Как избавится от чувства вины перед матерью

Как избавиться от чувства вины перед мамой?

Вопрос психологам

Спрашивает: Эля, 38 лет

Категория вопроса: Семья

Мне уже за 30. Почти год замужем.Детей еще нет. Моя история отношений с мамой вкратце: семья полная, есть брат. Мама с детства гиперопекала как меня так и брата, контролировала, постоянно беспокоясь о том, что с нами что-то случится или пойдем «не по той дорожке». Отец нейтрален,иногда даже очень спокойно относился к нашим поздним отсутствиям дома. Но иногда поддерживал маму. До сих пор запомнила из детства фразу от мамы,о том,что я бестолковая, когда не получалось завязать бантик.Мама часто нас жалела для домашней работы.Часто делала за нас.Брат быстрее хотел вырваться из всего этого и лет в 24 начал жить с девушкой и впоследствии так и не вернулся в дом родителей. Мама и сейчас пытается корректировать его поведение, хотя он и сопротивляется. Что касается меня, до 30 лет жила с родителями. Свои хотелки,желания приходилось скрывать в юном возрасте, делать тайно от мамы, дабы ее не злить и не расстраивать. Так вела практически вторую параллельную жизнь. Также меня очень обидело,что мама прочитала в юношестве мой дневник. С тех пор боюсь где-либо что-то писать,т.к. мама имеет также доступ к моей квартире.

Мама по-прежнему часто делает что-то за меня, хотя я прошу ее давно уже этого не делать: покупает мне одежду,т.к. критикует мой вкус, прибирает у меня дома ( у нее есть ключ, квартира оформлена на меня, но т.к. мама вложилась в эту квартиру,то считает свои правом заглядывать периодически, когда нас с мужем нет дома, проверить краны или забрать кое-какие документы,например), но прибирает редко, только когда считает ,что ужасный бардак, а потом высказывается мне как она устала и что я неправильно живу.Я ее не раз просила ничего за меня не делать. А она делает, а потом жалуется на усталость и плохое самочувствие. Причем у мужа ко мне претензий вообще нет.

Созваниваемся каждый день,за редким исключением. По ее просьбе захожу к ним домой раза 3-4 в неделю (живем рядом, мама выбрала квартиру в соседнем доме,когда подыскивали мне жилье. Не считаю,что это плохо, но есть и минусы). Захожу на 10 минут — оказываюсь там на 2-3 часа, т.к. мама выговаривается, чему-то учит.Я все понимаю,очень ее люблю и уважаю, также стараюсь беречь ее здоровье ( около 70 лет) и с удовольствием ее слушаю.Но иногда она повторяется, пытаясь как бы вбить в меня свои учения и советы.Видимо,считает незрелой и глупенькой.Иногда мне начинает казаться,что так и есть и очень больно осознавать это.

Отношения родителей такие: разве что официально не развелись и живут под одной крышей,т.к. квартиру делить не хотят. Взгляды на воспитание детей у них разные были вообще разные интересы в жизни. Я больше похожа на отца: эдакая интеллектуалка, любительница новых впечатлений, путешествий, интроверт. Мама очень приземленная, помешана на дом.хозяйстве и мнении окружающих «Что скажут люди?скажут,что я тебя неправильно воспитала»

Я не скажу,чтобы она меня держала в ежовых рукавицах, но всегда контролировала, например: уехала я отдыхать на юг.Договорились, что каждый день по СМСке я ей шлю. Как-то оставила телефон на зарядке в номере, а сама пошла на пляж. По возвращении обнаружила 18 пропущенных от мамы. Я ей позвонила и услышала истерику,что не дочь я ей больше и т.д. Я ей пыталась объяснить ситуацию, она истерила и тяжело дышала в трубку. Я испытала почему-то тяжелейшее ощущение вины.Потом через несколько часов она конечно извинилась за это. Но осадок глубокий у меня остался. И вот так нередко бывает: не может дозвониться — обижается,злится, что якобы не хочу с ней разговаривать. ИЛИ ЖЕ начинает подозревать, что я ЧТО-ТО от нее скрываю (например, нахожусь с каким-нибудь мужчиной).

Также она считает, что родила нас для того, чтобы мы ей помогали ( а получается как бы наоборот, что она рвется за нас все решать и делать как за малышей неразумных). По ее мнению, мы живем не так как надо и она переживает. А еще говорит «Я уже старая. Жизнь прожила. Счастья не видела. Хочу,чтобы вы хоть счастливы были. » — от этих слов мне становится очень горько, т.к. ее и правда жалко и я,наверное, с ума сойду когда ее не станет.

Муж мой-ровесник.Он молодец. Но она считает его незрелым тоже и неразумным.

Помогите избавиться от мучительного чувства вины!

Источник

Токсичные отношения с мамой. Как сепарироваться от неё и избавиться от чувства вины?

Я готова предоставить вам бесплатную консультацию, просьба ознакомиться с условиями внизу.

Добрый день, Ксения! Я согласна с условиями.

У меня вопрос такой — что мне со всем этим делать? Как сепарироваться от мамы? Избавиться от чувства вины? Найти себя в этой жизни и не быть ее копией?

Анна, только вы сами могли бы ответить себе на эти вопросы (или сможете со временем) пока же они и вам самой не доступны для осознания. Для того же, чтобы это произошло с подобными запросами как раз и работают в психотерапии с опорой на психолога-психотерапевта, постепенно обнаруживая себя, свои потребности, чувства, интересы, находя новые способы реагировать на привычные ситуации, простраивая комфортные границы с близкими.

Вероятно, вы и самостоятельно читали уже какую-то литературу на тему сепарации, предпринимали шаги в этом направлении и достигли определённого успеха. В частности, вам удалось уехать из маминого дома, найти мужчину и выстроить с ним отношения, которые приносят вам радость и поддержку, несколько сократить частоту вашего общения с мамой, но привычные роли и чувства просто так не отпускают, а попытки поступать вопреки тоже не всегда оказываются хорошим вариантом (возможно, ваши карьерные проблемы коренятся как раз в попытке во что бы то ни стало не быть похожей на вашу мать). Суть же не в том, чтобы быть похожей или не похожей, суть в том, чтобы обнаружить какая именно вы на самом деле и позволить себе быть и проявляться, что думаете об этом?

Под не быть копией мамы я имею в виду не быть враждебно настроенной ко всему миру, Не быть агрессивной, если что-то идёт не так, как я хочу или если что-то мне нравится, или если люди имеют другие взгляды и мироощущения. Я хочу быть адекватной и миролюбивой, не хочу замыкаться в себе и убегать от любых проблем с людьми. И да, конечно, я бы хотела понять, какая я на самом деле без этой копирки на маму. Хочу быть собой.

Уехать из дома я хотела всегда, неосознанно, я не знала ничего про сепарацию и про вот такой тип отношений с родителями, я думала, это нормально ссориться и страдать. Я была уверена, что проблема во мне, что это я что-то не так делаю или говорю или реагирую. Мне раскрыл глаза мой муж, когда увидел, как мама надо мной издевается и как мне от этого плохо и морально и физически. Только в 35 лет я начала анализировать, читать специальную литературу и предпринимать какие-то шаги по исправлению этой ситуации. Мне бы хотелось общаться с мамой, мне с ней интересно и в какой-то степени душевно, когда она не агрессивная. И вообще — она же моя мама, единственный родной по крови человек, у меня больше никого нет. Но, к сожалению, ничего не изменилось от моих попыток. Я ее ненавижу, когда она агрессивная. Хотя когда она добрая, я ей тоже не особо доверяю. Честно говоря, мне кажется, что она мне говорит правду только, когда во гневе, а когда мы с ней миримся, она ее тщательно скрывает. И мне больно от этого. Потому что этот единственный кровный человек считает, что я ужасное создание, позор, слабая, ничего не имеющая за душой И в кармане, злобная и эгоистичная.

Я спрашивала у мужа (это единственный человек, которому я полностью доверяю, он говорит, что это не так, что я вовсе не такая, хотя периодами бываю похожа на маму, когда мне что-то не нравится. То есть получается, что чем я буду старше, тем все будет ещё более усугубляться. И останусь я на старости лет одна с каким-нибудь котом, хотя я люблю собак.

Я опять много всего написала. Подытожу: мне не хочется терять маму, но я также не хочу больше быть ее жертвой. И я хочу найти своё Я.

Источник

Чувство вины перед родителями — как преодолеть и вздохнуть спокойно?

Досада и злость на себя съедает изнутри. Создается впечатление, что чтобы я ни сделала в своей жизни, какое бы решение ни приняла — это сокращает родителям жизнь. Опять наша встреча закончилась обидами и упреками, которые растянутся не на один месяц, а сложившаяся проблема так и останется висеть черным облаком в воздухе. Пытаться внушить себе, что не виновата, — бесполезно.

Я виновата — и точка. Почему так вышло?

Психология рекомендует анализировать детство. Когда начинаешь вспоминать, убеждаешься в том, что всегда хотела быть хорошей девочкой. Хорошо учиться, ни с кем не ссориться, точно выполнять указания мамы и папы. А главное, тонко чувствовать предел, за который нельзя выходить. Чтобы маму не расстраивать. И с одной стороны — мама и ее манипуляция и «поглаживание по головке», а с другой — то самое, запретное, куда заходить нельзя. Но мама и ее улыбка дороже, и я оставалась «хорошей девочкой».

Постепенно, незаметно мамины требования росли. А мои желания тоже. Незаметно из хорошей девочки я стала плохой. Ведь я выросла и все больше хотела туда, куда мама не пускала. Так я и жила, искала ответы у именитых психологов, но время шло, а я продолжала также испытывать чувство вины перед родителями.

Возможна ли жизнь без вины? Как преодолеть замкнутый круг негативных эмоций и избавиться от чувства вины перед родителями? Почему возникает вина и как бороться с ней? Почему кто-то до конца жизни и головы не может поднять от этого чувства, а кто-то скачет по жизни, не оборачиваясь, не понимая, зачем человеку испытывать чувство обиды и вины. Давайте разберемся с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Чувство вины. Почему я виновата?

Причину возникновения тех или иных чувств у человека системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет наличием у него определенных векторов — то есть наборов психических свойств, которые человек получает от природы. Понимая психику своего ребенка, родители способны не допустить ошибок в воспитании, зная, какие свойства и как правильно развивать.

Испытывать постоянное чувство вины, как и страдать от обидчивости, — свойственно людям, обладающим анальным вектором. Главную ценность для людей с анальным вектором имеют такие понятия, как семья, дети, родители. Именно поэтому люди с анальным вектором испытывают особый трепет к старшим, они и слова не скажут поперек, даже если это противоречит их собственным желаниям. Семья — дороже всего. «Мама у меня одна», — проговаривают они.

Психология вины по отношению к родителям. Этапы формирования чувства вины

Анальный вектор дает своему обладателю особый тип мышления. Такие люди все делят поровну. Сколько получили — столько должны отдать. Ни больше ни меньше. Когда везде все ровненько — в их голове покой и уют. Но как только одна сторона перекашивает: «мне дали больше, чем я заслуживаю, больше, чем могу отдать», — в сознании возникает дискомфорт и сожаление.

Таким образом человек рискует стать жертвой манипуляций чувством обиды и вины в свою сторону. Бывает, что родители, не до конца осознавая врожденные свойства своих детей, из лучших побуждений пытаются их воспитывать «через себя», то есть через свои желания и свойства. Поэтому, когда ребенок пытается проявить себя, какой он есть, родители бывают недовольны его поведением и всячески показывают это.

У детей с анальным вектором возникает чувство, что они недодали того, что должны, что родители столько в них вложили, а они не оправдали их ожидания. Так появляется ощущение вины. Ведь именно дети с анальным вектором хотят быть лучшими, особенно для родителей.

Как справиться с чувством вины?

Какими бы неприятными муки совести ни были, согласно системно-векторной психологии Юрия Бурлана — это не плохие чувства, если знать, что с ними делать. Согласитесь, представить человека без этого чувства сложно, ведь такой человек может натворить, что угодно. В идеале — человек, испытывающий такие чувства, должен предпринять какие-либо действия по компенсации их, а не просто сидеть и убиваться.

Очевидно, что каждый родитель желает своему ребенку счастья даже в том случае, когда не до конца осознает, как это счастье ему помочь получить и ЧТО нужно вкладывать именно в этого ребенка, чтобы он вырос счастливой, полноценной личностью. Чтобы не испытывать угрызения совести перед родителями, достаточно понимать системно, что именно вызывает это чувство и как наладить полное взаимопонимание с родителями.

Как избавиться от чувства вины без потерь?

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает нам возможность понять глубинные причины возникновения чувств и поступков — своих и окружающих людей, осознать и проработать то, что не дает нам глубоко дышать полной грудью. Получив знания по системно-векторной психологии, мы начинаем понимать, как доставить радость родителям без ущерба для собственной жизни, при этом двигаясь в нужном направлении. Вот отзывы людей, которые избавились от ощущения вины перед родителями и построили с ними полноценные отношения:

Регистрируйтесь на бесплатный онлайн-тренинг по системно-векторной психологии Бурлана по ссылке прямо сейчас!

Автор: Юлия Ульжаева

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник

Я устала от чувства вины перед мамой!

Если вы узнали в этой описанной ситуации себя, то сейчас я хочу рассказать, что с вами происходит, почему вы так себя чувствуете, и что вам можно делать, чтобы помочь себе.

За этим описанием стоит ваша психологическая неотделённость от мамы. Вы с мамой находитесь в психологической зависимости. И это переживается очень тяжело.

Читайте также:  Клещ у собак после укуса клеща

Вы находитесь в слиянии с мамой, с её переживаниями, с её ожиданиями и т.п. Поэтому возникает ложное чувство вины. Маме плохо, и вы не при чём, а чувствуете вину.
Мама от вас ожидает чего-то и вы как будто должны это сделать, даже если не хотите. Как будто вы сами для себя не даёте права отказать маме или просто не согласиться с её мнением.
И тогда для прохождения отделения от мамы вам важно выстраивать свои границы.
Для начала учиться замечать свои чувства. Что вы чувствуете в разных ситуациях. Учиться замечать разные свои чувства и что стоит за ними и что с ними делать дальше.
Сейчас мы с вами разберём чувство ложной вины.
Чувствуете вину перед мамой? Вы на самом деле обидели маму? Или это ложное чувство вины?
В описанной ситуации – это как раз ложная вина. Когда ты ничего не сделал такого, за что можно чувствовать вину, а она есть. И тогда для начала хорошо бы учиться замечать, что возникает чувство вины и оно ЛОЖНОЕ.
Итак, замечаем чувство вины, называем его ложным.
Мама обижена, даже, если ваша вина ложная?
Отделяем свои чувства и мамины.
Это МАМИНО чувство – и она, как взрослый человек, может разобраться с этим чувством.

Далее хорошо бы признавать то, что мама имеет право на свои чувства. И если она не умеет с ними обходиться, то хорошо бы ей этому поучиться, а не взваливать это на дочь. А по сути, мама передаёт всю ответственность за свою жизнь своей дочери. Как бы говоря ей: «Дочь, я без тебя не смогу справиться с жизнью. Без тебя я пропаду». Хотя, пропасть без заботы может ребёнок. А взрослый, если он не инвалид, вполне может справиться с трудностями жизни сам и при поддержке своего круга общения. А не только при помощи одной дочери. Создавать свою жизнь и свой круг общения – это ответственность мамы. А дочери силы нужны на выстраивание своей отдельной от мамы жизни. Своего круга общения, близких людей.

Итак, вы имеете право на свою самостоятельную, отдельную от мамы жизнь. И хорошо бы признать для себя это право. И присвоить его себе.

Полезно спросить себя: «Мама – это маленький ребёнок, нуждающийся в заботе взрослого, без которого она не выживет? Или это всё-таки взрослый человек?»
А взрослый человек отличается тем, что он уже способен САМ о себе и о своей жизни позаботиться. И он уже способен выжить и жить СВОЮ жизнь.
Поэтому, хорошо бы признать, что мама вообще-то взрослый человек. И вполне сама способна заниматься своей жизнью. Если вы пытаетесь заметить ей весь её круг общения собой, то тем самым вы мешаете ей создавать свой круг. И мешаете себе создавать свою жизнь. Потому что пока мама все свои потребности удовлетворяет через общение только с вами, у неё нет необходимости что-то менять в жизни и создавать свой круг общения и интересов. И таким образом, это слияние мешает развиваться каждой из вас. И маме и вам это мешает жить СВОЮ ЖИЗНЬ.
Это не значит, что вы не должны заботиться о маме и уделять ей внимание. Это значит, что когда жизнь мамы была бы такой, в которой ей бы было бы хорошо и интересно, то и тогда ваше внимание маме – это как приятный бонус, а не как жизненная необходимость. Тогда и у вас было бы больше сил на СВОЮ жизнь.

Чувствуете разницу? ВЫ заботиться о себе. Если есть силы и желание, то проявляете внимание и заботу маме. Мама живёт СВОЕЙ жизнью. Она умеет заботиться о себе. Умеет справляться с трудностями сама и при помощи поддержки своих близких знакомых. И тогда ваше общение с мамой – это некий обмен и радостью и трудностями, а не только взваливание на вас ответственности за её эмоциональное состояние.

Итак, подведём некоторые итоги.
Для прохождение отделения от мамы и выстраивания ваших границ полезно ответить себе на вопросы:
Какие чувства принадлежат ВАМ, а какие – МАМЕ?
Какие желания ВАШИ, а какие – мамы?
Где и в чём ВАША жизнь, в где и в чём – жизнь МАМЫ?
Кто отвечает за ВАШУ жизнь?
Кто отвечает за жизнь МАМЫ?
В чём и какие ВАШИ интересы, какие и в чём интересы МАМЫ?

Ответили? Работаем в этом направлении. Освоили? Хорошо.

То, что ВАМ нравится, и ВЫ выбираете, не обязательно должно нравиться и МАМЕ.
То, что нравится и выбирает МАМА, не обязательно должно нравиться ВАМ.
Важно с уважением принимать интересы, вкусы, желания друг друга, не навязывая свою точку зрения, как единственно правильную.

Источник