Как избавиться от чрезмерной доброты

Чрезмерная доброта приводит к этим 10 негативным последствиям

Всех нас учили быть добрыми по отношению к другим людям. Нам рассказывали, что это помогает заводить друзей и притягивает к нам положительную кармическую энергию. Но этот мир не идеальный, и добрых людей не всегда ждет вознаграждение за их хорошие поступки. Их скорее накажут за них, превращая душевную доброту в проклятие.

Суть в том, что вам нельзя быть «слишком добрыми». Чрезмерная доброта чревата проблемами. Так, если вы слишком хороший человек, то уже могли столкнуться со следующими вещами:

1. Вами воспользовались

Во конкурентном окружении рекомендуется быть любезным, но нельзя быть слишком добрым. Другие люди конкурируют с вами за первенство, а потому вам необходимо бороться. Чтобы вырваться вперед, вами даже могут манипулировать.

Никому не позволяйте пользоваться вами. Следите за обстановкой и действуйте соответственно.

2. Ваши границы не соблюдаются

Будучи добрыми, вы не перечите окружающим. А они расценивают это, как разрешение переступить через вас. Они попытаются нарушить границы, чтобы проверить вашу гибкость.

Как правило, если вы возмутитесь, вам скажут, что это было недопониманием и, тем самым, просто собьют вас с толку. Порой это действительно недопонимание, просто используйте свою логику, чтобы вовремя заменить, что вами манипулируют.

3. Безразличие окружающих

Не все люди сострадательны. Некоторые из них сделают что угодно, чтобы добиться желаемого. Их не волнуют чужие чувства. Они эгоистичны и, скорее всего, даже не осознают этого. Для них это вообще может быть в порядке вещей или же они просто перестали быть добрыми в какой-то момент. Но вы должны быть настойчивыми. Заявите о своих потребностях.

Пускай вам и не хочется выглядеть грубым, злым или плохим человеком, но к вам не должны относиться плохо. Если есть такая необходимость, проявите недовольство.

4. Отсутствие заботы о себе

Добрые люди склонны вкладывать много времени и ресурсов в других. Им неприятно видеть, когда кто-то грустит, а потому они предлагают им свою помощь. Но проблема в том, что таким образом «добряки» расходуют слишком много ресурсов.

Далеко не все заслуживают вашей доброты. А самый важный человек, который в ней нуждается, это вы сами.

5. Проблемы с доверием

Многие рассматривают беспричинную доброту как нечто подозрительное. Не стоит переживать по этому поводу. Их нельзя винить. Выскажите свое мнение, будьте терпеливыми и однажды они обязательно ответят вам добротой.

6. Искаженность восприятия

Все мы хотим быть в хорошей компании. Самый лучший вариант, когда хороший человек окружен такими же хорошими друзьями. С ними он чувствует себя в безопасности.

Но порой из-за своего благодушия добрые люди начинают помогать тем, кто этого не ценит. И в итоге вам причиняют боль. Необходимо заботиться и о себе.

7. Да здравствует негодование

Недовольство – это ужасное чувство. Оно разрушает дружбу, романтические отношения и порождает проблемы с доверием. Все добрые люди рано или поздно с этим сталкиваются.

Если вы помогли своему другу выбраться из беды, а он затем отказывается помочь вам в ответ, вы наверняка расстроитесь. Иногда, проявляя доброту, сначала необходимо убедиться, что это вас не опустошит.

8. Беспричинные извинения

Добрым людям не нравится видеть чужие страдания. Поэтому даже при отсутствии своей вины они все равно просят прощения, чтобы другой человек почувствовал себя счастливым. Но проблема в том, что извинения говорят о признании вины. То есть, извиняясь, вы принимаете на себя ответственность, хотя ни в чем не провинились.

Здесь важно понять, что вы не должны извиняться при отсутствии вины. Брать на себя ответственность за собственные решения и поступки – это проявление храбрости, но никогда не употребляйте слово «прости» за чужие ошибки.

9. Слишком большая ответственность

Будучи слишком добрыми, вам сложно сказать человеку «нет». Вам не нравится видеть других людей грустными. В итоге окружающие взваливают на вас столько всего, что вы едва можете справиться.

Ваша привычка идти на компромиссы делает вас легкой мишенью для манипуляций. Поэтому научитесь говорить «нет». Вам вовсе не нужно оправдываться, одного решительного «нет» будет вполне достаточно.

10. Приманка для токсичных людей

Токсичные личности пользуются своим влиянием на других людей. Их любимые мишени – добрые люди. Манипуляторов и нарциссистов притягивает к вам из-за отсутствия четких границ и правильных вопросов. Ради них вы лезете из кожи вон, а им нравится этим пользоваться.

Чтобы понять, не стали ли вы жертвой манипуляции, понаблюдайте за этими людьми и их непоследовательностью в действиях. Не позволяйте доброте затуманить ваш разум.

Быть добрым – это удивительное качество, но чрезмерная доброта может нанести вам вред. Смысл жизни заключается в поддержании равновесия. Будьте осознанными и немного эгоистичными. Убедитесь, что сохраняете неприкосновенность своего личного пространства, но никогда не переставайте быть добрыми.

Новое видео:

Источник

Познание мира

Чрезмерная доброта: еще один способ самосаботажа

В жизни мы встречаемся с разными людьми. Некоторые из них побуждают нас двигаться вперед с их добротой и помощью. Другие, наоборот, усложняют ситуацию. Каждый из нас выбирает, кого держать рядом, а кого оттолкнуть, чтобы избежать неудач.

Вы, наверное, спросили себя, почему некоторые люди всегда готовы помочь. И вы, вероятно, также спросили себя, что побуждает их делать это, даже если вы не просите о помощи. Этим людям присуща их доброта. Они всегда готовы протянуть руку.

Мы можем быть склонны полагать, что доброта всегда хороша, потому что она помогает нам чувствовать себя великолепно и полезно. Однако, как и во всем, вам следует избегать слишком большой доброты. Тогда это становится ядовитой добротой, способом игнорировать наши собственные потребности, чтобы помогать другим.

Иногда мы так добры к другим, что забываем о себе и позволяем другим топтать нас. Мы верим в то, чтобы всегда быть милыми, и в результате мы начинаем делать себя невидимыми.

Чрезмерная доброта: способ сделать себя невидимым

Иногда мы даем так много другим, что перестаем думать о себе. Рассмотрим типичную ситуацию, когда мать делает все для благополучия своих детей и волнуется о них так сильно, что она забывает о своих собственных потребностях.

Мы не говорим, что делать что-то для других — неправильно. Однако сосредоточиться на том, чтобы делать только то, что на самом деле плохо для вас. Вы обнаружите, что хотите угодить всем остальным, либо потому, что они просят вашей помощи, либо потому, что вы думаете, что она им нужна. Поэтому вы обязуетесь помочь им чувствовать себя лучше любой ценой.

Верите ли вы в это или нет, слишком большая доброта может быть неловкой и неудобной потому что вы не позволяете другому человеку делать то, что он хочет, всегда находясь рядом, чтобы помочь ему. Вы могли бы сосредоточиться на том, что им нужно, и в итоге вы проигнорировали то, что вам нужно.

Таким образом, вы вносите свой вклад в то, чтобы сделать себя невидимым своими собственными действиями. Быть всегда обеспокоенным за других — это способ поставить себя в последнюю очередь, принижать себя.

Когда твоя доброта мешает другим говорить нет

Также может случиться, что вы слишком цените доброту. Потому что вы считаете, что вы должны быть добрыми, вы не устанавливаете границы и в конечном итоге говорите «да» на каждый маленький запрос. И, конечно, вы готовы сделать все, чтобы быть хорошим человеком.

Что с этим не так? Если вы делаете вещи, которые не представляют для вас проблемы, то, очевидно, в этом нет ничего плохого. Но представьте, что только потому, что вы хотите быть добрым, вы должны пройти через неудобную ситуацию. Хотели бы вы чувствовать себя плохо, просто чтобы быть добрым?

Много раз мы попадаем в эту ловушку и думаем, что должны принять все, что нас просят, что мы должны угодить другим. Но как насчет себя? Нет ничего хорошего в крайностях. Вы можете проявить доброту, все еще устанавливая свои собственные границы.

Минусы чрезмерной доброты

Токсичная доброта сопряжена со многими препятствиями. Подумайте о следующих недостатках:

1. Незащищенность.
2. Низкая самооценка.
3. Меньше самосознания.
4. Менее достоверные отношения.
5. Чувство вины.
6. Более зависимые отношения.
7. Повышенная тревога.
8. Необходимость одобрения.

Это всего лишь несколько минусов токсической доброты. Это порочный круг, когда мы пренебрегаем собой. Мы чувствуем себя недостойными и устанавливаем отношения, в которых мы всегда ожидаем, что другому человеку что-то понадобится. Итак, когда этого другого человека нет рядом, мы не знаем, что делать. И одиночество с самим собой начинает становиться трудным.

«Я отдаляюсь от себя, когда ставлю других на первое место».

Стратегии, которые помогут вам избежать чрезмерной доброты

Хотя чрезмерная доброта может стать частью нас самих, есть вещи, которые мы можем сделать, чтобы стать добрее здоровым образом. Изменяя этот аспект, мы будем ценить себя так, как заслуживаем, и будем иметь более подлинные отношения.

1. Установите границы. Пусть люди знают, каковы ваши пределы. Скажите им, что вам не нравится, что вы не хотите делать, что заставляет вас чувствовать себя неловко и т. д. Делая это, они узнают, что они могут или не могут попросить вас.
2. Постарайтесь не чувствовать себя виноватым. Иногда вы должны сказать нет. Перестаньте чувствовать вину за то, что не сделали кому-то еще одолжение или за то, что не были рядом с ним все время. Вам не нужно, и это не значит, что вы не добры.
3. Составьте список ваших приоритетов. Организуйте свои приоритеты и решите, что будет первым. Делая это, вы будете знать, сколько времени у вас есть для других.
4. Будьте более осознанным. Узнайте о себе и о том, что вы хотите, чтобы было легче установить границы. Вы поймете свои чувства, мысли и почему вам так трудно поставить себя на первое место.

Как видите, все дело в том, чтобы уделять немного больше внимания себе. Это не будет сложно. В конце концов, если вы проявляете доброту к другим, вы можете делать это и с собой. Не забывайте, что доброта важна, но только в нужном количестве.

Цена того, чтобы быть чрезмерно добрым к другим, оставляет себя позади. Быть добрым и правильным — значит доверять и ценить себя.

Кроме того, имейте в виду, что, хотя ваши намерения хорошие, некоторые люди могут воспользоваться вашей чрезмерной добротой. Они знают, что получат от вас то, что хотят, потому что вы никогда не говорите им «нет».

Сосредоточьтесь на себе, знайте свои приоритеты и установите некоторые границы. Вы можете решить, что лучше для вас!

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

Источник

Как перестать быть добрым? Добрый человек — это хорошо или плохо?

• 14 Сентября, 2018
• Психология личности
• Сергей Северный

Как ни странно, вопрос о том, как перестать быть добрым, появляется все чаще. Поколение, выращенное женщинами, а это действительно так, если речь идет об СНГ, отличается слишком выраженной дипломатичностью и отсутствием внутреннего стержня. К сожалению, это действительно правда. Как часто можно заметить в школе ситуацию, когда неблагополучный подросток задирает тихого отличника, бабушка которого просит оного вести себя культурно и вежливо? Может быть, он слабее противника? Вовсе нет, просто он обладает внутренним ограничителем, который принято считать той самой добротой и наивностью. Он никогда не позволит себе ударить в ответ, поскольку считает агрессию в качестве меры на нарушение собственных границ неоправданной и «плохой».

Что означает быть добрым?

Доброта не должна приравниваться к слабости. Это нерушимая аксиома, которую нужно и должно взращивать в себе. Помог перейти дорогу старушке — это проявление доброты. В очередной раз смолчал, когда девушка-коллега скинула свою же работу на стол добряка и ушла домой — слабость, наивность и глупость. Вот в чем отличие этих двух понятий. Проявление доброты — это сознательная помощь нуждающемуся в тяжелую для него минуту без значительно ущерба и нарушения собственных границ дозволенного. Когда же индивид буквально превращается в тряпку, становится затычкой в любой проблеме, сознательно выбирая путь ущемления, он слаб и дурно воспитан, едва ли ему удастся когда-либо достигнуть серьезных вершин. Добрый человек не позволит использовать себя, когда тот, кому адресована помощь, может справиться сам. Иногда это светлое чувство бывает даже жестоким, если другой личности нужен урок самостоятельности.

Нужно ли быть добрым?

Вопрос о том, как стать злым, очень часто задает незрелая личность. Почему? Ответ крайне прост — понятие зла крайне абстрактно, а для того, чтобы начать меняться, нужно ставить четкие цели и границы дозволенного. Поэтому и дилемма о том, как перестать быть добрым, лишена какого-либо смысла. Опять же, необходимо бороться не с понятием как таковым, высокой моральностью, альтруизмом, которые сами по себе являются крайне красивыми и нужными чертами характера, а с той самой слабостью. Поэтому, да, нужно уметь быть добрым не в ущерб себе. Здоровый эгоизм — это нормально и даже правильно. Если индивид ревностно хранит свои границы, при этом помогая другим, когда может это сделать, он полностью созрел как член социума. Добрый человек может быть эгоистом, тогда как злой — альтруистом. Дело лишь в отношении самого индивида к этим качествам и действиям, которые проявляются благодаря оным.

Ответственность за других

Наиболее простой вариант ответа на дилемму о том, как перестать быть хорошим — это здравое распределение ответственности. К примеру, есть некий индивид, который испытывает трепетные чувства к самой красивой девушке в коллективе. Он хочет завоевать доверие дамы, но та на него не обращает ни малейшего внимания. Он берет на себя ее ответственность на работе и в быту, перекладывает на собственные плечи заботы о ее питании, одежде, передвижении, но девушка остается холодна.

Парень нервничает, клянет ее злобной стервой и гордо уходит, оказываясь глупцом. Почему? А просила ли эта девушка о таких подвигах? Нужно ли было перекладывать на свои плечи упомянутую ответственность? Нет. Он проявил не доброту, помогая по просьбе, например, с отчетом, а нахально влез в чужую жизнь.

Помощь во вред себе

Стоит рассмотреть еще один пример. Девушка ухаживает за больным отцом, к примеру, мужа. Она добра и очень ответственна. Забросив работу, дом, детей, свое хобби, она буквально на крыльях света летит к своему объекту ухода и тщательно оберегает свекра. Тот ей даже благодарен, что для стариков бывает редкостью. Иногда он, правда, клянет «девку» за то, что приготовила не то, что ему хотелось, или за мучения с лекарствами. Со временем брак становится все более невыносим. Муж постоянно голоден, не обласкан, дети забывают, как выглядит мать, сама девушка постоянно нервничает по пустякам. В итоге они расходятся.

Добрая ли она? Нет, глупая. Почему? Стоит вспомнить высказыванием о том, что «добрыми намерениями вымощена дорога в ад». Она поступила хорошо для свекра, но плохо для себя. Нельзя быть хорошим для всех, кроме своей личности. Перекладывать на себя ответственность стоит тогда, когда она напрямую касается самого индивида и соответствует его интересам.

Очень важно научиться говорить «нет»

Как ни банально, но такой способ того, как перестать быть добрым, отличается наибольшей эффективностью. Мало того что он позволяет поставить себя в качестве важного и эффективного актива, помощь которого будут ценить. Умение сказать «нет» еще и существенно упрощает жизнь. Как научиться это произносить вслух? Очень просто, достаточно представить себе очередной вечер в компании кипы бумаг, которые следует разобрать за коллегу «по дружбе», пока тот уехал проводить вечер в клубе или ресторане.

Стоит даже выделить 1-2 дня, во время которых человек будет говорить «нет» на любую просьбу вне пределов его компетенции. Нужно просто начать, после чего индивид буквально втянется и удивится тому, сколько времени освободилось. После этого даже не нужно искать ответ на вопрос о том, как стать злым, достаточно в уме ранжировать проблемы других на те, которые пересекают границы дозволенного и те, что не делают этого.

Следует поставить границы

У каждого человека есть зона личного пространства. Нередко люди нервничают, когда является кто-то непрошеный. Почему с помощью все должно быть иначе? Перед тем как установить границы, также следует помнить о том, что, приглашая кого-то к себе, человек сам соглашается быть подчиненным и ответственным за дела других. Не стоит просто предлагать помощь из вежливости. Мало того что такой исход событий едва ли принесет удовольствие самому человеку, так еще и создаст массу проблем в дальнейшем общении с тем, кто стал объектом альтруизма.

Итак, подводя итоги того, как стать злым, следует выделить три простых тезиса: эгоизм, соблюдение границ, умение говорить «нет». Если не доводить эти качества до абсолюта, а стараться ценить настоящих друзей и проявлять помощь только тем, кто точно вернет это в ответ, то отношения будут здоровыми и зрелыми, а не корыстными, как это кажется на первый взгляд. Как перестать быть добрым? Научиться уважать себя и свою помощь, вот как можно унифицировать все сказанное ранее.

Источник