Как избавиться от больной любви

Как бороться с любовью? Пошаговая методика избавления от любовной зависимости

«Проявление бурных чувств в виде любовной страсти и зависимость от них, не может занимать всю вашу жизнь», так считает Мария Складовская-Кюри. Речь идет о любовной зависимости. Как бороться с такой «любовью»?

Любовь и боль от любви, что это такое?

Конечно, любовь очень важна в жизни. Художники воспевали ее в своих картинах, поэты – в стихах. Однако дети понимают любовь гораздо проще и радостнее. Она для них в хорошей погоде за окном и можно пойти гулять, покупках каких-то игрушек, вкусняшек и поцелуев мамы.

Любовь, на самом деле, это хорошее, сказочное чувство, каждый хочет его пережить. Это чувство полета, парения в облаках, тебя накрывает волнами чувств, ты находишься в другом мире, как в сказке, придуманной тоже тобой. Причем с хорошим продолжением, ты даже знаешь какого цвета волосы будут у ваших будущих детей. Но это сейчас, когда твои мысли всецело поглощены одним единственным человеком, который может об этом даже не задумывается. Такая любовь не редкость, но это похоже на «больную любовь», без продолжения.

Со взрослыми все сложнее, они обычно и запоминают эту «сложную любовь», иногда любовь ассоциируется со страданиями. «Боль от разбитого сердца» — это как раз то чувство, когда болят мышцы от неразделенной, безответной любви, или от любви, когда двое просто не могут быть вместе по разным причинам.

Ученые обнаружили, что в нашем организме эмоциональная боль активируется теми же нейронами, что и физическая боль. Именно по этой причине болит сердце, и именно по этой причине безнадежно влюбленный может серьезно заболеть или впасть в депрессию.

Для меня было открытием, когда на одном женском тренинге было сказано, что «любовь – это очень спокойное хорошее чувство, оно теплое, надежное и такое родное…». Но это все о духовной любви, а есть любовь-страсть, или любовь-зависимость. Как в этом случае бороться с любовью, чтобы не попасть в ее зависимость?

Что же такое любовная зависимость?

Любовь – это когда я могу быть без тебя, но хочу быть с тобой. А вот зависимость — это когда я не могу быть без тебя совсем.

Когда настроение зависит от того, рядом этот объект любви или нет. Человек живет ожиданием, встречи, разговора. И все мысли его занимает только этот объект любви. Очень часто женщины так и говорят, что «полностью растворились» в своем партнере, а он «неблагодарный» это не оценил.

Постоянное нахождение рядом с объектом любви начинает очень сильно ограничивать его свободу и в итоге, пара все равно расстается, потому что «посягание» на свободу никто не выдерживает долго.

А наше общество именно так и видит любовь, она всегда должна быть сопряжена со страданиями. Нам прививают такой вкус художественные произведения, фильмы и сериалы по ТВ, эстрадные песни и т.д.

Везде любовь страдающая, и только маленькие дети понимают любовь как радость и счастье. У них не связаны страдания с любовью. Со страданиями связана любовная зависимость, когда вы не можете без объекта своей любви.

И этот объект может навсегда остаться в вашем сердце. Даже если пройдет время, вы все равно его будете помнить. Потому он для вас был «всем» в тот момент жизни, это вы оказались ему «никто». Вы начинаете бороться с такой любовью, и начинаете «болеть».

У вас идет «ломка» как и при любом другом виде зависимости: хоть алкогольном, хоть зависимости от еды и сладкого, а также от шоппинга. Поэтому оставьте свой объект любви и разберитесь вначале со своими «переживаниями», а вернее с самим собой, чтобы избавиться от «любви».

Стоит проверить себя на наличие любой другой зависимости. Например, часто обедая вместе, можно заметить, что некоторые люди разговаривают только о еде за столом, никакие другие темы их не интересуют.

Они вспоминают все свои походы в ресторан, могут вспомнить кто и что заказывал, хотя и времени проходит с этого момента достаточно. Еда у этих людей всегда в приоритете. Они спешат домой, чтобы поесть, рассуждают, что купят из еды в магазине. У этих людей всегда лишний вес.

Стоит за этими моментами понаблюдать и у себя. И использовать разные уловки, чтобы научиться и мало кушать и побороть эту зависимость и у себя.

Почему существует любовная зависимость?

Романтические натуры, а чаще ими бывают женщины, такие чувствительные и эмоциональные способны от любой нежной улыбки мужчины «воспламенить» в себе чувства и приписать качества объекту «своей придуманной любви», причем те, которых у него в помине и нет.

К этой категории можно отнести женщин с заниженной самооценкой и идеализацией объекта любви. А таких на наших постсоветских пространствах очень много. Слишком много стрессовых ситуаций в жизни, разводы, сложное материальное положение ведет к тому, что женщины становятся не очень уверенными в себе, плюс еще всякие травмы из детства. Им в жизни просто не хватало любви, поэтому они и попадают в такой плен, и начинают зависеть от этой «любви».

Особенно это касается женщин, которые воспитывались в неполноценных семьях. Где не было папы, самого первого значимого мужчины в жизни женщины. А мама часто просто не давала ей этой любви из-за нехватки времени или неумения любить.

Женщина такого типа начинает всячески «цепляться» за мужчину, помогать ему во всем, угождать. А мужчина по своей природе охотник, ему нужно завоевывать женщину, поэтому такие отношения ни к чему и не приведут.

Основные симптомы любовной зависимости:

• Мысли витают вокруг объекта любви постоянно
• Нервозность и беспокойство, вы все забываете, кроме объекта любви
• Невозможность сконцентрироваться на важных делах
• Теряется покой и сон, иногда все это переходит в болезнь «невроз» или в депрессию
• Подавленное состояние от отсутствия взаимности от объекта любви

Какие меры стоит предпринять для борьбы с любовной зависимостью

Стоит принять для себя тот факт, что любовь – это состояние счастья, покоя, радости, это легкость и гармония в вашей душе. А любовная зависимость – это мучительное и разрушающее вас чувство. Но это необходимо осознать самой и начать бороться с любовной зависимостью.

Пошаговая методика избавления от любовной зависимости самостоятельно:

• Осознать, что вы в состоянии любовной зависимости, что ваше чувство не взаимно, и вы не сможете быть вместе с объектом любви
• Ограничьте общение с объектом любви или сведите его к минимуму. Ваши чувства остынут быстрее, если вы его не будете часто видеть, и он реже будет присутствовать в смс или социальных сетях. «С глаз долой и из сердца вон»!
• Примите этот факт, можете обратиться к психотерапевту, а можно самостоятельно выйти из этого состояния
• Примите тот факт, что безответная любовь – это мираж, придуманный вами образ, это не тот человек, которого вы придумали себе как объект любви
• Возьмите листок бумаги разделите его на две половинки и напишите слева тот «образ», который вы лелеете в душе, а справа, что происходит на самом деле. Только честность при выполнении этого задания позволит вам разобраться в своих чувствах.
• В этот момент стоит остаться с собой наедине, определите время для себя, пусть это будет 3 дня. Вам нужно свои чувства прожить, бурно, можно плакать, страдать, смотреть плаксивые фильмы, и слушать печальные мелодии. Есть шоколад и баловать себя всем, чем вам захочется. НО… только три дня. А после этого вы начнете менять жизнь и себя в этой жизни, заново «растить»
• Этот человек не должен занимать все ваши мысли и чувства, у вас должно быть время и на свою жизнь, свои занятия, и своих друзей, которых вы по доброй своей воле забросили ради этого объекта любовной зависимости. Распишите эти занятия в ежедневнике и строго следуйте этому плану
• Физическими усилиями стоит заставить себя вернуться к любимым занятиям, или найти новое хобби, способное вас увлечь. Многие советуют начать заниматься физическими упражнениями, можно многое изменить всего за 21 день. И ваша борьба с любовной зависимостью точно увенчается успехом.
• И не ищите недостатки в себе, не копайтесь! Уберите все вещи, которые вас как-то связывали с объектом любви, перестаньте посещать ваши «общие места», ищите новые тропинки для прогулок, новые компании, расширяйте круг своих знакомств
• Не обсуждайте ни с кем из своих близких и подруг данный факт, просто избавляйтесь от этой любовной зависимости самостоятельно
• Не сидите дома, «вышибайте клин клином», смените имидж и приобретите новые вещи в свой гардероб
• А женщинам стоит переключить внимание с «одиночества» и лихорадочного поиска своей половинки на себя. То, как вы воспринимаете себя и влияет на то, какого человека вы «притягиваете» к себе. Поэтому стоит развивать уверенность в себе, заниматься духовным ростом и саморазвитием
• Может отпуск на это время задумаете? Новые впечатления совсем не повредят вам! И из борьбы с любовной зависимостью, вы выйдете победителем!

Со временем вы увидите, как сами изменились, как изменилось ваше окружение, что совсем другие люди теперь оказались вокруг вас. А полюбив себя, вы почувствуете себя полноценным и уверенным человеком, который в своей жизни не хочет страдания и боли, и сможете встретить настоящую любовь. Так как «подобное притягивает к себе подобное»!

Проверьте себя с помощью нашего набора онлайн калькуляторов внешнего вида.

Источник

Как избавиться от любовной зависимости

Победить любовную зависимость.

Вообще-то это достаточно трудно. Но возможно. Не стоит верить тем, кто говорит, что эта беда с Вами навсегда и только пожизненная терапия сможет Вам хоть немного помочь держаться на плаву. Такие люди могут использовать Вашу склонность к зависимости и переключить Вас с зависимости от партнера на зависимость от себя (даже неумышленно, это риск). Терапия хороша, но она должна вести к результату и быть ограниченной по времени. В терапии должен быть чёткий план и Вы должны быть в курсе того, что происходит и почему именно так, а не иначе. Обязательно. Если результат невозможен, слишком туманен или зависит только от Вас, то смысл терапии теряется. Особенно долгосрочной. Да, избавиться от любовной зависимости можно. И нужно, если она мешает Вам жить. Даже если Ваше детство не было идеальным, даже если Вам не повезло с родителями. Это возможно. Но это требует сил, терпения и активности.

Перед Вами большая статья…

…для страдающих от любовной зависимости.

Определить вероятность успеха Вашего избавления от зависимости позволит один простой информативный тест — дочитаете ли Вы эту статью до конца. Поверьте, это будет сложно. Многое может Вам не понравится, покажется скучным или сложным, и захочется закрыть, отмахнувшись. Но если Вы войдете в 10% дочитавших или в 5% применивших полученную информацию, то Ваши шансы избавиться от страданий многократно повышаются. Почему, объясню в конце статьи.

Для других людей, не страдающих от любовной зависимости или созависимости информация тоже возможно будет интересна и полезна, но скорее в профилактических или профессиональных целях.

Итак, всего 6 ступеней ждут Вас на пути к свободе от болезненной привязанности, от «залипания» в любви к человеку.

Что нужно сделать, чтобы избавиться от любовной зависимости

Понимание и осознание зависимости

1 ступень — понимание и осознание того, что Ваши чувства это не любовь, не дружба, не влюбленность, а именно любовная зависимость, «залипание» (или созависимость, что гораздо хуже, тогда данная схема может не помочь избавиться, а только облегчит состояние). Дело в том что в созависимости есть и другие люди, которые будут отчаянно сопротивляться Вашему исцелению и выходу из деструктивной модели отношений, они-то могут и не хотеть менять свою жизнь).

Для того, чтобы осознание произошло, необходимо делать следующее:

• Изучить всю достоверную информацию о любовной зависимости, которую Вы найдёте (обращать внимание лучше на источники некоммерческого характера). Это нужно для того, чтобы найти ту форму подачи информации, которая Вам подойдёт, будет понятна и гармонично встроится в Вашу картину мира. Обратите внимание на такие книги и ресурсы (информация подойдёт и мужчинам и женщинам, не стоит пугаться названий):

• Сравнить как можно более честно и непредвзято своё состояние с признаками любовной зависимости (не подсуживать себе, не преувеличивать и не преуменьшать)

• Не спутать любовную зависимость и созависимость (при созависимости сложно справиться самому, всегда необходима помощь специалиста). Если грубо, то любовная зависимость — когда зависит один от другого, свободного. А созависимость, когда зависят оба (причем не так важно от чего именно)

Принятие любовной зависимости

2 ступень — принятие того факта, что Вы страдаете любовной зависимостью. Понять, что это именно любовная зависимость и принять её в себе, это не одно и то же. Понять, что болезнь у тебя есть не сложно. Принять болезнь в разы труднее. Это возможно только перестав сопротивляться ее наличию, перестав отрицать, перестав делать вид, что всё хорошо.

Принять, не значит обрадоваться и согласиться с фактом наличия любовной зависимости, но значит прекратить сопротивляться и смиренно опустить голову перед лицом того, с чем Вам трудно справиться. Перед лицом того, что больше и сильнее Вас. Только принимая неподдающиеся контролю негативные события , происходящие в нашей жизни, мы имеем возможность аккумулировать все силы на преобразование ситуации и, что вероятнее, себя и своего состояния в ней.

Потому, что не принимая, мы тратим свои ресурсы на борьбу и сопротивление с тем, с чем даже принимая справиться трудно, а уж без принятия — совсем невозможно. То, что мешает жить — точно сильнее в данный момент. Иначе не был бы проблемы с отказом от того, что не нравится и причиняет боль. Крайне неразумно и расточительно делать вид что все хорошо и бороться с принятием ситуации.

Принять = получить возможность что-то поменять (если не в ситуации, то уж точно в отношении к ней и в себе, таком вот не идеальном)

Для того, чтобы принять свою любовную зависимость нужно:

• Увидев, что у Вас есть ее признаки, оценить насколько сильно они выражены и сказать честно и без прикрас: я любовно-зависимый (или созависимый) и мне нужна помощь. Я не справляюсь и готов слушаться того, кто знает, что делать, чтобы прекратить мои мучения и страдания.
• Пожаловаться близкому безопасному человеку (да, Вы не ослышались, именно пожаловаться, т.е. занять роль ребенка, который не может с чем-то справиться и обращается за эмоциональной и психологической поддержкой, «плачется»). Пожаловаться, значит встать в свою слабую, зависимую позицию, никого не обманывая, и не вводя в заблуждение прежде всего себя самого. Таким человеком может быть старый друг, с которым спокойно и который не предаст, не станет издеваться и обесценивать Ваши переживания. Который примет Вашу слабость и не даст утонуть одиноко в Вашем горе. От друга нужна поддержка, не советы. Кроме того, когда Вы жалуетесь, Вы озвучиваете своё недовольство ситуацией и желание ее менять.
• Найти того, кто может помочь. В сети много авторов, пишущих о преодолении любовной зависимости и созависимости, нужно найти того, кто придется Вам по душе. Кто станет именно для,Вас авторитетом и будет комфортным и понятным в общении (видео, тексты, подкасты — это тоже общение). Нужно найти такого человека, слова которого влияют на Вас благотворно, обычно это можно достаточно быстро понять по статьям или видео автора: если Вам становится легче, когда Вы читаете или слушаете, значит, это именно тот человек. Важно, чтобы специалист был ориентирован на результат, а не на процесс.
• Необходимо кроме своих сил, поддержки друга и сил знающего человека, призвать на помощь высшие силы. Для верующих людей это может быть Бог, для неверующих — Вселенная, космос, природа, Пространство вариантов и все что угодно, что может сделать невозможное. Все возможное сделаете Вы, друзья и специалист.

Решение избавиться от зависимости

3 ступень — принятие твердого решения изменить свою жизнь с тем, чтобы избавиться от зависимости и стать полноценной личностью. Обычно готовность меняться отражается в решительности и внутренней мотивации: Вам хочется что-то сделать, но Вы не знаете что. Вы готовы вкладывать любые ресурсы, лишь бы поменяться. Нужно не упустить этот момент, потому что именно на волне этой мотивации правильно подобранные действия быстро приведут к первым результатам. А первые заметные результаты подарят еще порцию мотивации: «все не зря!» и дадут силы для дальнейшего продвижения. Вы попадёте в колесо успеха. На волну, которая вынесет Вас на берег комфортной жизни из пучины зависимости (созависимости).

План победы над зависимостью

4 ступень — составление плана выхода из любовной зависимости и его реализация. Реализация плана, составленного совместно со специалистом, которого Вы нашли, предполагает неукоснительное скрупулёзное соблюдение всех пунктов плана, какими бы странными, трудными или неважными они Вам не казались. Обычно этот план соответствует здравому смыслу и никоим образом не вредит Вам, скорее наоборот, направлен на Ваш рост во всех жизненных направлениях. Но все же, не надо терять здравый рассудок и прежде чем приступить к реализации плана, необходимо подвергнуть его критическому взгляду и обсуждению с другом или наставником. Иногда люди, страдающие от любовной зависимости, могут под влиянием своего состояния терять связь с реальностью и не замечать разрушительных моментов в составленном плане (особенно если составляют его самостоятельно или с профессионалами-дилетантами).

Следовать плану неукоснительно крайне важно, поскольку это ведёт к переключению внимания и сдвигу с «фиксации на проблеме» на «фиксацию на решении» проблемы (с мыслей на действия). Фиксация и застревание в таком состоянии, увы, неизбежны, но можно «выбрать» на чем застрять. И лучше застрять на правильных действиях, чем на обдумывании «почему все так вышло, почему именно с Вами это случилось и когда же все это закончится».

Кроме этого, соблюдение плана даёт возможность разделения ответственности с тем, кто предлагает такой план.

Многие рекомендуют полностью «взять ответственность за все происходящее в жизни на себя», но для любовно-зависимого человека это подчас непосильная ноша. Это может напугать и лишить мотивации и веры в успех (ведь зависимости часто сопровождаются отсутствием уверенности в себе и низкой самооценкой).

Нельзя всю ответственность взваливать на плечи страдающего человека, это все равно что ответственность за лечение болезни возложить полностью на больного. Это по меньшей мере жестоко. Ведь лечение назначает врач и он ответственен за рекомендации, и обязан действовать в интересах человека, который обратился к нему за помощью. А вот выполнение рекомендаций и следование плану действительно находится целиком и полностью в руках пациента. Но это опять же возможно при сотрудничестве врача и пациента, когда они партнёры, а не начальник и подчиненный.

Для страдающего любовной зависимостью, взять на себя полную ответственность за избавление от болезненного состояния, означает либо чувствовать постоянную вину из-за отсутствия успеха или прогресса в избавлении от недуга, либо чувствовать постоянное непреодолимое желание бросить всю борьбу, поскольку в самом начале и первое время после старта соблюдение рекомендаций часто вызывает в основном боль и страдание еще большие, чем сама зависимость (синдром отмены, ломка).

Кроме этого, 2 шаг рекомендаций (принять свою зависимость), осознанно ставит в позицию ребенка, слабого человека, ведомого, а это позиция безответственная. Это не страшно и не плохо. Это факт. В такой позиции есть плюсы и минусы. Если у вас действительно любовная зависимость, то в ведомости, вторичности больше плюсов, чем минусов. В такой позиции есть возможность действительно вырасти и перерасти свою зависимость.

Важно, чтобы у человека, которого Вы выберете своим специалистом, в рамках услуг была доступна психологическая поддержка онлайн, чтобы он был доступен для общения и контакт с ним не вызывал тревоги и напряжения.

Лучше конечно, чтобы план был индивидуальным и учитывал все особенности Вашей личности и жизни. Но в общем виде он представляет собой примерно вот что:

• Разобраться, что стало вероятной причиной возникновения зависимости (всего таких причин четыре, об этом напишу отдельную статью). От этого зависят активные методы, которые будут использованы в работе специалистом.
• Определить, зачем Вам избавляться от зависимости (определение вторичных выгод и поиск возможных путей удовлетворения незакрытых потребностей другими способами). Если речь идет о созависимости с близким человеком, необходимо согласовать с ним планы по избавлению от созависимости и, возможно предложить совместную работу.
• Выбрать более подходящий путь избавления: революция (резко и сразу, навсегда, когда очень трудно первое время, но потом постепенно приходишь в себя) или эволюция (постепенно, маленькими шагами, без сильного стресса и без быстрого результата, мучения на неопределённый срок, но нет сильной боли и не надо испытывать свою силу воли, наиболее естественный путь).

Тут нужно помнить, что любовная зависимость, если ее представить как зверя, живущего внутри Вас, питается Вашими слабостями. И каждый раз получает порцию еды, когда Вы срываетесь и делаете то, что подкрепляет Устоявшуюся модель поведения. Если не кормить — зверь погибнет и перестанет держать Вас в плену, а если кормить время от времени, пусть и редко — зверь имеет шанс протянуть очень долго.

• Продумать эффективные способы переключения внимания с объекта зависимости на себя и собственное развитие, подготовиться к их беспрепятственному использованию.
• Продумать, как сопротивляться абстинентному синдрому, когда спустя время хочется проверить себя и сделать запрещенные действия (употребить дозу человека: промониторить в сети, написать, позвонить, поехать туда, где живёт, думать и фантазировать, узнавать информацию). Возможно, придумать систему санкций и поощрений для себя.
• Установить сроки работы и критерии достижения успеха. Сколько Вы потратите на избавление от любовной зависимости ресурсов и как поймёте, что цель достигнута. Это часто не быстрая работа, обычно по 1 месяцу на каждый полный год жизни. Например 32 летнему молодому человеку для перестройки личности необходимо около 32 месяцев планомерной и целенаправленной работы над собой, работа со специалистом позволяет сократить этот срок до недели на каждый год: нашему молодому человеку грамотный специалист поможет преодолеть зависимость примерно за 32 недели.

Хотя облегчение чаще всего наступает через 2-3 месяца, далее идет работа по перестройке структур личности, которые обуславливают наличие или отсутствие стремления к зависимости или созависимости:

— изучение собственных особенностей физиологии, НС, психики и психологии и их учет в выстраивании индивидуальной модели проживания жизни;

— проработка отношения к себе;

— проработка отношения к другим;

— коррекция модели желаемых «идеальных отношений»;

— обучение навыкам экологичной коммуникации;

— простраивание иерархии, как основы межличностного взаимодействия;

— обучение экологичному обозначению и отстаиванию границ;

— создание и проживание ситуаций успеха;

— приведение самооценки и уверенности в себе в адекватное состояние;

— поиск вариантов ресурсного поведения и обучение самопомощи в трудных ситуациях;

— коррекция системы восприятия других людей и их поведения;

— коррекция модели поведения с созависимым партнёром или с объектом любовной зависимости

— другое (по необходимости предлагается специалистом).

• Самостоятельно нужно постоянно актуализировать (вспоминать, стараться усвоить) для себя информацию по теме любовной зависимости и созависимости для того, чтобы не допустить повторения пройденного негативного опыта. Важно не прокручивать свою личную ситуацию, но помнить о механизмах формирования зависимостей, собственных триггерах и соблюдать психогигиену.

Выбор нового партнера

5 ступень — выбор партнера, свободного от зависимостей и построение новых гармоничных партнерских отношений. Гармоничными, сбалансированными являются взаимозависимые отношения, в которых имеет возможность появиться и проявиться истинная любовь, позволяющая людям становиться лучше, самоактуализироваться и быть счастливыми именно в своей полноценности (никаких больше половинок и невозможности жить без другого).

Поддержка тех, кто ещё не победил любовную зависимость

6 ступень — помощь и поддержка тех, кто еще не справился с любовной зависимостью (созависимостью)

Вы прекрасно знаете, как вдохновляют ситуации, похожие на наши, в которых люди достигли успеха, преодолели все невзгоды и стали счастливыми. Станьте таким положительным примером, делитесь своим опытом и знаниями как можно более щедро. Не жалейте доброты и участия. Это лучший вид благотворительности, бесценный. Когда мы делимся полученными знаниями, эти знания гораздо лучше усваиваются и приносят гораздо больше пользы не только нам, но и тем, с кем мы делимся. Когда Вы помогаете и поддерживаете тех, кто только встал на путь избавления от любовной зависимости, Вы сами не свернете с этого пути и стане сильнее и крепче. Не у всех есть друзья, речь о которых шла во втором шаге, для кого-то Вы можете стать именно таким другом и наставником.

Обещанное объяснение для тех, кто дочитал до конца: если Вы это сделали — у Вас развитая Сила Воли. А это то, что является топливом и основным ресурсом движения вперёд, к избавлению от зависимостей. Люди не обладающие силой воли, редко доводят начатые дела до конца и поэтому не достигают успеха. Вы читаете это, значит всё у Вас получится!

Источник