Не могу избавиться чувства страха, что меня обманут
Имя: Виктория
Здравствуйте, я очень нуждаюсь в помощи, в совете, и возможно даже в какой-то, пусть даже незначительной, психологической поддержке. Не знаю даже с чего начать… Моя проблема заключается в том, что я очень хочу, но не могу доверять людям, и что самое необьяснимое для меня, так это то — что я даже не понимаю откуда и когда эта проблема возникла. Я взрослая девушка, мне уже 20 лет, и в сказки давно не верю, и прекрасно понимаю — я не единственная кого в этой жизни обманывали или обманывают, но с подобной проблемой вряд ли встречается каждый.
Дело в том, что я меланхолически боюсь лжи, бмана, и вообще боюсь стать обманутой не только чужим для меня человеком, но и близкими. Когда молодой человек предлогает мне начать с ним встречаться, у меня в голове сразу вырисовывается картинка, что-то вроде, что он обязательно разлюбит, будет изменять, обманывать; в каждом его слове я слышу только сплошную лож, фальш и т.д., хотя если сесть и реально разобраться о чём он говорит мне — врядли другой слушатель найдёт в его речи хоть капельку выше перечисленого. И вообще я где-то на подсознательном уровне не доверяю людям, держу их на расстоянии.
У меня даже создалось впечатление, что это просто какая-то сплошная мания недоверия… Я много раз пыталась избавиться от этого чувства, но каждая моя попытка заканчивалась неудачей. В связи с этим я нахожусь в постоянном напряжённом состоянии, я стала очень замкнутой.
Я хочу общаться с людьми, но страх стать обманутой выше меня…
Я очень от этого устала…
Я Вас очень прошу — ПОМОГИТЕ мне.
С уважением Виктория.
Похожее
Не могу избавиться чувства страха, что меня обманут: 12 комментариев
Виктория, если хотите мы можем с вами пообщаться по телефону, я думаю смогу помочь — есть опыт работы с девушками и именно с такой проблемой — бесплатно. 8-906-717-62-67 напишите смс или ваш номер — я вам сам наберу в удобное время — но это не 1 день точно!
Вам нужно отбросить этот страх в сторону, просто легко выкинуть из головы…Держать людей на расстоянии, которым Вы небезразлично — не очень тактично!
Попробуйте поверить людям( я не говорю, что всем ), а тем, которые Вам не безразличны…
Сейчас много обмана и лжи, даже со стороны подруг и друзей, но это не мешает продолжать нормально жить дальше, так как этот страх нужно растворять в другом человеке, которые вызывает доверия больше!
Я не психолог, но кажется это фобия. Прорабатывать нужно не на форуме а с профессиональным психологом.
Если покопаться, то наверное вы сможете вспомнить, что такое недавно случилось, что привело к этому страху..
Если вы хотите доверять человеку, но не можете. То тут есть один выход — проверить человека, по идее всегда сперва не доверяешь человеку, а после того как ты его проверишь и будешь его знать, тогда и можно доверять. Главно сама себе докажи что человеку можно доверять.
Вика, как я вас понимаю. Никого так не понимаю как вас. Я уже смирилась с этим, наверное это клиника(( Возможно и вправду фобия. Никому не могу доверять или даже не позволяю себе этого делать. Вы посмотрите сколько в мире обмана! На каждом шагу буквально «разводят лохов» и предают любимые дорогие нам люди. Поэтому все мне завидуют, мол меня никто не обманет хотябы. Но это недоверие убивает просто медленно убивает, вы наверное поймете о чем я. Меня никто сильно не обидел и не нанес душевную травму, видимо это и вправду мания.
Что делать я не представляю 😐 😥 😥
Вас обманывали? Или все видите со стороны? А вы в этом розыгрыше «лоха» и кидалы себя в какой роли представляете? Вам обидно за лоха? А встаньте на сторону кидалы — у вас цель, но зачем её усугублять что только кинуть, нужно если кинуть то с наименьшими последсвиями а это цель кидалы, неважно кто он друг брат сват, суть от этого не меняется, ведь если бы вы заняли позицию кидалы или обманщика, то что им движет не только же нажива и не просто так он решил опуститься… Это я так написал, а вы попробуйте додумать… Нет я не говорю что давайте все такими станем, я прошу попробовать понять зачем и почему, даже кидалу можно сделать человеком… Так вот понимая суть обоих вы сможете окунуться в некое доверие но с осторожностью, а по жизни без этого никак.. Я общаюсь и с кидалами и с лохами и с бывшими зеками и с бизнесменами и с средним классом, просто я понимаю что им от меня и от жизни нужно и просто регулирую уровень доверия под каждого… Нельзя доверять полностью ну кроме особенно близких и взаимно любимых, тут уже совесть работает… В общем куча всего, подумайте! Удачи!
Если вы как-то решите эту проблему, напишите мне пожалуйста на мыло [email protected]
У меня тоже какая-то мания недоверия…. я работаю-работаю над собой, вроде взрослая умная девушка и все у меня вроде получается… но все время возвращаюсь к старому.
Может у вас тут появились какие-нибудь новые мысли по этому поводу?)
я вообще оградила себя только кругом самых-самых близкких — от которых «не избавишься» по совести, в их числе и муж… но все время переживаю, как как я оказалась в его (мужа) тисках. я не могу ему доверять — уверена он меня предает!! не могу общаться с его друзьями, особенно, если знаю, что они не прочь обмануть своих подруг, жен… мне кажутся они мерзкими, не честными, не порядочными… с подругами настоящей дружбы тоже не получилось… еще с детства я не могла дружить втроем (с подругами), обязательно они сближались, а я не у дел… сейчас просто никому не доверяю и моя жизнь -ад, потому что не вижу никакой цели в общении, так как, кажется, все — предатели, такие, что ни на грош… когда страшно именно бесцельное предательство… и оно рядом… живу в вакууме из лжи с мужем, постоянно думаю, что он мне что-то не договаривает… была бы возможность — ушла только из-за возможного обмана… мечтаю о открытых как стекло отношениях с человеком любого пола — только без вранья и не договоров…чтоб мотивационно был полностью понятен и чист! но это утопия — нет счастья на земле…
Очень бы хотел найти человека похожего на тебя но к сожалению таких людей мало и нам приходиться страдать не находя друг друга
Мне кажется, порой, что я обманут
Самим собой, друзьями и судьбой,
И в омут чёрный прозябанья втянут,
И вру себе, наедине с собой.
Я говорю себе, что всё успею,
Что много лет еще есть впереди,
Что в жизни многое еще сумею,
Что я еще смогу себя найти.
Но за плечами, больше половины
Того пути, что суждено пройти.
И паутинкой на лицо легли морщины,
И сердце, бьется медленней в груди.
Ужасно трудно с этим примириться,
И жить в согласии с самим-собой,
С ошибками других, уметь мириться,
И перестать на мир напрасно злиться,
И обрести в душе своей покой.
Пусть говорят, покой нам только снится,
Об берег жизни разбивается прибой,
И по-ухабам жизнь, как тройка мчится,
И вера в лучшее, по-прежднему со мной.
Источник
Страх быть обманутой. Как от него избавиться и стать спокойнее?
Здравствуйте, Катерина! Недоверие к незнакомым или малознакомым людям — это естественное чувство, так как Вы их плохо знаете и мало себе представляете, на что они способны, выполняют ли они свои обещания, искренни ли с Вами. Доверять можно только тем, кого Вы хорошо знаете и кто показал себя на деле человеком, который вас не обманывает и не использует в своих целях. Быть наивной и доверчивой бывает опасно, так как чаще всего обманывают и манипулируют именно такими людьми. Поэтому стремиться доверять всем и каждому не стоит — ни спокойствия, ни счастья это Вам не принесет.
Расскажите подробнее о ситуации недоверия, которая возникла в новых отношениях. Как давно и каким образом Вы познакомились с этим человеком? В каких именно вопросах Вы ему не доверяете? Было ли что-то в общении с этим человеком, что натолкнуло Вас на мысль, что ему не стоит доверять?
Знаю этого человека давно, года три где-то. Общалась с ним сперва в дружеской форме, каждый день и после перешло все это в отношения. Но наша с ним история сложна тем, что пока мы дружили мы оба были в отношениях и взаимная симпатия натолкнула нас на то, чтобы разойтись со своими «половинками» и вместе продолжить путь. Сказать вам, что я ощущаю с ним самые сильные эмоции что были. Вопрос недоверия всегда у меня был даже без причин. Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной. Конечно, вполне справедливо ему было бы также обо мне думать, но вот у него нет таких страхов, он мне доверяет. И я, из-за своего недоверия, принесла много ссор уже в наши отношения, довольно сильно «загадив»их. Я каждый раз понимала, удостоверялась, что мне не лгут. И вроде, если я поняла что он не лгал, то пора остановиться и начать доверять в конце концов. Но я не могу почему то.
И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.
Я не знаю с чего начать, чтобы перестать копаться в себе и в чужих головах. У меня есть хобби, работа. И я всегда занята.
Но именно к этому иолодому человеку он актуален так сильно потому, что я знаю как он может лгать другим и видела это. И я понимаю, что такое может произойти и со мной.
Катерина, как долго у Вас с этим человеком длились «тайные» отношения, когда он ещё состоял в отношения с другой девушкой? Сколько времени он обманывал её, скрывая свою связь с Вами? Как давно они расстались и как это произошло — она его бросила, уличив в измене, или он сам признался в том, что полюбил Вас?
Кому ещё, кроме своей девушки, он лгал и Вы были свидетелем этого?
В чем именно проявляется Ваше недоверие молодому человеку? Каким образом это проявляется в Вашем поведении?
И это недоверие к маме, к сестре, к подругам. Я всегда ощущаю, что в любой момент мне могут солгать мои близкие и я им никогда не верю 100%, я всегда «проверяю» всеми возможными способами. Это же ненормально.
Катерина, Ваши подруги и родные обманывали Вас? Делали что-либо тайком от Вас или скрывали что-нибудь важное от Вас? В каких именно вопросах Вы не доверяете своей родне и друзьям — боитесь, что Вас обманут в денежных вопросах, или в чем-то ином? Кто-нибудь предавал Вас, вредил Вам за Вашей спиной?
Где-то год он обманывал ее, после расстался под предлогом «у нас плохие отношения», признаваться в измене не стал и не будет, я его конечно понимаю в этом. Делать больно ей не хочет.
Расстались они в том году, вначале года. К концу года я разошлась со своим партнером, таким же образом как и он, «плохие отношения».
Кроме девушки. Он мог лгать родителям, друзьям. Ему это дается словно легко, а мне очень тяжело лгать близким.
Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».
Моя мама лгала моей бабушке долгое время. Не во вред, а в пользу. У меня родители в разводе, и было много неприятностей. Моя бабушка никогда ничего не знала и мама заставляла нас молчать, чтобы не делать плохо бабушке. Ничего ужасного не происходило, просто ругались часто и отец попадался в измене. Моя мама просто поставила однажды бабушку перед фактом, что развод. Это было для нее шоком. Не зная ничего. Но мама и потом не рассказала.
Катерина, Вы выбрали себе для отношений мужчину, который около года обманывал свою девушку, встречаясь за её спиной с Вами. И так и не открыл ей правду даже при расставании — то есть не был с ней ни искренним, ни совестливым. По Вашей же собственной оценке этот молодой человек врёт всему своему окружению и делает это с лёгкостью. Так почему Вы решили, что Вам имеет смысл доверять ему? Ведь он легко относится к обману и часто обманывает тех, кто ему доверяет — родных, друзей, любимую девушку. То есть человеком порядочным и совестливым его назвать сложно. Почему думаете, что именно для Вас одной он сделает исключение и только с Вами будет всегда честен и искренен? Ведь человек привык всегда выкручиваться с помощью лжи — это его привычная манера поведения. Стоит ли ему доверять, если знаете об этой его особенности и были неоднократно свидетельницей его обманов?
Касаемо родителей и подруг. Мне наверное не лгали никак сильно, но я недоверяю им в мелочах даже. Допустим, что была какая-то ситуация, и было «так то». Но я изначально и сразу начинаю думать «могло быть и не так. Человек может соглать, чтобы не сказать плохое».
Катерина, Вы пишете, что родня и друзья никогда не делали чего-то против Вас. Максимум, с чем Вы сталкивались — мама не посвящала бабушку в свои личные дела (в нюансы своей супружеской жизни). Это мамино право — сохранять приватность своей личной жизни, это ложью сложно назвать, потому как бабушка не является участником супружеских отношений Вашей мамы, и мама имела право не удовлетворять обычное любопытство бабушки «что там между тобой и твоим мужем случилось? «. Никакого ущерба бабушке нанесено этим не было, её ни в чем не обманули — с ней просто не считали нужным откровенничать (возможно боясь её осуждения или давления с её стороны).
Поясните, пожалуйста, в каких именно мелочах Вы друзьям и родне не доверяете? Если они никогда Вам не вредили, то в чём именно Вы их подозреваете? Что именно «могло быть не так»? Чего именно боитесь в отношениях с роднёй и друзьями, в чём именно боитесь быть обманутой ими?
Я не подозреваю, а скорее «ожидаю» подвох. Это как быть «всегда настороже».
Я понимаю, что близкие мне люди не лгут и они нивчем не виноваты, но я все равно всегда, словно ожидаю подвох, «удар в спину». То есть при любом раскладе общения с людьми, близкими или нет, я строю свой единственный план «по выживанию». Скажем так на примере. Если даже моя мама предложит и пообещает помощь в чём-то, я все равно не буду ожидать этого от нее. Может это и не назвать обманом, но я могу вполне представлять себе, что если будет удобно ей, она скажет мне сладкую ложь и не правду в какой-то ситуации.
Так же и с остальными.
Касаемо парня. Я сама прошла ту же школу что и он, и понимаю его. Однако также могу чрезмерно подозревать его в неискренности, за счет своего же характера. Интерпретирую свой характер на его «как бы я поступила», и выводы меня не совсем радуют. Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».
Тут речь не только о доверии к другим, но и к себе, по всей видимости. И я не знаю как мне «избавиться» от навязчивых мыслей.
Я даже втайне от него всегда готовлю план «побега», чтобы я всегда была готова к худшему. И это не просто мысли «а что если», а это реальный мониторинг всех возможностей и перспектив в случае чего. Я боюсь пускать корни и расслабляться, потому что ожидаю всегда «нож в спину».
Катерина, у Вас есть все объективные основания быть «настороже» и не доверять молодому человеку — ничто не мешает ему с Вами поступать так же, как он привык поступать с другими близкими людьми (бывшей возлюбленной, друзьями, родными). Доверять человеку, который часто обманывает свой ближний круг и для которого ложь является чем-то обычным и легким в исполнении, было бы опрометчиво.
Так что мысли Ваши не навязчивые — они адекватны ситуации и имеют под собой реальную основу, дают Вам сигнал о том, что тем, кто обманывает, доверять не стоит. Те страдания, которые Вы испытаете, если расслабитесь и потом обнаружите, что мужчина Вас обманул, как свою предыдущую девушку (да и других своих друзей), будут намного более мучительными, так ведь? Ведь Вас при этом всегда будет мучить мысль: «Ведь знала же прекрасно, что доверять ему нельзя, но сама себя загнала в эту ловушку и доверилась тому, кто всегда всем врал. Теперь осталась в дураках и некого винить, кроме себя самой».
Прикрываться отговоркой «год изменял девушке тайком от неё и врал ей до конца, чтобы не делать ей больно» довольно цинично, потому что, если бы не хотел делать больно своей девушке, то сначала расстался бы с ней, а уже потом заводил роман с другой. В данном случае мужчина просто хотел «усидеть на двух стульях» и поиметь с обеих девушек максимум удовольствий, не утруждая себя выбором и выяснением отношений. Так делают некоторые мужчины — живут с женой, например, и ещё тайком заводят себе любовниц, чтобы не ограничивать себя в удовольствиях. Делается это исключительно в интересах мужчины, потому как обе женщины находятся в двусмысленном положении — он их использует. А тайком он это делает для собственного удобства, потому как знает, что жена бы не захотела участвовать в таком «любовном треугольнике» и он бы лишился одной из женщин или, как минимум, испортил бы отношения с ней и не смог бы дальше пользоваться сразу двумя.
Честные отношения говорят о том, что человек уважает партнёра и его право выбора «участвовать или не участвовать в таких отношениях», а нечестные отношения показывают, что человек уважает только свои интересы и считает, что право выбора есть только у него, а партнёра он использует «в темную», как инструмент для удовлетворения своих интересов.
Стоит быть избирательной в общении — если окружаете себя непорядочными людьми, легко использующими обман для достижения своих целей, то в итоге обрекаете себя на то, чтобы к своему окружению относиться с недоверием. Здравый смысл не позволит Вам доверять этим людям — ведь Вы сама были свидетелем, что они лгут для того, чтобы иметь возможность использовать других людей в своих интересах, умышленно держа их в неведении или вводя их в заблуждение, или заставляют близких покрывать их, втягивают в свой обман и принуждают участвовать в их манипуляциях. Разумно ли доверять таким людям, если степень риска быть обманутой ими очень высока? Или все же лучше быть с ними настороже и защищать свои интересы?
Ведь того, кто осторожен и недоверчив, просто поостерегутся обманывать, боясь быстро быть раскрытым и уличенным во лжи, боясь, что их манипуляции обернутся против них же самих. В общении с обманщиками «доверчивые простофили» сами зачастую провоцируют хитрых и изворотливых людей на ложь тем, что создают благоприятные условия для обмана. Ведь у обманщиков нет сдерживающего внутреннего регулятора — совести, и они руководствуются только своей выгодой «мне так удобнее, мне так меньше хлопот», поэтому с интересами и чувствами своей «жертвы обмана» не считаются. Их сдерживают только рамки внешнего контроля «попадусь-не попадусь, раскроют-не раскроют, накажут или обойдется».
Катерина, должна напомнить Вам, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек 15 февраля. Поэтому бесплатную консультацию по правилам проекта Псисовет я закрываю. Если Вы хотите продолжить работать над темой доверия, то Вам доступны платные опции — консультации в приватной переписке или в формате видео-аудио по скайпу, ватсапу, вайберу. Стоимость консультации можете посмотреть на моей странице, а обсудить дату и формат платной консультации в разделе «Личные сообщения».
Источник