Как избавится от больных отношений

Как «лечить» зависимые отношения между мужем и женой? Советы психолога

«Будьте очень осторожны, давая кому-либо власть над собой!» Розамунд Пайк и Бен Аффлек в фильме «Исчезнувшая» (2014), где крайней степени зависимость от партнёра толкает на ложь и преступление.

Письмо от Марины (31 год) из Тулы:

Мои отношения с мужем далеки от идеала. Мы постоянно скандалим, он уходит из дома и ночует у друзей. Были измены, поднимал на меня руку. Понимаю, что мне плохо с ним, но не могу его бросить. Как только пытаюсь это сделать, у меня начинается настоящая ломка. Я чув-ствую, что сильно его люблю, хотя он этого и не заслуживает. Я не знаю, что мне делать: и с ним не могу, и без него. Помогите!

Практический психолог
Анжела Харитонова

Это настоящая адреналиновая зависимость. Человек привыкает к определенному уровню адреналина в крови, это его личная норма. Если он живет в напряжённых, тревожных или кризисных условиях, то этот уровень «нормы» у него хронически повышен, и потом в спокойных отношениях ему становится скучно, может даже начаться депрессия. Кто-то эту свою норму адреналина получает от сложной работы, где есть высокая ответственность и риск, кто-то – от экстремального спорта, путешествий. Но самый простой способ получить адреналин – от отношений.

Что такое здоровые и нездоровые отношения?

В здоровых отношениях всё предельно понятно и ясно, спокойно и поэтому «скучно». Это точно не сюжет для фильма. Вы что-то предлагаете мужу, он соглашается. Он предлагает вам что-то, вы соглашаетесь. Если что-то не получается, вы спокойно договариваетесь на других условиях. В таких отношениях как будто нет энергии. Точнее, она есть, но она очень спокойная, уютная и мирная. А бурная и деятельная энергия идёт вовне – на творчество, работу, спорт, увлечения, воспитание детей и т. д.

А если рассматривать адреналиновые отношения, то тут страсти-мордасти такие, что точно есть что подружкам рассказать и чем поразить весь Instagram. Здесь всегда что-то происходит: скандалы, уходы и приходы, хлопанье дверью, слёзы, угрозы, измены, драки, битьё посуды, снова признания в любви и безумные поступки. Кажется, жизнь на все сто! Но это только кажется. В этих отношениях всегда что-то происходит, но происходит полная ерунда, которая только высасывает энергию, истощает людей и приближает отношения к роковому финалу. Вся энергия сосредотачивается внутри, и её не хватает на творчество, саморазвитие, профессиональный рост, на детей. Если напряжение в паре падает, то пара сразу придумывает себе новый скандальчик, чтобы повысить уровень адреналина. Ну чем не наркоманы? Лечение таких отношений действительно напоминает лечение наркомании. Это зависимость, причём зависимость химическая, от гормональных выбросов. Поэтому нужно очень серьёзно к этому отнестись!

Признаки зависимых отношений в паре

Баланс брать и давать чрезвычайно важен для любых отношений. Если в здоровых отношениях этот баланс соблюдается, то в зависимых всегда наблюдается дисбаланс. Один из партнёров является донором, другой реципиентом. Донор вкладывает в реципиента, как в чёрную дыру, все свои ресурсы, внимание и заботу. Реципиент всё это принимает, но отдаёт взамен не любовь, а постоянные встряски.

Донор всегда зависим, потому что подсознательно стремится компенсировать, то есть получить обратно, свою затраченную энергию. Часто донор недоумевает: «Но я же всё для неё сделал! Я уже доказал свою любовь! Почему же она этого не ценит?» Донор не понимает: сколько бы энергии он ни вложил, если его не любят, не полюбят никогда. Любовь нельзя заслужить.

Пример. Девушка познакомилась с парнем. Она много думала о нём, готовилась к свиданиям, подбирала наряды, меняла распорядок своего дня, чтобы выкроить время для встреч. Это всё энергия, которую девушка потратила. Парень почувствовал, что девушка залипла. Если это потенциальный вампир или манипулятор, то он начинает вести свою манипулятивную политику, то есть сухо отстраняться, игнорировать общение с ней по телефону и в соцсетях, менять общие планы и отказываться от свиданий в последний момент.

Если девушка не склонна к зависимым отношениям, она просто уходит. Но если такая склонность есть, она бессознательно захочет получить компенсацию своей затраченной энергии, то есть добиться такого же внимания от мужчины.

Многие учёные проводили исследования зависимых отношений в паре. Почему взбалмошные партнёры так привлекательны и вызывают сильные чувства? Механизм таков: от непредсказуемого партнера «награждение», то есть бурный секс или проявление любви, приходит неожиданно, и зависимый никогда не знает, когда это случится, поэтому это особенно ценится. Это опять же адреналиновая зависимость, простая химия.

Суть зависимости: постоянная надежда получить любовь, которая никогда не может оправдаться. Зависимый получает только адреналиновые стрессы, которые ошибочно принимает за любовь. Партнёр-донор очень часто испытывает постоянный страх быть брошенным либо остаться в одиночестве. Это результат детской травмы. Возможно, мама была слишком холодной либо непредсказуемой в поведении. Партнёр-реципиент тоже имеет свою детскую травму. Он очень боится близости, потому что в детстве родители применяли физическое или эмоциональное насилие, и близость для него опасна. Как только донор подходит к нему на небезопасное расстояние, реципиент тут же бежит. Не надейтесь вылечить его своей любовью. Это тупик! Вылечить можно только здоровыми отношениями и только тогда, когда человек сам этого хочет. Тут обязательно нужна работа с психологом.

1. Вы идеализируете партнёра и не замечаете явных недостатков: ну и что, что он пьёт и не работает, зато душа у него светлая.
2. Даже если партнёр явно пренебрегает вами, вы его всё равно оправдываете.
3. Вы чувствуете себя виноватой, как будто проблемы в отношениях зависят только от вас. Не пришёл на свидание? Наверное, я ему плохо объяснила. Изменил? Наверное, я недостаточно сексуальна и женственна, надо заняться собой.
4. Вы считаете, что ответственны за чувства партнёра. Он злится, значит вы виноваты, он критикует, значит вы что-то не так сделали. И вместо того чтобы уйти, вы пытаетесь усовершенствовать себя.
5. Отношения – это главная ценность вашей жизни.

Как избавиться от любовной зависимости

Человеческую жизнь можно условно разделить на три сферы:

• первая сфера жизни – любовь, семья, отношения;
• вторая сфера жизни – удовольствия, увлечения и личные потребности (здесь мы получаем удовольствие от уединения, вкусной еды, здорового сна, хорошей книги, шопинга, спорта, общения с природой – это зона заботы о себе);
• третья сфера жизни – достижения (наша карьера, профессиональная реализация, творчество, амбиции, социальный статус).

Проблема зависимых людей в том, что их внимание сосредоточено только на первой сфере жизни, а две остальные страдают. Самый эффективный метод избавиться от любовной зависимости – перенаправить своё внимание на другие сферы жизни, вырастить другие свои субличности.

Например, получить признание в профессии, научиться радовать себя, заботиться о себе, поменять гардероб, отправиться в путешествие. Рано или поздно это будет вызывать прилив недостающего вам адреналина.
Снимите ответственность за свои чувства с партнёра и перенесите на себя. Например, вы обижены, в депрессии или злитесь. Это ваши чувства, и отвечаете за них только вы. Вы можете наполнить свою жизнь совершенно другими чувствами. И восстанавливайте уважение к своим личным границам. Не разрешайте никому их нарушать! Оставьте себе пространство для уединения, для своих мыслей, эмоций, тайн, которыми вы не обязаны ни с кем делиться. Проводите часть своего времени без партнёра, с друзьями либо в уединении.

И помните: только в ваших силах наполнить свою жизнь счастьем и радостью, вдохновением. Никакой другой человек на свете не может вас осчастливить, это можете сделать лишь вы сами!

Источник

Как выйти из больных отношений: 9 шагов к свободе и независимости

Здравствуйте! Сегодня мы с вами поговорим о том, что такое больные отношения, как они отражаются на нашей жизни и как выйти из них.

Самое удивительное, что в таких в разрушающих зависимых отношениях партнер прекрасно понимает, что от его второй половины следует держаться как можно дальше, но никак не может поставить точку и уйти самостоятельно из этого замкнутого круга.

Такие отношения практически медленно убивают зависимого партнера, как личность. Заставляют его винить себя во всех грехах. Стоит только объекту обожания отказаться от своей второй половинки, «отключить» ее от общения с собой: зависимый участник пары тут же впадает в глубочайшую депрессию и готов простить все, что угодно, лишь бы вернуть все, как было.

«Все понимаю, но уйти тяжело. «

Начнем с того, что я сама была в таких отношениях и смогла из них выйти. Теперь в похожем положении оказалась моя приятельница. Как она мне однажды сказала: » я головой все понимаю, но уйти не могу, мне тяжело сделать первый шаг.»

С самого начала отношений ее молодой человек постоянно обманывал ее, манипулировал ее чувствами, а она все прощала, хотя и не верила ему.

И при всем при том, у ее партнера хватает наглости постоянно упрекать ее в неверности и еще «черт знает в каких грехах».

После такого прессинга, моя приятельница сначала попала в больницу с сердечным приступом (ей еще и 40 нет), а недавно у нее обнаружили еще и онкологию.

Ее «вторая половинка» только и может, что упрекать ее в том, что у нее нет денег, но при этом ей хватает на проезд в автобусе и на еду, значит, есть «спонсор». Он ни разу не спросил, чем ей помочь, и продолжает ее «донимать».

Моя приятельница абсолютно точно понимает, что ее «обожаемый» ничем ей не помог, что она для него — пустое место. У нее упала самооценка ниже плинтуса, выйти из больных отношений она просто не в состоянии.

Но ведь чем дальше, тем хуже: такие отношения убивают ее. Она оказалась в зависимых отношениях от своего близкого человека.

Я пыталась с ней поговорить, для начала предложила самой себе ответить на такие вопросы:

• что держит тебя в таких отношениях?
• зачем тебе такие страсти из бразильских телесериалов?
• какие свои вопросы ты решаешь таким странным мазохистким образом?
• что вообще ждешь от отношений с этим человеком?
• ты реально видишь рядом с ним свое семейное счастье?
• а вообще, ты какого мужчину хочешь рядом с собой? Этот, что сейчас у тебя есть на него хоть немного похож?
• тебя устраивает тот факт, что тебя могут в любую минуту обмануть, оскорбить и бросить, как ветошь, даже не считаясь с теми проблемами, которые ты сейчас испытываешь?
• тебя реально устраивает человек рядом, на которого вообще положиться нельзя?

Я очень надеюсь, что моя приятельница сможет справиться с этим и избавиться от таких отношений. Кроме нее самой никто не сможет этого сделать.

Как выйти из больных отношений

Выйти из больных отношений действительно очень сложно. Надо четко понимать, что созависимые отношения счастья вам не принесут. Ущерба здоровью и психическому состоянию от них гораздо больше, чем случайных лучиков радости.

Единственный выход в таком случае — бежать без оглядки, несмотря ни на что. Но для этого важно понять, что побег для вас жизненно необходим.

Источник

«Хищники слетаются на женщину с раной». Психолог – о любви, боли и как выйти из токсичных отношений

Тема токсичных отношений – когда партнер подвергается тому или иному виду насилия, но прервать связь не может, достаточно актуальна. Какие женщины становятся жертвами мужчин-тиранов и почему многие сосуществуют вместе всю жизнь, рассказала Intex-press психолог Элла Зубова.

История в тему

Татьяне – 30 лет. До недавнего времени она встречалась с Валентином, отношения с которым начинались, по ее словам, нездорово – она добивалась его внимания и любви. И когда через несколько месяцев Валентин назвал их парой, Татьяна была счастлива.

Все изменилось, когда они стали жить вместе. Валентин периодически возвращался с работы в нетрезвом виде, устраивал скандалы.

– А через какое-то время мне начало «прилетать». Бил по лицу, по голове, мог толкнуть и ударить ногой в живот или спину, когда я уже лежала на полу. И все по какой-то надуманной причине: якобы котлет с собой на работу мало положила, с подружкой долго по телефону разговаривала или денег не дала, – рассказывает Татьяна.

На следующий день Валентин просил прощения, обещал больше никогда так не делать, и Татьяна верила. Но все повторялось.

Прекращение этих отношений далось Татьяне нелегко. Валентин еще несколько месяцев названивал ей и караулил возле дома, пока она не сказала, что у нее появился новый мужчина.

– Обманула. На самом деле после такого опыта я не могла вступать в отношения около года – мне было противно и страшно.

Дополняют друг друга

Психолог Элла Зубова. Фото: личный архив

В отношениях, как правило, притягиваются противоположности. Человек ищет того, кто может «закрыть» его слабые места и пробелы, отмечает Элла Зубова. Человек с заниженной самооценкой притягивает того, кто самоуверен и эгоистичен, спокойный и мягкий человек с большей вероятностью начнет встречаться с импульсивным партнером.

Этот принцип работает и с токсичными отношениями. Когда у женщины есть какая-то психологическая рана (например, неуверенность в себе или страх оказаться одинокой), то на ее рану и комплексы слетаются «хищники» – тираны, эгоисты, манипуляторы.

Убеждение, что один человек в паре должен дополнять другого и пресловутое «две половинки одного целого», – прямая дорога к зависимым отношениям. В здоровых отношениях оба партнера – цельные личности.

Притягивают тиранов и манипуляторов также женщины, которые умеют только отдавать любовь и заботиться о других, а любить себя, принимать любовь и заботу не могут.

Боль и вера

Помимо эмоциональной тирании женщины нередко терпят физическое насилие со стороны своего мужчины. Такое терпение напрямую связано с детскими травмами.

Когда в детстве ее били родители, происходило своеобразное расщепление: одна часть детской психики воспринимала травмы и чувствовала боль, вторая – верила, что мама и папа ее любят или, наконец, полюбят и перестанут бить.

Такой механизм позволял ребенку выжить, а во взрослом возрасте привел к тому, что женщина может находиться в отношениях только с теми мужчинами, которые причиняют физическую боль. Ее жизнь превращается в невыносимые эмоциональные качели.

Женщина раз за разом возвращается к агрессору в надежде на позитив и счастливое будущее. Когда мужчина вновь унизит ее, приходит боль и разочарование. Он, в свою очередь, почти всегда раскаивается, просит прощения, и у женщины заново «включается» надежда. До очередного насилия.

Почему не разрывают этот круг?

Причин очень много.

Во-первых, если пара достаточно долго вместе, это страх разрушить то, что создавалось годами и на что было потрачено много сил и времени (в том числе и материальные ценности).

Во-вторых, привязанность. Женщине бывает сложно избавиться от того, что на протяжении какого-то времени было смыслом ее жизни. Даже если партнер приносит боль.

В-третьих, боязнь одиночества. Страх перед неизведанным заставляет закрывать глаза на дискомфорт в отношениях.

Четвертая, наиболее распространенная причина – дети. Женщина считает, что «лучше детям жить с родным отцом», она боится, что не справится в одиночку, опасается, что развод может травмировать детей.

Полюбите себя

Ответ на вопрос «что делать?» очень простой. Женщине важно исцелить свои психологические раны, «подлатать» слабые места и стать целостной самодостаточной личностью.

Но сделать это, как показывает практика, достаточно непросто, потому что зачастую эти самые раны и комплексы были получены в детстве, а «докопаться» и проработать их самостоятельно может быть очень тяжело. Но сделать это необходимо. И тут зачастую без помощи психолога не обойтись.

Также женщине важно научиться любить и принимать себя, повышать самооценку и самоценность. Тогда она будет чувствовать, что достойна не больных и зависимых, а здоровых и равноправных отношений.

Чаще всего женщины серьезно задумываются над ситуацией, когда под угрозой уже стоит сама жизнь. Чтобы этого не допустить, важно обращаться за квалифицированной помощью.

ТОП-3 фильма о токсичных отношениях по рекомендации психолога Эллы Зубовой

«Большая маленькая ложь»

Психологический сериал, который точно показывает жертву абьюза. В первом сезоне показана попытка спастись, во втором – последствия для человека, который пережил жестокое обращение.

«В постели с врагом»

Герои кажутся идеальной парой. В их движениях видна страсть и нежность. Но стоит закрыться дверям, как любая оплошность женщины становится поводом для жестоких уроков.

«Исчезнувшая»

В годовщину свадьбы исчезает жена героя, и он становится подозреваемым. В ходе расследования выясняется, что не все так гладко было в семье. Главный герой осознает неприятную правду – таким жестоким способом жена ему мстит.

8-801-100-8-801 — общенациональная горячая линия для пострадавших от домашнего насилия. Работает ежедневно с 8.00 до 20.00. Предоставляется психологическая, правовая и социальная информационная поддержка.

Источник