Как избавиться от чувства ничтожности

Я – никчемный человек. Обесценивание себя: как перестать разрушаться

Способность обесценивать что-либо — себя, других, свои и чужие действия, результаты, достижения — это такая психологическая защита, которой мы пользуемся, чтобы остановить внутри разные сложные переживания, с которыми можем сталкиваться.

В общем, любая психологическая защита призвана прекратить какое-то актуальное переживание, поскольку психика расценивает его как причиняющее вред ее целостности.

Обесценивание защищает нас часто от мнимых опасных состояний и чувств, которые когда-то, в детстве и правда были сложно выносимы. Сейчас это может быть совсем не так, но психика работает по-старому.

Как мы учимся себя обесценивать

Конечно, нас этому учат. Родители, авторитетные родственники, учителя. Все те люди, которые там и тогда казались нам знающими, правыми, сильными. В общем, мы им верили, потому что кому-то надо было верить, необходимо было обрести какую-то систему координат для жизни.

Так уж получается, что авторитетных людей мы в детстве не выбираем — они как-то сами подбираются. Вот досталась такая мама и такой папа — придется им верить.

И вот часто достается такая обесценивающая мама или такой обесценивающий папа. Которые говорят, мол «нечего тебе нос задирать», «тоже мне достижение, пятерку получил», «а у Зои Петровны дочка так прекрасно вяжет, а ты что намудрила?». Еще, бывает, говорят: «у тебя не получится стать врачом, ты у нас девочка не очень умная» или «ты у нас мальчик слабенький, нечего тебе идти в авиацию». И как же этому маленькому мальчику или этой девочке не поверить папе или маме, даже если это все очень грустно и обидно, придется принять как данность, потому что альтернативы просто нет — дети слишком малы, чтобы быть критичными к словам родителей. Психика еще к этому не созрела.

А бывает другая ситуация, когда вроде бы никто ничего такого не говорил, а все равно внутри ощущение, что я какой-то маленький, ничего не стоящий. «Ну, и что, что я танцую. все танцуют, и намного лучше меня! И поют лучше. И вообще, я такой никчемный. Да лучше б меня и не было на этом свете!». Такие мысли и ощущения говорят о том, что родители могли невербально, то есть бессловесно, транслировать детям такую обесценивающую позицию. Мол, ты — лишний, лучше б тебя и правда не было, мороки только. Ходит мама и думает: дочка-то не такая уже красавица родилась, как мама хотела, и не такая уж и умница. Обычная девочка, а сколько сил в нее приходится вкладывать. И переживает такая мама отвращение к собственному ребенку и злость, к примеру, или обиду. Но не признать, часто, не сказать об этом не может — как-то странно ведь будет звучать. Но только в ее автоматическом поведении, мимике и жестах, которые невозможно проконтролировать, и будет проявляться ее отношение. А ребенок будет это улавливать, четко считывать эту информацию и чувствовать себя пристыженным, обиженным, одиноким, ненужным.

Часто клиенты на консультации психолога говорят: мол, ничего мне такого не говорили, что я чего-то недостоин, и мама всегда приветлива была, и папа нормальный, а вот чувствую я себя, почему-то маленьким, неценным, лишним.

Потому что есть вербальный способ коммуникации — словами, а есть невербальный — жесты, мимика, поведение. И ничего, по сути, не скроешь от собственных детей.

Постепенно, когда мы взрослеем, происходит присвоение родительских установок и родительского отношения к нам. Мы сами себе становимся вот такими родителями, какие у нас были. Если обесценивали нас, то такими же обесценивающими мы становимся по отношению к себе.

Как работает обесценивание во взрослой жизни

Я уже говорила, что обесценивание является защитным механизмом психики от непереносимых чувств. Когда-то эти чувства испытывали родители рядом с нами. Им было, к примеру, стыдно за нас — когда мы корявенько так рассказывали этот стишок или неуклюже так пытались изобразить этот танец. Им было стыдно перед другими родственниками, пришедшими посмотреть, и родители пытались заглушить этот стыд: «ну, все, Дашенька, не будет из тебя певицы, нечего этим заниматься». «Петенька, зачем тебе это нужно, слезь с табуреточки».

Или зависть, например, была непереносима. А дочка-то какая красавица выросла, не такая, как я была в молодости! И кудри золотистые, и тонкий стан. Хм. Ну и что из этого? Ничего в этом такого нет, обычная себе, как все. И говорит мама: «Ты как все, обычная». Или «Вон, у Людки пятый размер, а тебе такое декольте не идет, сними это платье!».

Эта вся внешняя картина, если мы в ней росли, становится нашей внутренней. И теперь эта выросшая девушка считает себя корявенько читающей стихи, неуклюже танцующей и обычной «серой мышкой». Хотя, ей могут говорить совсем иное, восхищаться ее декламационными способностями, отмечать ее красоту и уникальность. Но ей это все — хоть бы хны, она не верит! А кому верит-то. Конечно, той маме и тому папе — в прошлом.

Мы защищаемся от собственных чувств, которые нам кажутся непереносимыми, как когда-то их пытались остановить в себе наши родители. Мы не осознаем и не можем долго находиться в стыде, или в зависти, или в отвращении. Нам кажется, мы этого не вынесем, ведь наши родители не могли этого выносить там и тогда.

Как перестать обесценивать

То, что я описала, во взрослом возрасте работает бессознательно и в автоматическом режиме. Обесценивание просто срабатывает как какой-то клапан и «бац» — мы уже в неприятном для нас состоянии, ничего не хотим, никуда не стремимся, и места себе найти не можем. Нет нас и все. И ценности в нас никакой тоже нет.

В процессе терапии можно постепенно размотать этот клубок бессознательных процессов, сделать их очевидными, попробовать посмотреть на них уже взрослыми глазами, возможно, перепроверив, не устарели ли, случайно, эти автоматизмы?

Действительно ли я ничего не стОю? Действительно ли я — никчемный человек? А, может, я столько всего интересного и полезного могу? Ведь это я придумала эту программу, которой успешно пользуются люди, ведь это я написала ту книгу, которую с удовольствием читают. Это со мной дружат те и те люди, доверяя мне свое время, свои мысли, чувства и эмоции и внимательно относясь ко мне. Это я так очаровательно пишу картины и так искренне люблю вон того мужчину (ту женщину) и у нас такие прекрасные и талантливые дети!

Это все будет невозможно, если вы, к примеру, запрещаете себе переживать радость и удовольствие от того, чего достигли. Если вы боитесь присвоить сегодняшние достижения, опасаясь в будущем не смочь «держать марку» и попасть тем самым в свой токсический стыд. Если вы привыкли все время сравнивать себя с кем-то, у кого обязательно найдется что-то лучшее. Если обесценивание себя настолько автоматически и повсеместно работает в вашей голове, что и сейчас, прочитав эти строки, вы думаете: «Ну, да, легко это все вот так написать, это все и так понятно! А попробуй сделать, измениться!».

А вот этим мы и занимаемся во время индивидуальной или групповой психотерапии — небыстро, постепенно, но с гарантией: то, что осознается и может быть прожито, ведь больше не управляет нами.

Источник

Чувство
неполноценности
как с ним бороться

Нравится Вам или нет, но.
Но сама идея быть полноценным, скорее, имеет абсурдный характер,
идея быть полноценным, скорее, не реальна к исполнению.

Быть полноценным, наполненным – возможно?
Быть полноценным значит быть наполненным, не нуждающимся.
Значит быть абсолютно не нуждающимся.
Вы можете быть либо полноценным, либо неполноценным.
Это законы логики.

Я пытаюсь сказать Вам, уважаемый читатель, что человеком, которым ни в чем не нуждается быть сложно.
Так или иначе Вы будете нуждаться в кислороде, пище, в том, чтобы билось Ваше сердце.

Уже по этому называться полноценным, не нуждающимся Вы не можете.
В принципе.

Что за ересь и бред? О чем я вообще? Какой кислород?
Я повел куда-то в сторону? – Отнюдь.

Ересью и бредом, уважаемый читатель,
считать, что чтобы чувствовать себя наполненным и полноценным
нужно состоять в правильных отношениях,
нужно работать в правильном месте,
иметь правильное количество денег,
иметь хорошие оценки окружающих,
путешествовать несколько раз в год,
кататься на той машине,
носить ту одежду,
И прочее прочее.

Основная проблема,
с которой нужно работать, уважаемый читатель,
заключается в том, что «кто-то» посчитал с какого-то перепугу,
с какой-то стати, что ему чего-то не хватает,
что ему чего-то нужно.

Единственным выходом из данной «петли» будет
признание своей неполноценности, будет признание в том, что некоторые горизонты недостижимы, а некоторые препятствия или условия непреодолимы.

Откуда это берется?

С одной стороны, как верно указано в статье
– чувство неполноценности по-сути заставляет двигаться вперед, достигать.

С другой – не указано, что человека в принципе нельзя воспитать полноценным.

Человек рождается и он, например, полностью зависим от родителей, они его боги.
Накормят ли его родители — зависит от воли родителей.
Будет хорошо себя вести получит чупа-чупс.

От воспитателей, учителей, преподавателей, соседей, работодателей, коллег, детей – зависит очень многое.
Они, порой, имеют вес не меньший, чем имеют родители.

Так уж выходит когда все вокруг только и говорят о том,
что Вам чего-то нужно, что Вам чего-то не хватает
– В это несложно поверить. В это сложно не_поверить.

Как научиться выдерживать это давление?

По-настоящему проблема неполноценности разрешается путем признания этой неполноценности.
Но для этого нужна особенная философия,
и это не про философию терпилы.

Источник

Комплекс неполноценности: как перестать чувствовать себя ниже других?

Иллюстративное фото: Pixels.com

Неуверенность в себе бок о бок соседствует с ощущением, что другие люди важнее и значимее вас, что вы не достойны любви, уважения и внимания окружающих. Это в корне неверная установка. У каждого человека есть свои сильные стороны и тонкие, уязвимые места, свои достоинства и свои – нет, не недостатки – ограничения. Поэтому не стоит ставить себя ниже окружающих. На самом деле вы ничем не хуже других – ценность у всех людей равная.

О том, как справиться с внутренним критиком и перестать ощущать себя хуже других, рассказывает психолог Александра Середа в своем Instagram-блоге.

По словам эксперта, если мы выросли в среде, где не получили достаточного одобрения, поддержки и признания собственной значимости, то можем чувствовать себя и во взрослом возрасте «ниже» других людей.

«Это ощущение «я ниже других» нормально в детском возрасте, но во взрослом превращается в серьезный тормоз для развития личности», — говорит психолог (здесь и далее орфография и пунктуация автора сохранены — прим.ред.)

Что мешает нам воспринимать себя, как равного другим людям?

Рассмотрим признаки этого ощущения «я ниже других»:

• Потребность в постоянном внешнем одобрении.
• Страх неодобрения.
• Постоянная тревога и беспокойство в равной степени, по значимым и незначимым поводам.
• Избегание любого риска.
• Страх неудачи.
• Чувство собственного ничтожества.
• Желание превосходства над другими.
• Соревновательность в отношениях с партнером.
• Отсутствие понимания собственной жизненной нормы.
• Несформированные личные границы.
• Неспособность брать на себя ответственность и принимать решения.
• Ограниченный принятыми извне правилами образ мышления.
• Склонность к слепому следованию мнению большинства.
• Импульсивность в поведении.
• Непринятие авторитетов.
• Склонность к депрессии.
• Пассивно-агрессивное поведение.
• Склонность сравнивать себя с другими.
• Склонность выискивать недостатки в себе и других людях.
• Склонность идеализировать других людей.

«Можно ли сказать, что такой человек действительно управляет своей жизнью? Сомневаюсь. Мы все где-то в подсознании принимаем убеждение о том, что все люди равны, но не каждый может вынести тяжесть своего равенства перед другими.

Мы можем идеализировать выдающихся людей, которые чего-то добились в жизни, но они такие же обычные взрослые люди, которые делают свое дело.

Нам может казаться, что мы должны сделать что-то весомое или великое, чтобы встать в один ряд с другими взрослыми людьми. Но ощущение себя ниже других может провоцировать такой страх действия, который не позволит нам даже выбрать свое дело», — предупреждает эксперт.

По словам специалиста, в основе перфекционизма, спасательства, самопожертвования, и других деструктивных проявлений, всегда лежит попытка доказать себе и другим свою ценность. Все это лишь способы компенсировать свою «неполноценность.»

Как с этим быть?

«Пока человек не разберет свои привычные схемы, пока не откажется от кривой линейки, которой вы измеряет свою ценность, компенсаторную стратегию оставить не получится.

Если вы находите свое отражение в этом списке, то вам может быть важно работать над собой, чтобы менять эти установки и модели поведения, принимая новые: «я важен и нужен, как и другие люди.

Я имею полное право на то, чтобы быть собой, заниматься своим делом и проживать свою жизнь», — подытожил эксперт.

Уникальная подборка новостей от нашего шеф-редактора

Источник

Чувствую себя ничтожеством

Вопрос психологам

Спрашивает: Вера

Категория вопроса: Самопознание

Здравствуйте. Я всегда чувствовала себя человеком второго сорта,потому что мы жили с мамой вдвоем и жили бедно. Родственники в детстве меня «шпыняли»,и у меня с детства сильная неуверенность в себе. Я всегда к себе очень требовательна,и постоянно занимаюсь самоедением,что кому-то не так сказала,что-то не так сделала. У меня не очень хорошие отношения с мужем,мне недостаточно тех эмоций,которые он мне адресует.мне хочется,чтоб меня любили больше. Поэтому постоянно флиртую с другими мужчинами и потом меня ест совесть,что я как девушка легкого поведения.

Мне сейчас 23. Я работаю главным бухгалтером,и все равно считаю себя ничтожеством. даже стараюсь меньше подходить к начальнику,чтобы не докучать.

Всегда думаю,что могла бы сделать иначе,лучше. Думаю так обо всем,вплоть до того,как поздоровалась с кем-то. И постоянно кажется,что все это люди замечают,запоминают,а потом обсуждают меня и не уважают.

Раньше мама могла меня в этом поддержать,но сейчас мама умерла. Мне катастрофически не хватает общения с кем-то,чтоб пооткровенничать. В итоге у меня как словесный понос случается,когда я хоть с кем-то начинаю говорить. А потом опять думаю,зачем же я все про себя рассказала чужому человеку,нужно было молчать.

Не могу смириться никак с тем,что я такая. Вроде пытаюсь считать себя нормальным не глупым человеком,а потом опять сама себя выставляю дурой.

Источник