Как избавиться от чувства вины перед родственниками

«Мам, я перезвоню»: как справиться с виной перед родителями

Ощущение, что вы виноваты перед родителями, может отравлять жизнь годами. Неважно, кто вы: отец троих детей, успешная бизнес-вумен или подросток. И неважно, что именно вы сделали — разбили любимую мамину вазу (20 лет назад), завалили сессию (вчера), не стали потомственным врачом или вышли замуж «не за того». Рассказываем, как избавиться от чувства вины перед мамой и папой.

Вина бывает разная

Чтобы справиться с чувством вины, нужно разобраться в его причинах.

Вина бывает реальной и невротической. Реальная вина следует за реальным проступком. Невротическая вина возникает, когда человек не может вспомнить конкретный эпизод, в котором он поступил неправильно, но всё равно чувствует себя виноватым.

Егору 31. Мама с папой безумно его любят и очень за него беспокоятся. Им всегда важно, где их сын, с кем, что делает и когда будет дома.

Однажды четырнадцатилетний Егор пошёл на концерт. Громкая музыка и крики фанатов напрочь заглушили звонки телефона. Семь пропущенных Егор обнаружил уже в такси. Родители после этого не разговаривали с ним неделю.

Взрослый Егор никогда не ставит телефон на беззвучный режим. «Родители должны знать, что со мной всё в порядке».

Егор раз за разом переживает реальную вину. Он помнит о всех своих провинностях и пытается их искупить.

Кристине 25 лет. Родители развелись, когда ей было восемь. Девочка ни в чём не нуждалась: пока её одноклассницы донашивали платья сестёр, она щеголяла обновками из «Детского мира». Мама приходила домой за полночь, падала на кровать и никогда не спрашивала у дочери, как прошёл день. «Наверное, это всё меня. Мама так много работает, чтобы купить мне новые кроссовки».

Взрослая Кристина заваливает маму дорогими подарками и никогда не делится с ней своими проблемами. Она думает, что должна быть идеальной дочерью. И не знает, что мама так много работала потому, что обожала свою работу.

Кристину мучает невротическая вина. Девушка пытается компенсировать проступок, которого она никогда не совершала.

С чего начать?

Признайте, что вам больно

Спросите себя: что именно вы чувствуете? Попробуйте поразмышлять о своих переживаниях в письменном виде или в разговоре с близкими людьми. И помните: вы имеете право на любые чувства, даже самые «некрасивые».

Егор привык делать вид, что у него все окей. «Чего на родителей жаловаться, они меня вырастили, не били даже…» Но однажды в разговоре с другом его прорвало: «Представляешь, они обиделись, что я не ответил на их поздравление в Вотсапе! С первым днем весны, блин. Достало! Хоть бы раз вспомнили, что у меня есть своя жизнь». В этот момент Егор понял, что сам обижается на родителей. А ещё — что чувствует раздражение.

Переиграйте ситуации, в которых вы чувствовали себя виноватым

Вспомните, как вы маленький провинились перед мамой или папой. Как отреагировали ваши родители? А как бы вам хотелось, чтобы они отреагировали? Дайте себе всё то, чего вам тогда не хватало: скажите правильные слова, погладьте по голове, утрите слёзы и накормите вкусным.

Маленькая Кристина ободрала соседскую клумбу, чтобы подарить маме цветы. Девочке так хотелось, чтобы мама обрадовалась и поблагодарила её! Однако в ответ она услышала холодное: «Надеюсь, тетя Люда ничего не заметила».

Взрослая Кристина забегает в цветочный, чтобы купить розы к маминому юбилею. Домой она уходит сразу с двумя букетами: один для мамы, а другой — для маленькой Кристины из прошлого. «Спасибо за прекрасные цветы! Ты же хотела, как лучше», — думает она.

Как помочь себе?

Отведите взгляд от родителя на несколько секунд

Посмотрите, например, в угол или на стену. Так вы сможете отвлечься от ситуации и дать себе небольшую передышку. Кстати, о дыхании. Сделайте глубокий вдох и выдох.

Отнеситесь к себе, как к другу

Представьте, что на вашем месте оказался близкий человек. Вы бы наверняка не стали обвинять его ещё больше, а постарались успокоить и сказать важное и хорошее. Поддержите себя так, как поддержали бы его.

Используйте технику «Пирог ответственности»

Представьте ответственность за ситуацию в виде пирога. Подумайте, что, кроме ваших действий, повлияло на ход событий. Спросите себя: а в чём я точно не виноват? Каждый фактор, который находится вне зоны вашей ответственности, — это кусок пирога.

Егор договорился с родителями, что приедет на папин день рождения в Подмосковье. Но всё идет не по плану: клиент требует срочный отчет, а дороги замело. Пока Егор стоит в пробке, мама звонит и говорит с укором: «Ну вот, ты даже к отцу на праздник вовремя приехать не можешь! А он так ждёт…»

Сначала Егору кажется, что он опять во всём виноват. Но «Пирог ответственности» помогает взглянуть на ситуацию . Два кусочка можно отдать клиенту и московским коммунальщикам. Родители тоже получат свой кусок: папа отказался переносить праздник на выходные, а мама настояла, чтобы гости приезжали на дачу.

Как быть с родителями?

Задайте себе два вопроса.

Чего я хочу от родителя?

Представьте, что ваши отношения с родителями стали идеальными. Попробуйте описать их. Что делают и чего не делают ваши родственники? А вы? Что вы при этом чувствуете?

Подумайте, насколько реалистичны ваши желания, и сформулируйте минимально достижимую цель.

Егор не хочет по пять раз на дню разговаривать с родителями по телефону, отчитываясь, что он кушал и что делал. Но родители контролировали сына всю его жизнь. Вряд ли они просто прекратят это делать. Здесь стоит начать с компромисса. Например, договориться о созвоне раз в день, в конкретное время — удобное Егору.

Сможем ли мы общаться?

Понаблюдайте за тем, как выстраивают коммуникацию ваши родственники. Если большинство разговоров — это формальный обмен новостями и взаимное «всё в порядке», поговорить о том, что вас волнует, получится не скоро.

Кристина прокручивает в голове несколько разговоров с мамой. Вот мама спрашивает, как её проект на работе. А вот мама интересуется, удалось ли достать билеты на спектакль, который Кристина так хотела посмотреть. Девушка понимает, что мама интересуется её жизнью куда больше, чем она привыкла считать. Значит, стоит завести откровенный разговор.

О чем нам разговаривать?

Нейтральные темы

Если в вашей семье не приняты доверительные разговоры, начните с нейтральных тем. Поговорите о том, что интересно и вам, и родителям, но при этом не разжигает споры. Вспомните, какие вопросы обычно раздражают ваших родственников, и постарайтесь их обойти.

Егор все-таки доезжает до папиного дня рождения. Гости постепенно расходятся, и он остаётся наедине с родителями. Егор рассказывает маме, что решил научиться готовить, и просит у неё фамильный рецепт плова. «Как ты делаешь его рассыпчатым? У меня так не получается!». Мама постепенно смягчается и достает старую кулинарную книгу.

Ваши эмоции

Попробуйте поделиться своими эмоциями. Говорите о том, что чувствуете именно вы. Не стоит критиковать поведение родственников, даже если оно стало причиной ваших переживаний.

Однажды Кристина набирается смелости и говорит: «Мама, мне так грустно, что я не всегда могу тебе помочь! Я чувствую себя такой виноватой». Сначала женщина теряется, но потом отвечает: «Ну что ты! Ты ни в чём не виновата. Ты самая замечательная дочка. Я тебя люблю».

Что мы будем делать дальше?

Предложите конструктивное решение. Родители могут согласиться с ним, проигнорировать или отказаться. Это их право. Главное — открыто выразить свою позицию.

Несмотря на все договорённости, родители Егора продолжали названивать ему несколько раз в день. Егор не брал трубку. Зато он всегда перезванивал в 20:00 — именно этот час они выбрали для семейных созвонов. Постепенно родители успокоились и перестали звонить в разгар рабочего дня. Ведь они точно знали, что вечером всё обсудят. А однажды Егор услышал: «Ой, сына, не можем говорить! Мы с твоей мамой в парке гуляем».

Благодарим психолога и психодраматерапевта Ирину Пермякову за профессиональные рекомендации, описанные в этой статье.

Источник

Чувство вины перед пожилым родственником

Наверное, каждый из нас периодически слышит внутри себя голос, навязчиво и монотонно утверждающий: «Ты думаешь только о себе», «Так нельзя поступать», «Ты не имеешь права так делать», «Что скажут люди», «Это несправедливо», «Ты не прав»… Почти все поступки, затрагивающие других людей, придирчиво анализируются нашей совестью, и можете не сомневаться, что в конечном итоге она вынесет свой нелицеприятный приговор: чувство вины.

Человечество обречено испытывать чувство вины, это данность для каждого члена современного общества, исключением из правил можно назвать лишь людей аморальных. Некоторым везет, и их «внутренний голос» звучит неотчетливо, слабо или нечасто, другие испытывают муки совести ежедневно, отдельным личностям «посчастливилось» отравить себе всю жизнь неотступным ощущением собственной вины и самобичеванием уже за сам факт своего существования. Статистика утверждает, что 95% женщин подвержены чувству вины, из них более 40% испытывают его практически постоянно.

С одной стороны, наличие чувства вины – это положительный момент, характеризующий личность, это говорит о том, что человек, который его испытывает, не эгоистичный, рефлексирующий, чуткий. С другой стороны, муки совести – тяжкий груз, подобные эмоции – не конструктивный выход из непростой ситуации. Противостоять чувству вины необходимо, иначе наша нервная система серьезно пострадает.

Любое чувство вины разрушительно влияет на личность, еще более усугубляется его действие, когда дело касается наших родственников, и уж совсем непереносимо, когда речь идет о родителях и чувстве вины перед ними.

Что говорят психологи о чувстве вины перед пожилыми родственниками?

Психологи выделяют несколько причин возникновения чувства вины, причем многие из них взаимосвязаны, переплетены между собой.

1. Чувство вины может появляться из-за невротического осознания того, что мы не оправдываем ожидания общества. Нам кажется, что люди станут нас порицать за то, что кто-то из наших родственников будет жить в специализированном пансионате для престарелых. Классический вопрос «Что обо мне подумают другие?» очень часто лежит в основе самоедства. Причем подсознательно ощущение собственной виновности мы транслируем вовне, и окружающие нас люди начинают вести себя соответственно, оправдывая таким образом наши невротические ожидания.
2. Перфекционизм – стремление к совершенству – имеет побочный эффект в виде чувства вины. Замечая в себе все новые и новые недостатки, критикуя свои поступки, мы осуждаем себя за то, что не можем быть безупречными. Ведь образцовый человек должен самоотверженно положить себя на алтарь семьи, одновременно ухаживая за престарелыми родственниками, воспитывая детей, ублажая супруга, зарабатывая деньги, напрочь забывая о себе. Позволив себе быть неидеальным, мы бросаем вызов чувству вины. Заниженная самооценка (а именно она лежит в основе перфекционизма) часто придает чувству вины хроническую форму.
3. Чувством вины умело пользуются манипуляторы. Затрагивая наши болевые точки и слабые места, они преследуют собственные цели, зачастую решая свои психологические проблемы на наш счет. Частые обиды, слезы, особая упрекающая интонация, фразы типа: «Я так много для тебя сделал, а ты…», «Я для тебя многим пожертвовала, а ты…», «Я плохо себя чувствую, а вы в гости собрались». Знакомо звучит? Заметим, что пожилые родственники пользуются этим способом манипуляции довольно часто, поэтому необходимо задуматься, не ваш ли это случай. Возрастная депрессия или начальные признаки старческой деменции могут быть причиной неосознанного манипулирования окружающими.

Психологи утверждают, что полностью избавиться от чувства вины невозможно. Привычка винить себя уходит корнями в детство, с годами она только совершенствуется, набирая силу и расправляя крылья. Детские паттерны поведения очень устойчивы, чтобы выработать новые способы реагирования на различные ситуации, потребуются серьезные усилия. Многие из нас понимают, что чувство вины деструктивно, а упреки, обращенные к себе, не приводит ни к чему хорошему, однако поделать с этим ничего не могут. Тем не менее, осознание вреда, приносимого этой эмоцией, и регулярная работа над собой по преодолению болота самоосуждения принесут ощутимые результаты. Важно начать.

Чувство вины – это тупик

Коря себя за содеянное, мы испытываем эмоции, которые мешают нам рассуждать логично и конструктивно, мы перестаем существовать «здесь и сейчас». Стыд, тревога, тоска, ощущение безысходности погружают нас в пучину фрустрации. Другие насущные проблемы перестают существовать, мы концентрируемся на переживании, разрушительном для нашей психики: пессимизм, депрессия становятся нашими постоянными спутниками, самооценка стремительно близится к нулю. Словно дамоклов меч чувство вины неотступно следует за нами, и вот мы уже не пытаемся найти выход из сложившейся ситуации, опуская руки и добровольно отправляясь на воображаемую скамью подсудимых. Тупик в том, что окружающие «считывают» эти переживания и начинают относиться к нам так же, как мы сами к себе относимся.

Острое чувство вины лишает нас возможности рационально мыслить, толкая на необдуманные поступки. Между тем, решение о переезде пожилого родственника в частный дом престарелых должно быть проанализировано со всех сторон и проверено временем. Здесь не место эмоциям, особенно деструктивным. Внимательно изучите пансионаты для пожилых в Ленинградской области, организуйте мониторинг рынка услуг для людей старшего поколения: какие условия для проживания предлагаются, какова квалификация персонала, как выглядит прилегающая территория, как проводят досуг постояльцы, как обстоит дело с питанием и т.п. Один из достойных вариантов – пансионат «Ропша» в Ленобласти. Мыслите позитивно, действуйте разумно и вы сделаете правильный выбор.

Как избавиться от чувства вины?

1. Перестаньте оправдываться. Даже мысленно. Вы все делаете правильно.
2. Не позволяйте собой манипулировать. Не прислушивайтесь к чужим понятиям о чувстве долга и вине. Отделите свои мысли и мнение от навязанных. Вы не обязаны жертвовать своими потребностями, желаниям и интересам в угоду другим людям, кем бы они ни были.
3. Возьмите ответственность на себя. Скажите себе: «Да, это мое решение, и оно самое правильное в сложившейся ситуации».
4. Позвольте себе быть несовершенным. Вы не обязаны всем нравиться и не должны соответствовать ничьим ожиданиям. Скажите себе: «Я обычный человек, у меня есть достоинства и недостатки. Я не всегда поступаю идеально».
5. В первую очередь вы должны заботиться о себе: ведь вы несете ответственность за свою семью, детей. От того, насколько вы хорошо себя чувствуете и физически, и морально, насколько здорова ваша нервная система, зависит качество жизни ваших близких. Как ни банально это звучит, но можно снова провести аналогию с инструкцией по использованию кислородных масок в самолете при разгерметизации: сначала наденьте маску на себя, а затем на человека, который находится на вашем попечении. Чувство вины здесь излишне.
6. Концентрируйтесь на положительных моментах и своих достоинствах. Вспомните, а еще лучше запишите, что хорошего вы сделали для пожилого родственника, чем облегчили его жизнь, чем помогли.
7. Проанализируйте ситуацию. Разве вы перестанете любить своего родственника после того, как он поселится в частном пансионате для пожилых? Наоборот, вы продолжите заботиться о нем, а ваше общение, не отягощенное бытовыми склоками и трудностями, наверняка станет более искренним и взаимобогащающим. Задумайтесь об этом, переосмыслите свои негативные эмоции.
8. Переезд пожилого родственника в дом престарелых, даже в Санкт-Петербурге – событие неординарное, преодолеть психологический дискомфорт в течение адаптационного периода помогут частые посещения бабушки или дедушки, регулярные разговоры по скайпу или по телефону. В современных частных домах для людей преклонного возраста визиты родственников только приветствуются. Подумайте, как вы можете скомпенсировать ситуацию. Расспрашивайте о мелочах: что делал, с кем познакомился, чем кормили, как спится на новом месте; подробно рассказывайте о себе, о детях; дарите небольшие подарки, привозите любимые лакомства, детские поделки и рисунки, сувениры, фотографии, пишите заботливые забавные или трогательные смски, организуйте видео-сеансы связи вместе с младшим поколением.
9. Напоминайте себе, что взрослые личности привыкли жить самостоятельно, и это правильно. Прямая зависимость от другого человека, даже близкого родственника, разрушительно действует на психику. Умение автономно решать хотя бы мелкие бытовые проблемы способствует поддержанию активности мозга, а значит, и продлевает жизнь людям преклонного возраста.
10. Если чувство вины не проходит, обратитесь к психологу. Разговор начистоту поможет осознать отправные болевые точки, триггеры, запускающие самоосуждение и отравляющие жизнь. Работа над собой под руководством специалиста поможет вернуть душевную гармонию.

Перелом шейки бедра не приговор

Как убедить престарелого родственника, что пансионат для пожилых — достойный вариант

Источник