Как избавиться от чувства вины от прошлого

Чувствую вину за ошибки прошлого перед молодым человеком. Как от этого избавиться?

Здравствуйте, Вика! Расскажите побольше про отношения с молодым человеком. Как долго Вы с ним в отношениях? Почему он расспрашивает Вас, задает наводящие вопросы, если ему не нравятся Ваши истории? О чем именно эти истории?

С мч живем около года далеко от родного маленького города, где про меня некоторые могут плохо сказать.

Ему неприятно от того, что у меня до него были половые связи, и он не хочет, чтобы ему кто-то подошёл и сказал про его женщину плохие вещи.

Но дело даже не в нём, больше всего меня беспокоит моё собственное чувство вины за прошлые ошибки, а также то, что моему мч неприятно от этого всего.

Сам он никогда не расспрашивает, просто иногда получается так, что узнаёт вещи, которые были ему неприятны.

Вика, Вы сожалеете о своем прошлом? Вы делали что-то постыдное на Ваш взгляд? Половые связи, которые у Вас были до встречи с этим молодым человеком, были не по любви (случайные, разовые и тд)? Как много партнеров у Вас было до вашего молодого человека? По какой причине Вы расставались с этими молодыми людьми?

Было не так много, но были разовые ситуации по симпатии, но которых бы не допустила сейчас.

Расставалась из-за того, что в процессе отношений понимала, что в чем-то не подходят мне.

Я сожалею о своих поступках в прошлом, хотелось бы стереть их и больше никогда не вспоминать.

Вика, прошлое невозможно изменить — оно остается в памяти навсегда. Можно лишь изменить свое отношение к произошедшим событиям.

Расскажите, что постыдного Вы видите в том, чтобы встречаться с человеком, в котором потом разочаровались? Ведь все эти отношения происходили, когда Вы были юная и неопытная. Заранее определить, подходит Вам человек или не подходит может только тот, кто обладает жизненным опытом, хорошо разбирается в людях, хорошо понимает, чего он хочет и кто ему нужен. В подростковом возрасте никто такими знаниями не обладает и отношения часто заканчиваются разочарованием. Так формируется жизненный опыт и Вы начинаете понимать, кто Вам нужен и что для Вас важно.

Например, задумайтесь, нужен ли Вам рядом человек, который всю жизнь будет Вас упрекать Вашим прошлым, которое Вы уже никак не сможете изменить при всем своем желании? Задумайтесь, если мужчину не устраивает прошлое девушки, её репутация, то с какой целью он начал с ней отношения? Если ему противно и неприятно то, какая Вы, то для чего он с Вами остается, понимая, что Ваше прошлое уже не изменить никак?

Он говорит, что я ни в чем не виновата, что это его психологические и проблемы и так далее.

Он никак не унижает меня, а просто на пару минут отстраняется, а потом все становится отлично.

Я понимаю, что ничего уже поменять нельзя, понимаю, что сейчас я-другой человек, но чувство вины никуда не уходит.

Что с этим можно сделать?

Вика, молодой человек абсолютно прав, что это ЕГО психологические проблемы. Ведь он сам выспрашивает у Вас детали вашего прошлого и сам Вам внушает чувство вины за это прошлое тем, что унижает Вас — говорит, что ему противно и неприятно то, какая Вы (пусть даже и на пару минут). То есть чувство вины Вам внушает именно этот молодой человек с его негативными высказываниями в адрес Вашего прошлого. Ведь, если бы он не делал проблему из того, что он у Вас не первый, то Вам бы и не пришлось стесняться своего прошлого, чувствовать себя виноватой перед ним.

Поскольку проблема не в Вас, а в психологических проблемах молодого человека, то важно, чтобы молодой человек сначала разобрался со своими психологическими проблемами. Тогда он перестанет своими неадекватными реакциями на Ваши рассказы внушать Вам и подогревать у Вас чувство вины. Пока он это делает, Вы не сможете ни прошлое забыть, ни от вины избавиться — он сам создает эту нездоровую ситуацию.

Важно осознать, что перед ним у Вас никакой вины нет — Вы ему не принадлежите (не являетесь его вещью) и не обязаны были жить так, как он хочет. У Вас до него была своя жизнь, чувства к другим людям, отношения с другими людьми. И у Вас есть полное право на свою собственную жизнь и свои чувства, на свое прошлое. Если он выбрал Вас из множества окружающих девушек, то у него нет никакого права упрекать Вас в том, что было до него — его это никак не касается.

Спасибо вам большое!

Но хочу сказать, что чувство вины было и до него, как можно проработать его мне лично?

Вика, тогда давайте ещё раз уточним. В чем именно Вы видите свою вину (если отбросить мнение молодого человека)? От каких именно мыслей хотите избавиться?

Вы знакомились с тем, кто Вам был интересен и приятен. Вы сближались с ним и заводили какие-то отношения или просто приятно проводили вечер в компании. В процессе общения этот человек показывал себя не с лучшей стороны и Вы осознавали, что ошибались насчет этого человека. И прекращали отношения с ним. Или он сам не хотел продолжать отношения с Вами после разовой встречи, так как не планировал серьезных отношений. Затем у Вас возникал интерес к другому человеку и все повторялось заново (до тех пор, пока Вы не влюбились в своего нынешнего молодого человека). Так происходило? Или есть какие-то детали в этих предыдущих отношениях, которые делают эти встречи постыдными и предосудительными для Вас?

В своих недостойных поступках, как после длительных отношений сразу находила замену, как на протяжении полугода была с парнем, у которого была девушка, как находилась в плохих компаниях, на которых сейчас бы даже внимания не обратила.

Я с 16 лет практически постоянно находилась в отношениях, у меня было 3 длительных отношений, за них я себя не виню, а вот в промежутках между ними, я почему-то совершала ошибки и уже после этого встречала достойных людей.

Виню себя за того человека, с которым была полгода, хотя у него была девушка, по итогу я ушла от него, а он стал говорить про меня плохие вещи.

Также за первый половой опыт, который состоялся слишком рано и с человеком, который потом всем рассказывал про меня гадости.

Город у нас маленький, поэтому, когда я приезжаю в него, мне постоянно кажется, что все про меня плохо думают, что они могут как-то разрушить мои нынешние отношения, которыми я очень дорожу.

Хочу ещё дополнить, что при прогулках с ним в родном городе, у меня чувство, будто я его позорю своими прошлыми действиями.

Из-за этого хочется просто сидеть дома вместе и никуда не выходить.

Хотя в городе, в которым мы живем сейчас, такого совершенно нет-т. Е, это чувство все из-за мнения окружающих в родном городе

Вика, Вы рассказали, что чувствуете себя виноватой за поступки, которые с Вашей точки зрения либо аморальны (пытались увести парня у девушки), либо глупые (плохие компании). А как Вы хотели бы чувствовать себя после таких поступков, как хотели бы относиться к ним и думать про них? Если бы Вы Вас не мучило раскаяние за совершенные глупости или аморальные вещи, то прошлый опыт бы Вас ничему не научил и Вы продолжали бы спокойно совершать те же самые ошибки — ведь ничто бы Вас не удерживало от них.

Так что важно увидеть, что негативные эмоции. Связанные с прошлым опытом, чувство вины/стыда в данном случае, играют позитивную роль — останавливают Вас от глупостей и легкомыслия в настоящем.

У Вас чувство стыда возникает именно потому, что Вы уже повзрослели и с позиции своего взрослого опыта понимаете, что, когда были подростком, то вели себя легкомысленно и необдуманно. Понимаете, что сейчас бы Вы уже не стали никогда так поступать, потому что Вам стыдно за те поступки.

Вы сделали для себя выводы и приняли решение впредь думать заранее о том, какие могут быть последствия поступков. То есть Ваша серьезность и зрелость — это результат осмысления прошлого опыта. Так что этот опыт оказался Вам полезен, чтобы повзрослеть и осознать для себя, что такое хорошо, а что такое плохо. Все без исключения люди учатся на своих ошибках, взрослеют и становятся лучше, анализируя свои прошлые промахи. Чувство стыда выступает, как регулятор поведения — от чего стоит впредь воздерживаться. Так что Ваше прошлое было полезно для Вашего личностного роста и жизненного опыта. Теперь, благодаря чувству стыда, Вы избегаете двусмысленных ситуаций и осторожны в поведении, разборчивы при выборе спутника жизни. Ваше прошлое это базис, который позволил Вам подняться и стать лучше. Если Вы сделали «работу над ошибками», то эти ошибки уже не властны на Вами. Так стоит ли пытаться избавляться от своего прошлого и забывать свои прошлые ошибки? Ведь это автоматически приведет к тому, что Вы забудете уроки этих поступков и снова рискуете совершить их.

Вика, желаю Вам наладить взаимопонимание с молодым человеком и перестать терзать себя за прошлое! Прошлое — это Ваш опыт, благодаря которому Вы растете и развиваетесь. Вы становитесь лучше и мудрее, анализируя свои ошибки, переживая и осознавая свои промахи и заблуждения. Понять Вашу личность можно, лишь узнав через что Вам довелось пройти в прошлом, что Вам пришлось испытать и пережить. Так что к прошлому имеет смысл относиться с уважением, а не пытаться забыть его.

Вика, обращаю Ваше внимание, что срок бесплатной 3-х дневной консультации истек. Поэтому по правилам Псисовет бесплатную тему я закрываю. Теперь доступны платные консультации в приватной переписке, по скайпу или по телефону. Я готова продолжить консультацию с Вами, если у Вас остались нерешенные вопросы — для этого Вам необходимо написать мне в личные сообщения, чтобы договорится о формате и времени платных консультаций.

Получите консультацию психолога

Не откладывайте решение вопроса!

Похожие консультации

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!

Консультацию ведет

Бесплатная психологическая помощь онлайн, анонимно, 24/7! Отношения в парах, кризисы и травмы, депрессия и другое. Доступны платные консультации психологов онлайн в которых вы получите быстрый ответ. Запись на платную консультацию

Источник

🎯3 совета, которые могут помочь избавиться от чувства вины и перестать осуждать себя за прошлое

Критически относится к себе, оценивать собственные поступки и, если это необходимо, ругать себя за промахи и исправлять ошибки — это, несомненно, отличное качество человека. Но только если оно не переходит границы разумного.

В ситуации когда чувство вины возникает беспочвенно, лишь потому, что человек вбил себе в голову, что его поступки и действия были “неправильными”, когда это ощущение лейтмотивом проходит через сознание человека, можно с уверенностью говорить о психологической проблеме.

Ведь беспричинно осуждая себя, чувствуя собственную виновность в тех или иных событиях, человек убеждается в собственной никчемности, самооценка его падает до критических отметок. Человек оказывается в шаге от депрессии и от тревожного расстройства.

Для полноценной жизни, для уверенного движения вперед необходимо избавиться от чувства вины и перестать осуждать себя за прошлое. Вот 3 совета, которые могут в этом помочь:

1. Напишите объяснительную самому себе.

Она должна быть очень подробной. Опишите поступок, который вы считаете плохим. Обстоятельства при которых все произошло. Не забудьте рассказать про всех действующих лиц той истории, про их поведение. Также изложите на бумаге, очень детально, какие последствия повлек ваш поступок.

Например, очень часто люди чувствуют себя виноватыми за какие-то свои детские поступки. Они считают, что своим поведением спровоцировали развод, несчастье и болезнь родителей. И когда я прошу выполнить их это упражнение, они искренне описывают обычное, характерное для всех детей поведение. И при анализе их “объяснительной” становится очевидной вся абсурдность предъявляемых к себе обвинений.

Ежедневно выделяйте себе время на анализ событий и обязательно хвалите себя. За все. Даже если вам кажется, что ничего хорошего вы не сделали. Например, в отправленном сегодня отчете вы допустили ошибку, похвалите себя за полученный опыт. За те знания, которые вы сегодня получили и за то, что вы больше не допустите такую ошибку.

Делайте так даже если это вам кажется смешным или нелепым. Постепенно это войдет в привычку, уверенности в себе прибавится, самооценка повысится. Ведь когда-то у вас вошло в привычку бесконечно ругать себя?

3. Объявите себе амнистию.

Итак, вы уже все перепробовали, но чувство вины и тревожное состояние вас не отпускают. В этом случае не остается ничего иного кроме собственного осуждения и дальнейшего помилования.

Для начала ознакомьтесь с эффективной методикой, которая избавит вас от тревожности и вселит в вас уверенность в себе. Она здесь .

Ну, а теперь к главному. Представьте человека, который много лет назад, сам того не желая, под воздействием обстоятельств, совершил некий проступок. Беспристрастно, как и подобает судье, оцените все обстоятельства. Учтите, что ваш подсудимый очень давно раскаялся и сам себя осудил на душевные муки. Теперь учтите все смягчающие обстоятельства, давность событий искреннее раскаяние. Теперь со спокойной душой объявляйте себе амнистию, ведь подсудимый — это вы.

Друзья, не забывайте, что все хорошо в меру. Не стоит бесконечно винить себя даже за реальные ошибки. Они всего лишь прошлое и были необходимы для получения опыта.

А вам знакомо такое гнетущее чувство вины? Как удалось с ним справиться? Поделитесь в комментариях? Подпишитесь на мой канал, ведь в нем много статей, которые помогут справиться со многими психологическими трудностями. А в моем аккаунте инстаграм вы сможете поближе познакомиться со мной и моими методиками.

Источник

Почему мы можем годами стыдить себя за прошлые поступки и как с этим справиться?

В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Чувство стыда. Как перестать бояться быть неправильно воспринятым» от психотерапевта Илсе Санд. Публикуем главу о том, как отличить вину от стыда и как перестать стыдиться ситуаций из прошлого.

Абсолютное одиночество вы испытываете, когда отстраняетесь от самого себя. Сгорая от стыда, мы смотрим на себя со стороны (возможно, даже с огромным отвращением) и выносим приговор: «Провал». В такие моменты мы теряем связь с собой — как будто телефонная связь неожиданно рвется.

Наверняка вам поскорей захочется выбросить из головы этот неприятный эпизод, но тогда велик риск перестать понимать себя в той триггерной ситуации, когда вы пытаетесь скрыться от всего мира и самого себя. Часть вашей личности отправляется в изгнание, и это сказывается не только на вашей искренности и открытости по отношению к себе, но и на желании понимать и быть ближе к другим людям, которые нуждаются в том же.

Чтобы вернуть домой «пропавшие» аспекты вашего «я» и сделать их частью себя, нужно взглянуть на стыдные ситуации из прошлого свежим взглядом и сделать соответствующие выводы.

Проблема не в вас

Сгорая от стыда, вы чувствуете отчуждение. И действительно, что‑то не так. Только не в вас самих. Очевидно, возникновению этого чувства предшествовала череда ошибок:

Возможно, вы не можете найти общий язык с членами семьи, потому что участники диалога не умеют выражать свои чувства. Бывает, что это происходит с несколькими поколениями в семье.

Это не так: когда речь заходит о стыде, люди мало чем отличаются друг от друга . Некоторым все же удается поддерживать образ перфекциониста с набором исключительно положительных качеств. Однако не нужно глубоко копать, чтобы заметить множество общих черт, которых в разы больше, чем различий.

Мой многолетний опыт священника и психотерапевта показывает, что каким бы ни был человек внешне, у каждого найдутся такие жизненные эпизоды, когда мы чувствовали себя одинокими, беспомощными и неполноценными. А в стрессовых ситуациях даже лучшие из лучших с трудом способны контролировать отрицательные черты своего характера (например, жадность). Поэтому на самом деле вы не сильно отличаетесь от остальных в тот момент, когда стыд сковывает тело.

Вы можете испытать стыд, когда человек отвечает вам иначе, не так, как это сделали бы вы. Это может быть какой‑то особый взгляд, определенные слова или интонация. Бывает, что ответ собеседника скорее характеризует его личность, нежели реакцию на сказанное вами. Или он обращает внимание на те черты вашего характера, с которыми вы потеряли связь в данный момент времени. Пока вы делитесь собственными успехами, собеседник запросто может своим взглядом и голосом выражать смиренную грусть — а для вас это чувство «запретное». Естественно, возникает недопонимание.

Чувство отчужденности, будучи частью стыда, не имеет ничего общего с вашей личностью и поступками. Оно скорее сигнализирует о возникшем недоразумении сейчас или когда‑то в прошлом, и это ошибочное мнение необходимо скорректировать.

Игнорируйте страх

Случайно вспомнив какую‑то неловкую ситуацию, многие годами накручивают себя, боясь рассказать о ней кому‑либо или принять тот случай как данность и жить дальше. В результате страх приводит к одиночеству.

«Я вела войну с самой собой. Страх кричал: „Забейся в угол и не попадайся никому на глаза!“ Он угрожал мне тотальным изгнанием. Приходилось жить в собственной тени, а на большее мне не хватало смелости», — говорит 38-летняя Жозефина.

Жозефина была слишком напугана, чтобы оказать сопротивление страху и прогнать его словами, выразив недовольство, или даже движением — например, «протанцевать» негативные эмоции. Стыд заставлял ее держаться подальше ото всех. Но даже на людях она чувствовала себя одиноко, потому что элементарно не могла проявить свои истинные чувства и намерения. Вероятно, и с вами такое случалось. Вы, как послушный ребенок, которого наказали, продолжали сидеть в углу, хотя закрытая дверь уже давно сгнила и за ней открылись новые возможности для саморазвития.

Пока вами движет страх, вы так и будете сидеть в собственном тесном мирке, боясь выбраться наружу и осмотреться в поисках любви и внимания, способных избавить вас от стыда. Для обретения свободы необходимо смело идти вперед, пусть даже страх будет кричать вам: «Вернись!»

От стыда к вине

Умение отличать стыд от вины способствует лучшему пониманию себя. Если коротко: вина говорит о ваших поступках, а стыд — о состоянии . В одной и той же ситуации зачастую задействуются оба чувства. Например, серьезно отругав ребенка, наверняка вы почувствуете себя виновным в его слезах и зададите себе резонный вопрос: «Что я за человек?» В этот момент подключается стыд, вызывая отчужденность или комплекс неполноценности.

Можно винить себя за слезы ребенка, но при этом оставаться хорошим человеком. Попросите прощения у малыша, и вина практически полностью исчезнет.

Мы склонны мыслить крайностями. Хороший или плохой. Красивый или уродливый. Победа или поражение. Однако для психики невероятно важно умение принимать оба варианта одновременно. Например, опытный родитель постоянно думает о своем ребенке в таком ключе: «Сейчас ты злишься, но я все равно тебя люблю». Или: «Ты поступил неправильно, но моя любовь к тебе никак не изменится». А вот еще вариант: «От твоих криков у меня болят уши, но проблема не в тебе. Ты — хороший ребенок». Если ваши родители не освоили эту модель с принятием обоих вариантов, то вы, чувствуя отчужденность, едва ли отличите стыд от вины, хотя то и другое возникло из‑за какой‑то мелочи.

Иногда стоит лишь обозначить вину — и стыд пропадает сам собой. А от вины можно избавиться, если извиниться или предложить исправить ситуацию.

Начните снова сочувствовать себе

Речь идет о той связи, которую когда‑то разорвал стыд. Возможно, какие‑то из этих фраз помогут вам восстановить гармонию с собой. Произнесите их вслух или запишите на отдельном листке бумаги:

Кажется, что‑то не так. Да, где‑то скрывается проблема. Но она явно не в тебе.

Ты очень стараешься. Все время от времени ошибаются, накручивают себя из‑за произошедшего и разочаровываются в себе и других. Но это не значит, что нужно избегать общения.

Ты не сильно отличаешься от других. С тобой все в порядке. Продолжай в том же духе.

По возможности сядьте напротив зеркала и, произнося эти фразы, смотрите себе в глаза. Похлопайте себя по плечу и нежно проведите рукой по волосам или щеке.

Напишите себе любовное письмо

Научиться любить себя можно при помощи одного упражнения. Вспомните эпизод из жизни, о котором вы давно мечтаете забыть навсегда. Отнеситесь к себе с пониманием и напишите письмо себе как человеку, готовому провалиться сквозь землю от стыда.

Попробуйте также написать утешительное письмо, которое придаст сил в тот момент, когда вы окажетесь в неловкой ситуации. Положите его на видном месте. Мое письмо звучит так:

Прямо сейчас тебе не по себе. Но это скоро пройдет. Уже через месяц ты будешь смеяться над этой ситуацией. Твоя сестра с радостью послушает твою забавную историю о застрявшем в зубах кусочке шпината. В глубине души ты прекрасно понимаешь, что любой другой на твоем месте чувствовал бы то же самое. Возможно, ты считаешь иначе, но сейчас твое сознание слегка затуманено. Стоит немного отстраниться от произошедшего, как ты тут же поймешь, что все это мелочи, которые вовсе не отражают твоего внутреннего мира.

Этим упражнениям, причем как письменным, так и устным, стоит уделять внимание. Если в любой непонятной ситуации вы мгновенно начинаете заниматься самобичеванием, вам особенно необходимы тренировки, чтобы в будущем в таких случаях сознание автоматически напоминало о любви и уважении к собственной личности. Если вам неудобно или трудно писать самому себе, для начала попробуйте адресовать письмо любимому человеку. Это может быть даже знаменитость из кино. Закончив писать, смените имя получателя на свое собственное.

Подобно мышцам, любовь к себе необходимо развивать. Чтобы достичь нужного эффекта, придется проявить упорство и настойчивость. В результате появится новая привычка поддерживать себя в ситуациях, которые оборачиваются не в вашу пользу.

Через печаль к здоровому самолюбию

Если вы смотрите на себя с сочувствием, понимая, что проблема вовсе не в вас, а в самой ситуации в прошлом, то стыд постепенно переходит в печаль. Определяя источники дискомфорта, вы по-новому проявляете уважение к самому себе.

А взглянув на свою жизнь с учетом эмоциональных пробелов, вы наверняка будете гордиться своими успехами, которых удалось достичь, несмотря на трудности и невзгоды.

Работа над стыдом поможет не передать потомкам горький опыт, накопленный родителями, бабушками и дедушками. При должном подходе ваша любовь к себе в скором времени, подобно кругам на воде, распространится на людей вокруг и отразится на будущих поколениях.

Источник