Как избавится от человека если он надоел

Навязчивые люди

Есть предположение, что большинство навязчивых с житейской стороны людей, на самом деле имеют различные расстройства личности, которые выявляются через межличностные отношения, очень часто именно с близкими людьми и родственниками.

С психологической точки зрения, личность–это то, что имеет стабильные качества, проявляется в стереотипах поведения в различных ситуациях. Особенности личности могут способствовать развитию психических расстройств, влияют на реакции на стресс. Навязчивость очень часто проявляется у людей, которые придает большое значение мелочам, и начинают переживать даже из–за незначительных трудностей.

Биологическая база личности зависит от генетической предрасположенности, структурных особенностей мозга, перенесенных травм мозга, строения тела. Наблюдая за ребенком, за его темпераментом, подвижностью, поведением в новой ситуации, можно предсказать какие черты личности будут проявляться, когда он вырастет. Опыт ранних детских переживаний, стиль воспитания также формируют личность.

Навязчивые люди обычно страдают ананкастным, асоциальным, истерическим типами расстройства личности.

Также тревожные по характеру люди очень часто находятся в напряжении, им мерещиться опасность. Для них характерно чувствовать себя ущербными, они озабочены своими поступками, всегда стараются уклониться от всего необычного и нового. Всякие риски для таких людей – неприемлимы, для них нежелательна и социальная активность. При встрече с новыми людьми навязчивое поведение может не проявляться, но при общении с членами семьи навязчивость сильно проявляется, особенно при обсуждении воображаемых опасностей жизни.

Озабоченность правилами и деталями, педантичность и ее требование – все это приводит к тому, что подобный стиль поведения навязывается и окружающим, часто только родственникам.

Высокая требовательность к себе, к людям, стремление к совершенству всегда создают проблемы в отношениях. Желание все проверять, держать под контролем утомляет как самого человека, так и окружающих людей.

Упрямство в отстаивании своей точки зрения, ригидность, навязывание своих взглядов другим людям, не считаясь с внешними обстоятельствами и мнением людей – это объясняет навязчивое поведение ананкаста.

Но беспомощные люди с зависимым расстройством личности, стремлением получить помощь, неспособностью принять самостоятельное решение, преклонение перед авторитетами и ожидание команд от авторитетов, может привести к тому, что такие люди могут стать тяжелым бременем для окружающих, или подвергнуться манипуляции, стать жертвами людей, которые могут навязать свое мнение, свой взгляд на вещи.

Шизоидное расстройство личности не проявляется навязчивым поведением, но у сенситивных шизоидов может быть навязчивость.

Навязчивые люди характеризуются разговорчивостью, но их болтливость, как правило, поверхностна. С первого взгляда у них на все есть разумные ответы. Они говорят о себе много, много в хорошем свете, по несколько раз могут повторять одно, и тоже. Навязчивые люди демонстрируют свою компетентность во многих областях знания, особенно в медицине, политике, психологии. В случае явной ошибки в своих высказываниях не стесняются разоблачения. В речи их прослеживаются термины, не всегда понятные самому навязчивому человеку и не к месту сказанные.

У навязчивых людей есть органические стигмы, которые отражают искаженное функционирование определенных структур мозга. У них может наблюдаться нечеткая речь, ассиметрия лицевых мышц, лишние движения головой и конечностями. Именно такие люди ведут себя навязчиво и раздражают окружающих своей назойливостью.

Люди с ананкастным расстройством личности бывают хорошими юристами, финансистами, бухгалтерами, то есть людьми, контролирующими качество выполненной работы. Навязчивые люди, как правило, привыкают к своим чертам характера, спокойно к ним относятся, не считают возможным чем–то жертвовать, чтобы избавиться от этого состояния. Такие люди подолгу и часто «застревают» на одном и том же, упрямы, недоверчивы, склонны к законченности начатых дел.

Для лиц с ананкастным расстройством личности важна позитивная оценка стремления к порядку и соблюдению строгих правил.

Лица с обсессивно–компульсивным расстройством, живут в будущем, для них характерно планирование своей деятельности, взвешенность и правильность того или иного действия или решения. И такие качества полезны для работы. Но если человека, который склонен к навязчивости торопить, требовать с него импровизации, он станет нервничать и раздражаться. Если вы: точны, консервативны, пунктуальны, педантичны, предсказуемы, то вы будете оценены ананкастом.

При общении с навязчивыми людьми надо помнить, что эти люди требуют от вас обещаний и выполнения их, поэтому нужно ничего не гарантировать, так как в результате гарантий, вами можно манипулировать, и ваш авторитет может упасть в глазах навязчивого человека.

Таким образом, многие навязчивые люди, страдают расстройствами личности, что может подлежать коррекции и лечению. В клинике доктора медицинских наук В.Л. Минутко проводится диагностика и лечение пациентов с расстройством личности и навязчивыми состояниями.

Источник

19 СПОСОБОВ ЗАЩИТИТЬ СЕБЯ ОТ ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ В ОКРУЖЕНИИ

В какой-то прекрасной вселенной, наверное, есть мир, где все люди милы и душевны, никто не стремится самоутвердиться за счет других, и портить нервы окружающим категорически не принято.

Очень жаль, что наш мир такой идиллией похвастаться не может, и каждый из нас так или иначе вынужден иметь дело с токсичными людьми.

ТОКСИЧНЫЕ ЛЮДИ

Начальник, который вымещает на вас свои неврозы, свекровь, которая считает вас бесплатным (и бесправным) приложением к своему сыну, коллеги, которые меряются с вами профессиональными достижениями, подруги, которые постоянно нарушают границы и т. д, и т. п. …

Общение с такими людьми выбивает из колеи, отнимает силы и энергию, и запускает в вас бессмысленную саморефлексию. И даже если вы вроде-бы справляетесь со своими эмоциями (мы все люди взрослые), воздействие таких людей все равно понемногу подтачивает вас изнутри, разрушая вашу самооценку и здоровье.

Опять же, в идеальном мире можно было бы просто убрать таких людей из своего окружения, но мы живем в мире реальном, и зачастую эти люди – члены семьи, или члены рабочего коллектива, и взаимодействовать с ними так или иначе приходится.

Но тот факт, что избавиться от общения с ними полностью вы не можете, еще не означает что не нужно себя от них защищать.

Еще как нужно! Берите на вооружение:

УБЕРИТЕ ВСЕ ОПОВЕЩЕНИЯ

Уберите оповещения о звонках и сообщениях от таких людей на своем телефоне и в приложениях браузера. Так вас не будет выбивать из колеи мигание экрана с истеричным посланием, единственная цель которого – вывести вас из себя.

Если речь не идет о служебной коммуникации, когда вы обязаны находиться на связи, ставьте токсичных людей в режим mute, вы вовсе не обязаны портить свой день бессмысленными и агрессивными контактами.

НЕ ЖДИТЕ, ЧТО ОНИ ИЗМЕНЯТСЯ

Не надо ждать, что вот вы сделаете что-то, и токсичные люди изменят свое к вам отношение или изменят свои привычки в общении с окружающими. Люди меняются очень-очень редко, и для серьезных перемен должны быть очень серьезные причины.

Большинство токсичных, истеричных и эгоистичных людей остаются такими до конца своих дней, и сделать вы с этим ничего не сможете. Подруга, которая берет деньги в долг и забывает их отдать, всегда будет пользоваться вашим доверием – не надо ждать что она вдруг перестанет вами манипулировать и станет вести себя ответственно.

Не хотите переживать по поводу того, что деньги не возвращаются, а напомнить неудобно ведь вы друзья и т. д. – не давайте денег с самого начала, если хотя бы один раз такая ситуация уже была.

ДЫШИТЕ ГЛУБЖЕ

Токсичные люди чаще всего очень хорошо знают ваши болевые точки, и знают как очень быстро (одной фразой) вывести вас из равновесия, чтобы потом было проще вами манипулировать. Победителем в борьбе с ними можно выйти только в одном случае: если у вас получится сохранить голову холодной.

Если вы чувствуете, что вас захлестывают эмоции, и что вы теряете контроль над ситуацией и развитием диалога, не бросайтесь в бой с шашкой наперевес – остановитесь и глубоко вдохните. И еще раз.

Продолжать разговор можно только тогда, когда вы почувствуете что ваше самообладание, ваш трезвый ум и самозащита снова с вами, иначе вы просто позволяете втянуть себя чужую игру.

ПРИТВОРИТЕСЬ… КАМНЕМ

Этот способ отлично работает с нарциссами и теми, кто готов часами рассказывать вам про себя, отнимая у вас силы и время. Если социальный статус и приличия не позволяют вам грубо прервать собеседника, то просто превратитесь в объект неживой природы.

Не поддерживайте контакт глазами, не реагируйте эмоционально там, где собеседник этого ожидает, смотрите в сторону, зевайте. Станьте самой скучной, серой и незаинтересованной версией самого себя.

Нарциссу необходима ответная реакция, и если он ее не получает, то очень быстро теряет к собеседнику интерес, и ищет новую жертву. Так что когда в следующий раз коллега по работе решит отнять у вас 30 минут вашего времени чтобы похвастаться своим инстаграмом, притворитесь камнем. Показывать фоточки эклеров и собачек камню неинтересно, так что вас быстро оставят в покое.

СТАВЬТЕ ВРЕМЕННЫЕ РАМКИ

Если речь идет о визите (например, к токсичной родственнице), то заранее предупреждайте о том, что через 45 минут вам нужно убегать. Вы бы и рады остаться подольше, чтобы она успела вам рассказать в подробностях как и в чем вы неудачница, но – дела, дела.

Если вы знаете, что человек влияет на вас негативно, но избежать контакта с ним нельзя, то четко ставьте временные рамки. Так и вам будет проще (понятно, сколько времени нужно продержаться), и приличия будут соблюдены.

«НЕ ЗЕРКАЛЬТЕ»

Когда наш собеседник повышает голос, мы часто тоже его повышаем, даже если не хотим ввязываться в громкое выяснение отношений (это называется «зеркалить собеседника»).

Но на самом деле с помощью этого механизма манипулятор просто выводит вас из равновесия, чтобы ему было проще добиться своей цели – если вы отказываетесь вовлекаться в его игру, то вся его стратегия летит псу под хвост.

Постарайтесь не повышать голос в ответ на ор и оставаться максимально спокойной, это лучшая защита от любой истерики.

НЕ БЕРИТЕ НА СЕБЯ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА ЧУЖУЮ ЖИЗНЬ

Одно из главных свойств токсичных персонажей — перекладывать ответственность за свой выбор и свои поступки на других людей. Например, на вас.

Подруга спросила совета, получила его, приняла решение, оно было неудачным, а виноват в этом кто? Вы, конечно. И вам теперь придется за это платить, долго и дорого.

Это самая древняя манипуляция в мире, не поддавайтесь на нее – если вы испытываете чувство вины по отношению к другому человеку, то разберитесь в том, кто реально виноват в его ситуации. В 99% случаев это будет он сам, так что пресекайте любые попытки втянуть вас в чужую мелодраму на корню.

ИЩИТЕ РЕШЕНИЯ, А НЕ ПЕРЕЖИВАЙТЕ

Чем больше вы фокусируетесь на эмоциях, тем успешнее токсичный человек вас разрушает. Перестаньте тратить время на переживания и сосредоточьтесь на решениях: вместо того, чтобы ныть «ну почему свекровь меня не любит?!», попробуйте понять как проще всего организовать семейное общение так, чтобы свести конфликты к минимуму.

Если подруга в очередной раз выносит вам мозг жалобами на свои отношения, отнимая вашу энергию и время, дайте ей телефон психолога. Если коллега постоянно идет на конфликт и залезает на вашу территорию чтобы выяснить кто из вас главнее и важнее для фирмы, проговорите с начальником четкое разделение обязанностей между вами.

Поиск решений всегда более конструктивен, чем переживания – не забывайте об этом.

ИНОГДА ПРОСТО СОГЛАШАЙТЕСЬ

Если ваша мама в очередной раз читает вам лекцию на тему того, что ваш ребенок должен или не должен делать, и что именно вы должны немедленно изменить в его меню, режиме и воспитании, то имейте наготове волшебную фразу. Например: «да, спасибо, возможно, ты права, я подумаю об этом».

Не надо идти на конфликт и отстаивать свое право воспитывать своих детей так, как вы считаете нужным – это право у вас никто не отнимет, а вот отнять у вас время бессмысленным спором и сжечь вам несколько километров нервных окончаний ваш собеседник вполне способен.

Иногда проще согласиться и продолжить действовать по-своему, чем начинать долгий спор, в котором вы все равно не победите (см. выше – люди не меняются).

НАГРАЖДАЙТЕ СЕБЯ

Каждый раз после конструктивного общения с таким персонажем награждайте себя чем-нибудь приятным – нужно обязательно возмещать потраченную психическую энергию приятными эмоциями! Токсичные люди отнимают силы, не забывайте их восстанавливать.

НЕ РАСКРЫВАЙТЕСЬ

В нормальных, здоровых отношениях абсолютно естественно открываться другому человеку и рассказывать про свои неудачи или страхи. В токсичных отношениях все, что вы рассказываете, в какой-то момент будет использовано против вас – либо чтобы ударить вас побольнее, либо чтобы заставить вас испытывать неловкость или чувство вины.

Если человек, с которым вы общаетесь, хоть раз проявил себя с токсичной стороны, с вами или с кем-то другим, то лучше держать границы закрытыми и не раскрывать такому человеку всю душу.

«ЛЕЧИТЕСЬ»

После токсичного диалога обязательно позвоните кому-то, кто вас подзаряжает энергией – иногда проще избавиться от неприятного осадка просто рассказав о ситуации кому-то нормальному, кто поможет вам убедиться в том, что вы правы не поддаваясь на манипуляцию.

ВЫДЕРЖИВАЙТЕ ПАУЗУ

Не надо сразу бросаться отвечать на назойливые сообщения или требовательные письма, или испытывать чувство вины, что вы не уходите с важной встречи или совещания только чтобы ответить на звонки такого человека.

Иногда пауза с ответной реакцией – лучшие противоядие, и пока вы занимаетесь своими делами, ваш энергетический вампир найдет способ разобраться со своим неврозом без вашего участия.

Просто помните о том, что вы не обязаны подстраивать свою жизнь под желания и капризы такого человека, каким бы важным он ни был, и быть к его услугами в режиме 24/7 не обязаны тоже.

СЛУШАЙТЕ МОЛЧА

Очень просто оказаться втянутым в чужую драму просто проявляя участие или даже из вежливости – когда на вас обрушивается эмоциональное торнадо, сложно остаться в стороне.

Но есть разница между участием, вежливостью и дружеской поддержкой, и тем, что делает жертва манипуляции. Последняя оказывается втянутой в чужие проблемы просто потому, что вовремя не успела остановить обрушившееся на нее торнадо, и заканчивает тем, что разгребает чужие проблемы вместо того, чтобы заниматься своей жизнью.

Если вы знаете за своим собеседником свойство втягивать других людей в решение своих проблем, то не давайте его эмоциям вас захлестнуть. Слушайте молча, и по итогу предложите решения, которые вам кажутся конструктивными. Если они не устроят собеседника, то это его проблемы, но не позволяйте ему и дальше использовать вас как помойку для своих эмоций.

НАУЧИТЕСЬ ИСКУССТВУ НЕЙТРАЛЬНОГО ОТВЕТА

Манипулятор создает условия, в которых вынуждает вас тем или иным способом сказать ему «да», и делает все, чтобы отказать вам было сложно с эмоциональной и этической точки зрениям. Очень многим из нас проще согласиться сделать что-то, чего мы не хотим, чем испытывать чувство вины за отказ.

Вооружитесь «техникой нейтралитета»: придумайте фразу, которая не будет ни однозначным «нет», ни однозначным «да» и выбивайте этой фразой орудие из рук манипулятора. Например, «хорошо, я подумаю об этом и вернусь к тебе с ответом».

Отказать в безличном общении позже проще, чем напрямую, и у вас будет время чтобы подобрать такую формулировку, которая избавит вас от чувства вины за отказ.

ЗАЩИЩАЙТЕ СВОЕ СЧАСТЬЕ

Токсичные люди страдают от самых разных неврозов, и постоянно сравнение себя с окружающими – один из них. Но если адекватные и зрелые личности в таком сравнении черпают мотивацию для саморазвития, для токсичных персонажей это постоянный источник негативных переживаний. И так как разбираться со своими чувствами и эмоциями они не умеют, то компенсируют эти травмирующие переживания за счет других.

Часто это проявляется в желании «украсть счастье»: например, вы приглашаете гостей на новоселье и гордо показываете свое жилище, но вместо поздравлений слышите от токсичной родственницы едкие замечания на тему недостатков квартиры, часто закамуфлированные под комплименты или советы («нда, а вид-то из окна на страшную бетонную пятиэтажку — ну ничего, посадишь цветочки!»). Вроде-бы ничего агрессивного, но настроение испорчено…

Цель у таких замечаний одна: украсть вашу радость.

Не позволяйте этого делать. Лучше всего вообще не делиться с такими людьми своей радостью, но если избежать этого нельзя, то заранее подготовьте себя к их реакции и пропускайте ее мимо ушей.

НЕ ИЗВИНЯЙТЕСЬ

Чем чаще вы произносите «прости, пожалуйста!», тем больше власти имеют над вами токсичные люди. Никогда не извиняйтесь за те решения, на которые у вас есть право, в том числе и за право отказывать. Ну или хотя бы не извиняйтесь больше одного раза, если для вас извинение – это фигура вежливой речи.

ДОВЕРЯЙТЕ СВОЕМУ ТЕЛУ И СВОИМ ИНСТИНКТАМ

Часто бывает так, что манипуляция токсичного человека неочевидна – вроде бы никто вас не обижает, и ничего агрессивного не происходит, но почему у вас напряжено все тело и сжаты кулаки? И почему при мысли о том, что вам придется встретиться и провести время с этим человеком, на вас наваливается тяжесть?

И почему после таких встреч вы чувствуете себя так, как будто вас смешали с грязью, и вам немедленно нужно оправдаться за свое существование.

Потому что агрессия не всегда проявляется в крике или оскорблениях, и умный манипулятор найдет миллион способов самоутвердиться за ваш счет без того, чтобы опускаться до базарной риторики. Если вы чувствуете, что в момент общения занимаете глухую оборону, значит на вас нападают. И нужно принимать меры.

«РЕЗАТЬ К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ, НЕ ДОЖИДАЯСЬ ПЕРИТОНИТА!»

Но иногда единственным способом избавить себя от влияния токсичного человека является полный отказ от общения с ним. Уход с работы от токсичного начальника, полный разрыв отношений с токсичной подругой, игнор токсичных родственников.

Ваша первоочередная задача – заботиться о себе и своем психическом здоровье, так чтобы вы могли полноценно заботиться о своих близких и любимых. Вы не обязаны разбираться с чужими неврозами, и, к сожалению, здоровых отношений с токсичным человеком построить невозможно.

Так что, как говорилось в старом советском фильме, иногда единственный способ избавиться от чужой драмы – это полностью отрезать ее источник, не дожидаясь пока она затянет вас как черная дыра.

Источник