Как избавиться от чувства одобрения

Похвалите меня! Как перестать зависеть от одобрения окружающих

Повышаем самооценку и учимся справляться с неодобрением

Дэвид Бернс американский психиатр, доктор медицинских наук

В детстве вы готовы были на все, лишь бы заслужить похвалу родителей, учителей. Вы выросли, но по-прежнему остро нуждаетесь в одобрении? Отношения, в которых не получаете достаточно «поглаживаний», кажутся вам бессмысленными? Как повысить самооценку, если она связана с зависимостью от одобрения?

Давайте рассмотрим такое убеждение: «Если кто-то меня не одобряет, это ужасно». Почему неодобрение кажется такой серьезной угрозой? Возможно, вы рассуждаете так: «Если один человек не одобряет меня, значит, все не одобряют, и значит, со мной что-то не так».

Предположим, вы посещаете психиатрическое отделение больницы. Вдруг к вам подходит пациент в спутанном сознании с галлюцинациями и говорит: «Вы прекрасны. У меня было видение от Бога. Он сказал мне, что тринадцатый человек, который пройдет через дверь, будет Мессия. Вы тринадцатый, так что я знаю, что вы — Избранный, Посланник Божий, Святая Святых. Позвольте мне поцеловать вашу обувь».

Приведет ли вас в восторг эта крайняя степень одобрения? Вы, вероятно, начнете нервничать и почувствуете себя некомфортно. Это потому, что вы не верите тому, что слова пациента истинны.

Вы в них сомневаетесь. Только ваши собственные убеждения о себе могут повлиять на то, как вы себя чувствуете. Другие могут сказать или подумать о вас что угодно, хорошее или плохое, но на ваши эмоции влияют только ваши мысли.

Цена, которую вы платите за зависимость от похвалы, — это предельная чувствительность к мнению окружающих. Как и любой наркоман, вы понимаете, что должны постоянно подпитывать свою зависимость чужим одобрением, иначе не избежать мучительной ломки. В тот момент, когда кто-то важный для вас выражает неодобрение, вы испытываете боль, как наркоман, который не может получить свою дозу.

Другие могут использовать эту уязвимость для манипулирования вами. Вам придется уступать их требованиям чаще, чем хочется, ведь вы боитесь, что вас могут отвергнуть или посмотреть на вас с презрением.

Почему вы разрешаете другим судить вас?

Вы можете прийти к выводу, что зависеть от одобрения не в ваших интересах, но по-прежнему полагать, что другие люди действительно имеют право судить не только о том, что вы делаете и говорите, но и о вашей человеческой ценности.

Представьте, что вы снова посетили психиатрическую больницу. На этот раз к вам подошел другой пациент с галлюцинациями и сказал: «На тебе красная рубашка, и это значит, что ты дьявол! Ты зло!». Будете ли вы плохо себя чувствовать из-за его критики и неодобрения? Конечно, нет.

Почему же эти неодобрительные слова вас не расстраивают? Просто потому, что вы не верите в истинность этих утверждений. Чтобы подумать о себе плохо, вы должны «купиться» на критику другого человека и решить, что она соответствует действительности.

Вам не приходило в голову, что, если кто-то выражает неодобрение, это может быть его или ее проблема? Неодобрение часто отражает иррациональные убеждения других людей.

Безусловно, неодобрение часто вызвано конкретной ошибкой. Но значит ли это, что вы ничтожный, ни на что не годный человек? Конечно, нет. Негативная реакция другого человека может быть направлена на то, что вы сделали, а не на то, кто вы такой. Человек не может «делать всё не так» постоянно!

Вы сами критикуете других людей? Позволяете себе не согласиться с мнением друга? Ругаете ребенка за плохое поведение? Огрызаетесь на любимого человека, когда раздражены? Избегаете людей, чье поведение кажется вам неприемлемым?

Тогда спросите себя: когда вы не соглашаетесь, критикуете или выражаете неодобрение — делаете ли вы категоричный вывод, что другой человек — полное ничтожество и ни на что не годен? Или вы просто высказываете, что придерживаетесь другой точки зрения или что вас расстраивает сделанное или сказанное другим?

Например, в пылу гнева вы можете ляпнуть в адрес супруга или супруги: «Ты ничтожество!». Но, когда пламя ссоры через день или два утихает, разве вы не признаетесь себе в том, что преувеличили масштаб его или ее «плохости»?

Если вы признаёте, что ваше собственное неодобрение не обладает достаточной моральной атомной мощью, чтобы разрушить смысл и ценность жизни другого человека, зачем наделять неодобрение других людей такой силой, которая может начисто лишить вас чувства собственного достоинства? Чем они отличаются от вас?

Зависимость от одобрения — из детства

Откуда берется эта зависимость от одобрения? Мы можем только предположить, что ответ заключается в детском взаимодействии с важными для нас людьми. Возможно, кто-то из родителей был чрезмерно критичен, когда вы плохо себя вели, или даже раздражался, когда вы не делали ничего плохого. Возможно, отец сгоряча произнес: «Ты всегда что-нибудь да испортишь. Ты никогда ничему не научишься».

Родители научили вас говорить, завязывать шнурки, и по большей части их слова были разумными. Папа говорил: «Если ты выйдешь на дорогу, тебя задавят» — и это действительно так. Как и большинство детей, вы, возможно, думали, что почти все сказанное родителями было правдой.

Поэтому, услышав «ты ни на что не годишься» и «ты никогда ничему не научишься», вы поверили этому буквально, и это причинило большую боль. Вы были слишком малы, чтобы объяснить себе: «Папа преувеличивает и допускает сверхобобщение». Вам не хватало эмоциональной зрелости, чтобы увидеть: папа в тот момент был усталым и раздраженным или, возможно, выпил и хотел, чтобы его оставили одного.

Неудивительно, что вы приобрели дурную привычку принижать себя каждый раз, когда кто-то высказывает вам неодобрение. Не ваша вина, что ребенком вы усвоили такое поведение. Но теперь ваша ответственность как взрослого — оценить реалистичность этого подхода и принять конкретные меры, помогающие перерасти эту уязвимость.

Что могло обрушить вашу самооценку

Каким образом страх неодобрения предрасполагает вас к повышенной тревожности и депрессии? Джон — неженатый, исключительно вежливый архитектор, живущий в постоянном страхе критики. Однажды, переполненный энтузиазмом, он подошел к боссу, желая поделиться новыми идеями по проекту. Босс рявкнул: «Зайди позже, Джон. Разве ты не видишь, я занят!».

Самооценка Джона тут же обрушилась. Он поплелся обратно в свой кабинет, утопая в отчаянии и ненависти к себе, повторяя, что ни на что не годен. «И как я мог быть таким невнимательным?» — спрашивал он себя.

Когда Джон поделился этими воспоминаниями со мной, я задал ему несколько простых и очевидных вопросов: «Кто вел себя неправильно — вы или ваш босс? Это вы вели себя неподобающим образом или ваш босс вел себя раздраженно и грубо?».

Подумав минуту, Джон смог определить корень проблемы. Имея привычку автоматически обвинять себя, он даже не подумал о том, что, возможно, его босс вел себя отвратительно. Внезапно осознав, что ему абсолютно нечего стыдиться в своем собственном поведении, Джон почувствовал облегчение.

Затем Джон задал вопрос: «Почему я всегда так борюсь за одобрение других? Почему от любой критики я просто расклеиваюсь?». Он вспомнил событие, которое случилось, когда ему было 12. Его единственный младший брат трагически скончался после долгой схватки с лейкемией. После похорон он услышал, как его мать и бабушка разговаривали в спальне. Мама горько плакала и говорила: «Теперь мне незачем жить». Бабушка ответила: «Тише, Джонни в коридоре. Он может тебя услышать!».

Джон никогда никому не рассказывал, что подслушивал тогда, и все это время пытался выкинуть воспоминание из головы, говоря себе: «Не так уж важно, любит меня мама или нет». Но он усердно старался порадовать маму своими достижениями и карьерой, отчаянно пытаясь завоевать ее одобрение. В глубине души он не верил, что обладает какой-либо истинной ценностью, считал, что он хуже других и недостоин любви. Он старался компенсировать низкую самооценку, пытаясь добиться восхищения и одобрения окружающих.

Вспомнив этот эпизод, Джон смог увидеть иррациональность своей реакции на слова, подслушанные в коридоре. Горечь и пустота, которые испытывала его мать, были естественной частью проживания горя, через это проходит любой родитель, переживающий смерть ребенка. Ее слова не имели никакого отношения к Джону, они отражали ее подавленность и отчаяние в тот момент. Посмотрев на это воспоминание под другим углом, Джон увидел, как нелогично и саморазрушительно связывать собственную ценность с мнением других людей.

Неодобрение: неприятно, но не смертельно

Если вы также начинаете понимать, что ваше убеждение в необходимости внешнего одобрения необоснованно, изменить взгляд на мир и усилить чувство независимости вам помогут следующие мысли.

1. Помните: когда кто-либо негативно на вас реагирует, причина может крыться в нерациональности его или ее мышления.
2. Если критика оправданна, она не будет действовать разрушительно. Она помогает точнее определить ошибку и предпринять шаги по ее исправлению. На своих ошибках можно многому научиться, не стоит их стыдиться. Человеку просто положено время от времени совершать ошибки.
3. Если человек допустил промах, это не значит, что он неудачник по жизни. Невозможно ошибаться постоянно или даже бoльшую часть времени. Подумайте о тысячах вещей, которые вы делаете правильно.
4. Другие люди не могут судить о вашей человеческой ценности — только о правильности и достоинствах ваших слов или поступков.
5. Все люди будут оценивать вас по-разному, вне зависимости от того, насколько хорошо или плохо вы поступаете. Так что, даже если случится худшее и вас кто-то отвергнет, вы не окажетесь в полной изоляции.
6. Неодобрение и критика обычно причиняют неудобство, но дискомфорт пройдет. Хватит предаваться унынию. Займитесь тем, что раньше приносило удовольствие, даже если чувствуете, что начинать совершенно бессмысленно.
7. Критика и неодобрение могут расстроить вас только в той мере, в какой вы «ведетесь» на обвинения в свой адрес.
8. Неодобрение — это не навсегда. Из него не следует, что ваши отношения с человеком, который вас не одобряет, обязательно закончатся только потому, что он вас покритиковал. Споры — это часть жизни, и в большинстве случаев вполне возможно через некоторое время прийти к взаимопониманию.
9. Если вы сами критикуете другого человека, это не делает его плохим по своей сути. Зачем давать другому право и власть судить вас? Не раздувайте значимость других людей сверх всякой меры.

Источник

Ищете одобрения окружающих? Узнайте, как бороться с этой зависимостью

Похвала поднимает настроение. Вы хорошо выполнили рабочее задание, и это отметил начальник, поддержали подругу и получили теплое «спасибо». На первый взгляд, все логично — сделав хорошее дело, вы получили благодарность или лестный отзыв, поэтому и чувствуете себя лучше. Но что, если это самая настоящая зависимость?

Людям свойственно забывать, что одобрение окружающих не определяет их ценность. Оно часто бывает вызвано каким-то «правильным» поступком, так же как и критика — одной конкретной ошибкой. Поэтому слова другого человека характеризуют лишь ваше действие и то, как оно было совершено, а не вас как специалиста и личность в целом.

«Зато после похвалы настроение становится лучше!» — скажете вы. Но это не всегда так. Оно становится лучше, когда мы считаем, что комплимент нами заслужен, пишет автор книги «Терапия настроения» Дэвид Бернс. И поэтому всегда оцениваем его на истинность.

Например, хороший отзыв от специалиста не из вашей сферы вряд ли даст тот же положительный заряд эмоций, что и слова вашего старшего коллеги. К тому же в следующий раз вместо похвалы вы можете услышать негативный отзыв. И тогда ваше настроение ухудшится.

«Даже если так, почему зависимость от похвалы вредна, если она нас мотивирует?» Потому что люди становятся слишком чувствительны к чужому мнению и в какой-то момент обнаруживают, что не способны составить здравого суждения о себе самостоятельно. Эту уязвимость могут использовать против вас — может, неосознанно, но чаще всего специально. Ведь вы будете соглашаться на все, чтобы не получить неодобрения и не быть «отвергнутым» в обществе.

11 вопросов, чтобы понять, зависимы ли вы от одобрения

Ответив на эти вопросы, вы поймете, сильна ли ваша потребность в похвале со стороны.

1. Вы чувствуете, что вас атакуют, когда кто-то критикует вашу работу?
2. Испытываете ли вы необходимость постоянно благодарить людей и делать им ненужные комплименты?
3. Вы берете на себя дополнительные задачи и обязанности, о которых вас просит начальник, коллега или близкий человек, даже если это рушит ваши планы?
4. Вы измеряете свой успех, основываясь на чужих оценках?
5. Много ли вы беспокоитесь о том, что думают другие?
6. Вы спрашиваете мнение других, прежде чем определиться со своим собственным?
7. Можно ли сказать, что вы не отстаиваете то, во что верите, и слишком часто или легко отказываетесь от своей позиции?
8. Вы слишком много извиняетесь?
9. Не жалуетесь, когда это вам необходимо?
10. Вы чувствуете себя «человеком-хамелеоном» — подстраиваетесь под чужое мнение, перенимаете чужие взгляды и манеры, чтобы казаться своим?
11. Используете комплименты или похвалу как источник энергии?

Где искать истоки этой зависимости?

Потребность в одобрении может формироваться по разным причинам. Над кем-то издевались в школе, от других слишком много ждали: «Ты должен стать лучшим». Может быть, повлияли неудачные романтические отношения, в которых одна сторона все время подавляла и критиковала другую. Но чаще всего это вопрос воспитания и модели поведения в семье.

Фразы «ты всегда делаешь не так», «ты плохой, потому что. », сказанные родителями сгоряча, оседают в памяти ребенка надолго. Ведь в детстве мы верим всему, что говорят старшие. Мы выросли, но чужое одобрение компенсирует нам отсутствие высокой самооценки. Оно помогает завоевать внимание, которого нам не хватало раньше, — через достижения в карьере, увлечениях и даже в отношениях.

Как с ней бороться?

Проанализируйте ваши убеждения

Попробуйте осознать, в чем причина вашей зависимости от чужого одобрения. Запишите эти мысли. Затем для каждой из них составьте список аргументов за и против. Так вы сможете оценить, насколько каждое ваше убеждение правдиво, и решиться на изменения.

Подумайте, почему бояться неодобрения нерационально и неоправданно

Набросайте еще один список: почему критика хоть и неприятна, но не смертельна. Аргументы должны быть жизненными, понятными, чтобы вы в них совсем не сомневались. Например.

• Не всегда неодобрение напрямую связано с вами: ваши словами, действиями или образом жизни. Причина может быть в проблемах или личных взглядах другого человека.
• Даже оправданная критика не несет угрозы, так как помогает найти и исправить ошибки. А на них, как известно, мы учимся.
• Один, два, пять, десять промахов не означают, что все, что вы делаете, неверно. В противовес им есть множество вещей, в которых вы не ошибаетесь.
• Вы сами решаете, насколько сильно расстраиваться из-за чужого неодобрения, ваша реакция зависит только от вас.

Этот список может пополняться. Если вы будете перечитывать его по утрам, то через некоторое время перестанете переоценивать критику в свой адрес и критику в целом.

Учитесь зависеть только только от собственного одобрения

Отказавшись от зависимости в чужой похвале, попробуйте оказывать себе поддержку сами. Для этого записывайте в течение дня в дневнике или телефоне список своих достижений. Не важно, насколько они масштабны, отметил их кто-то, кроме вас, или нет. Может, вы придержали дверь в метро или дважды терпеливо объяснили какую-то тему коллеге. Или просто не пошли со всеми на красный сигнал светофора.

Приучите себя вести такой список, пересматривайте его перед сном, и вы сделаете большой шаг к независимости и одобрению себя.

Источник