Как избавиться от чувства повышенной ответственности

Как побороть синдром гиперответственности?

Тянуть на себе абсолютно все долгое время просто невозможно. Рано или поздно такой человек выдохнется и допустит ошибку. Почему гиперответственность считается плохим качеством? Как от нее избавиться?

Гиперответственность — плохо или нет

С одной стороны ответственность — очень хорошее качество, которое помогает человеку в личной жизни и в работе. Но когда это переходит границы и перерастает в некую болезнь, тогда все становится гораздо сложнее. Гиперответственные люди обычно проживают жизнь чужого человека, так как они постоянно испытывают стресс, нервничают и не видят в жизни никаких радостей. Все это приводит к серьезным проблемам со здоровьем. Чтобы подобного не происходило, необходимо научиться радоваться жизни и брать ответственность только за свои поступки. Если ваши знакомые или родственники попали в неприятность, не следует вести себя так, будто это у вас появилось куча проблем. В подобной ситуации можно лишь чем-то помочь, но не перекладывать весь груз ответственности на себя.

Причины гиперответственности

Ответственность за свои действия должен нести не только взрослый, но и ребенок. Однако основной причиной гиперответственности является непонимание своих границ и взятие чужой ответственности на себя. Чаще всего гиперответственность начинает формироваться еще в раннем возрасте, когда ребенок постоянно испытывает сильнейший контроль родителей или, наоборот, его постоянно игнорируют. Таким образом у ребенка формируется привычка выполнять все так, как от него ждут. Гиперответственность можно встретить у тех детей, которые получают от родителей указания, не соответствующие их возрасту или же их действия никак не оцениваются. Такие малыши становятся не по годам взрослыми.

Как избавиться от гиперответственности?

Избавиться от гиперответственности можно при помощи трех простых шагов. Прежде всего, необходимо разделить границы ответственности и понять, что другой человек является личностью. Перестаньте играть роль «хорошей девочки» или «хорошего мальчика». Далее, когда вы признали, что относитесь к гиперответственным людям, можно заняться искоренением этого качества. Для этого:

1. Научитесь выдерживать паузу, если вас как-то пытаются развести на эмоции, ведь, вероятней всего, это обычная манипуляция.
2. Перестаньте контролировать действия других людей и примите тот факт, что каждый может действовать в своих интересах. Если вы будете постоянно все контролировать, это не значит, что поведение кого-то будет для вас предсказуемым.
3. Если вы адекватно оцениваете себя и свои возможности, понимая, что получается хорошо, а за что не следует браться, тогда свалить на вас весь груз ответственности за других станет непосильной задачей. Человек просто обязан обладать адекватной самооценкой, чтобы стать счастливым.

Вред гиперответственности

Когда человек является ответственным, то он берет на себя ту нагрузку, которую сможет выдержать. Если же речь идет о гиперответственном человеке, то он берет на себя все и даже больше. Такое отношение к жизни приводит к эмоциональному и физическому выгоранию, а это в свою очередь является источником проблем со здоровьем. Научитесь расставлять границы и не брать на себя чужую ответственность, тогда вы будете действительно счастливым человеком.

Развивайтесь и становитесь лучше. Гиперответственным людям полезно пройти курс Викиум «Критическое мышление».

Источник

Как побороть синдром гиперответственности?

Все люди разные. Одни вообще никогда не парятся, даже по серьезным причинам, а другие всегда найдут повод для беспокойства, пусть и самый мелочный. Психологи утверждают, что последние обладают чувством повышенной ответственности, которое постоянно держит их в напряжении и мешает жить. Что делать в такой ситуации? Вот несколько рекомендаций.

Гиперответственный человек стремится отвечать не только за то, что происходит в его жизни, но и за то, что происходит в жизни других людей. А также за ситуации, от него вообще не зависящие. Для него типично помогать кому-то в ущерб собственным интересам. И он будет чувствовать себя неловко, если обязательства, которые он взял на себя, по не удается выполнить даже по объективным причинам.

Скажем, вы познакомили вашу подругу с мужчиной из вашего окружения, но их отношения не сложились. И теперь вы ощущаете себя виноватой — ведь именно вы их свели! Хотя с тем же успехом они могли познакомиться сами, и вы никоим образом не можете отвечать за развитие отношений двух взрослых самостоятельных людей. Или вы порекомендовали кого-то из знакомых на работу в вашу компанию, а человек пришелся там не ко двору. Но вы ведь не могли предусмотреть все — просто свели соискателя с работодателем, а дальше их дело — оценивать друг друга!

Итак, рекомендация первая. Развивайте уверенность в себе. Многие слишком уж беспокоятся о том, что подумают о них окружающие, как отнесутся к их поступкам. Но это ставит нас в зависимость от чужого мнения и ограничивает в собственных решениях. Психологи советуют представить, что вас вообще никто не хвалит и не осуждет. Просто поступайте так, как считаете нужным. Не переживайте о том, что скажут ваши подруги по поводу вашего нового бойфренда — достаточно того, что вас он устраивает. И какая разница, что подумают сослуживицы о вашем новом платье? Или как отреагируют ваши родители и друзья, узнав, что вы уволились и занялись собственным бизнесом?

Снимайте с себя часть ответственности. Не берите на себя всю ответственность за ситуацию — такое не под силу никому в мире. Если вы кого-то кому-то рекомендуете, уточните, что не можете предвидеть, как этот человек поведет себя в том или ином случае — предоставьте вашему собеседнику делать выводы самостоятельно. Советуя товары или услуги, скажите, что лично вам это подошло, но вы не можете гарантировать, что это понравится собеседнику. Захочет — пусть попробует. Подчеркивайте, что вы не в состоянии учесть все возможные варианты развития событий — этим вы обезопасите себя от возможных упреков.

Идите на компромиссы с собой. Если число навалившихся на вас проблем стремится к бесконечности, решайте в первую очередь самые приоритетные. Не стоит брать на себя ответственность за все, что происходит. Допустим, вы обещали в выходные съездить с подругой по магазинам, но на вас неожиданно обрушилось множество домашних дел, причем таких, которые невозможно отложить. Не стоит проявлять чудеса героизма и пытаться сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы. Позвоните подруге и скажите, что поход по магазинам придется перенести, или пусть она идет в него одна. Обиделась? Это ее проблемы, а не ваши!

Ставьте перед собой конкретные цели. У нас часто что-то не ладится в жизни потому, что мы слабо представляем себе, чего именно хотим. Предположим, что вы ищете новую работу, но ни один подходящий вариант вам не подворачивается. Может быть, причина в том, что мы не определились, каким родом деятельности вы хотите заниматься, с какой зарплатой и графиком?

Или вы не можете устроить личную жизнь, потому что имеете весьма расплывчатые представления об идеальном партнере? Вы пробуете строить отношения то с одним, то с другим, но через какое-то время все расстраивается… И каждый раз, когда что-то не выходит, вы чувствуете собственную вину? Психологи советуют в таком случае взять листок бумаги и написать на нем список качеств, которые хотели бы видеть в партнере: к примеру, привлекательная внешность, ум, чувство юмора, отсутствие материальных и жилищных проблем и прочее. То же касается и работы вашей мечты.

Ведите записи. Все мы склонны постоянно прокручивать проблемы в голове, пытаясь прикинуть пути их решения. Это приводит к тому, что мы плохо спим и встаем утром не в лучшей форме. Если вы будете записывать ваши мысли и возможные варианты выхода из сложных ситуаций, вам будет проще разобрать каждый конкретный случай по полочкам и все разрулить. Вы можете вести дневник, делать записи на компьютере или иметь при себе блокнот с ручкой. Как только что-то пришло в голову, записывайте это! На ночь кладите блокнот возле кровати: вдруг вас к утру посетят мудрые мысли.

Если будете следовать этим советам, вы увидите, что ваша жизнь станет намного проще.

Источник

Как избавиться от чувства повышенной ответственности

Порой я встречаю таких людей, кто задается вопросом: что делать, если чувствуешь себя гиперответственным человеком и не можешь расслабиться, не можешь пропустить что-то, передоверить другим людям? Как поступать, если это уже доставляет внутренний дискомфорт и отражается в жизни неприятными ситуациями?

Я глубоко уверена, что в жизни нет ничего бессмысленного и если человек столкнулся с каким-то своим качеством, которое приносит сложности, но в тоже время не может от этого качества освободиться, это говорит о том, что имеется какой-то бонус из-за которого проблема пока не может легко решиться.

Если Вам знакомы ощущения жизни в цейтноте, под огромным грузом ответственности, а список дел всё растёт и растёт, и при этом нет отдачи – нет чувства удовлетворенности или благодарности в Ваш адрес, то я предлагаю в первую очередь задуматься – а почему вы такая гиперответственная?

Возможно, гиперответственность позволяет избегать упрёков в бездействии? Или даёт возможность почувствовать себя лучше других? Или Вы считаете, что это показатель Вашей наследственной ценности (например, папа был такой ответственный)? Найдя ответ на этот вопрос, найдя свой бонус, Вам легче будет принимать решения по поводу каждой отдельной ситуации, например, стоит ли моё время и силы того, чтобы включаться в это дело, чтобы почувствовать себя хорошей – может я и без того могу чувствовать себя хорошо?

Кроме того, я хочу сказать, это неминуемый закон жизни, что если Вы напряженно-ответственный человек (если перегнута палка) – всегда будет складываться так, что Вы не будете иметь вокруг себя безопасного пространства, вокруг всегда будут безответственные люди для поддержания равновесия в жизни. Не люди, так какие-то обстоятельства будут притормаживать Вас, мы видим подобные примеры сплошь и рядом… Во всех религиях мира есть такой тезис – не сотвори себе кумира, ни одно качество человека не может быть абсолютным.

Нужно понять, что в жизни нет ничего, ради чего стоит жертвовать счастьем и радостью. Поэтому бывают ситуации, когда вам нужно вместо того, чтобы пойти на нужную кому-то другому встречу, просто оставить всё и полежать дома с любимой книжкой.

Что нужно делать?

Нужно разрешать себе быть безответственной. Для начала составьте список того, что вы можете НЕ делать прямо сейчас. И запишите то, что вы хотите делать, но не делаете, потому что все Ваше время занято ответственными делами.

Запишите, сколько раз в день Вы посвящаете время себе, для хорошего настроения и жизнерадостности? Сколько внимания Вы уделяете своему телу? Танцам? Гимнастике? Ванне с аромомаслом? В какие моменты Вы бываете Женщиной (потому что ответственность, в том понимании, которое мы сейчас обсуждаем, это перегиб в мужское качество). Важно, чтобы в Вашей жизни имели место приятные «бесполезные» дела.

Я знаю женщин, которые гладили мужские носки. И из-за этого испытывали претензии к своему мужчине, потому что она делает кучу дел, да еще и носки гладит! А когда задаешь вопрос: «Зачем ты это делаешь?», выясняется, что мужчина об этом даже не просил, что она не может этого не делать, потому что у нее гипераккуратность. Аналогично с ответственностью: вы не можете пропустить что-то или сделать что-то по-другому, потому что у Вас такая гиперответственность, а в результате, вы не живете своей жизнью. В какой-то моменты Вы легко можете обнаружить, что 30% дел могут и не делаться вообще, а еще 30% – передоверяться другим людям, кто будет рад взять их на себя.

У меня есть такой пример, когда женщина, изнемогая от безучастности супруга, долго не могла доверить мужу ничего из бытовых дел, а потом решила что он мог бы покупать определенные продукты (3 вида) и забирать вещи из прачечной. И в тот самый момент, когда она это решила, её супруг позвонил по телефону и сообщил что забрал вещи из чистки!

Не берите на себя ответственность, которую могут взять другие люди. Даже если знаете, что можете лучше, чем они, если знаете, что человеку по силам справиться с задачей – пусть он делает её!

А если на Вас навешивают дела, замечайте это, и продумывайте, как можно уклоняться – Вы с удивлением обнаружите, что по мере того как Ваша гиперответственность отступает, будет всё меньше и меньше желающих Вас нагрузить!

Итак, 3 вопроса, ответы на которые помогут Вам изменить ситуацию:

Что я пытаюсь компенсировать гиперответственностью? Список того что я делаю (в вычеркнуть то, что можно не делать и отметить то что можно передоверить) Список приятностей, которыми надо раскрасить свою жизнь и сознательно выделять на них время каждый день (хотябы по 5 минут на массаж ладоней или ванночку для ног).

На протяжении всех веков человечество задавалось вопросом о смысле жизни – когда-то считалось что люди рождаются для борьбы за выживание, чтобы побеждать, стать сильнейшим… Когда-то считалось что смысл жизни – посадить дерево, вырастить сына, построить дом…

А теперь мы видим, что даже люди, успешно достигшие этих целей, не чувствуют себя удовлетворенными, есть потребность в чём-то большем! И сейчас как никогда очевидно, что смысл жизни – только в счастье!

Все свои дела, все свои цели имеет смысл достигать именно в радостном состоянии, в потоке вдохновения, только тогда они действительно украшают нашу жизнь и делают её по-настоящему заполненной.

Источник

Гиперответственность: как избавиться?

Тема сегодня интересная и полезная. Она пришла мне в голову после некоторых событий, произошедших в моей семье. Именно тогда я окончательно поняла, что страдаю страшной болезнью, название ей – гиперответственность.

Болезнь эта мешает мне развиваться и жить полной жизнью. Она душит меня своими липкими лапами, лишая всяческих шансов на успех. Что такое гиперответсвенность и как с ней бороться — об этом и поговорим.

Кто, кроме меня?

Больше же некому! Некому сделать, например, генеральную уборку. Представьте себе: полный дом народу, а уборку сделать некому! Некому доверить!

Я могу делать уборку даже ночью! Потому что я терпеть не могу грязь. Разве можно оставить её на следующий день? Мне вообще всё легче сделать самой, чем кого-то попросить и кому-то доверить. А потом ещё жалуюсь, что никто ничего не делает. А ведь я сама их к тому приучила!

Генеральная уборка — это ещё мелочи.

Гиперответственность в повседневной жизни

Люди, у которых есть чувство гиперответственности, склонны брать на себя ответственность за всех вокруг. Так, женщина может мучиться виной оттого, что познакомила подругу с мужчиной, и у них не заладилась семейная жизнь. Ну и что, что она их не ссорила? Познакомила же! Теперь оба несчастны…

Когда человек страдает гиперответственностью, он берёт на себя слишком много. Так много, что забывает про себя, свои проблемы и переживания. На первый план выходят чувства и беды других. Причем, никто на него не возлагает своих проблем, он сам берёт их и мучительно переживает, что не может обустроить вокруг идеальную жизнь.

Переживания лишают человека покоя и радости. Он постоянно чувствует ответственность за всё происходящее, хочет всех спасти и уберечь. Хочет истребить всю пыль на планете, помирить рассорившихся, защитить угнетённых и наказать провинившихся. Экий судья! Чистильщик системы! Мне кажется, или в этом есть что-то от мании величия?

Что такое гиперответственность, я знаю по себе. Хотите пример? Пожалуйста. У моей старшей сестры то и дело возникают проблемы личного характера, и я каждой клеточкой мозга чувствую, что должна их как-то решить. Нет, не влезть не в своё дело, а именно решить. Чтобы всем, наконец, стало хорошо.

Другая моя сестра не может найти спутника жизни. И это снова не моя проблема (если это вообще проблема). Но я и за это переживаю так, будто когда-то с меня спросят за то, насколько хорошо она устроилась в жизни.

Когда в моей семье возникает какая-то проблема, я понимаю, что те, кого она непосредственно касается переживают в разы меньше, чем я. Вот и надолго ли меня хватит? Я вообще удивляюсь, как в этом месяце смогла заработать деньги, учитывая, что все мысли у меня — о чужих проблемах?

“Если не хочешь навлечь на себя беду, всегда разделяй ответственность”.

Итак, диагноз ясен, будем искать лекарство… Что делать с гиперответственностью?

Симптомы гиперответственности

Давайте ещё раз определим их по пунктам, чтобы ненароком не спутать с чем-нибудь другим.

Ты гиперответсвеннен, если:

• берёшь на себя чужие проблемы;
• слишком переживаешь, когда кого-то подвёл (даже по пустякам и не специально);
• не спишь ночами из-за тяжёлых дум, или просыпаешься и засыпаешь с тревожными мыслями;
• постоянно переживаешь о том, чего решить не можешь;
• слишком ответственно относишься ко всему в своей жизни;
• чувствуешь, что на тебе ездят все, кому не лень,

Последний пункт я поясню. Дело в том, что люди вокруг тонко чувствуют «кому больше всех надо». Найдя такого человека в своём окружении, они начинают ему подыгрывать. Они как бы говорят: «Хочешь нести ответственность за мою жизнь? Окей, неси, мне же легче…»

Этим ты делаешь своим близким медвежью услугу. Они реально отвыкают нести ответственность за себя. Кого в этом потом нужно упрекнуть? Это ведь ты так рьяно решаешь их проблемы. А потом ещё жалуешься, что на тебе ездят все, кому не лень…

Еще ты можешь спросить, что значит «слишком ответственно»? Разве ответственности за свою жизнь может быть слишком много? Оказывается, да, может. Жизнь непредсказуема, далеко не всё в ней можно регулировать. Это не телевизор с пультом: как захотел, так и настроил.

В жизни много того, на что мы не можем влиять, как бы ни хотели. Слишком ответственный человек постоянно испытывают тревогу и вину. Эти чувства — словно родные сёстры. Сначала человек тревожится, что не сможет что-то сделать, а если всё-таки не сделал (или сделал не так), начинает мучиться виной, которая сама по себе способствует тревожности. Замкнутый круг.

Причины развития гиперответственности

Откуда у ответственности появляется приставка «гипер»?

Всё идёт из детства. Возможно, что:

• В детстве тебе постоянно внушали: «Будь ответственным!», «Пора уже взрослеть и отвечать за свои поступки». Призывы верные, неверна излишняя концентрация на них. Сначала твоими строгими «надсмотрщиками» были родители, а теперь ты сам не даёшь себе спуску.

• Ты повзрослел несколько раньше, чем нужно, вследствие каких-то тяжёлых обстоятельств. Смерть отца или матери, необходимость ухода за престарелой бабушкой или зарабатывания денег — всё это в раннем возрасте накладывает отпечаток на характер. И если в детстве на тебя давили обстоятельства, то теперь ты сам ищешь этих обстоятельств, потому что жить без дополнительного груза как-то не привык.

• На тебя возлагали большие надежды. «Вырастешь большой, станешь богатым и поможешь семье» или «Учись, в нашей семье просто обязан появиться высококлассный хирург» или «Ты должен выиграть конкурс. Призовая сумма стала бы отличным подспорьем для семейного бюджета».

Например, о себе я думаю так: моя гиперответственность (психология которой всегда очень похожа) развилась из-за второго и третьего пункта. И ещё, как сейчас вспоминаю, в детстве я пыталась выполнять роль отца, которого у нас не было.

Вот почему-то я всегда хотела быть сильной, чтобы решать все проблемы семьи. А лет до одиннадцати вообще думала, что быть мальчиком лучше, чем быть девочкой, поэтому очень переживала, что меня угораздило родиться «слабой» девчонкой.

Сейчас я так не думаю, но привычка нести всё на себе, пусть даже в своей голове, осталась.

Почему гиперответственность — это плохо?

Гиперответственные люди живут чужой жизнью, постоянно переживают, не находят покоя, не чувствуют радостей жизни, много нервничают, болеют и быстрее умирают. Я серьёзно.

Нужно жить с комфортом в душе. С осознанием того, что прелесть жизни — в её непредсказуемости. Что её нужно принимать такой, какая она есть. Что и беды нужно принимать, как бы тяжело не было, а разрешимые трудности решать по мере сил и возможностей.

Нужно видеть рамки своей ответственности и не покушаться на чужую. У родственников проблемы? Помогай им, но с пониманием того, что проблемы не твои, не тебе их решать. И не твои ошибки привели к развитию этих проблем.

Как избавиться от гиперответственности?

Берите ручку и записывайте… Или распечатайте эту статью. А лучше заберите её на стену в свою любимую соц.сеть.

Будь уверенным в себе

Все «гипер» — от неуверенности. Мы пытаемся доказать себе, что что-то значим, что-то можем. И зачастую перебарщиваем. К тому же, неуверенные люди очень озабочены тем, что подумают другие. А вдруг кто-то посчитает меня неудачником и слабаком? Надо во что бы то ни было доказать обратное!

Предоставь другим возможность самим управлять своей жизнью

Ну, правда. Не думай, что все вокруг неспособны решать проблемы. Они способны. Но дай им такую возможность — просто отступи, и им некуда будет деться. А если не умеют нести ответственность — пусть учатся. Тебя это не касается. Даже если видишь, что человек решает проблему неправильно. Можешь дать рекомендацию и всё. На этом твоя зона ответственности заканчивается. Отпусти свою гиперответственность.

Учись делиться ответственностью с другими

Приведу пример. Будет ли успешным предприятие, руководитель которого старается всё делать сам? Он подходит к бухгалтеру и говорит: «Фу, как ты некрасиво оформила эту ведомость, ну-ка дай я лучше сам». Или проходит мимо уборщицы и замечает: «А пыль можно было бы протереть и получше, дай-ка мне тряпку». Или видит сисадмина и отнимает у него отвёртку: «Это ж надо было так безобразно протянуть кабель!».

— Ты не умеешь брать на себя ответственность за собственные поступки.
— А ты умеешь?
— А мне и не надо! Я, блин, плюшевый медведь!

И ещё хорошо, если это не руководитель производства, а то бы работал человек на износ, бегая от станка к станку и обратно! Кто в это время управляет предприятием? Да шут знает! Руководителю некогда, ведь он один умеет работать на совесть. Вывод: умей делегировать ответственность и обязанности.

Иди на компромиссы с собой

А если их не видно, найди и иди . В жизни постоянно нужно делать выбор. Человек гиперответственный берётся за всё и старается всё сделать идеально. Но это ведь невозможно. Поэтому старайся идти на компромиссы.

Представь ситуацию: ты договорился пойти на шопинг с любимым человеком, но на тебя вдруг свалилась масса срочных дел. Гиперответственный человек постарается и дела успеть переделать, и на шопинг сходить, несмотря на усталость (я ведь обещал!).

А почему нельзя перенести шопинг? Или вообще отменить. Любимый человек обижается? А почему он считает возможным располагать твоим временем по своему усмотрению?

Расставляй цели и приоритеты грамотно . Если ты этого не сделаешь, это сделает кто-то за тебя.

Когда у тебя есть цель, ты знаешь, к чему стремиться и какими средствами ее достигать. Когда же её нет, будешь распыляться на что угодно, в частности, на решение чужих проблем (своих-то мало, ещё надо).

Делай в первую очередь то, что важно для тебя . Принцип «заплати сначала себе» работает не только в бизнесе, он и в жизни вполне применим. Решишь свои проблемы — пожалуйста, можешь помогать другим.

Веди дневник

Знаю по себе, гиперответственность заставляет рассусоливать проблемы, обдумывать их постоянно, отчего даже микроскопическая трудность приобретает вселенские масштабы. Бумага же стерпит всё. Вылей на неё всё, что варится в голове и забудь. Потом перечитаешь и поймёшь, насколько же бессмысленными были твои переживания.

Всегда спрашивай себя: это моё дело? Моя проблема? Если нет, гони её из своей головы. Всё равно если ты влезешь, спасибо тебе никто не скажет. Ещё и виновным сделают.

Заключение

Помни: ложное чувство долга только новые проблемы порождает, но никак их не решает. А потому учись отделать истинное от ложного, зёрна от шелухи. И пусть гиперответственность обходит тебя стороной!

Источник