Как избавится от чувства вины перед мамой

Совет психологаКак перестать испытывать чувство вины перед родителями?

Раз в неделю задаем специалисту животрепещущий вопрос

У ВСЕХ НАС НАКОПИЛАСЬ МАССА ВОПРОСОВ К СЕБЕ И МИРУ, с которыми вроде бы некогда или не стоит идти к психологу. Но убедительные ответы не рождаются ни при разговоре с собой, ни с друзьями, ни с родителями. Поэтому мы попросили профессионального психотерапевта Ольгу Милорадову раз в неделю отвечать на насущные вопросы. Кстати, если они у вас есть, присылайте на ask@wonderzine.com.

Как перестать испытывать чувство вины перед родителями за то, что живешь своей жизнью

Вроде бы вы выросли. И у вас своя отдельная жизнь, независимая от папы и мамы. Возможно, вы даже живете в другом городе. При этом понятно, что независимо от возраста мы все те же дети для своих родителей и они за нас переживают и волнуются. Однако почему-то некоторые из нас начинают взрослую жизнь легко и спокойно, ощущая за спиной незримую поддержку и опору, а другие все время терзаются чувством вины за то, что оставили своих близких без внимания и позволили себе жить своей, отдельной жизнью.

ольга милорадова
психотерапевт

Может показаться, что те родители, которые отчаянно в нас нуждаются, попросту больше нас любят. Но, как ни странно, все с точностью до наоборот: чем более здоровые и гармоничные отношения внутри семьи, тем легче родители отпускают своего ребенка. Потому что они не растили в нем продолжение себя и ценят в нем самостоятельную личность. Родители же, пытающиеся тянуть вас назад и сеющие то самое чувство вины, — это глубоко неуверенные в себе родители. Неуверенные настолько, что должны контролировать все вокруг и, конечно же, своих детей в первую очередь. Это родители-манипуляторы, которые окружают вас своей бесконечной заботой и неоспоримым знанием о том, как и что лучше, без помощи которых вы, казалось бы, не проживете и дня. Они порождают в вас ощущение того, что вы недостаточно хороши, и в то же время, раз они так много делают для вас, то вы должны быть хорошей девочкой и делать все так, как хочет мама или папа. Если вам хватило сил, чтобы физически отделиться от такого типа родителей, значит все уже не так плохо. Вам как минимум хватило ума и сил понять необходимость побега от излишнего контроля. Теперь надо сделать следующий шаг — осознать, откуда у вас взялось чувство вины и что происходит.

Для родителя-манипулятора ребенок — это его нарциссическое продолжение, а его отделение — это как ампутация, потеря части себя. Неудивительно, что вас так сильно хотят убедить в необходимости вернуться. Поймите также, что все это вряд ли является каким-нибудь хитро спланированным актом и происходит не со зла. Простите родителям их попытки контролировать вас, в каком-то смысле они действительно верят в то, что это единственный способ уберечь вас от бед, хотя на самом деле в них говорит их собственная тревога. Возможно, и их самих воспитали такие же неуверенные в себе и тревожные родители, и именно вам выпала честь разорвать этот порочный круг.

Источник

«Мам, я перезвоню»: как справиться с виной перед родителями

Ощущение, что вы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. Неважно, кто вы: отец троих детей, успешная бизнес-вумен или подросток. И неважно, что именно вы сделали — разбили любимую мамину вазу (20 лет назад), завалили сессию (вчера), не стали потомственным врачом или вышли замуж «не за того». Рассказываем, как избавиться от чувства вины перед мамой и папой.

Вина бывает разная

Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.

Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.

Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся. Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома.

Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю.

Взрослый Егор никогда не ставит телефон на беззвучный режим. «Родители должны знать, что со мной всё в порядке».

Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить.

Кристине 25 лет. Родители развелись, когда ей было восемь. Девочка ни в чём не нуждалась: пока её одноклассницы донашивали платья сестёр, она щеголяла обновками из «Детского мира». Мама приходила домой за полночь, падала на кровать и никогда не спрашивала у дочери, как прошёл день. «Наверное, это всё меня. Мама так много работает, чтобы купить мне новые кроссовки».

Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу.

Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.

С чего начать?

Признайте, что вам больно

Спросите себя: что именно вы чувствуете? Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые».

Егор привык делать вид, что у него все окей. «Чего на родителей жаловаться, они меня вырастили, не били даже…» Но однажды в разговоре с другом его прорвало: «Представляешь, они обиделись, что я не ответил на их поздравление в Вотсапе! С первым днем весны, блин. Достало! Хоть бы раз вспомнили, что у меня есть своя жизнь». В этот момент Егор понял, что сам обижается на родителей. А ещё — что чувствует раздражение.

Переиграйте ситуации, в которых вы чувствовали себя виноватым

Вспомните, как вы маленький провинились перед мамой или папой. Как отреагировали ваши родители? А как бы вам хотелось, чтобы они отреагировали? Дайте себе всё то, чего вам тогда не хватало: скажите правильные слова, погладьте по голове, утрите слёзы и накормите вкусным.

Маленькая Кристина ободрала соседскую клумбу, чтобы подарить маме цветы. Девочке так хотелось, чтобы мама обрадовалась и поблагодарила её! Однако в ответ она услышала холодное: «Надеюсь, тетя Люда ничего не заметила».

Взрослая Кристина забегает в цветочный, чтобы купить розы к маминому юбилею. Домой она уходит сразу с двумя букетами: один для мамы, а другой — для маленькой Кристины из прошлого. «Спасибо за прекрасные цветы! Ты же хотела, как лучше», — думает она.

Как помочь себе?

Отведите взгляд от родителя на несколько секунд

Посмотрите, например, в угол или на стену. Так вы сможете отвлечься от ситуации и дать себе небольшую передышку. Кстати, о дыхании. Сделайте глубокий вдох и выдох.

Отнеситесь к себе, как к другу

Представьте, что на вашем месте оказался близкий человек. Вы бы наверняка не стали обвинять его ещё больше, а постарались успокоить и сказать важное и хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.

Используйте технику «Пирог ответственности»

Представьте ответственность за ситуацию в виде пирога. Подумайте, что, кроме ваших действий, повлияло на ход событий. Спросите себя: а в чём я точно не виноват? Каждый фактор, который находится вне зоны вашей ответственности, — это кусок пирога.

Егор договорился с родителями, что приедет на папин день рождения в Подмосковье. Но всё идет не по плану: клиент требует срочный отчет, а дороги замело. Пока Егор стоит в пробке, мама звонит и говорит с укором: «Ну вот, ты даже к отцу на праздник вовремя приехать не можешь! А он так ждёт…»

Сначала Егору кажется, что он опять во всём виноват. Но «Пирог ответственности» помогает взглянуть на ситуацию . Два кусочка можно отдать клиенту и московским коммунальщикам. Родители тоже получат свой кусок: папа отказался переносить праздник на выходные, а мама настояла, чтобы гости приезжали на дачу.

Как быть с родителями?

Задайте себе два вопроса.

Чего я хочу от родителя?

Представьте, что ваши отношения с родителями стали идеальными. Попробуйте описать их. Что делают и чего не делают ваши родственники? А вы? Что вы при этом чувствуете?

Подумайте, насколько реалистичны ваши желания, и сформулируйте минимально достижимую цель.

Егор не хочет по пять раз на дню разговаривать с родителями по телефону, отчитываясь, что он кушал и что делал. Но родители контролировали сына всю его жизнь. Вряд ли они просто прекратят это делать. Здесь стоит начать с компромисса. Например, договориться о созвоне раз в день, в конкретное время — удобное Егору.

Сможем ли мы общаться?

Понаблюдайте за тем, как выстраивают коммуникацию ваши родственники. Если большинство разговоров — это формальный обмен новостями и взаимное «всё в порядке», поговорить о том, что вас волнует, получится не скоро.

Кристина прокручивает в голове несколько разговоров с мамой. Вот мама спрашивает, как её проект на работе. А вот мама интересуется, удалось ли достать билеты на спектакль, который Кристина так хотела посмотреть. Девушка понимает, что мама интересуется её жизнью куда больше, чем она привыкла считать. Значит, стоит завести откровенный разговор.

О чем нам разговаривать?

Нейтральные темы

Если в вашей семье не приняты доверительные разговоры, начните с нейтральных тем. Поговорите о том, что интересно и вам, и родителям, но при этом не разжигает споры. Вспомните, какие вопросы обычно раздражают ваших родственников, и постарайтесь их обойти.

Егор все-таки доезжает до папиного дня рождения. Гости постепенно расходятся, и он остаётся наедине с родителями. Егор рассказывает маме, что решил научиться готовить, и просит у неё фамильный рецепт плова. «Как ты делаешь его рассыпчатым? У меня так не получается!». Мама постепенно смягчается и достает старую кулинарную книгу.

Ваши эмоции

Попробуйте поделиться своими эмоциями. Говорите о том, что чувствуете именно вы. Не стоит критиковать поведение родственников, даже если оно стало причиной ваших переживаний.

Однажды Кристина набирается смелости и говорит: «Мама, мне так грустно, что я не всегда могу тебе помочь! Я чувствую себя такой виноватой». Сначала женщина теряется, но потом отвечает: «Ну что ты! Ты ни в чём не виновата. Ты самая замечательная дочка. Я тебя люблю».

Что мы будем делать дальше?

Предложите конструктивное решение. Родители могут согласиться с ним, проигнорировать или отказаться. Это их право. Главное — открыто выразить свою позицию.

Несмотря на все договорённости, родители Егора продолжали названивать ему несколько раз в день. Егор не брал трубку. Зато он всегда перезванивал в 20:00 — именно этот час они выбрали для семейных созвонов. Постепенно родители успокоились и перестали звонить в разгар рабочего дня. Ведь они точно знали, что вечером всё обсудят. А однажды Егор услышал: «Ой, сына, не можем говорить! Мы с твоей мамой в парке гуляем».

Благодарим психолога и психодраматерапевта Ирину Пермякову за профессиональные рекомендации, описанные в этой статье.

Источник

Как избавиться от чувства вины перед мамой?

Вопрос психологам

Спрашивает: Эля, 38 лет

Категория вопроса: Семья

Мне уже за 30. Почти год замужем.Детей еще нет. Моя история отношений с мамой вкратце: семья полная, есть брат. Мама с детства гиперопекала как меня так и брата, контролировала, постоянно беспокоясь о том, что с нами что-то случится или пойдем «не по той дорожке». Отец нейтрален,иногда даже очень спокойно относился к нашим поздним отсутствиям дома. Но иногда поддерживал маму. До сих пор запомнила из детства фразу от мамы,о том,что я бестолковая, когда не получалось завязать бантик.Мама часто нас жалела для домашней работы.Часто делала за нас.Брат быстрее хотел вырваться из всего этого и лет в 24 начал жить с девушкой и впоследствии так и не вернулся в дом родителей. Мама и сейчас пытается корректировать его поведение, хотя он и сопротивляется. Что касается меня, до 30 лет жила с родителями. Свои хотелки,желания приходилось скрывать в юном возрасте, делать тайно от мамы, дабы ее не злить и не расстраивать. Так вела практически вторую параллельную жизнь. Также меня очень обидело,что мама прочитала в юношестве мой дневник. С тех пор боюсь где-либо что-то писать,т.к. мама имеет также доступ к моей квартире.

Мама по-прежнему часто делает что-то за меня, хотя я прошу ее давно уже этого не делать: покупает мне одежду,т.к. критикует мой вкус, прибирает у меня дома ( у нее есть ключ, квартира оформлена на меня, но т.к. мама вложилась в эту квартиру,то считает свои правом заглядывать периодически, когда нас с мужем нет дома, проверить краны или забрать кое-какие документы,например), но прибирает редко, только когда считает ,что ужасный бардак, а потом высказывается мне как она устала и что я неправильно живу.Я ее не раз просила ничего за меня не делать. А она делает, а потом жалуется на усталость и плохое самочувствие. Причем у мужа ко мне претензий вообще нет.

Созваниваемся каждый день,за редким исключением. По ее просьбе захожу к ним домой раза 3-4 в неделю (живем рядом, мама выбрала квартиру в соседнем доме,когда подыскивали мне жилье. Не считаю,что это плохо, но есть и минусы). Захожу на 10 минут — оказываюсь там на 2-3 часа, т.к. мама выговаривается, чему-то учит.Я все понимаю,очень ее люблю и уважаю, также стараюсь беречь ее здоровье ( около 70 лет) и с удовольствием ее слушаю.Но иногда она повторяется, пытаясь как бы вбить в меня свои учения и советы.Видимо,считает незрелой и глупенькой.Иногда мне начинает казаться,что так и есть и очень больно осознавать это.

Отношения родителей такие: разве что официально не развелись и живут под одной крышей,т.к. квартиру делить не хотят. Взгляды на воспитание детей у них разные были вообще разные интересы в жизни. Я больше похожа на отца: эдакая интеллектуалка, любительница новых впечатлений, путешествий, интроверт. Мама очень приземленная, помешана на дом.хозяйстве и мнении окружающих «Что скажут люди?скажут,что я тебя неправильно воспитала»

Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах, но всегда контролировала, например: уехала я отдыхать на юг.Договорились, что каждый день по СМСке я ей шлю. Как-то оставила телефон на зарядке в номере, а сама пошла на пляж. По возвращении обнаружила 18 пропущенных от мамы. Я ей позвонила и услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д. Я ей пыталась объяснить ситуацию, она истерила и тяжело дышала в трубку. Я испытала почему-то тяжелейшее ощущение вины.Потом через несколько часов она конечно извинилась за это. Но осадок глубокий у меня остался. И вот так нередко бывает: не может дозвониться — обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).

Также она считает, что родила нас для того, чтобы мы ей помогали ( а получается как бы наоборот, что она рвется за нас все решать и делать как за малышей неразумных). По ее мнению, мы живем не так как надо и она переживает. А еще говорит «Я уже старая. Жизнь прожила. Счастья не видела. Хочу,чтобы вы хоть счастливы были. » — от этих слов мне становится очень горько, т.к. ее и правда жалко и я,наверное, с ума сойду когда ее не станет.

Муж мой-ровесник.Он молодец. Но она считает его незрелым тоже и неразумным.

Помогите избавиться от мучительного чувства вины!

Источник