Как избавиться от бывшей любови

Как избавиться от воспоминаний о бывших

Здравствуйте. С Вами Оксана Манойло и продолжим тему: «Бывшая любовь в отношениях. Как избавиться от воспоминаний о бывших»

Почему бывший мужчина возвращается в памяти

В этой статье вы узнаете:

В первой части мы нашли и подробно изучили две важные причины такой непростой ситуации, когда женщина, находясь в новых отношениях, всё чаще вспоминает своего бывшего мужчину. В этой части коснёмся ещё одной, едва ли не самой важной.

Часто бывает так, что начав новые отношения, прожив период «фейерверка чувств» и вступив в следующий более размеренный период, женщина вдруг обнаруживает, что её мысли всё чаще прикованы к бывшему партнёру.

Бывший любимый мужчина

И, казалось бы, отношения уже изжили себя, и человек, в общем-то «не тот», не подходящий ни по духу, ни по характеру, ни по ещё целому ряду показателей. Но воспоминания раз за разом переводятся в позитивный ключ и вот уже покрываются забвением причины расставания, а образ бывшего мужчины рисуется в памяти, как что-то притягательное и поэтому несправедливо утраченное.

Но печальная тенденция подобного развития событий такова, что скоро «новая бывшая пара» вступает в неминуемую пору угасания страстей и налаживания спокойного семейного быта.

Вот тут появляются уже знакомые неприятные ощущения. Сначала робкая, а потом набирающая обороты горькая убеждённость в том, что человек всё же «не тот» и «опять на те же грабли». И неудовлетворённость отношений. Поиск новых. Часто – тех же самых, что были прежде.

История знает немало примеров, когда такие эмоционально сопровождаемые «перебежки» повторялись раз за разом в течение длительных отрезков времени при участии часто одних и тех же лиц. А причина вот в чём.

Главная причина воспоминаний о бывших

Просто женщина (а в этой статье мы говорим о её чувствах) в этот самый период романтического «букетно-конфетного» накала, сопровождающего отношения в момент их завязывания, чувствует себя безоговорочно любимой. Она жадно пьёт из этого источника её обожания мужчиной, и наполняется этой любовью извне. Это её энергия.

И совершенно логично в этом случае, что когда отношения неминуемо перетекают в фазу гармонизации (ведь состояние постоянных эмоциональных пиков не есть гармония), такая женщина чувствовать себя любимой перестаёт.

Для неё подтверждением любви могут быть только постоянный накал страстей, сноп искр и залп фейерверков с карамелью вперемешку.

Любое смещение внимания мужчины со своей персоны она воспринимает болезненно. Потому, что только в тотальном контакте и полном владении его вниманием она чувствует себя в ресурсе. А ресурс в этом случае иссякает.

И женщина, не умеющая без подтверждения себя извне, генерировать ресурс самостоятельно, начинает энергию тянуть не хуже энергетического вампира. Претензиями, требованиями, скандалами. Поначалу и эта энергия – тоже энергия. Но потом измученное сознание вызывает в памяти моменты, когда было хорошо, но с другим. Чтобы хоть как-то переключить и спасти. Дальнейший сценарий см. выше.

Что же делать?

Это достаточно сложная ситуация, гармонизировать которую можно и самой. Но лучше для экономии и без того не густых сил прибегнуть к помощи специалиста.

Но важнее всего знать причину и правильные действия потом. А причина проста, как дважды два. «Розетка», которая питает энергией, которая дарит любовь и желание жить и радоваться – она не вовне. Она в вас.

Это жуткое ощущение несвободы и зависимости от наполнения другим человеком, зависимость от его чувств, от его настроения. Страх потери внимания и источника «питания», как следствие – это невыносимо подчас и сливает и без того минимальный ресурс.

Более того, это обесточивает и того мужчину, который в данный момент выступает «донором». Он чувствует потребление от вас и безсознательно стремится отстраниться. Совершает «ошибки» в отношениях, раздражается и логично, опять же безсознательно, пытается вести такие негармоничные отношения к завершению.

Другое дело, что часто бывает, что у мужчины есть свой резон вовлекаться в такие отношения. Проживать в них свой опыт – кому-то хватит одного раза, а кто-то нуждается в таких вот «качелях», но в рамках этой статьи мы не будем это рассматривать.

Важно понять саму себя

В вас нет любви к самой себе. Ваша «розетка» пуста и именно поэтому вы вынуждены искать «подзарядку» в другом месте. Вы не любите себя, но любому живому существу важно быть любимым. И именно поэтому вы жадно ищете подтверждения своей способности быть любимой в глазах мужчины любой ценой.

А истина гласит – до тех пор, пока у женщины не случится роман с самой собой, любой мужчина в её жизни будет только её «точильным камнем». Её учителем, раз за разом преподавая ей важнейший урок необходимости научения любить себя саму.

Поэтому вместо того, чтобы переживать за отношения, начните лучше переживать за то, вкусно ли вы сегодня поели. Хорошо ли выспались, как чувствуют себя ваши прекрасные ручки и ножки. Уютно ли вам прямо здесь и сейчас? Или что-то нужно немедленно изменить с тем, чтобы стало уютно и хорошо. Возведите в приоритет себя. И сделайте это занятие самой важной и желанной вашей работой.

Думайте о том, что чувствуете ВЫ по отношению к самой себе. А не о том, что чувствует к вам кто-то. Потому, что только в этом случае к вам придут действительно наполняющие, а не разрушающие отношения.

Всё прочее напоминает драку нищих в попытках отобрать друг у друга спасительный кусок хлеба. Новые отношения придут по принципу привлечения к избытку. По принципу притяжения подобного к подобному. То есть ваш партнёр будет так же гармоничен и полон внутри, как и вы. А только это и служит залогом искренних долговременных и наполняющих отношений. И бывшая любовь в отношениях ваших уже не будет фигурировать. И избавляться от воспоминаний о бывших не придется.

Друзья, если вам понравилась эта статья, поделитесь ей в соцсетях. Это самая большая от вас благодарность. Ваши репосты дают мне знать, что вам интересны мои статьи, мои мысли. Что они вам полезны и я вдохновляюсь на написание и раскрытие новых тем.

Источник

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой — 5 шагов от психолога

В этой статье я расскажу вам, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Под любовной зависимостью я буду иметь в виду чувство, что только лишь присутствие другого человека делает вашу жизнь счастливой. Постоянные мысли о нем, особенно когда его нет рядом. Ощущение, что вы не сможете жить без него, и что вместе с ним из вашей жизни уйдет вся радость.

Также в статье я расскажу, как в целом стать независимой и полноценной личностью, с внутренним стержнем, не зависящей от других людей.

Если вы дочитаете эту статью, то я смогу поздравить вас, потому что вы войдете в 5% людей, которые в наше время еще не разучились дочитывать. А затем (слабо?) попробуйте войти в 5% из дочитавших – это те редкие экземпляры, которые после прочтения проходят предложенные шаги и круто меняют свою жизнь.

Содержание статьи:

Как проявляется любовная зависимость

Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.

Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.

Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.

Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:

• Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.

• Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.

• Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.

Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.

• Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.

Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.

• Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.

Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.

Почему человек становится зависимым

Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.

В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.

Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.

Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям. Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности. Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.

Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума. Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости. А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальной такой, какая она есть.

Желательно делать это медленно, чтобы ваша психика не пострадала. Но случаи бывают разные, и возможно, мы когда-нибудь с вами обсудим исключения – быстрые и резкие, беспощадные избавления от зависимостей. Если у вас есть такие примеры, поделитесь ими в комментариях.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – примеры

Зависимость – это невозможность увидеть объективную реальность, посмотреть в глаза проблеме. Приведу яркий пример из своей психологической практики, как это может проявляться в отношениях.

• Елена встречается с женатым мужчиной – Василием. Василий обещает ей каждую неделю, что вот-вот уйдет от жены, и они с Еленой будут счастливы вместе. Розовые очки уберегают Елену от жестокой реальности: она не замечает, что Василий всеми силами старается скрыть от жены факт существования Елены. Она не обращает внимания на то, что она не имеет права звонить ему сама. Также она не замечает, что только он может назначить время и место встречи. Она не видит, что связана по рукам и ногам в этих отношениях.

И даже если Елена замечает все это и злится, ее мозг все равно сам находит отмазки для Василия: «Видимо, так нужно. Он же говорил, что не хочет травмировать ее. Сразу после ее дня рождения он расскажет. Он не может удалить ее фото с рабочего стола, она же может что-то заподозрить. А нам нужно обязательно дождаться дождичка в четверг, чтобы не нанести ей удар».

Мозг придумывает все эти отмазки для того, чтобы не травмировать психику Елены. Так работает инстинкт самосохранения: чтобы сберечь психику, мозг адаптируется под ситуацию и создает максимально комфортные условия (мысли) для того, чтобы оставить все как есть. Эта базовая функция мозга была еще у самых первых людей на земле. В те времена она спасала человека от неминуемой гибели. Мозг предохранял нас от опасности: «Не меняй ничего, сиди в этой пещере, не уходи далеко, там неизвестность, ты там замерзнешь, завязнешь в болоте, не найдешь еду, или тебя убьют».

В то время это действительно было актуальным, ведь смерть поджидала на каждом шагу. Мозг делал все, чтобы оставить человека в так называемой «зоне комфорта», которая по сути означает «место, где можно выжить, место, в котором безопасно». И даже если человеку здесь плохо, он по крайней мере жив, а в неизвестности – угроза его жизни.

С тех древних времен окружающая нас действительность сильно изменилась, но прошивка мозга осталась прежней. Человек уже давно не живет в пещере и не нуждается в партнере как в воздухе или воде. Но его мозг все также плотно защищает его от любых серьезных перемен.

Мы ничего не можем поделать с инстинктом самосохранения, но мы можем научиться осознанно жить без зависимостей. Ведь инстинкт – вещь бессознательная. Так как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой? Как, перехитрив свой мозг, научиться воспринимать реальность осознанно?

Я представляю вам пять конкретных шагов, пройдя которые, вы сумеете избавиться от любовной зависимости и станете полноценной и зрелой, психологически здоровой личностью.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – 5 шагов от психолога:

Шаг #1: Фокус внимания

Отсутствие умения замечать себя и окружающую реальность – вот основная проблема любого зависимого человека. Он склонен забывать себя, улетать в фантазии или мысли о прошлом, теряться в алкоголе, еде или другом человеке, переставать ощущать реальность такой, как она есть, и скрашивать ее своими фантазиями.

Поэтому первый способ, как избавиться от любовной зависимости – это готовность замечать себя и ощущать реальность такой, как она есть. Ощущать, понимать, чувствовать, осознавать, признаваться себе – вот то, чему нужно научиться любому зависимому.

Шаг #2: Страх жизни

Одна из важнейших причин зависимости – это страх жизни. Человек, боясь встречи с собой и с реальностью, убегает. В другого. В отношения. В алкоголь/еду/наркотики/сериалы/книги/игры.

Под страхом жизни подразумевается много разных страхов, например – страх контакта, близости, противоположного пола, перемен. Из-за неумения справляться со страхом человек, вместо того чтобы решать проблему, выбирает уйти от нее в свою (выбранную им) зависимость.

Таким образом, второй шаг к выходу из зависимости от мужчины/женщины – перестать бояться жизни. Научиться жить максимально активно. Проявлять себя по полной программе. Учиться проживать каждый день как последний. Не бояться идти в максимальную активность. Воспринимать каждый новый день как подарок, и пользоваться этим подарком, а не убирать его в пыльный шкаф на черный день.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Возвращение к себе

Любовная зависимость сопровождается размытием собственных границ и границ партнера. Возникает сложность в том, чтобы понять, где заканчиваются мои потребности и начинаются потребности другого. Эта туманность, которой заполняются отношения, создает напряжение и внутреннюю неудовлетворенность. Возникают зависимость, контролирующее поведение, ревность, неуверенность, страх потерять.

Для того чтобы вы научились понимать внутри себя, где заканчиваетесь вы и начинается другой, для того чтобы вы избавились от любовной зависимости и научились строить здоровые отношения, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Выполняя задания по книге, вы станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Вы научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Проработка травмы

Зависимость – это нарушение привязанности, которое формируется в раннем детстве. В большинстве случаев травма наносится так: мама физически отсутствовала, часто покидала или уходила надолго. Также к возникновению травмы может привести эмоциональное отсутствие матери – когда нет искренней, душевной вовлеченности в процесс воспитания. Это приводит к тому, что во взрослой жизни у человека формируется нарушение привязанности со всеми остальными людьми. Например, он может вести себя отстраненно, избегать большинства людей, отвергать потребность в близости и выглядеть самодостаточным и независимым. И в то же время сильно привязываться к партнеру или близкому другу. Он может сегодня быть холодным и недоступным, увеличивая дистанцию, а завтра прицепиться, как банный лист, и бояться потерять.

Проработать травму привязанности самостоятельно сложно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу, на которых помогаю решить насущные вопросы и улучшить качество жизни. Проблема зависимостей – одно из основных направлений моей работы. Я приглашаю вас к себе на консультацию для проработки ваших травм и выхода из зависимого состояния. Узнать стоимость и записаться вы можете по ссылке, а отзывы обо мне и моей работе прочитать здесь.

Шаг #5: Желания

Особенность любого зависимого человека – потеря реальности, уход от нее, убегание от себя и окружающего мира, от настоящего момента. Я знаю еще один мощный способ вернуть себя к себе и быть с собой в контакте. Этот способ заключается в том, чтобы научиться понимать, кто вы и чего на самом деле хотите. Понять, чего хотите, и начать давать себе это. Исполнение собственных желаний не только возвращает в реальность, но и избавляет от зависимости за счет того, что вы учитесь прямым путем, а не искаженно, сами давать себе те эмоции, которые раньше вам давал объект вашей зависимости.

Под желаниями я подразумеваю все, что приносит вам радость и удовольствие. О том, как научиться распознавать свои желания и достигать целей, вы можете прочитать здесь.

По мере исполнения собственных желаний вы будете постепенно осознавать, что теперь вы конструктивно получаете все то, что раньше могли получить только от другого человека. В процессе этих осознаний ваши мысли будут перестраиваться. Но обязательно нужно совмещать этот способ с проработкой остальных, иначе это может отнять слишком много времени, и так и не принести результата.

Заключение

Я поздравляю вас с тем, что вы теперь намного лучше знаете, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Этим вы уже сделали большой шаг в сторону своего психологического здоровья.

Шаги, которые я предложила, работают не только для любовной зависимости, но и для любой другой. Поэтому смело применяйте их, и постепенно вы сможете стать независимым человеком.

Я буду рада помочь вам на этом пути. Записаться ко мне на консультацию по скайпу и посмотреть стоимость можно здесь.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Присоединяйтесь ко мне в инстаграме @litvinova_lara, вконтакте и на Youtube . Давайте улучшать нашу жизнь вместе!

Желаю вам успехов!
Ваш психолог Лара Литвинова

Комментарии:

Здравствуйте. Нашла вас где-то около года назад, иногда читаю. Что-то пытаюсь применять, что-то не поучается…. год назад уличила мужа в измене, но у нас не совсем обычный случай. На почве серьёзных скандалов я несколько раз выгоняла его из своей квартиры, ему особо некуда было идти, к друзьям — уже высмеивают, вот и на одном мероприятии позволил женщине проявить к нему симпатию, и завертелось. Хотя женщина старше меня, несимпатичная, полная 54 размера, сильно курящая и сильно пьющая. И по его рассказам и я видела фотки. Говорил потом, что я его так унижала своими поступками, что он даже на «такое » повёлся. Говорит, что очасти я сама его к этому подтолкнула, я возражаю, что в отношениях плохих виноваты мы лба, а вот как дальше надо было выходить из этих плохих отношений? Я выходила не так, как он! Когда мы ругались втечение полугода — он похаживал к ней. Когда признался, после моего нажима, у меня почва ушла из под ног, я сама уговаривала его остаться, говорила, что там не выйдет у него ничего, т.к.он очень любит нашего 3-летнего ребёнка, да и меня, как ни странно тоже любит , и не сможет там нормально жить, зная, что мне теперь плохо одной. Ещё всё усугубляется тем, что мы одни в этом городе. Все бабушки-дедушки далеко. Двое детей и нет никакой помощи. Мы вдвоём с трудом справлялись, а тут мне одной всё тащить… сказал, что бросает её, будет в семье, всё что там было,- было ошибкой, он просто боялся, что я его окончательно выгоню, а ему надо было подстраховаться и как-то дальше пытаться жить. (Противно ещё и от этого приспособенчества его, не по-мужски) Но вот, что больше всего не даёт мне покоя. Я пыталась проверять втечении потом ещё 3,5 месяцев, ходит ли он туда, общается ли…он всё отрицал, но, как потом выяснилось, ходил ещё несколько раз. Не могу этого простить. Говорит, запутался он тогда, не надо было собаке хвост по частям отрубать, а он смалодушничал и женщина просила не так сразу расставаться. ( а я просто задыхалась от боли и обиды, — это ничего, видимо) просьбы той женщины были важнее. Сейчас, спустя почти год, он уже трезво смотрит на всё это, понимает, что эта женщина аморальная, ни внутренних качеств ни внешних данных, злится на неё за её хитрость, что не отпускала его сразу, чтобы его точно выгнали. И ещё за некоторые вещи. Говорит, что нк надо мне тоже об этом думать, он пытается об этом не думать сам, говорит, что это г.-но, что он же не думает про своё г-но, когда сходил в туалет. Я читала его письмо к ней, и слышала, как он разговаривал с ней по телефону, спустя 3,5 месяца, когда я подала на развод и он испугался, что мы реально разведёмся. Там он писал, что она недостойная женщина, что вся история с ней -чёрная позорная страница в его жизни и он хотел бы изгладить о ней даже память. Просил не звонить и не писать ему. Удалил почту по которой они общались. Даёт мне всё просматривать, из дома выходит редко, если уезжает куда- то , звонит по видеосвязи. Клянётся, что всё осознал и никогда такого больше не повторится. Я тоже думаю, что всё осознал, но не могу на 100% доверять в будущем. И меня грызут мысли о том, что он меня предал, а я не могу его послать лесом по ряду причин. Ребёнок маленький его любит, мне некому больше помочь. Я работать вышла, а он сидит с детьми, если его не будет, то дети будут дома одни(( по дому он дела домашние делает, готовит тоже он 70-80 %. Я сейчас в основном работаю, а он работает только 2 вечера в неделю, поэтому весь дом в основном на нём. Так вот, мои мысли: он меня предал, а я тоже себя предала и продолжаю предавать из-за материально-бытовых благ, из-за того, что мне будет очень трудно одной, да и при этом ещё чувства к нему не остыли. Вот она- зависимость(( Меня швыряет из стороны в сторону. 50/50. То люблю его, надеюсь, что всё забудется, и жизнь войдёт в своё привычное русло, то ненавижу его и пытаюсь набраться храбрости уйти от него. Лучший вариант для меня-встретить другого мужчину, полюбить его и тогда, не страдая освободиться от предателя. Но специально идти изменять с кем-то , как мне некоторые советовали, не хочу. Пачкаться в этом г. сознательно не хочу. Он надеется на лучшее, а я -сплошные качели. Припоминаю ему постоянно это, он злится, мы ругаемся, и так через каждые несколько дней. Перерывы на мирное время особо долгими не бывают. Что делать? Выбрать гордость, освободиться от зависимости и хлебать полной чашей бытовые проблемы матери-одиночки или терпеть, забывать и т.д?

Здравствуйте, Светлана. Прошу прощения, но в голове бардак и в отношениях тоже.
После измены партнера, если вы решаете остаться с ним, нужно быть готовой к тому, что гнетущие мысли и негативные эмоции будут с вами еще какое-то время — полгода-год — в зависимости от того, прорабатываете ли вы эту проблему вместе с психологом или самостоятельно.
То, что происходит с вами сейчас — естественный исход событий, было бы странно, если бы вы смогли быстро забыть и простить, и отношения бы легко вошли в прежнее русло.
На ваш вопрос могу ответить так: подумайте о том, до скольки лет вы хотите жить. Затем представьте себя в этом возрасте. Допустим, 80 лет. Светлана 80-ти лет — та старушка, которой вы бы согласились стать. Ваша желаемая точка Б. Куда бы вы в итоге хотели прийти. Как бы вы хотели закончить свою жизнь. Такая Светлана, которая реализовала себя и свой потенциал на 10 из 10. У которой все ресурсы были использованы на 10 из 10. Все ваши ценности у нее реализованы полностью. Она представляет из себя ту версию вас 80-летней, которой бы вы согласились стать. Так бы вы хотели закончить свою жизнь. Где она живет? Как выглядит? Как проходит ее день? Какой у нее характер? Что в ее голове? Как она живет и кто ее окружает?
Представили? И теперь представьте следующее и скажите: если бы эта 80-летняя Светлана пришла к вам в прошлое, какой бы совет она вам сейчас дала? Что бы она сказала сделать вам? Какое ваше решение привело бы к тому, что в итоге вы бы пришли именно к ней, к этой версии 80-летней Светланы? Что привело бы к тому, чтобы вы стали ЕЙ в будущем? А что, наоборот, поведет вас не по тому пути?
Сделайте ее своим наставником, обращение к ней будет помогать вам по жизни.

Если решитесь навести порядок в жизни и в отношениях — то для того чтобы записаться ко мне на консультацию — прочитайте эту страницу https://laralitvinova.ru/moi-uslugi/ и пишите мне. Всего вам самого лучшего!

Здравствуйте, вы просили подселиться примером быстрого избавления от любовной зависимости.
Мой 19- ний сын решил из за расставания с девушкой выпрыгнуть из окна 9 этажа, чудом остался жив, она приходила к нему в больницу, я так поняла что он ее выдергивал, выписали домой лежит со сломанным позвоночником, но не прекращает с ней общатся, домой она к нам не приходит, но на его сообщения отвечает, выкладывает какие то фото с парнями, сын ей выносит мозг по этому поводу говорит: «Я из за нее выбросился, а она себя так ведет, как только встану на ноги разберусь…..»
Что с ним делать я не знаю, я боюсь что он может повторить свои мысли о суициде.

Здравствуйте, Светлана. Я надеюсь, вы уже обратились за помощью к психологу или психотерапевту. Не пытайтесь, пожалуйста, разобраться самостоятельно. Ему необходимо поработать с хорошим специалистом хотя бы несколько месяцев. Сочувствую вам и желаю вашему сыну скорейшего выздоровления во всех смыслах этого слова.

• 

• Как наладить отношения с мужем – 5 простых шагов(5,00 из 5)
• Отношения на расстоянии советы психолога(5,00 из 5)
• После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью(5,00 из 5)
• Симптомы и лечение послеродовой депрессии — 5 способов восстановления(5,00 из 5)
• Что делать если ребенок не слушается – советы психолога(5,00 из 5)

Вы можете изменить свою жизнь к лучшему уже сейчас!

Эта книга — ваш мостик от жертвы к человеку, который управляет своей жизнью

Книга о том, как построить здоровые отношения

© 2021
Сайт для тех, кто готов меняться к лучшему.

Источник