Как избавиться от чувства что меня использовали

Меня используют: психотерапевт рассказал, как избежать поведенческих ошибок

Цена — испорченная жизнь

Какие новости мы чаще всего видим, на какие больше обращаем внимание? Футболисты не сдержались и избили чиновника, пенсионер вложил все деньги в финансовую пирамиду и оказался на бобах, студент отчаялся от плохих оценок и несчастной любви и шагнул из окна. Все это крайние примеры ошибок поведения, логики и эмоций. Ошибок в принципе избежать невозможно, но до крайностей дело можно не доводить.

Фото: Алексей Меринов

Нашу психику можно условно разделить на эти три больших блока:

Эмоции, чувства — то, что мы испытываем, наша реакция на внешние и внутренние сигналы, то что управляет нашим поведением.

Логика, разум. Наши мысли, причинно-следственные связи, убеждения, установки. Наш взгляд на мир, оценочные суждения.

Поведение. То, как мы привыкли себя вести. Линии поведения, шаблонные ситуации и выученные реакции. Привычки и стандартные действия, стандартные решения.

Каждый из этих блоков у каждого из нас начал формироваться еще с раннего детства и несет в себе массу «ошибок». Почему ошибок в кавычках? Посмотрите на себя в зеркало. Глобально ваш способ жить не так уж плох. Раз вы можете прочесть этот текст в газете или в Интернете, значит, скорее всего, у вас есть еда и крыша над головой, вы как-то социализировались. При этом абсолютно точно вам есть что улучшить. Если эмоция, внутренняя логика или поведение создают очевидную проблему — мы склонны считать их ошибкой, при этом иногда не понимая внутреннего механизма данной проблемы.

Вот классический пример, очень часто наблюдаю его на терапии. Крайне ревнивый человек. Сам (или сама) испытывает стресс, и партнеру нелегко. Очевидно ошибочное и некомфортное поведение, но в чем его исток? С вероятностью в 90% первопричина в чувстве одиночества или ненужности. Когда-то случилась психотравма, человек испытал подобное чувство в острой форме и сделал вывод, что больше его испытывать не хочет. И теперь он вынужден непрерывно контролировать партнера — иначе возникает риск опять остаться одному. Замечу, что непосредственно чувство одиночества (или ненужности) в этой схеме не включается. Поведенческая реакция случается заметно раньше — при первых признаках угрозы.

Это пример того, как травмированное чувство может заставить человека простроить всю жизнь вокруг него. Внешне это выглядит как проблемное поведение.

Поведение в чистом виде тоже может содержать в себе внутреннюю ошибку, как правило, это просто отсутствие хорошего шаблона — человек не знает, как вести себя в подобных ситуациях, реагирует примерно так, как когда-то вели себя его родители или значимые для него фигуры.

Отличный пример — пристегиваться или нет за рулем. В кавказских республиках это просто не принято. За этим не стоит никакой специальной эмоции и нет никакой глобальной логической ошибки — просто другие люди так не делают. Цена этой ошибки — жизнь. Взрослому человеку не так просто изменить привычку. Надо понять, что ты хочешь изменить, понять почему и иметь (или создать) достаточную мотивацию к этому.

Иллюстрация: еду в такси, водитель (как раз из горной республики) не пристегнут. Я интересуюсь, почему. Он отвечает: «Да незачем. Правда, вот помню, попал с другом в ДТП, вылетели мы из лобового, 15 метров пролетели! В больнице потом лежал». Рассказывает с бравадой, гордостью. Как видно, даже личного печального опыта зачастую недостаточно для исправления ошибочного шаблона, полученного от социума.

Логические ошибки: «Все мужики — козлы». «Рекламу по телевизору показали, значит, правда». «Люди в лотерею выигрывают, я тоже выиграю». «Если дешевое — значит, плохое». «Я неудачник». «Мир опасный». «Людям нельзя верить». «Много денег по-честному не заработать». «Меня никто не любит». «Я никому не нужна».

Что-то отозвалось внутри, когда читали эти фразы? Это примеры обобщений и оценок, формирующих взгляд на мир. Жить с ними сложнее, чем без них. Заметим, все они логически ошибочны: к ним легко привести контрпримеры. А человек в них верит и строит свою жизнь соответствующим образом. Что же получается в реальной жизни?

«Все мужики — козлы» — семейным счастьем тут не пахнет.

«Реклама по телевизору — значит, правда» — сколько пенсионеров так обманывается.

«Мир опасный», «людям нельзя верить» — довольно сложно и работать, и налаживать отношения.

«Много денег по-честному не заработаешь» — или жизнь без успеха, или договор со своей совестью (и жизнь без счастья как следствие).

«Меня никто не любит», «я никому не нужна» — жизнь без счастья.

«Если дешевое — значит, плохое» — на этом убеждении удобно видеть, как именно мысль управляет поведением. При покупке человек часто будет переплачивать. Глобальное соображение будет перевешивать очевидные локальные расчеты и доводы.

У каждого из нас есть подобные ошибки — и эмоциональные, и логические, и поведенческие. Мы не виноваты в них, это следствие естественного процесса развития психики.

Мы привыкли думать, что сами себя ведем ровно так, как надо. Ну, кроме очевидных проблемных ситуаций. И что мы сами выбираем, как себя вести. А вот другие. другие ошибаются. Они не в себе. «Неужели они не понимают». «Как они могут быть такими глупыми». Или даже «как она могла так поступить со мной». Очень часто (по факту почти всегда), поведение человека полностью определено его внутренним миром.

Еще пример из моей практики: пара обращается с проблемами в отношениях. Мужчина говорит, что у него вроде всё о′кей и он не готов к терапии, а у его жены, мол, есть проблемы (по их общему мнению) и она готова. Ну ладно, кто-то из пары готов меняться — и то хорошо. Суть проблемы — женщина «всегда недовольна»: скандалы, ссоры, слезы. Разбираемся, ищем корень проблем — выясняется, что это пресловутые чувство ненужности, набор мыслей о том, что «я не нужна», «мной только пользуются», «он меня или обманывает, или обманет», «моя жизнь бесцельна», «счастье невозможно». Предпочитаемая линия поведения при проблемах в общении — агрессия, злость, потом чувство вины.

Вопрос не в том, может ли человек сам, без терапии, все это решить (обычно может частично, лет за 8–10 плотной работы). Вопрос — откуда она могла понять, почему себя ведет именно так. И может ли она в момент кризиса регулировать свое поведение.

Очень интересно «читать» людей на улицах. Вот сцена, где мама злится на 3-летнего сына и ругает его. Вот возникает ссора у милой парочки — прямо на глазах, буквально из ничего. А вот другая мама и дочь лет 12 сидят за столиком кафе. Мама ничего не говорит, она занята своими делами в телефоне, но буквально излучает такой набор негативных эмоций, что даже я себя чувствую немного виноватым, а дочери, сидящей рядом, совсем неуютно. Правда, она явно привыкла…

Что тут самое интересное? Что мы видим типичные ситуации. В этих парах и этих семьях так всегда, ну или очень-очень часто. И все к этому привыкли. Это нормальная жизнь. «Как же я могу не ругаться на своего ребенка, он же меня не слушается». «Ну да, моя дочь виновата, это нормально. Все вокруг виноваты».

Трагедия всех внутренних ошибок не в последствиях и не в сложностях для исцеления (5–7 сеансов помогают почти всем). Трагедия в их неочевидности. Всю жизнь человек сталкивается с одним и тем же. Наступает на одни и те же грабли. И не знает, как может быть иначе, — ведь у каждого из нас только одна жизнь.

Еще любопытно то, что можно проследить историю возникновения каждой из подобных ошибок. Они очень типовые. Эмоциональные сбои возникают вследствие ярких детских переживаний, обычно в очень раннем возрасте, до 3–5 лет. Логические ошибки являются следствием эмоциональных (фактически воплощая жизненную стратегию вокруг травмированной эмоции) или же когда-то служили средством выживания. Например, тезис «я плохой» может быть стратегией поведения в общении с матерью, которая постоянно прессует ребенка. Он отвечает на вопрос «почему ко мне так относятся» и позволяет не считать плохой мать. Поведенческие ошибки — или следствие эмоции и логики, или просто неудачное копирование с образцов.

Как избежать подобных ошибок? В следующий раз, когда вы столкнетесь с иррациональным поведением людей вокруг вас (или со своим собственным), вспомните эту статью. Возможно, вы просто сразу поймете правильный ответ. И вам будет проще. Люди не злые и не плохие – они просто не умеют иначе.

Источник

10 способов избавиться от болезненных привязанностей и стать свободнее

Отсутствие нездоровых привязанностей есть высшая форма самообладания, к которой нужно стремиться, чтобы стать свободным. Только избавившись от того, что тебя сдерживает и контролирует, ты получишь власть над своими действиями и эмоциями. Если ты понимаешь, что твоя привязанность к кому-то или чему-то стала приносить тебе вред, воспользуйся нашими советами.

1. Перестань искать безопасность в людях и вещах

Искать безопасность в людях, вещах или деньгах — это в корне неверный подход, который не принесет тебе ничего, кроме боли и разочарования. Нельзя быть на 100 % уверенным, что твои родители, друзья или любимый человек всегда смогут помочь тебе или поддержать, какой бы серьезной ни была ситуация. Так же глупо полагать, что твоя защищенность зависит от суммы, которая хранится у тебя на карте.

Ты можешь оставаться рядом с человеком потому, что привык к нему, чувствуешь себя комфортно рядом с ним, хочешь знать, что ты не одинок, надеешься на поддержку в сложных ситуациях и т. д. Ты можешь работать не покладая рук, брать дополнительные смены, экономить даже на необходимых покупках ради того, чтобы накопить крупную сумму денег «на всякий случай». Но секрет в том, что привязанность — та же зависимость: ты не видишь очевидных минусов и лишений, которые усложняют твою жизнь и наполняют тебя негативом.

2. Осознай, что в твоей жизни нет ничего статичного

Все привязанности временны — это факт. Рано или поздно может наступить момент, когда тебе придется отпустить человека или вещь, которая тебе дорога. И чем сильнее будет твоя привязанность к ним, тем больнее пройдет это расставание.

Научись смотреть на вещи не через розовые очки — отпусти привязанности. Если ты чувствуешь, что тебе не о чем говорить с твоим другом детства, — может, пришла пора поблагодарить друг друга за дружбу и расстаться? Если ты долгие годы хранишь в своей квартире вещи, которые не используешь или не носишь, устрой генеральную уборку и избавься от всего лишнего.

3. Перестань воспринимать материальные вещи как самое ценное, что есть у тебя в жизни

Ты работаешь, чтобы жить или чтобы покупать себе айфоны последней модели? Хорошенько подумай, перед тем как отвечать на этот вопрос. Материальные ценности — это всего лишь вещи, у которых есть своя цена, но в большинстве случаев реальной ценности они не представляют.

Не стоит зацикливаться на покупке новой техники или обновлении средства передвижения просто потому, что тебе хочется обладать этими вещами. Не позволяй им контролировать себя, свой кошелек и свое свободное время.

4. Задумайся, какую долгосрочную выгоду ты получаешь от привязанностей

Мы поддерживаем общение с людьми, покупаем определенные вещи и привязываемся к своим мечтам неслучайно. От любой привязанности человек стремится получить какую-то выгоду. Например, от дружбы — помощь, поддержку и возможность быть самим собой рядом с другом; от привязанности к своей мечте — жизненный ориентир, мотивацию и т. д. Со временем выгода может отойти на задний план, уступив место привычке, или минусы твоей привязанности могут значительно превысить все ее плюсы.

Здесь важно не заниматься самообманом, а честно ответить на вопрос: «Какую долгосрочную выгоду я получу от этой привязанности?» Может оказаться, что тебе будет намного лучше порвать болезненную связь с кем-то или чем-то.

5. Начни повышать свою самооценку

Стань лучшим другом для самого себя — вот самый полезный совет, который тебе никто не даст. Уровень твоей самооценки должен зависеть только от тебя самого, но никак не от мнения окружающих тебя людей.

Когда ты прокачаешь свою самооценку, большинство привязанностей отпадут сами по себе. Ты попрощаешься с людьми, которые привыкли только принимать, ничего не отдавая, с вещами, которые должны были повышать твою статусность, с нереалистичными мечтами, которыми ты хотел что-то доказать окружающим.

6. Приучи себя хранить эмоции, а не хлам

В подавляющем большинстве случаев твоя привязанность к вещам обоснована приятными эмоциями и воспоминаниями, связанными с ними. Многие люди годами хранят безделушки, подаренные близкими людьми, памятные вещи или предметы, покупка которых много для них значила. В итоге даже если вещь давно потеряла свой привлекательный внешний облик, сломалась или не используется по назначению, выкинуть ее становится очень сложно.

Не стоит хранить хлам — важные воспоминания не сотрутся, если ты выкинешь ненужную вещь. То, что действительно важно, останется в твоей памяти без каких-либо материальных подтверждений и напоминаний. Если тебе настолько сложно расстаться с определенной вещью — просто сделай фото с ней на память и отправь ее, наконец, в мусорку.

7. Прекрати мириться с токсичным поведением близких людей

Именно нездоровая привязанность и боязнь потерять человека заставляет тебя терпеть токсичное отношение к себе даже от самых близких людей — семьи, друзей и любимой девушки. Ты сам позволяешь им вести себя с тобой так, потому что не выставляешь личные границы, не пресекаешь некорректное поведение, не говоришь о том, что на самом деле чувствуешь.

Такая привязанность делает тебе только хуже: качество твоего общение и твоей жизни падает, как и твоя самооценка, ты теряешь уверенность в себе и из последних сил цепляешься за людей, без которых, как тебе кажется, ты не справишься. Правда в том, что без них твои дела пойдут в гору гораздо быстрее.

8. Объективно оценивай свои мечты и надежды

Можно годами лелеять мечту о том, как ты станешь миллионером, и быть глубоко привязанным к ней, но при этом совершенно не брать в расчет то, сколько тебе придется работать для ее достижения. Вообще, привязанность к мечтам и надеждам обезоруживает тебя, заставляя тратить больше времени и сил на мечтания и мысли, нежели на действия. Кроме того, когда желаемое тобой не исполняется и твои ожидания не оправдываются, ты испытываешь сильнейшую моральную боль. Будь реалистом, оценивай все свои мечты и надежды — достижимы они или не стоит зацикливаться на том, чего ты вряд ли можешь добиться.

9. Не общайся с теми, к кому испытываешь чувства, если они не взаимны

Возникают ситуации, когда ты продолжаешь общаться с девушкой, к которой испытываешь чувства, зная, что они не взаимны. Кажется, что так тебе станет легче, но это большое заблуждение.

Если долгое время ты испытываешь безответные чувства к человеку, может, пора уже перестать с ним контактировать и поддерживать свою привязанность к нему? Ведь оставаясь рядом, ты тешишь себя надеждами на совместное будущее, вопреки здравому смыслу.

10. Научись работать со своими эмоциями

Привязанность — это сильные эмоции, которые ты можешь забивать глубже, напиваясь, игнорируя свое душевное состояние, заедая проблемы в отношениях и т. д. Но позволь себе проработать чувства — и тебе станет гораздо легче. Если ты понимаешь, что испытываешь печаль или гнев, — дай себе прожить эти эмоции, чтобы освободиться от их влияния. Не заглушай свою боль, ведь в дальнейшем ситуация может стать еще хуже.

Источник