Как избавится от чувства никчемности

Как справиться с ощущением собственной ненужности?

Как мы определяем, нужны мы кому-то или нет? Возможно, то, что мы принимаем за «нужность», — всего лишь тайное стремление воспользоваться нами. Чтобы побороть чувство своей ненужности, можно просто развернуться на сто восемдесят градусов и идти в другую сторону – к тем, кому ты нужен.

Как понять, кому вы все-таки нужны? Как стать нужным для конкретного круга лиц и стоит ли? Вот ещё один популярный запрос. Как «побороть ощущение»? Что за формулировка вопроса вообще! А никак. Зачем «бороть». ощущение? Надо попытаться убрать его источник.

Мы можем стать нужными

Я сел на гвоздь. Как побороть ощущение боли в ягодице? Встаньте с гвоздя. Возьмите, там, пики точёные, ну вы поняли.

Как побороть ощущение собственной ненужности?

Ну, надо развернуться и идти в другую сторону – к тем, кому ты нужен. И хотя бы на первых порах не стучаться пока в окошко тех, рядом с кем вы остро ощущаете собственную ненужность.

Может, вы им и правда уже больше не нужны? Или и никогда и не были нужны? Или вы предлагаете им то, что им не нужно, а то, что им нужно, вы как раз и не предлагаете?

Давайте с этими архетипическими случаями разберёмся!

Но предварительно решим, как быстро развернуться, пойти прочь и дойти до тех, кому ты нужен.

А кому ты вообще нужен/нужна? Да тем, кому явно хуже тебя. Кому даже ты помочь можешь. Без всяких особых умений и средств.

Например, вы можете начать кормить бездомных кошек в своём дворе. А ещё лучше со временем их стерилизовать и немного подлечить, хотя бы от клещей, блох и глистов — одной пипеткой одновременно, на холку. Раз в четыре месяца.

Что, нет? Так, я не поняла. Вы – страдаете – от ощущения собственной ненужности или я, как всегда, ошиблась и не так вас услышала?

Ладно, давайте не кошек. Давайте вы вскопаете маленькую грядку около своего подъезда и посадите там цветы. Грядке будет приятно. До этого там только какашки лежали и пачки от сигарет. Опять – нет? А пол помыть в подъезде? Такой фитнес, знаете ли. Опять нет.

Конечно, я ошиблась. Я всё поняла. Вы хотите быть нужной не кому-то там вообще, а конкретным людям, тем, кого вы наметили в свои жертвы.

Нет, вы на самом деле не хотите быть «нужной». Это лукавая риторика демагога.

Если называть вещи своими именами, то хотите вы быть тираном, деспотом, хотите вы навязывать своё лидерство, свой курс и свой тотал контрол конкретным персонам.

Под предлогом «нужности» и «заботы об этих недотёпах», вы хотите ввести к ним свои войска и танки и аннексировать несчастную территорию их квартиры. Ввести там режим хунты имени себя. Такой маленький латиноамериканский диктатор. Это – вы.

Кстати, вы можете стать нужной. Даже вот этим людям.

Случится это ровно тогда, когда вы начнёте им потихоньку давать то, чего хотят и в чём нуждаются они.

Если эта логика не вызывает возражений, тогда сделаем Вывод:

ненужным рано или поздно всегда ощутит себя такой человек, который никогда не делает для окружающих людей ничего им нужного, а всегда делает для них только ненужное им или, что ещё чаще, им очень вредное и неприятное.

В конце-концов, можно вызвать такое к себе отвращение, что от вас им будет нужна. только квартира:

Ты жива ещё, моя старушка?

А я мечтал — освободилась двушка.

А теперь делаем резкий разворот на 180 градусов, потому что с этим вы уже всё поняли. Переходим к другому кейсу.

Страшная история про то, как кошке «очень нужна» мышка

Вот теперь представьте себе (это важно!) что вы остро ощущаете собственную ненужность в том окружении, в котором вы сейчас находитесь и общаетесь.

Вами как будто недовольны. Вами как будто разочарованы. Вы как будто прямо не понимаете, – что им от вас нужно. Вы даёте им какие-то чудесные вещи, но они им не нужны.

Им нужно от вас совсем другое. Они бесятся. Они теряют терпение. Такой вы им не нужны. Они вам это демонстрируют. А вы чувствуете свою ненужность в этом коллективе. Такой. Вы. Им. Не. Нужны. А какой вы им нужны?

Тут есть два варианта:

• либо вы им нужны – запечённый в рукаве под майонезом,
• или – идущий вместе с ними на их страшное «дело» , не возражающий, принявший их правила игры, «замазавшийся» их грязью, их преступлением, их падением, их общаком.

В таком случае «ощущение собственной ненужности» – это очень хорошо.

На самом деле, это предупредительное ощущение (мягко говоря – «ненужности») той компании, в которую вы ненароком попали.

Итак, как только вы почувствовали симптом «ощущения своей ненужности», сразу же задавайте себе два тестовых вопроса:

А что я делаю не так для этих милых людей? Чего они от меня хотят?

А в какую мерзкую компанию меня лихо занесло? Чего они от меня хотят?

Если вы не умеете общаться с людьми, вскапывайте грядки. Вскопав десяток грядок и вырастив сто петуний, вы зайдёте с другого хода в искомое и блаженное ощущение:

Источник

Чувство
неполноценности
как с ним бороться

Нравится Вам или нет, но.
Но сама идея быть полноценным, скорее, имеет абсурдный характер,
идея быть полноценным, скорее, не реальна к исполнению.

Быть полноценным, наполненным – возможно?
Быть полноценным значит быть наполненным, не нуждающимся.
Значит быть абсолютно не нуждающимся.
Вы можете быть либо полноценным, либо неполноценным.
Это законы логики.

Я пытаюсь сказать Вам, уважаемый читатель, что человеком, которым ни в чем не нуждается быть сложно.
Так или иначе Вы будете нуждаться в кислороде, пище, в том, чтобы билось Ваше сердце.

Уже по этому называться полноценным, не нуждающимся Вы не можете.
В принципе.

Что за ересь и бред? О чем я вообще? Какой кислород?
Я повел куда-то в сторону? – Отнюдь.

Ересью и бредом, уважаемый читатель,
считать, что чтобы чувствовать себя наполненным и полноценным
нужно состоять в правильных отношениях,
нужно работать в правильном месте,
иметь правильное количество денег,
иметь хорошие оценки окружающих,
путешествовать несколько раз в год,
кататься на той машине,
носить ту одежду,
И прочее прочее.

Основная проблема,
с которой нужно работать, уважаемый читатель,
заключается в том, что «кто-то» посчитал с какого-то перепугу,
с какой-то стати, что ему чего-то не хватает,
что ему чего-то нужно.

Единственным выходом из данной «петли» будет
признание своей неполноценности, будет признание в том, что некоторые горизонты недостижимы, а некоторые препятствия или условия непреодолимы.

Откуда это берется?

С одной стороны, как верно указано в статье
– чувство неполноценности по-сути заставляет двигаться вперед, достигать.

С другой – не указано, что человека в принципе нельзя воспитать полноценным.

Человек рождается и он, например, полностью зависим от родителей, они его боги.
Накормят ли его родители — зависит от воли родителей.
Будет хорошо себя вести получит чупа-чупс.

От воспитателей, учителей, преподавателей, соседей, работодателей, коллег, детей – зависит очень многое.
Они, порой, имеют вес не меньший, чем имеют родители.

Так уж выходит когда все вокруг только и говорят о том,
что Вам чего-то нужно, что Вам чего-то не хватает
– В это несложно поверить. В это сложно не_поверить.

Как научиться выдерживать это давление?

По-настоящему проблема неполноценности разрешается путем признания этой неполноценности.
Но для этого нужна особенная философия,
и это не про философию терпилы.

Источник

Что делать, когда вы чувствуете себя «никчемным» по сравнению с другими

Самооценка определяется тем, как мы смотрим не только на себя, но и на других. Это коллега, который преуспевает там, где мы потерпели неудачу, это друг, который, кажется, проживает чудесную жизнь, когда мы чувствуем, что упускаем свою собственную. Что делать, когда это ощущение того, что он хуже других, осложняет жизнь?

Парадокс с необходимостью чувствовать себя лучше по отношению к себе заключается в том, что он часто рождается из чувства того , что он хуже, чем кто-то другой. То есть мы можем чувствовать себя на вершине, рассматривая то, чего достигли, но часто достаточно того, чтобы кто-то (любой !) сделал лучше и всё рухнуло !

Причина этого явления заключается в том, что, как и другие млекопитающие, живущие в мире, мы постоянно сравниваем свой статус с состоянием наших собратьев, используя для этого автоматическую систему оценки, основанную на атрибутах, которые мы контролируем только ограниченно: физическая привлекательность, сила, счастье, интеллект и т.д. Другими словами, мы запрограммированы оценивать себя на основе сравнений и характеристик, на которые мы очень мало влияем.

Не тратьте свои силы, чтобы изменить то, что вы не можете изменить; научитесь делать все возможное с тем, что вы действительно контролируете.

Кроме того, у вас может быть много качеств-осторожность, лояльность, терпение и т. д. – которые вы контролируете, они являются менее поверхностными показателями характера и внутренней ценности.

Не думайте, что вы можете чувствовать себя лучше, найдя одно или несколько видов деятельности, которые вам нравятся, в которых вы особенно хороши, и посвятив себя им. Печальная истина заключается в том, что есть люди, которые ни чем не одарены и ничем не интересуются, и жизнь не позволяет каждому развивать свои таланты. Кем бы они ни были.

Мы не утверждаем, что не нужно пытаться развить свои таланты, но не стоит ожидать от каждого человека , что он достигнет этого, и тем самым возлагать на него ответственность за решение своих проблем, когда он, возможно, не способен на это.

Трудно считать себя победителем, когда вы хуже, чем люди, с которыми вы себя сравниваете, или когда вы зарабатываете меньше денег, чем раньше, и не видите никаких перспектив улучшения в ближайшем будущем. Когда мы придерживаемся такой логики, когда мы считаем других победителями, мы можем только отнести себя к разряду неудачников.

Мы придерживаемся этих критериев самооценки как общества, так и личности. Тем не менее, мы хорошо знаем, что если мы бедны, одиноки или теряем все, что имели, то часто виной тому не везение, и что подобные вещи вполне могут случиться с людьми, которые этого не заслужили. Осторожно, порочный круг ! Если вы позволите невезению дать вам ощущение, что Вы неудачник, это плохое мнение о вас в свою очередь породит свой собственный вид беды. Поэтому важно не чувствовать что дело именно вас, если на вас обрушится серия тяжелых ударов, иначе это будет адская спираль.

Трудно не сравнивать себя с другими, но полезнее попытаться определить собственные критерии (с учетом того, на что мы действительно способны) и не упускать их из виду. Это не заставит вас чувствовать себя победителем, но будьте уверены, что это избавит вас от того, чтобы стать неудачником.

Одна из главных причин, по которой у человека может быть низкая самооценка, заключается в том, что он не нашел вторую половинку и не имеет надежды когда-нибудь найти ее. Но ведь действительно часто случалось, что человек находил любовь в конце своей жизни.

Не опускать руки, когда чувствуешь себя ничтожным и одиноким, требует большой внутренней силы и является одним из величайших достижений в жизни.

Источник

Как перестать чувствовать себя никчемным и ущербным?

«Как перестать чувствовать себя никчемным?». Такой непростой вопрос я разбирала сегодня. Думаю, ответ будет полезен не только тем, кто «чувствует» себя подобным образом. Ведь вместо «никчемного» можно подставить любой уничижительный ярлык: неудачник, ущербный, неправильный и др.

Если вы чувствуете себя «никчемным» или «неудачником», первое, что должно вызвать у вас вопрос: есть ли такое чувство вообще? Есть ли ощущение или эмоция «неудачливости», «ущербности», «никчемности»?

Или мы имеем дело с чем-то другим, а не с чувством?

Вы спросите, какая разница, есть ли такие чувства или нет. Ведь я так чувствую! Ведь мне — плохо!

Но очень важно понять и усвоить следующее. Очень часто многие люди совершают ошибку: путают свои мысли со своими чувствами и эмоциями.

Такое характерно для тех, кто плохо разбирается в себе, в своих эмоциях и переживаниях.

Можно ли чувствовать себя никчемным? Или ущербным? Сомневаюсь. А вот думать о себе как о никчемном и ущербном — легко.

Итак, что присходит на самом деле, но чего вы не знали до этого момента:

1) У вас есть ошибочные мысли: например, «Я никчемный»;

2) Вы путаете ошибочные мысли с эмоциями: «Я чувствую себя никчемным» (Хотя, на самом деле, я так думаю, а не чувствую );

3) Вы не понимаете, что ваши неприятные чувства и переживания имеют причину, а причина — ошибочные мысли;

4) Вы плохо разбираетесь в своих эмоциях и не умеете называть их (грусть, тоска, стыд, разочарование, уныние и т.д.).

Звучит непросто? Давайте разберёмся.

Дело в том, что наши мысли влияют на наши эмоции и самочувствие. Если вы думаете негативно о себе или о жизни, вы можете заметить, что ваше настроение портится.

Если вы думаете о себе плохо, то вы будете чувствовать себя плохо.

То есть, эмоциональное состояние меняется вслед за мыслями.

Мысли в стиле «Я никчемный» или «я неудачник», а также сотни других уничижительных версий, в когнитивной психологии считаются ошибочными мыслями, которые несут большой вред для психики и самооценки человека.

Почему они ошибочные?

Мы не можем объяснить сложную человеческую личность одним оскорбительным словом или фразой.

Когда вы пытаетесь это сделать, вы только ухудшаете свое самочувствие. Рушите свою самооценку. Негативные мысли ничего не меняют и не способны ничего улучшить. Они непродуктивны и весьма разрушительны.

В основе депрессии, тревожных и аффективных расстройств лежат негативные, ошибочные мысли.

Ошибочные мысли следует замечать и устранять. Это отдельная, долгая и кропотливая работа. Но очень важно научиться отделять мысли от эмоций.

Ваше эмоциональное состояние, которое вы по ошибке описываете как «никчемное», на самом деле, вызвано негативными мыслями о себе как о «никчемном».

«Я думаю, что я неудачник, никчемный или ущербный человек. И это, конечно, не так. Просто пока я не умею работать со своими негативными мыслями. Но что я чувствую на самом деле? После таких «размышлений»? Стыд за себя? Отвращение? Беспомощность?»

Когда вы отделите мысли от эмоций и научитесь различать их, вы получите контроль над своим психоэмоциональным состоянием.

Вы сможете оспаривать неприятные мысли и не допускать ухудшения вашего самочувствия.

Чем меньше у вас будет негативных мыслей, тем выше будет ваша самооценка, и тем лучше будет ваш эмоциональный фон. А вы, соответственно, будете более благополучным человеком.

Подпишитесь на мой канал, чтобы регулярно получать еще больше полезных и интересных материалов

Источник