Отвержение и потеря. Как прекратить страдания?
Отвержение или потеря. Как пережить и прекратить страдания?
Что чувствует человек, когда его отвергают или он теряет что-то ценное, и это уже никак невозможно вернуть?
Боль, скорбь, отчаяние.
Боль часто связана с потерей чего-то ценного. Чем выше ценность, тем сильнее боль от потери.
На картине Винсента Ван Гога “Скорбь”, изображена отчаявшаяся молодая женщина. Голова опущена на колени, а лицо закрыто руками. Она находится в полупустынной местности, где умерло все, и только жалкие, искореженные ветки деревьев напоминают о существовании былой жизни.
Художник нарисовал эту картину, после жесткого отказа женщины, в которую он был влюблен. “Нет никогда” — услышал он в ответ на свое предложение. Он был в отчаянии. Боль и горе разъедали его сердце, превращая его душу в пустыню, где уже, как казалось, не может вырасти ничего живого.
Если мы теряем очень близкого нам человека или отношения с ним, то боль может быть настолько сильна, что захватывает большую часть нашей личности. Будущее кажется туманным, не понятно то, как дальше строить свою жизнь.
Боль чувствовать не приятно и страшно. Оказавшись однажды в ситуации сильной плохо переносимой боли, мы стараемся всячески избегать повторения подобного опыта.
Психологические защиты существуют для того, чтобы снизить уровень переживания и сохранить психику в сложный момент.
К ним относятся:
- отрицание (не желаем до конца признавать факт произошедшего события)
- вытеснение (замещаем переживание чем-то другим, забываем)
- избегание (стараемся не получать полную информацию о событии и не обсуждаем это)
- рационализация (находим плюсы в случившемся)
И другие.
Все это помогает нам немного уменьшить размер боли и других сильных переживаний, адаптируясь к ситуации.
Однако страх эмоциональной боли и неспособность ее переносить, иногда вызывает переизбыток защитной реакции в психике. Как правило, это связано с какой-либо травматической ситуацией прошлого, где боли было слишком много, а ресурса справиться с этим не было достаточно.
Ведь тогда мы попадаем в ту самую ситуацию подобную картине Ван Гога.
И тогда, в будущем организм предпочитает усиленно защищать себя от любой даже не сильной боли или других неприятных чувств, помня то страшное для него время.
Переизбыток защитной реакции в психике провоцирует снижение чувствительности и чувственности у человека, так как “защита” работает в отношении любых чувств, как положительных, так и отрицательных. Также наша способность к чувствованию оказывается, заблокирована подавленными болезненными переживаниями травматической ситуации.
В результате человек постепенно теряет радость жизни, способность наслаждаться и испытывать удовольствие, страдает от потери смысла жизни. Иногда, клиент заявляет, что, как будто он теряет связь с самим собой. Он становится неспособен находиться в близких отношениях и часто страдает от одиночества.
При этом отгораживание от боли, связанной с каким-либо неприятным чувством или непрожитой ситуацией не спасает полностью от страдания, так как, не смотря на все защиты, возникшее однажды чувство, стремится выйти наружу. Оно активизируется в похожих на исходную ситуациях. А они, непременно, возникают на жизненной дороге. При этом страх боли, и психологические защиты останавливают болезненные переживания на полпути. И цикл повторяет снова и снова.
Страдание — это борьба, пытающего реализовать себя болезненного или неприятного чувства с ограничивающими его избыточными психологическими защитами
Происходит, как будто зацикливание в одной точке, которое опять-таки будет сопряжено с неприятными эмоциями. Таким образом, жизнь по принципу избегания болезненных и неприятных чувств приводит к повторяющемуся страданию.
Боль, связанная с отвержением часто также окрашена и стыдом.
Ведь, когда нас отвергают, мы чувствуем себя «какими-то не такими», не достаточно красивыми, умными и т. д. Это очень неприятно. Мы боимся боли и стыда, связанного с отвержением, как “огня”. Поэтому, также стараемся избегать попадания в подобные ситуации.
Тем не менее, старая подавленная и не пережитая боль отвержения провоцирует в нашей жизни новые подобные случаи, умножая страдания.
Как выйти из такого кризиса? Как восстановить баланс между чувствованием и психологическими защитами? Как прекратить страдания?
Если страдание является результатом приостановленного болезненного переживания, то для того, чтобы его прекратить необходимо РАЗВЕРНУТЬ это переживание до конца, дать ему выход.
Однако психологические защиты являются препятствием на данном пути. Они включаются в той ситуации, где у человека не хватает ресурса пережить сильные чувства.
Восстановление нормального баланса между чувствованием и психологическими защитами связано с нахождение ресурса для переживания чувства.
А почему не хватает ресурса?
Выше я писала о травматической ситуации прошлого, в результате которой и формируется этот дисбаланс. Как правило, это происходит в детстве, когда мы попали в сложную болезненную ситуацию и не могли справиться сами, а поддержки извне не получили.
Ресурс не всегда находится внутри нашей личности. Если человек не имеет опыта помощи от более сильных в те моменты, когда он слаб, то у него формируется переизбыток психологических защит, так как они всегда находятся внутри личности.
В детстве мы все уязвимы. У ребенка часто не хватает собственных сил для преодоления сложностей. Если взрослые вокруг него не понимают этого до конца и предъявляют ему повышенные требования в поведении, такие, как, например, «Больше мальчики не плачут», то у такого ребенка формируются стратегии избегания неприятных переживаний, основанных на психологических защитах.
К условиям, формирующим неспособность переживать боль, также является жесткая критика ребенка, тяжелые наказания, отвержение в просьбах о помощи: «Ты должен уже уметь это сам», игнорирование нормальных потребностей ребенка, заботы и ухода.
Таким образом, такой человек, вырастая, не ожидает помощи от других людей в сложные для себя моменты. Он вынужден избегать боли, рассчитывая только на свои силы.
Сталкиваясь с неприятной ситуацией сегодня, эмоционально он как будто попадает в ту далекую, очень тяжелую для него историю, которая была не переносима, и где он был так одинок. Сегодняшняя ситуация может лишь издалека напоминать забытые страхи, однако подавленные травматические переживания усиливают сложность восприятия текущего момента, а поэтому сразу подключаются усиленные психологические защиты.
В психотерапевтической работе над подобными ситуациями, я часто слышу от клиентов такие метафоры, как «я как будто оказываюсь где-то в пустоте», «черная дыра или колодец», «огромная темная стена отделяет меня от мира».
Возвращение ресурса для прохождения через сложные болезненные ситуации сегодняшнего дня происходит через психологическую работу по освобождению от травматического опыта прошлого.
На сеансах с психологом человек получает ту поддержку, которой ему не хватало в течение жизни для выхода из кризиса.
Освободившись от этой терзающей душу “черной дыры”, человеку возвращается его эмоциональный ресурс, и он становится способен переживать неприятные чувства через разворачивание их в ситуации, а, не сворачивая их в страдание.
Что означает развернуть чувство в ситуации?
Давай рассмотрим это на примере того, как Винсент Ван Гог, пережил отвержение. То самое отвержение.
Художник нашел поддержку у той самой женщины, которая изображена на картине. Беременная проститутка с ребенком, которую бросил отец ее последнего ребенка. Она оказалась, в еще более сложной ситуации, чем он сам. Боль, горе, отчаяние, страдание всегда кажутся чем-то некрасивым, неприглядным, а случае отвержения даже постыдным. Некоторые люди даже будут испытывать презрение к таким проявлениям человеческой личности.
Такая жизненная позиция как раз соответствует нехватке поддержки для того, кто оказался слабым в сложной ситуации, что провоцирует дисбаланс в психике.
Почему он выбрал эту не очень красивую и столько отвергнутую обществом женщину? Может быть, он увидел в ней подругу по несчастью, как пишут биографы художника.
А может, быть он нашел в ней то, что чего ему так не хватало на тот момент?
Принятие своей боли, отчаяния и отвержения, помогает развернуть чувство и больше не задерживать его внутри, причиняя себе страдания
Изображая “красоту” этой женщины, Ван Гог выступает в оппозиции прекрасным телам, изображенных на картинах классиков.
Скорбь, горе, отчаяние тоже имеют право на существование, они существуют в этом реальном мире и достойны уважения, а не презрения.
Эти переживания достойны сочувствия, а не жалости, и они тоже могут быть дорогой на пути к самому себе.
Ведь только проявляя уважение и принятие к своей боли, слабости и “некрасивости”, мы становимся способны прекратить страдание.
Источник
«Травма отвержения: как я от нее избавилась»
Все мы иногда избегаем неудобных разговоров или закрываем глаза на проблемы в отношениях, «чтобы не стало еще хуже». Чтобы нас не бросили и мы не остались одни. Можно ли побороть этот страх самостоятельно? «Можно», — уверена героиня этой истории.
Хроническое чувство отверженности сопровождало меня многие годы. Я и подумать не могла, что оно и любовь почти всегда идут рядом. Внутри меня эти чувства менялись с такой скоростью, что казалось, меня вот-вот выбросит за борт. Отверженность находила меня в самых разных жизненных ситуациях, и единственное, что оставалось, это спасаться бегством от себя, своих эмоций. В чем это выражалось?
В детстве мама охотно делилась со мной жизненным опытом и пресловутой женской мудростью. На своем примере показывала, как надо жить, и я впитывала пример каждой клеточкой кожи. Надо было быть мудрой, понимающей, не обращать внимание на проблемы, закрывать глаза на неприятную правду, делать вид, что все в порядке. Неважно, что внутри тебя словно разрывает на кусочки. Ведь если это показать, озвучить чувства, может произойти страшное: мужчина может тебя покинуть, и тогда ты останешься одна.
Этот подход прослеживался во всех историях матери. Конечно, она не использовала такие формулировки, ведь признаться в страхе быть брошенной или даже допустить мысль, что тебя могут бросить, стыдно и больно. Почему? Потому что это отвержение в жизни матери уже произошло когда-то давно в детстве.
Это парадокс психики — мы боимся того, что уже было. Поэтому механизмы психической защиты стараются уберечь нас от повторного проживания боли. Чтобы внутренние монстры не вырвались наружу, требуется колоссальная энергия, максимальное напряжение. Чтобы минимизировать боль, мама неосознанно разделяла ее со мной через свои истории, и для нее наступало временное облегчение. При этом она, конечно, не осознавала, что пишет сценарий жизни ребенка.
Источник
Травма отвергнутого. Причины, последствия, терапия
Травма отвергнутого. Причины, последствия, терапия
Травма отвергнутого – регрессия взрослого человека в ребенка, с переживанием одиночества, ненужности и страха смерти из-за собственной беспомощности.
Причины возникновения и последствия.
Одна из основных причин – это прошлый опыт отношений с материнской фигурой, в котором, мать не могла удовлетворить потребности в безопасности, привязанности и близости. Как правило, формируется в раннем детстве до 6 лет, когда ребенок нуждается в тесном контакте с матерью.
Ребенку хочется присутствия матери рядом, её одобрения, тепла, интереса, внимания и принятия. Принимающая мать, которая рядом – это одно из условий взросления, получения на право выражать себя, свои эмоции и чувства во взрослой жизни.
В будущем «здоровый» контакт с матерью станет фундаментом для гармоничных отношений и социального успеха личности. Следовательно, если в жизни человека нет ни первого, ни второго, есть смысл поработать с травмой отвержения через психотерапию.
Почему мать отвергает ребенка?
Причина отвержения – это отсутствие внутреннего ресурса матери (сил, настроения, навыка, любви к себе) и наличие прошлого опыта, который закрепляет модель отвержения. Проще говоря, мама устала, но не осознает этого, и поступает с ребенком так, как её мама поступала с ней.
Если копнуть глубже, можно увидеть завышенные требования матери к себе, из-за которых она не позволяет замечать свои ограничения и во время останавливаться, для того чтобы отдохнуть. В итоге, полностью истощившись от выполнения материнского долга, ничего другого не остается, как просто разорвать контакт с ребёнком, чтобы хоть немного восполнить силы.
Отсюда вывод: мать с желанием быть идеальной чаще отвергает ребенка, чем та, которая осознает свои ограничения. Важно понять, что не нужно быть идеальной, а можно быть просто «достаточно хорошей матерью», той, которая допускает свои ограничения и принимает свои потребности. Только та мать, которая научилась заботиться о себе, сможет это делать адекватно и со своим ребенком. Мать с пунктиком «идеальной», как правило, будет метаться из крайности в крайность, то она будет гиперопекающей, то холодной и отвергающей.
Механизм включения травмы отвержения.
Травма отвержения запускается при повторении сценария во взрослой жизни, который напоминает сценарий отвержения матери из детства.
Например: ребенок выражает агрессию на мать, которая нарушает его границы, она не может оставаться с ним в контакте и отвергает его со словами: «ты мне больше не сын/дочь» и уходит в другую комнату.
Во взрослой жизни, если такой человек проявит агрессию и получит отвержение партнера, которое напоминает материнское, он психологически регрессирует в ребенка и переживает те же чувства, что и в детстве. Ему кажется, что он маленький и беспомощный, никому ненужный и в жизни его уже нет смысла. Как правило, ко всему этому, ещё добавляется чувство вины и стыда.
Либо другой вариант, когда человек отождествляет себя с матерью и сам вначале терпит до невыносимого, истощается от таких отношений, а потом отвергает собеседника и разрывает отношения с ним. Как правило, в разных видах отношений, при травме отвержения, эти сценарии чередуются.
Чувства и мысли во время переживания отвержения.
Страх смерти – самая мощная эмоция в травме отвержения. Переживается как потеря себя и погружение в мысли о беспомощности и неизбежности смерти. Человек фантазирует сценарий, в котором мать бросает его и он, будучи ребенком, не может выжить в этом мире. В действительности, нас больше всего пугает неизвестность и неопределенность. Если прожить сценарий до логического конца, неизвестность сменяется ясностью и страх уходит. О том, как это сделать, поговорим чуть ниже.
Агрессия на мать – это естественная эмоция, которая вызвана из-за неудовлетворенности актуальной потребности ребенка. Важно принять свою агрессию и позволить ей выразиться. В терапии это можно сделать через «технику стула»: представить на нем мать и отреагировать свои чувства на неё. Это очень важный момент, так как пока агрессия не отреагирована, нет возможности понять и принять поведение матери. Те люди, которые запрещают себе выражать агрессию на самом деле и являются самыми «злыми» и напряженными. «Добрый» человек отреагировал и забыл, а тот, кто подавляет свои чувства, с одной стороны, разрушает себя, а другой стороны, в любой момент может неадекватно включаться на несущественную мелочь.
Переключение агрессии с матери на себя (ретрофлексия), чувства вины и стыда.
Если человек не позволяет выражать агрессию других людей, то часто она может быть направлена на него самого. Так и возникает чувство вины и стыда.
Вина – это агрессия, направленная на свое поведение (я поступил плохо), стыд – агрессия, направленная на свою личность (я плохой человек). Человек фантазирует о том, что если он направит агрессию на обидчика, тот его отвергнут, и чтобы этого не произошло, разворачивает агрессию на себя. В итоге он оправдывает обидчика, а себя начинает винить и стыдить.
Терапия – исцеление от травмы отвергнутого.
- Пережить самый страшный сценарий отвержения.
Для этого потребуется представить себя ребенком и проиграть сценарий отвержения матери у себя в уме. Предположим, что мама оставила вас одного, и что после этого вы будете делать? Возможно, вы будете сидеть и ждать, грустить, плакать и бояться. Хорошо, а что будете делать потом, когда это наскучит? Да, мамы нет, но есть же отец, дедушка или бабушка, дядя или тетя и можно обратиться к ним за поддержкой и заботой. Если, это можно сделать, то проживите новый сценарий у себя в уме и получите новый опыт, где отвержение заканчивается заботой и защитой со стороны другого человека, не обязательно мамы. На этом этапе уйдет большая часть тревоги и вам станет легче.
- Прерывание возрастной регрессии и возврат в реальность.
Травма отвержения не может возникать без возрастной регрессии, следовательно, если вы осознаете себя взрослым человеком, который сам вполне может позаботиться о себе, защитить и обеспечить свое выживание, это станет мощным ресурсов в преодолении состоянии беспомощности и невозможности обходиться без «материнской фигуры». Для того чтобы это сделать, при возникновении состояния отвержения, важно вернуться в тело, ощутить свои границы, вес, ноги, туловище, руки и выпрямить спину, ощутить макушку, расслабить мышцы лица и начать дышать осознанно, делая выдох и вдох на 5 счетов. Затем вспомнить, кто вы сейчас, сколько вам лет, как вы сами обеспечиваете себя и так далее. Контакт с реальностью, прервет регрессию в ребенка и ваше состояние стабилизируется.
- Самостоятельная терапия через технику психодрамы или эксперимент с пустыми стульями. (Для продвинутых)
Для данной практики вам потребуются три свободных стула.
1 Этап
На стул №1 вы садитесь как отверженный ребенок. Ощущаете свое состояние и из него представляете, напротив себя свою мать, либо любого другого человека (далее везде будет мама), который когда-то вас отверг. Затем ощущаете свои эмоции и выражаете их фигуре на стуле №2.
Например: — «Мама я на тебя злюсь, ты плохая, ты меня бросила и оставила одного. Мне очень страшно, я чувствую беспомощность и безысходность».
Затем осознаете свои потребности, которые стоят за этими эмоциями.
Например: — «Я хочу, чтобы ты обняла меня и защитила, сказала, что я тебе нужен, и что ты меня любишь».
Далее, важно спросить у мамы, почему она отвергла, и спросить, может ли она удовлетворить ваши потребности. Это важный момент, так как без понимания мотивов другого человека, мы не можем его понять, а, следовательно, и не можем завершить эту ситуацию у себя в уме. Но важно это сделать не логически, а именно прочувствовать, прожить будучи в состоянии другого человека. Для этого вам нужно сесть на стул №2 и отождествить себя с мамой.
2 Этап
Садитесь на второй стул, закрываете глаза. Представляете себя в роли мамы, ощущаете себя в женском теле, представляете, как вы одеты, сколько вам лет, где живете и работаете. Чем больше вспомните деталей и лучше вживетесь в роль матери, тем эффективней будет проделана терапевтическая работа.
Далее, когда вы уже ощутили себя женщиной, представьте напротив своего ребенка, который говорит вам те фразы, которые были выше. Ощутите свои чувства и мысли по поводу этих фраз и ответьте ребенку, то, что хотите.
Здесь главное быть честным, говорить, то, что хочется, а не заставлять себя быть хорошей мамой. Все равно обмануть себя не получится. Возможно, со стороны мамы вы услышите слова раскаяния и принятия. Она объяснит, из-за чего она отвергала вас и захочет теперь восполнить свое упущение. Тогда важно со стороны ребёнка поверить в это и получить заботу и поддержку.
Однако, может быть и другой сценарий, когда мать продолжает быть отвергающей и не понимает, что вы от неё хотите. Тогда важно перейти на следующий этап терапевтической работы.
3 Этап
Вы возвращаетесь в роль ребёнка и представляете на третьем стуле себя, но уже взрослого. Осознаёте свои чувства к этому человеку. Наша цель увидеть в нем силу и проявить к нему интерес. Если это получится сделать в первого раза, тогда ваша задача, попросить его о том, о чём просили свою мать.
Если возникает чувство обиды ко взрослой фигуре, важно выразить эту обиду и получить от взрослого обратную связь, и только потом говорить про свои потребности.
4 Этап
Садитесь на третий стул, вспоминаете, кто вы такой на самом деле, ощущаете себя взрослым человеком, который сам в состоянии себя обеспечить и позаботиться о своих потребностях.
Далее смотрите из области сердца на ребенка на стуле №1 и выражаете ему своим чувства. Самое важное — это ощутить к нему сострадание и намерение взять его под свою защиту. Если это получилось сделать, то психодрама заканчивается тем, что ребенок садится рядом с вами и вы берете на себя ответственность заботы о нём. Ребенок радуется и терапия травмы отвержения завершается.
Заключение
Однако, к сожалению, не всё бывает так просто — у ребенка может быть много обид, а взрослый – по своему отношению ничем не лучше той самой отвергающей мамы. В этом случае вам необходимо обратиться к специалисту (например, ко мне) для индивидуальной работы, на которую может потребоваться не одна встреча. Но хочу вас уверить, что всё решаемо, при вашем желании и намерении.
Надеюсь, данный материал был для вас полезен. Если да, то поделись им с друзьями, возможно, он поможет изменить их жизнь к лучшему.
Источник