грузите охладевающего человека своими просьбами, вопросами, жалобами, щипцуете то и дело), и баг Ищейка (вы отслеживаете, кому он там лайк поставил, куда после работы направился и уведомляете его), и баг Кривляка (вы раздражаете его натужной игривостью), и баг Штурман, и баг Училка (у мужчин баг Гура), он все время досадует на то, что вы командуете и говорите сверху, хотя вам кажется, что вы отнюдь не сверху, а очень даже снизу. Как же так получается?
Почему в начале общения ни одного вашего бага вы не замечаете и отлично с ними уживаетесь, а в процессе общения они начинают разрушать ваши отношения?
Все дело в том, что пограничные баги срабатывают, когда человек начинает прикрывать от вас границы.
И чем больше прикрывает, тем сильней работают ваши баги. Но чем сильней баги, тем плотней от вас пытаются закрыть границы. А еще вам стараются отвечать агрессией и в ответ ваши баги начинают работать еще больше. Пока человека интересуется вами, увлечен, стремится к вам навстречу, вам не приходится доставать щипцы, скалки, шпильки, пилы, топоры, попрошайничать, вынюхивать, кривляться, командовать и оценивать его, а если и приходится, то самую малость, почти незаметно. Вот и кажется, что багов у вас нет. А потом выясняется, что есть и очень много, просто пока извне шел поток интереса к вам и человек сам собой открывался, ваши рифы и острые углы об его границы не задевали. Вот и шло «как по маслу», как будто бы.
А дальше происходит вот что.
Возьмем мужчину с багами, для разнообразия, и женщину, которая закрывает от него границы. У женщины тоже багов полно, которые вылезут, когда от нее кто-то ей нужный границы прикрывать начнет, но пока мужчина открывается ей, ее баги не очень заметны. Фокус не на них.
Допустим, утомил он ее немного или разочаровал чуть-чуть (багами и разочаровал, чем еще), самую малость, и она от него прикрылась. Выражается это в том, что их привычный ритм общения поменялся. Раньше он приходил вечером в сеть, она его уже там ждала, сыпала смайлами, отвечала бойко и сама постоянно вопросы задавала, проявляла интерес, флиртовала и радовалась каждой его шутке. Он чувствовал себя любимым, ощущал, что отношения динамично развиваются. А тут что-то вдруг пошло не так. Вчера она устала и ушла раньше, сегодня тон ее поникший какой-то, она ссылается на проблемы, но говорить о них не хочет, поддержку в нем не ищет. Когда у него проблемы, он, наоборот, старается получить побольше эмоций от любимой, подпитаться ее любовью, а она почему-то закрывается. Что ж такое?
У большинства пар едва с одной стороны начался небольшой плюс, все начинает катиться вниз, в дисбаланс или в дефолт. То есть складывается все случайно и разваливается все случайно, влиять на это они не могут. Заметив, что любимая охладевает, парню нашему три варианта приходят на ум: отморозиться самому, не обращать внимания на перемены или добавить жару.
На самом деле, все три варианта могут быть эффективны, если нет багов. И отстраниться чуть-чуть можно, и внимания не обратить, и попытаться девчонку разогреть. Все три варианта работают. Но! Если нет багов.
Если есть баги, все три варианта — путь в яму отношений. В дефолт или дисбаланс, не так важно, все это разные сорта навоза, в любом случае партнерша — в плюсе, закрывается больше и больше. А парень переживает разочарование или обиду. (Ну или женщина, когда мужчина отмораживается, мы просто пример с парнем взяли, но разницы нет).
Смотрите, едва инициатива общения перестает активно делиться и поддерживаться с обеих сторон, переходит к кому-то одному, мы видим все баги рапунцелек, пытающихся размораживать онегиных вместо золушек.
Ему хочется получить внимание, поэтому он задает настойчивые вопросы или обращает к ней просьбы. Баг попрошайка. То есть вот это вот рапунцелевское: подскажи, помоги, сделай, которому всегда рад тот, кто жаждет с вами общаться, но всегда тяготится тот, кто хотел бы от вас отдохнуть. Как правило это все не символическое, а вполне себе затратное, требующее времени и внимания.
И ладно бы он задавал вопросы из тех, которые интересны ей. Нет, он пытается восстановить собственное равновесие и поэтому спрашивает то, что интересует его, и чаще всего касающееся их отношений, о которых ей говорить хочется меньше всего, потому что она отмораживается, чувствует скуку, печаль и вину.
Он напоминает ей ее обещания старые, что-то сделать для него или найти. Уточняет вопросы, на которые она ему и ранее не дала ответ, а сейчас хочет давать еще меньше. В общем грузит ее запросами. А границы ее прикрыты и любой запрос в закрытые границы действует ровно так, как рапунцелевское «у тибя есть минуууточка?» незнакомому человеку, который общаться с ней совсем не хочет. Напрягает и раздражает. Вызывает желание отправить в бан. Только сильней, потому что человек совсем не незнакомый, отвечать ему приходится, проигнорировать нельзя, отсюда негатив растет быстрей.
Тут же сразу и баг Ищейка подключается обычно. Он сообщает ей, что видел, о чем она с подругами-друзьями болтала, комментарии ее цитирует, иронизирует, злится, уточняет подробности. Ему хочется дать понять, что он в курсе, показать и контроль и вовлеченность в ее жизнь, в общем хочется обсудить с ней то, что ее волнует. Нормальное как бы желание, но дает этот баг обратный эффект. Она чувствует, что в ее личное пространство грубо вторгаются, лезут сверху, вынюхивают что-то, следуют за ней по пятам и нависают с требованием отчета.
Ни баг Попрошайка, ни баг Ищейка до этого не работали, потому что лезть никуда не приходилось, любой вопрос-просьба или попытка контроля воспринимались одобрительно, поддерживались с той стороны, человек открывался сам. Поэтому багов никаких вроде бы и не было. Хотя они были, точнее была корона и плохой локус, из-за которых в любой момент эти баги активно включаются.
Кривляка включается, когда человеку хочется накидать шаров (чтобы ответные получить), но он боится, что второй это не оценит, и обесценивает сам, «шутит». Поэтому когда партнер или партнерша выходят в плюс, все почти начинают кривляться. Раньше тоже кривлялись немного (жадничали и стеснялись шары кидать), но это выглядело мило в глазах влюбленного партнера, игривостью такой. К тому же партнер был щедр, поэтому особо кривляться не приходилось, а с тех пор как он отморозился, все хорошие слова превратились либо в трагические щипцы «я скучаю» или «ты вчера не ответила» или в кривляния пополам с издевками «ну такую красавицу все ждут». При большом плюсе партнерши, баг Кривляка становится уже не просто ироничным, а переходит в стеб. Человек вроде и хотел бы приятное сказать, но ему так обидно, что второй стороне наплевать, что вместо ласковых слов говорит колкости. Само собой понятно, что это не открывает границы партнерши, а закрывает их больше. Агрессию вызывает.
Ну и Гура (Училка) включается конечно, потому что человек болезненно переживает отсутствие своего авторитета и начинает его навязывать в оценках. И Штурман, потому что просто спросить «встретимся?» человек уже не может, боится, что откажут и начинает расписывать целый план встречи. Ему кажется, что второму так проще, не надо ничего придумывать самому, просто согласиться. А на самом деле второй может и согласился бы на какой-то иной формат встречи, но не на тот, что ему предлагают.
Вот типичный диалог нашего героя, девушка которого отмораживается не первый день.
— Добрый вечер, ваше высочество (Кривляка). (Или сокровище, или красавица, или еще)
— Привет. Какое я тебе высочество? Что за бред?
— Я опять не вовремя? Отвлекаю от увлекательного общения с Таней К. и Димой С.? (Ищейка + Попрошайка)
— Что ты имеешь против моих друзей?
— Ничего, кроме того, что ты второй день не можешь сделать обещанное. (Попрошайка)
— Слушай, я устала на работе, а ты хочешь, чтобы я еще поработала на тебя?
— А зачем ты обещала тогда? (Попрошайка)
— Я не говорила к какому сроку. Сделаю, когда не буду такой усталой.
— Давай отдохнем? Можешь приехать ко мне, посмотрим хорошее кино, переночуем, завтра позавтракаем и вместе поедем на работу (Штурман)
— Это не отдых для меня. Отдых — спокойно потупить в инет и лечь спать пораньше.
— Понятно, поболтать с интересными людьми. Таней К. и Димой С. Такая умная девушка, а общаешься с. (Ищейка + Гуру)
— Да кто ты такой, чтобы оценивать моих друзей? и т.д.
Посмотрите, как плохая ситуация (дефолт или дисбаланс) гробится такими диалогами больше и больше. И как можно было бы ее начать исправлять, если бы:
— Вместо кривляний и натужного позитивчика парень нашел бы простые теплые слова. (Привет, очень рад тебя видеть)
— Вместо того, чтобы вынюхивать, с кем общается его девушка и упрекать, что не с ним, рассказал бы ей что-то интересное ей. (Помнишь ты спрашивала меня о том человеке, сегодня встретил его. )
— Не лез бы с требованием выполнить бесплатную работу к человеку, который явно не рвется тратить энергию даже на общение с ним. (Я сегодня сам решил ту проблему, не парься на эту тему, пожалуйста)
— Не домогался с предложением встречи, пока границы плотно закрыты, а если бы приоткрылись, предложил бы девушке самой выбрать режим, а не обрушивал свой подробный план (Хочешь сходить куда-нибудь?)
Дать чуть больше свободы, понимания, одобрения и немного поддержки — все, что нужно человеку, который пока еще не оборвал с вами отношения, но начал тяготиться. А если получится предложить что-то интересное, отношения засияют снова. Но сначала с них нужно снять груз своих багов, которые сжимаются на горле человека как тиски.
Из глубокого дефолта один диалог не вытащит, однако человек, рефлексирующий все баги, уважающий границы и не носящий корону, и не залезает в дефолт. Он никогда не вламывается в чужие границы, он нежно их открывает, и как правило любые границы охотно открываются ему. И он сам выбирает, к кому входить, а кого обойти за ненадобностью.
Но начав отслеживать баги, можно и из глубокого дефолта выползти постепенно. Иногда даже быстро. Смотря, что там еще связывает людей, только эмоциональное влечение связывало их или что-то еще. Чем больше связывает, тем вероятней выход из дефолта.
Открою секрет. У людей все настолько запущено с этим, что даже чуть-чуть отслеживая свои баги и немного их обходя, вы будете так выгодно выделяться на общем фоне, что приобретете в глазах партнеров настоящий магнетизм. Обаяние (потом сможете с хищниками конкурировать в плане обаяния, да). Это звучит как фантастика, но это именно так. Если вы внимательны, сами наверное уже это поняли. Даже по комментариям в моем блоге и то заметно, как вырастает обаяние речи при избавлении от багов.
Отслеживаете у себя перечисленные баги? Получается избавляться и обходить?
Источник
Ищейка
Я думаю, что объясню это при случае, но вещей таких много, случаев не хватает.
Например сегодня я увидела, что большинство так и не понимают, почему нельзя быть Ищейкой.
Кроме того, что такое следопытство растит фигуру человека и дает ему преимущество, вреда никто почти не видит.
Зато польза многим кажется вполне возможной, как вот этому сегодняшнему автору.
Он узнал, какую книжку на досуге читает дама его сердца, какие овощи она ест на обед, какую йогу на зарядку делает, и отправился к ней как рыцарь вооруженный до зубов информацией.
Многим кажется, что нужна информация, чтобы общение с человеком было интересным. И эту информацию нужно где-то раздобыть, наскрести, разнюхать и разведать.
Никто почти не видит, что вся собранная по углам и щелям информация окажется не только бесполезной, но и вредной.
И дело не в росте фигуры, друзья.
Правило не высовывать нос за черту границ — это священное правило, защитное для вас и стратегически важное.
И информации это тоже касается.
Вы не сможете воспользоваться информацией, которую вы разнюхали и наищеили в щелях и тем более в корзинах с грязным бельем, среди каких-то слухов и сплетен.
Для сбора компромата — еще туда-сюда, хотя тоже можно выпасть из красного поля. А для романтического или дружеского общения и роста вашей значимости такая информация не только бесполезна, но и вредна для вас.
Вам нужна только та информация, которая находится у вас перед носом, на свету, которую человек сам предоставляет вам, сам выкладывает и сам открывает.
В ваших интересах не видеть ничего спрятанного, а если случайно увидели, постараться забыть, чтобы не обнаружить это косвенно при общении. Вот почему в идеале — не знать, не придется врать.
Многие настолько дремучи в теме границ, что эта мысль кажется им шокирующей.
Люди не привыкли к мысли, что информация может быть лишней или вредной.
Но лишним и вредным является все, что вас не касается, что мимо ваших границ.
Начиная общаться, люди выкладывают от себе какую-то информацию, рисуют какой-то образ, делают какие-то заявления. Значимость партнера растет, если он принимает их образ, одобряет его, помогает делать его интересней, красивей, не забывая и о себе информацию тоже открывать и свой образ тоже рисовать. Это и называется общением, сближением, узнаванием.
Как только вы начинаете высказываться не по поводу того, что человек сам вам дает, предлагает и рассказывает, а по поводу того, что вы разведали и узнали в обход него, вы не просто его напрягаете. Вы разрушаете всю игру, как шулер, который демонстративно достает карты из рукава, а не берет из колоды. Кто с ним захочет играть?
Вам как Сокровищу кажется, что человек будет счастлив, узнав, что вы интересовались им, или как Победителю мерещится, что человек будет трепетать от вашего могущества. Но ничего подобного не произойдет, вы просто вгоните человека в скуку или разозлите.
Ищейка всегда хочет сделать из партнера Оправдашку, надеясь таким образом стать ближе. Ищейке кажется, что партнер ждет не дождется, когда к нему кто-нибудь заберется в кишки и заставит отчитываться.
На самом деле любого человека интересует добровольное взаимное сближение. Добровольное — это значит, что он хочет сам решать, что показать вам о себе, а что скрыть. Взаимное — это значит, что в ответ на информацию о себе он хочет получать информацию о вас, или вообще ничего не хочет.
Вы влезаете в жизнь человека как отец Федор за стульями, но думаете, что это «стратегия».
Контекст вашего общения определяет то, что между вами происходит в настоящем, а не то, что происходит у человека в других местах, с другими людьми или что происходило с ним в прошлом.
Если вы владеете лишней информацией, вам придется следить, как бы не выдать, что вам известно, вот почему этой информацией лучше не владеть. Это плохо повлияет на спонтанность общения, на энергию вашего общения, а значит на динамику вашей значимости.
Но многие простодушные «стратеги» не только вынюхивают информацию, но и вываливают ее. Им кажется, что они будут выглядеть очень внимательными, чуткими, а еще хитрыми и даже роковыми.
— Сегодня в пять утра ты выходила в Сеть. Тебе не спалось?
Сколько в этом романтики? Минус десять. Одна только жажда контроля, ревность и неуверенность в себе.
Ищейка — верная подруга Штурмана, его правая рука.
А Штурман — это тот, кто стремится удушить и подчинить партнера, лишить его спонтанности и свободной воли.
Примерно столько же романтики в более невинном:
— Я читал твои архивы за 16-й год. Интересная ты была девушка.
Сразу запахло НКВД, чувствуете?
Или вот то, что мы сегодня читали в письме:
— Я увидел, что ты три дня назад читала книжку, скачал себе такую же и прочел.
Это сообщает новый знакомый!
О чем это говорит? Что этот несчастный мужчина готов следить за любой незнакомой девушкой, скачивать книги, которые она читает и жадно прочитывать их. Он маньяк или бездельник или то и другое, в любом случае с его головой не все хорошо. А с его личной жизнью и подавно.
Вы подошли к девушке в непринужденной обстановке, увидели у нее книгу, обложкой вверх, прочитали название вслух и спросили ее, как ей книжка. Это в границах!
Обстановка непринужденная, курорт, девушка без пары, в руках книжка, обложку она от вас не прячет, вы прочитали и спросили, это вполне светский вопрос.
Но если вы скажете, что вчера она читала книжку, которая называлась вот так-то и что это за чтиво, ваш вопрос уже будет мимо границ. Даже если вы очень симпатичный мужчина и ей польстит такое внимание, все равно ваш вопрос довольно странный, он говорит о том, что вчера вы хотели, но не решились подойти, приглядывались издалека к названию книги и держали его в голове целые сутки. Вам заняться больше нечем?
Если вы Ищейка, это в первую очередь говорит о том, что вы бездельник, и о том, что у вас очень мало спонтанности, вы что-то такое придумываете, вымучиваете, планируете, вы не можете просто увидеть и спросить, или не спросить и забыть об этом, нет, вы это мусолите и пыхтите, представляя, как зададите свой вопрос через день или три или месяц. Зачем вы позоритесь?
Если у вас есть время копаться в архивах, опрашивать знакомых, разыскивать инфу о человеке по поисковикам, значит у вас нет в жизни более интересного и полезного занятия. И если действительно нет, так скрывайте это хотя бы. А лучше найдите себе дело, у вас не будет времени на Ищейку.
Вести разведку в некоторых ситуациях можно против врагов (и то в этом деле много правил, нарушать которые совсем невыгодно, это лишит вашу позицию силы), но нельзя вести разведку против своих, тем более так откровенно, как делают это Ищейки.
Вы демонстрируете партнеру, что он у вас под колпаком или что вы хотите его взять под колпак. И он естественным образом начинает хотеть держаться от вас подальше. Не потому что боится, а потому что вы — душный дурак.
Приведите примеры, друзья, как Ищейка вредит отношениям.
Не берите ситуацию измен и грядущих разводов, когда партнер уже по сути превратился во врага. Здесь Ищейка тоже вредит, но не так, как она вредит хорошим отношениями. Если плохие отношения Ищейка может сделать хуже, но принести человеку хотя бы сиюминутную выгоду, то хорошие отношения Ищейка разрушает и никакой выгоды не приносит, один вред.
И это касается даже самой благодушной Ищейки, которая хочет «сделать сюрприз», удивить и обрадовать.
Приведете такие примеры?
Только не путайте Ищейку с нормальной внимательностью. Внимательно смотреть на то, что человек делает, слушать то, о чем он говорит, помнить и учитывать все, что человеку важно — это эмпатия. Эмпатия разворачивается на свету. А Ищейка рыщет там, куда не звали, в тени, в темноте, приходит с фонариком и ищет.
Опишите еще отличия Ищейки от стратега. Стратег может иногда попытаться создать предлог для общения или даже развернуть новое поле для общения. Но чем лучше стратег, тем меньше в этом будет Ищейки. Понимаете, как?
Источник