Как избавится от бывшей любви

Как избавиться от любви к бывшему. Метод пяти шагов

Какая девочка не мечтала о чистой любви, которая обязательно встретится на пути, когда она повзрослеет. И эта любовь непременно будет счастливой и до самых седин. К сожалению, не всех судьба балует, и долгожданный принц из детских грез попадается не тот, не тогда и не там.

Как же стать снова счастливой, если сердце разбито? Как начать новую жизнь?

5 простых шагов, чтобы избавиться от любви к бывшему парню, мужу

Прежде всего, следует понять, что новой жизни нет и не будет. Есть только одна, и именно ее вы обязаны сделать самой счастливой, длинной и безупречной.

И зависит это только от вас.

Казалось, бы, осколки разбитого сердца собрать воедино невозможно, но все это лишь метафора и красивые слова для лириков, в реальности же все подчинено законам природы.

Стоит лишь захотеть…

• Посмотрите правде в глаза. Не существует идеальной любви и идеальных людей. Счастье в парах, которые вы наблюдаете вокруг – это результат упорного труда. Счастье – это «замок», который возводят по кирпичику, год за годом. И если ваш замок развалился, значит, вы выбрали не того партнера для его строительства. Примите и осознайте тот факт, что эта история окончена, и пришло время нового этапа в вашей жизни. Пока вы тешите себя иллюзиями и тщетными надеждами на то, что «а может быть, еще все можно вернуть…», ваши душевные раны будут кровоточить. Вы сами должны поставить точку.
• Эмоции – это нормально. Порыдать в подушку или в плечо подруге, натворить мелких глупостей, разбить посуду, которую вы покупали вместе – это нормально. Дайте выход эмоциям, не держите их в себе. Но лучше «выпускать джина» с пользой для себя. Выход ваших эмоций должен помогать вам, но не должен вредить другим. Найдите самый и эффективный для себя и безболезненный для окружающих способ выплеснуть накопившиеся чувства: стрельба по мишеням, тренажерный зал (особо рекомендуется), вокальная студия, танцы – да мало ли способов снять стресс. Выбирайте тот, что вам ближе, и отдавайтесь ему полностью.
• Вы – самодостаточная женщина. Которая не зависит от событий и людей. Которая любит жизнь и умеет ее красиво жить. Которая ничего не просит, ни за кем не бежит, никого не держит. Это за вами бегут, и вас пытаются удержать. Не пытаются? Значит, это не ваша судьба. А ваша еще появится негаданно на пороге с букетом цветов, только ждать ее покорно у окошка вы не будете, потому что счастливой нужно быть уже сегодня. И успеть в этой жизни нужно еще так много, что ваша судьба пусть сама вас догоняет.
• Меняем все! Любовь, как сильное чувство, согласно медицинским фактам, «отпускает» через месяц. Если ее не подпитывать и не подбрасывать в ее огонь новых дровишек. Если у вас хватило смелости и мудрости поставить точку в отношениях, значит, все «дровишки» нужно убрать. Генеральную уборку начинайте с головы и дома. А дальше – по мере необходимости. Меняйте свой образ жизни и имидж, делайте перестановку в доме, ходите на работу новыми маршрутами, заводите новых знакомых и пр. Не помогает? Меняйте место жительство. Это только кажется, что чувства – они живут независимо от вас, но в реальности только от вас они и зависят. Помните – важно поставить точку. А потом лишь убрать из жизни все, что может превратить вашу точку в многоточие.
• А кому-то сейчас гораздо хуже, чем вам. И возможно этому кому-то очень нужна ваша помощь. Возьмите над ним опеку. Неважно, кто это – неизлечимо больной ребенок, оставленный детьми в одиночестве старик, выброшенный кем-то на мороз щенок или ваша соседка, которая едва сводит концы с концами, чтобы прокормить дитя. Когда мы начинаем чувствовать чужую боль, наша собственная уходит в Лету. И чтобы понять, о чем действительно должна болеть душа, а что в жизни пустое и бессмысленное, нужно вылезти из своей раковины, в которой так уютно и приятно жалеть себя, и посмотреть вокруг.

И относитесь ко всему с юмором. Он не только помогает жить, но и спасает нередко в ситуациях, когда кажется, что наступил «конец света». Улыбайтесь. Эту жизнь вам подарили, чтобы вы ей радовались каждый день. Уныние – в печку.

И помните главное – человек может пережить все, что выпадает на его долю. Судьба посылает нам только те испытания, которые нам по плечу – не больше и не меньше.

Считайте свою ситуацию проверкой вашей прочности.

Как разлюбить бывшего, если он женат, если видишь его каждый день — и т.д.?

Как разлюбить, если приходится видеть его каждый день на работе? Или случайно встречаться с ним каждое утро, потому что он живет в квартире (доме) напротив?

Да какая разница, если вы уже поставили точку? Никакой!

• Это как бросать курить: пока сама не захочешь бросить, тебя постоянно будет тянуть к сигарете, и ни пластыри, ни умные книжки, ни семечки не помогут. Бросить можно только, если ты действительно этого захочешь – сразу и навсегда. Не оставляя себе даже крохотной надежды, что «потом, однажды, ну если только чуть-чуть, ну мало ли, а всякое бывает…».
• Или быть, как дети. Когда ребенку страшно выдирать молочный зуб, он просит папу (или маму) сделать это быстро, чтобы долго не бояться, и чтобы боль проскочила мгновенно, будто ее и не было, «вжух» — и готово. Просто привязать зуб за ниточку к двери и резко эту дверь дернуть. Все так делали в детстве. Ребенок всегда отгораживается от боли. И быстро забывает о печалях. И свое «я» ставит выше всего остального. Не потому что он – эгоист, а потому что ребенок живет в сегодня, а не во вчера или в завтра. И он просто радуется жизни, ветру, солнцу, новой игрушке, маме и папе, вкусному обеду. Ему некогда грустить, рыдать над фотографиями, вспоминать, терзать свое сердце всякой ерундой.

Учитесь быть ребенком. Работайте над собой!

Этого нельзя делать категорически!

В поиске варианта освобождения от оков своей несчастной любви девушки совершают немало глупостей – и маленьких, усложняющих их проблему, и более серьезных, усложняющих саму жизнь.

Важно помнить, чего делать категорически не стоит:

• Мстить. Мудрая, самодостаточная, уверенная в себе женщина никогда не опустится до такой пошлости, как месть. Она выше этого. Она переступит через проблему, которую не смогла решить, и пойдет дальше с гордо поднятой головой. Если мы не в состоянии изменить проблему, мы меняем к ней отношении – наплевать, растереть и забыть. И побежали жить дальше.
• Думать о самых радикальных методах решения проблемы – например, о суициде. Уйти из жизни – это, конечно, легкое решение, но оно ничего не изменит. Если он вас не любил, то и страдать на вашу могилу не придет. А если любил, то вы этого не узнаете, потому что будет уже поздно. Подумайте лучше о своих родителей, для которых не может быть ничего страшнее, чем гибель ребенка. И о том, что чаще всего попытки суицида заканчиваются инвалидностью. Оно вам нужно? И кому вы сделаете хуже? Хотите отомстить ему — станьте счастливой вопреки всему. Это будет самая мощная и замечательная месть из всех, которые вы можете придумать.
• Надеяться на продолжение. Ставьте точку, переворачивайте страницу, уходите с этого скучного сеанса и не забудьте погасить свет в зале. Вас ждет новое кино. И обязательно с хэппи-эндом!
• Замыкаться в себе. Нет, денек-другой, конечно, можно порыдать, посмотреть слезливые мелодрамы, объедаясь тортами, пожалеть себя, поплакаться подружкам – какой он гад. Но не больше! Дальше – широко улыбаемся и вперед, к новым победам, свершениям, радостям!
• Пытаться забыть его с помощью новых романов. Бросаться в новую постель, чтобы забыть старую – бессмысленно, глупо и пошло. Такие связи ни к чему хорошему обычно не приводят. Как минимум, вам самой станет потом стыдно за себя и свои поступки. О «как максимум» даже говорить не будем.
• Пускаться во все тяжкие: устраивать пьяные дебоши, преследовать его или его новую подругу, скандалить с близкими, которые пытаются вам помочь, и проч. Способность мыслить трезво обязательно придет чуть позже. Лишь бы не было поздно для осознания – какие глупости вы натворили.
• Встречаться с ним, когда ему этого вдруг сильно захочется. Некоторые мужчины любят внезапно заходить в гости к бывшим подругам с ночевкой, пребывая в уверенности, что это нормально – вот такие интимные встречи «старых друзей». Запомните — это не нормально. Есть такая поговорка из старого анекдота – «умерла так умерла». Подобные встречи никогда не закончатся воссоединением, он просто будет пользоваться вами время от времени. Женщина, которая себя уважает, никогда такого не допустит.
• Следить за ним в соц/сетях (удаляйте его отовсюду и уходите отовсюду сами), звонить ему и молчать в трубку («детский сад – штаны на лямках»), караулить его на улице, умолять вернуться (уважайте себя!).

А еще напишите ему письмо. Выплесните в это письмо все эмоции, мысли, обиды, злость. Выскажите все, что думаете о нем, о ваших отношениях, о разрыве и так далее. Детально, не забывая ничего.

А потом порвите или сожгите его вместе со своими чувствами.

Вы удивитесь, насколько быстро вам полегчает!

Источник

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой — 5 шагов от психолога

В этой статье я расскажу вам, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Под любовной зависимостью я буду иметь в виду чувство, что только лишь присутствие другого человека делает вашу жизнь счастливой. Постоянные мысли о нем, особенно когда его нет рядом. Ощущение, что вы не сможете жить без него, и что вместе с ним из вашей жизни уйдет вся радость.

Также в статье я расскажу, как в целом стать независимой и полноценной личностью, с внутренним стержнем, не зависящей от других людей.

Если вы дочитаете эту статью, то я смогу поздравить вас, потому что вы войдете в 5% людей, которые в наше время еще не разучились дочитывать. А затем (слабо?) попробуйте войти в 5% из дочитавших – это те редкие экземпляры, которые после прочтения проходят предложенные шаги и круто меняют свою жизнь.

Содержание статьи:

Как проявляется любовная зависимость

Прежде чем понять, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой, давайте разберемся, как и в каких случаях она проявляется.

Зависимость от другого человека – это, прежде всего, частые мысли о нем в его отсутствие. Его нет рядом, но вы продолжаете отдавать ему свою энергию. Образуется закваска, состоящая из бесконечных мыслей об объекте зависимости. И как следствие постоянных мыслей — он может вам сниться или приходить в фантазиях.

Дело в том, что когда вы думаете о человеке, вы как бы пребываете с ним, у вас появляется иллюзия, что он рядом, ведь он – целиком и полностью в ваших мыслях, эмоциях, ощущениях. Поэтому мысли о нем приносят такое приятное мазохистское удовольствие. И с этим удовольствием совсем не хочется прощаться.

Любовная зависимость может остро ощущаться в нескольких случаях:

• Во время разлуки или после расставания – в этом случае от зависимости могут страдать оба партнера. Ведь пока вы вместе, и вы оба влюблены, между вами циркулирует энергия. Вы отдаете и получаете друг от друга. Но как только случается разлука или расставание, энергия перестает циркулировать. При этом если у вас остались чувства, эта энергия продолжает выделяться внутри вас. Но из-за того, что она не находит выхода, вы начинаете страдать. Это и есть проявление зависимости.

• Зависимость от мужчины/женщины также может проявляться при безответной любви – один испытывает острую зависимость, и если в паре при этом развиваются отношения, то другой начнет проявлять отторжение и отвергать партнера. Розовые очки зависимого при этом держатся на мысли, что партнер не бросает его до конца, не говорит окончательное «нет». А для зависимого это прекрасный повод нафантазировать, что он нужен, что его когда-нибудь полюбят, что все у них обязательно изменится, и они будут счастливы.

• Также зависимость от человека может случиться, когда человек не ощущает собственной полноценности, самокритичен и не уверен в себе. Когда он думает в глубине души, что сам по себе, без партнера, он ничего из себя не представляет. В этом случае сильное влечение может сформироваться независимо оттого, как проходят отношения с партнером – хорошо или плохо – и есть ли они вообще.

Если человек с такой низкой самооценкой и сильным влечением находится в отношениях – то у его партнера это со временем начнет вызывать обратную реакцию – желание отдалиться и, возможно, разойтись. Его влечение будет ослабевать. Зависимый будет притягиваться, а его партнер – отталкиваться.

• Взаимозависимость – вариант, при котором зависимые отношения могут существовать долгие годы и даже целую жизнь. При этом один партнер считает себя маленьким в отношениях, недостойным, ничтожным (часто бессознательно), считает себя лишь частью своего объекта зависимости. Тогда как второй партнер, наоборот, думает о себе как о сильной личности и воспринимает любимого человека как часть себя.

Взаимозависимыми часто бывают жертва и тиран или жертва и нарцисс. Для такой пары характерны садомазохистские отношения, где один причиняет боль, а другой страдает, испытывая от этого неосознанное удовольствие. Такой способ общения может проявляться и в сексуальных отношениях, и в вербальном общении. Моральное или физическое насилие, унижения и оскорбления, манипуляции и психологическое давление – частые характерные признаки такой взаимозависимости.

• Ну и, наконец, взаимозависимыми могут быть отношения, где два инфантильных человека нашли друг друга и с тех пор не могут жить один без другого. Такие парочки любят ходить в одинаковой одежде или заводить общую страницу вконтакте.

Я перечислила те типы зависимостей, которые встречались мне за время моей психологической практики. Если вы не встретили здесь своего типа зависимости – напишите об этом в комментарии в конце статьи.

Почему человек становится зависимым

Как правило, склонность к любой зависимости формируется у человека в детстве. Сталкиваясь с трудностями, неприятными или даже травматичными ситуациями, ребенок делает выбор (чаще неосознанно) защититься от этой ситуации уходом из реальности. Психика защищает сама себя, подкидывая детский способ справиться, пережить это.

В детстве таким способом ухода от реальности могут быть игры, книги, фильмы или еда. В подростковом возрасте к ним могут подключиться наркотики, сигареты или алкоголь.

Этот способ психики адаптироваться к сложностям человек часто переносит и во взрослую жизнь. Хотя это не решает проблему, а скорее является быстрым способом уйти от нее на время, поберечь себя, отдохнуть. Но осознать это зависимому человеку совсем непросто.

Человек, склонный сбегать от реальности в зависимость, часто склонен также и к зависимым отношениям. Если присмотреться внимательно, механизм зависимых отношений очень напоминает любую другую зависимость – человек теряет себя, теряет ощущение реальности. Он становится как бы неспособным замечать себя и то, что происходит сейчас на самом деле. Перестает быть объективным и надевает розовые очки.

Розовые очки – это способ психики защитить себя, оправдать и оставить все как есть. Это то, как вы научились адаптироваться к реальности. У вас нет пока другого способа, вы ему не обучены. И поэтому, если вы резко откажетесь от этого привычного способа справляться с проблемами – вы можете уйти в депрессию или даже сойти с ума. Именно для этого и нужны розовые очки – они не позволяют быстро отказаться от зависимости. А уж если вы всерьез приняли решение распрощаться с зависимостями и обрести способ справляться с проблемами здоровым взрослым способом – очки будут постепенно становиться тоньше, пока совсем не исчезнут, и вы со временем начнете видеть реальной такой, какая она есть.

Желательно делать это медленно, чтобы ваша психика не пострадала. Но случаи бывают разные, и возможно, мы когда-нибудь с вами обсудим исключения – быстрые и резкие, беспощадные избавления от зависимостей. Если у вас есть такие примеры, поделитесь ими в комментариях.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – примеры

Зависимость – это невозможность увидеть объективную реальность, посмотреть в глаза проблеме. Приведу яркий пример из своей психологической практики, как это может проявляться в отношениях.

• Елена встречается с женатым мужчиной – Василием. Василий обещает ей каждую неделю, что вот-вот уйдет от жены, и они с Еленой будут счастливы вместе. Розовые очки уберегают Елену от жестокой реальности: она не замечает, что Василий всеми силами старается скрыть от жены факт существования Елены. Она не обращает внимания на то, что она не имеет права звонить ему сама. Также она не замечает, что только он может назначить время и место встречи. Она не видит, что связана по рукам и ногам в этих отношениях.

И даже если Елена замечает все это и злится, ее мозг все равно сам находит отмазки для Василия: «Видимо, так нужно. Он же говорил, что не хочет травмировать ее. Сразу после ее дня рождения он расскажет. Он не может удалить ее фото с рабочего стола, она же может что-то заподозрить. А нам нужно обязательно дождаться дождичка в четверг, чтобы не нанести ей удар».

Мозг придумывает все эти отмазки для того, чтобы не травмировать психику Елены. Так работает инстинкт самосохранения: чтобы сберечь психику, мозг адаптируется под ситуацию и создает максимально комфортные условия (мысли) для того, чтобы оставить все как есть. Эта базовая функция мозга была еще у самых первых людей на земле. В те времена она спасала человека от неминуемой гибели. Мозг предохранял нас от опасности: «Не меняй ничего, сиди в этой пещере, не уходи далеко, там неизвестность, ты там замерзнешь, завязнешь в болоте, не найдешь еду, или тебя убьют».

В то время это действительно было актуальным, ведь смерть поджидала на каждом шагу. Мозг делал все, чтобы оставить человека в так называемой «зоне комфорта», которая по сути означает «место, где можно выжить, место, в котором безопасно». И даже если человеку здесь плохо, он по крайней мере жив, а в неизвестности – угроза его жизни.

С тех древних времен окружающая нас действительность сильно изменилась, но прошивка мозга осталась прежней. Человек уже давно не живет в пещере и не нуждается в партнере как в воздухе или воде. Но его мозг все также плотно защищает его от любых серьезных перемен.

Мы ничего не можем поделать с инстинктом самосохранения, но мы можем научиться осознанно жить без зависимостей. Ведь инстинкт – вещь бессознательная. Так как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой? Как, перехитрив свой мозг, научиться воспринимать реальность осознанно?

Я представляю вам пять конкретных шагов, пройдя которые, вы сумеете избавиться от любовной зависимости и станете полноценной и зрелой, психологически здоровой личностью.

Как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой – 5 шагов от психолога:

Шаг #1: Фокус внимания

Отсутствие умения замечать себя и окружающую реальность – вот основная проблема любого зависимого человека. Он склонен забывать себя, улетать в фантазии или мысли о прошлом, теряться в алкоголе, еде или другом человеке, переставать ощущать реальность такой, как она есть, и скрашивать ее своими фантазиями.

Поэтому первый способ, как избавиться от любовной зависимости – это готовность замечать себя и ощущать реальность такой, как она есть. Ощущать, понимать, чувствовать, осознавать, признаваться себе – вот то, чему нужно научиться любому зависимому.

Шаг #2: Страх жизни

Одна из важнейших причин зависимости – это страх жизни. Человек, боясь встречи с собой и с реальностью, убегает. В другого. В отношения. В алкоголь/еду/наркотики/сериалы/книги/игры.

Под страхом жизни подразумевается много разных страхов, например – страх контакта, близости, противоположного пола, перемен. Из-за неумения справляться со страхом человек, вместо того чтобы решать проблему, выбирает уйти от нее в свою (выбранную им) зависимость.

Таким образом, второй шаг к выходу из зависимости от мужчины/женщины – перестать бояться жизни. Научиться жить максимально активно. Проявлять себя по полной программе. Учиться проживать каждый день как последний. Не бояться идти в максимальную активность. Воспринимать каждый новый день как подарок, и пользоваться этим подарком, а не убирать его в пыльный шкаф на черный день.

Я также сняла для вас видео о том, что такое невротическая зависимость, чем она отличается от любви, и как от нее избавиться:

Шаг #3: Возвращение к себе

Любовная зависимость сопровождается размытием собственных границ и границ партнера. Возникает сложность в том, чтобы понять, где заканчиваются мои потребности и начинаются потребности другого. Эта туманность, которой заполняются отношения, создает напряжение и внутреннюю неудовлетворенность. Возникают зависимость, контролирующее поведение, ревность, неуверенность, страх потерять.

Для того чтобы вы научились понимать внутри себя, где заканчиваетесь вы и начинается другой, для того чтобы вы избавились от любовной зависимости и научились строить здоровые отношения, я написала для вас книгу «В счастливые отношения через любовь к себе».

Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Выполняя задания по книге, вы станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Вы научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Шаг #4: Проработка травмы

Зависимость – это нарушение привязанности, которое формируется в раннем детстве. В большинстве случаев травма наносится так: мама физически отсутствовала, часто покидала или уходила надолго. Также к возникновению травмы может привести эмоциональное отсутствие матери – когда нет искренней, душевной вовлеченности в процесс воспитания. Это приводит к тому, что во взрослой жизни у человека формируется нарушение привязанности со всеми остальными людьми. Например, он может вести себя отстраненно, избегать большинства людей, отвергать потребность в близости и выглядеть самодостаточным и независимым. И в то же время сильно привязываться к партнеру или близкому другу. Он может сегодня быть холодным и недоступным, увеличивая дистанцию, а завтра прицепиться, как банный лист, и бояться потерять.

Проработать травму привязанности самостоятельно сложно. Я психолог, и провожу консультации по скайпу, на которых помогаю решить насущные вопросы и улучшить качество жизни. Проблема зависимостей – одно из основных направлений моей работы. Я приглашаю вас к себе на консультацию для проработки ваших травм и выхода из зависимого состояния. Узнать стоимость и записаться вы можете по ссылке, а отзывы обо мне и моей работе прочитать здесь.

Шаг #5: Желания

Особенность любого зависимого человека – потеря реальности, уход от нее, убегание от себя и окружающего мира, от настоящего момента. Я знаю еще один мощный способ вернуть себя к себе и быть с собой в контакте. Этот способ заключается в том, чтобы научиться понимать, кто вы и чего на самом деле хотите. Понять, чего хотите, и начать давать себе это. Исполнение собственных желаний не только возвращает в реальность, но и избавляет от зависимости за счет того, что вы учитесь прямым путем, а не искаженно, сами давать себе те эмоции, которые раньше вам давал объект вашей зависимости.

Под желаниями я подразумеваю все, что приносит вам радость и удовольствие. О том, как научиться распознавать свои желания и достигать целей, вы можете прочитать здесь.

По мере исполнения собственных желаний вы будете постепенно осознавать, что теперь вы конструктивно получаете все то, что раньше могли получить только от другого человека. В процессе этих осознаний ваши мысли будут перестраиваться. Но обязательно нужно совмещать этот способ с проработкой остальных, иначе это может отнять слишком много времени, и так и не принести результата.

Заключение

Я поздравляю вас с тем, что вы теперь намного лучше знаете, как избавиться от любовной зависимости и обрести душевный покой. Этим вы уже сделали большой шаг в сторону своего психологического здоровья.

Шаги, которые я предложила, работают не только для любовной зависимости, но и для любой другой. Поэтому смело применяйте их, и постепенно вы сможете стать независимым человеком.

Я буду рада помочь вам на этом пути. Записаться ко мне на консультацию по скайпу и посмотреть стоимость можно здесь.

И не забудьте прочитать мою книгу «В счастливые отношения через любовь к себе». Прочитав ее, вы научитесь отличать свои реальные желания от желаний, связанных со страхом потерять партнера, научитесь говорить о своих потребностях и отстаивать их. Станете целостной личностью, которая наполнена сама по себе, в отсутствии другого человека. Научитесь любить себя и перестанете действовать зависимо, будете общаться с партнером свободно, без заискивания, контроля и страха остаться в одиночестве. Это избавление от зависимости позволит вам построить здоровые партнерские отношения, где каждый целостен сам по себе, и строит союз просто ради того, чтобы поделиться с другим радостью собственной жизни.

Прочитать полное описание и отзывы на книгу вы сможете по ссылке.

Присоединяйтесь ко мне в инстаграме @litvinova_lara, вконтакте и на Youtube . Давайте улучшать нашу жизнь вместе!

Желаю вам успехов!
Ваш психолог Лара Литвинова

Комментарии:

Здравствуйте. Нашла вас где-то около года назад, иногда читаю. Что-то пытаюсь применять, что-то не поучается…. год назад уличила мужа в измене, но у нас не совсем обычный случай. На почве серьёзных скандалов я несколько раз выгоняла его из своей квартиры, ему особо некуда было идти, к друзьям — уже высмеивают, вот и на одном мероприятии позволил женщине проявить к нему симпатию, и завертелось. Хотя женщина старше меня, несимпатичная, полная 54 размера, сильно курящая и сильно пьющая. И по его рассказам и я видела фотки. Говорил потом, что я его так унижала своими поступками, что он даже на «такое » повёлся. Говорит, что очасти я сама его к этому подтолкнула, я возражаю, что в отношениях плохих виноваты мы лба, а вот как дальше надо было выходить из этих плохих отношений? Я выходила не так, как он! Когда мы ругались втечение полугода — он похаживал к ней. Когда признался, после моего нажима, у меня почва ушла из под ног, я сама уговаривала его остаться, говорила, что там не выйдет у него ничего, т.к.он очень любит нашего 3-летнего ребёнка, да и меня, как ни странно тоже любит , и не сможет там нормально жить, зная, что мне теперь плохо одной. Ещё всё усугубляется тем, что мы одни в этом городе. Все бабушки-дедушки далеко. Двое детей и нет никакой помощи. Мы вдвоём с трудом справлялись, а тут мне одной всё тащить… сказал, что бросает её, будет в семье, всё что там было,- было ошибкой, он просто боялся, что я его окончательно выгоню, а ему надо было подстраховаться и как-то дальше пытаться жить. (Противно ещё и от этого приспособенчества его, не по-мужски) Но вот, что больше всего не даёт мне покоя. Я пыталась проверять втечении потом ещё 3,5 месяцев, ходит ли он туда, общается ли…он всё отрицал, но, как потом выяснилось, ходил ещё несколько раз. Не могу этого простить. Говорит, запутался он тогда, не надо было собаке хвост по частям отрубать, а он смалодушничал и женщина просила не так сразу расставаться. ( а я просто задыхалась от боли и обиды, — это ничего, видимо) просьбы той женщины были важнее. Сейчас, спустя почти год, он уже трезво смотрит на всё это, понимает, что эта женщина аморальная, ни внутренних качеств ни внешних данных, злится на неё за её хитрость, что не отпускала его сразу, чтобы его точно выгнали. И ещё за некоторые вещи. Говорит, что нк надо мне тоже об этом думать, он пытается об этом не думать сам, говорит, что это г.-но, что он же не думает про своё г-но, когда сходил в туалет. Я читала его письмо к ней, и слышала, как он разговаривал с ней по телефону, спустя 3,5 месяца, когда я подала на развод и он испугался, что мы реально разведёмся. Там он писал, что она недостойная женщина, что вся история с ней -чёрная позорная страница в его жизни и он хотел бы изгладить о ней даже память. Просил не звонить и не писать ему. Удалил почту по которой они общались. Даёт мне всё просматривать, из дома выходит редко, если уезжает куда- то , звонит по видеосвязи. Клянётся, что всё осознал и никогда такого больше не повторится. Я тоже думаю, что всё осознал, но не могу на 100% доверять в будущем. И меня грызут мысли о том, что он меня предал, а я не могу его послать лесом по ряду причин. Ребёнок маленький его любит, мне некому больше помочь. Я работать вышла, а он сидит с детьми, если его не будет, то дети будут дома одни(( по дому он дела домашние делает, готовит тоже он 70-80 %. Я сейчас в основном работаю, а он работает только 2 вечера в неделю, поэтому весь дом в основном на нём. Так вот, мои мысли: он меня предал, а я тоже себя предала и продолжаю предавать из-за материально-бытовых благ, из-за того, что мне будет очень трудно одной, да и при этом ещё чувства к нему не остыли. Вот она- зависимость(( Меня швыряет из стороны в сторону. 50/50. То люблю его, надеюсь, что всё забудется, и жизнь войдёт в своё привычное русло, то ненавижу его и пытаюсь набраться храбрости уйти от него. Лучший вариант для меня-встретить другого мужчину, полюбить его и тогда, не страдая освободиться от предателя. Но специально идти изменять с кем-то , как мне некоторые советовали, не хочу. Пачкаться в этом г. сознательно не хочу. Он надеется на лучшее, а я -сплошные качели. Припоминаю ему постоянно это, он злится, мы ругаемся, и так через каждые несколько дней. Перерывы на мирное время особо долгими не бывают. Что делать? Выбрать гордость, освободиться от зависимости и хлебать полной чашей бытовые проблемы матери-одиночки или терпеть, забывать и т.д?

Здравствуйте, Светлана. Прошу прощения, но в голове бардак и в отношениях тоже.
После измены партнера, если вы решаете остаться с ним, нужно быть готовой к тому, что гнетущие мысли и негативные эмоции будут с вами еще какое-то время — полгода-год — в зависимости от того, прорабатываете ли вы эту проблему вместе с психологом или самостоятельно.
То, что происходит с вами сейчас — естественный исход событий, было бы странно, если бы вы смогли быстро забыть и простить, и отношения бы легко вошли в прежнее русло.
На ваш вопрос могу ответить так: подумайте о том, до скольки лет вы хотите жить. Затем представьте себя в этом возрасте. Допустим, 80 лет. Светлана 80-ти лет — та старушка, которой вы бы согласились стать. Ваша желаемая точка Б. Куда бы вы в итоге хотели прийти. Как бы вы хотели закончить свою жизнь. Такая Светлана, которая реализовала себя и свой потенциал на 10 из 10. У которой все ресурсы были использованы на 10 из 10. Все ваши ценности у нее реализованы полностью. Она представляет из себя ту версию вас 80-летней, которой бы вы согласились стать. Так бы вы хотели закончить свою жизнь. Где она живет? Как выглядит? Как проходит ее день? Какой у нее характер? Что в ее голове? Как она живет и кто ее окружает?
Представили? И теперь представьте следующее и скажите: если бы эта 80-летняя Светлана пришла к вам в прошлое, какой бы совет она вам сейчас дала? Что бы она сказала сделать вам? Какое ваше решение привело бы к тому, что в итоге вы бы пришли именно к ней, к этой версии 80-летней Светланы? Что привело бы к тому, чтобы вы стали ЕЙ в будущем? А что, наоборот, поведет вас не по тому пути?
Сделайте ее своим наставником, обращение к ней будет помогать вам по жизни.

Если решитесь навести порядок в жизни и в отношениях — то для того чтобы записаться ко мне на консультацию — прочитайте эту страницу https://laralitvinova.ru/moi-uslugi/ и пишите мне. Всего вам самого лучшего!

Здравствуйте, вы просили подселиться примером быстрого избавления от любовной зависимости.
Мой 19- ний сын решил из за расставания с девушкой выпрыгнуть из окна 9 этажа, чудом остался жив, она приходила к нему в больницу, я так поняла что он ее выдергивал, выписали домой лежит со сломанным позвоночником, но не прекращает с ней общатся, домой она к нам не приходит, но на его сообщения отвечает, выкладывает какие то фото с парнями, сын ей выносит мозг по этому поводу говорит: «Я из за нее выбросился, а она себя так ведет, как только встану на ноги разберусь…..»
Что с ним делать я не знаю, я боюсь что он может повторить свои мысли о суициде.

Здравствуйте, Светлана. Я надеюсь, вы уже обратились за помощью к психологу или психотерапевту. Не пытайтесь, пожалуйста, разобраться самостоятельно. Ему необходимо поработать с хорошим специалистом хотя бы несколько месяцев. Сочувствую вам и желаю вашему сыну скорейшего выздоровления во всех смыслах этого слова.

• 

• Как наладить отношения с мужем – 5 простых шагов(5,00 из 5)
• Отношения на расстоянии советы психолога(5,00 из 5)
• После рождения ребенка испортились отношения с мужем — 2 способа сохранить семью(5,00 из 5)
• Симптомы и лечение послеродовой депрессии — 5 способов восстановления(5,00 из 5)
• Что делать если ребенок не слушается – советы психолога(5,00 из 5)

Вы можете изменить свою жизнь к лучшему уже сейчас!

Эта книга — ваш мостик от жертвы к человеку, который управляет своей жизнью

Книга о том, как построить здоровые отношения

© 2021
Сайт для тех, кто готов меняться к лучшему.

Источник