Как избавиться от чувства вины после смерти близкого человека

Чувство вины за смерть близкого человека. Как перестать винить себя?

Любой человек, похоронивший родственника, кроме сильного горя и боли утраты, испытывает и чувство вины за смерть близкого человека. Первое, что приходит в голову – это я виноват, я недодал, недосмотрел, не успел, расстроил, оскорбил и т.д.

Если беда приключилась недавно, это — естественная реакция. А если чувство вины, сопровождаемое мучительными переживаниями, гложет в течение длительного времени, важно знать, как от него избавиться.

Что такое вина

Вина, во-первых, это чувство, обрушившееся на человека с огромной силой после постигшей его потери. По сути, это — угрызения совести из-за некоего поступка, который и кажется ему причиной плохих последствий для умершего и для остальных людей.

Во-вторых, это модель поведения, которую мы признаем ошибочной, но, несмотря на это, допускаем ее вновь и вновь.

Наконец, в-третьих, вина — это еще и признание своих ошибок. Возьмем слово «извинение». Оно произрастает из слова «вина». Человек начинает на все, что проживал с умершим, смотреть другими глазами. И признает, что делал многое неправильно, поэтому вина гложет его душу.

Что можно сделать?

Признать свои ошибки сначала на внутреннем уровне, перед самим собой, и начать исправляться. Полезно признать ошибки еще и перед кем-то. Поэтому люди и идут в церковь и извиняются публично. Ведь одно дело, когда ты сам принял вину, другое — когда кто-то услышал это.

Почему я чувствую вину после смерти близкого

Откуда берется это чувство, которое порой может довести любого до отчаяния? Оно никого не обойдет стороной. Ведь мы не всегда звоним и проведываем своих близких, не часто признаемся им в любви и добрых чувствах, не делаем того, чего ждал усопший при жизни от нас, и т.д.

Поэтому в разных ситуациях начинаем винить себя по-разному:

мама корит себя, ведь не защитила свое чадо, и теперь его нет, а она живет;
ребенок скорбит, что грубил родителю, не уделял внимания, не заезжал в гости, не исполнял просьб, огорчал;
супруги корят себя, ведь не были внимательны, грубили, изменяли или скоро после смерти мужа или жены находили другую половинку;
семья самоубийцы не может себе простить, что не заметили его странного поведения, не обратили внимания на его страдания и не помогли, когда он так нуждался в поддержке;
родственники близкого с неизлечимой болезнью тоже сильно винят себя, ведь неохотно ухаживали за ним, раздражались его просьбами, старались увильнуть от этой обязанности и почувствовали облегчение после ухода страдальца.

А ведь есть и другие ситуации, когда мы испытываем чувство вины после смерти близкого человека. В том числе, когда:

даем вредные советы, например, предлагая сделать аборт, ненужную операцию, совершить вредные действия и преступления, советуя развестись;
увольняем сотрудника, которому не на что держать семью;
делаем нагоняй подчиненному, после чего тот не смог выжить после инфаркта;
осуждаем кого-то, порицаем публично, не следя за своей риторикой;
не даем взаймы на лечение, на проживание и другие нужды.

Человек может переживать сильный эмоциональный кризис и душевный надлом еще и за то, что не был в последние минуты жизни рядом с близким, не позвал ему священника для исповеди, пожадничал дать на лечение и проч.

Как признать свои ошибки

Многие считают, что вина, как и боль, поутихнет со временем. И предпочитают жить с ней до конца своих дней. Нет, не утихнет. Угрызения совести будут только разгораться с еще большей силой. Пока не придет понимание и принятие некоторых важных моментов.

Во-первых, надо принять факт смерти. Ведь мы все уйдем, но и после нас жизнь продолжится. То есть важно справиться со всеми периодами утраты и горя.

Для этого прожить ситуацию — попрощаться с усопшим, достойно похоронить его и, не зацикливаясь на горе, отпустить (прошлого не вернешь), начать жить прежней жизнью, своими поступками доказывая свою любовь к близкому .

Нужно проанализировать свои ошибки, а они у каждого случаются. Поняв их внутренне, на первом уровне, осознав, признать: да, это правда, мое поведение в той ситуации было не верным. И это правильный шаг.

Хорошо поделиться своими признаниями с тем, кто не осудит и не начнет распространять их направо и налево. Это признание ошибки на втором уровне.

Можно посетить психолога. Хороший специалист, разобравшись, быстро начнет помогать избавляться от навязчивых мыслей, преследующих человека.

Бывает и так, что на ответ на вопрос «как не винить себя за смерть близкого», уходит 2-4 сеанса. Иногда достаточно даже в обычной переписки в скайпе или другом мессенджере.

Верующие идут в церковь. И не только за тем, чтобы свечи поставить или заказать требу. Очень спасительно в такие моменты общение со священником. Это может быть доверительная беседа с ним или исповедь. Достаточно очень честно рассказать о том, что беспокоит, что не так на душе и что было сделано не так при жизни усопшего .

Отлично помогает домашняя молитва, прошение к Богу о даровании способности увидеть свою ошибку и признать свою вину.

Как исправить ошибки перед человеком, которого уже нет рядом

Почему вину чувствуют? Потому что не признают своих ошибок. Или признают их, но гасят гложущее чувство вины (кстати, оно необходимо, ведь мы через него учимся) и не исправляются.

Важно – не только признать ошибки, а и начать исправлять их .

А что, если признал, но близкого уже нет с нами и извиняться не перед кем? Можно сказать слова извинения усопшему за ошибки, допущенные по отношению к нему. Делать это мысленно, как бы общаясь с ним. Но это необязательно. А потом искоренить их в себе и не допускать такого с другими.

Наконец, рядом с вами есть другие люди. И вы, возможно, совершаете те же ошибки по отношению к ним. Признайте их. Извинитесь. Прекратите их совершать.

То есть формула выглядит примерно так. Вина, чувство вины после смерти близкого человека — это непризнанная ошибка. Извинения и исправление, последовавшее за признанием ошибок, — это самое лучшее, что может быть для души живого человека и умершего.

А что, если нет чувства вины, а тебя обвиняют? Ложная или навязанная вина

А может ли быть так, что я не чувствую вины, но все вокруг утверждают, что моя вина есть?

Увы, люди могут навязывать человеку свои ошибки. Но это не его проблема. Или покойный близкий мог обвинять за что-то. Но это ложное, и не про вас.

Живые могут себя ложно обвинять. Мол, я не успел, иначе бы он не умер, я накричал вчера и не извинился, не позвонил, а он нуждался во мне.

Таких причин для обвинения себя найдется много. Но ведь винить себя в смерти престарелого родителя нет смысла – все, и не только папа с мамой или дедушка с бабушкой умирают.

Поэтому, если внутри нет чувства вины, т.е. угрызений совести, значит, ее нет. А пытаться навязывать ее себе, мучить себя без конца? Не вините себя. Игра не стоит свеч.

Вместо резюме

Когда-то каждый из нас уйдет в Вечность. Чтобы живущие не страдали от чувства вины и недосказанности, будто спутавшихся в одном клубке, им не надо заниматься самобичеванием и самоедством.

Первое, важно принять факт смерти; второе, признать ошибки и исправить их; третье, перестать винить себя, продолжать жить дальше, доказывая свою любовь к умершему добрыми поступками и делами.

Если возникает чувство вины, обоснованное или нет? Выбирайте любой из вариантов, описанных выше. Ведь мертвым ничего не надо. (И уж точно – наших стенаний из-за мнимой или не мнимой вины.) Кроме нашей доброй памяти и постоянных молитв о их упокоении…

Бесплатная консультация

Клиентская поддержка SILENTO предлагает Вам бесплатную видео-консультацию,

где за 30 минут:

Мы вместе вспомним о жизни вашего покойного близкого, Вы ответите на несколько вопросов
Создадим бесплатный Дневник Воспоминаний
Вы узнаете о Дневнике более подробно

Оставьте вашу заявку и наша команда свяжется с вами в ближайшее время.

Источник

Психолог МЧС — о том, как пережить потерю близких: «Чувство вины — одно из естественных проявлений горя»

Эпидемия ковида уже унесла огромное количество людей. Бывает, люди сталкиваются с чередой потерь — когда один за другим умирают сразу несколько членов семьи. Как пережить уход близких, «Доктору Питеру» психолог МЧС Виктория Дмитриева.

В ковидную эпоху со смертью — прямо или косвенно — столкнулся каждый. Если не в своей семье, то в семье знакомых, коллег, соседей случилась трагедия. Не редкостью стали истории, когда от вируса погибают один за другим пожилые супруги, когда умирают молодые, полные сил, люди, у которых остаются маленькие дети и родители-пенсионеры… Боль каждого человека уникальна. И каждый проживает ее по-своему. Понятно, что единых рецептов нет. Но если рядом есть неравнодушные люди — друзья, коллеги — способные дать поддержку и сочувствие, то прожить этот трудный период будет немного проще.

Виктория Дмитриева

Психология

Начальник отдела экстренного реагирования Северо-Западного филиала Центра экстренной психологической помощи МЧС России из Санкт-Петербурга

Четыре стадии горя

— Потеря и утрата близких — это естественная часть жизни любого человека. Избежать ее невозможно, — рассказывает психолог МЧС Виктория Дмитриева, которая участвовала в ликвидации последствий таких крупных ЧС, как теракт в петербургском метро, пожар в ночном клубе «Хромая лошадь», авиакатастрофа А-321 в Египте. — Поэтому в процессе эволюции наша психика приспособилась к тому, чтобы пережить этот нелегкий период, восстанавливаться и полноценно жить дальше. Если бы мы не могли справиться с потерей близких людей, человечество давно перестало бы существовать. Важно помнить, что человек в состоянии пережить даже самое большое горе, и не просто выжить, а полноценно жить дальше.

— Считается, что «время лечит». Но многие, потеряв близких даже много лет назад, говорят, что время ничего не лечит. Боль утраты такая же сильная.

— Все обобщающие заявления, как, например, «время лечит», неполные. Одно только время вылечить не может. В это время должно что-то происходить. Есть такое понятие как «работа горя», когда горе проходит через определенные стадии. Процесс переживания утраты близкого человека можно назвать последовательным. Понятно, что течет он не гладко, но есть определенные стадии. Интересно, что процесс «острого горя» занимает в среднем около 40 дней, когда по различным религиозным традициям с душой умершего человека происходят важные события, а родственникам дается время, чтобы оплакать его.

Первая стадия — шок и оцепенение. Состояние, при котором человек не может увидеть и признать факт произошедшего. Характерно некое онемение, как будто неполное присутствие в этом моменте. Люди, прошедшие через этот период, говорят о чувстве нереальности происходящего, как будто во сне, все делается на автомате. В зависимости от конкретного человека, ситуации, поддержки из вне, этот период шока и оцепенения может длиться от нескольких секунд до нескольких дней. Во многих источниках, нормой считается период до 7-10 дней.

Вторая стадия — отрицание. «Нет, этого не может быть», «Это не он», «Это ошибка», — в этом отрицании человек может «застревать», у него нет внутреннего ресурса признать происходящее, вплоть до того, что он отключает телефон, чтобы не слышать слов соболезнования, отказывается идти на похороны. Но это не признак какой-то ненормальности. Таким образом психика справляется с горем. Для процесса горя это нормально, но тревожным звонком должно стать, если человек в этой реакции «застревает», продолжает в течении долгого времени отрицать реальность произошедшего.

Третья стадия — острое горе. Есть уже факт признания смерти близкого человека, но нет еще принятия этого факта. Человек чувствует злость, обиду, печаль, тоску. Одно из главных — чувство вины. Причем, это иррациональная вина — нам хотелось бы верить, что мы могли бы быть настолько правильными, чтобы никогда не ссориться с близкими, не испытывать к ним негативных чувств в пылу ссоры.

Четвертая стадия — «стадия остаточных толчков». Человек постепенно приходит в себя, но время от времени его «накрывает» горе, даже еще более острое, чем в первые дни. Нужно быть к этому готовым, понимая, что это не пройдет за пару месяцев, не требуя ни от себя, ни от других прекратить «так убиваться».

Пятая стадия — восстановление. Стадия восстановления начинается не раньше, чем через год после утраты близкого. Восстанавливаются физические и психологические ресурсы, человек возвращается к привычному ритму жизни.

Правила госпитализации при ковиде запрещают родственникам находиться в реанимации. Никакой связи с тяжело больным человеком, как правило, находящимся на ИВЛ, нет. Его последние дни жизни — в одиночестве, на больничной койке, без возможности почувствовать рядом тепло близких людей — вызывает потом у родных огромное чувство вины за то, что не смогли уберечь и что-то исправить. Отдельной трагедией, особенно в первые полгода эпидемии, стали похороны — когда умерших от ковида хоронили в закрытых гробах в специально отведенном месте, где-то на выселках.

— Все традиции, церемонии, культурные ритуалы прощания придуманы не просто так, они дают возможность нашей психике пройти важные процессы, — говорит Виктория Дмитриева. — Чувство вины — это очень естественное проявление горя. Оно в любом человеке пробуждает понимание смертности, конечности бытия. Это единственное, что нам гарантировано в жизни. Если ты родился, значит, ты точно умрешь. Это надежная гарантия, на которую можно опереться. Но несмотря на эту «гарантию», человек все равно испытывает тревогу по поводу своей смерти, потому что он не знает ни дня, ни часа, когда она произойдет. Нет контроля над происходящем. И чувство вины, как ни странно это прозвучит, направлено на то, чтобы вернуть контроль над тем, что контролю не поддается. Но человек убежден, что все могло бы быть по-другому — если бы госпитализировали в другую больницу, если бы послушались другого врача и так далее. Чтобы с этим смириться и примириться, нужна поддержка близких, требуется индивидуальный подход.

Если прощание не состоялось фактически, его можно организовать психологически — написать письмо, поставить передо собой фотографию и поговорить, съездить в то место, которое вы планировали посетить вместе. Обязательно должно быть завершение.

Какие слова точно не надо говорить людям, потерявшим близких

«Держись!», «Соберись!», «Отвлекись!»

«Все будет хорошо. Родите себе еще ребенка». Или — «Зато у вас еще есть дети, подумайте о них».

— Эти слова полностью обесценивает утрату. Это очень агрессивное действие. На этапе горевания не рекомендуется переезд, смена работы, партнера и рождение ребенка. Только когда начался процесс восстановления, можно думать о принятии важных жизненных решений.

«Все, что ни делается, к лучшему», «На все воля божья».

Дать возможность прожить свое горе

— Особенностью третьей волны, после прихода дельта-штамма, врачи называют то, что вирус стал чаще поражать молодых. Как помочь пожилым родителям, потерявшим своих взрослых детей?

— Понятно, что когда происходит такая сильная утрата, кажется, что в жизни ничего больше ценного не осталось, — говорит Виктория Дмитриева. — Но надо искать другой ресурс для жизни. Много людей, у которых никогда не было детей, но их жизнь от этого не становится бессмысленной, они многое делают для людей в каких-то других сферах. Здесь важно понимание, что жизнь многогранная, разная, сложная. Когда происходит такая серьезная потеря, как смерть собственного ребенка, очень сложно зацепиться за что-то в дальней перспективе. Тогда мы говорим про ближайшие опоры и ресурсы, которые дадут человеку продержаться час, день, месяц.

— Очень важно уметь находиться с людьми, испытывающих острые сильные эмоции — злость, тоску. Если ты в состоянии находиться рядом в этот момент, то это самая большая поддержка. Ни в коем случае нельзя уходить от темы, предлагать больше не говорить об утрате, прятать фотографии. Потому что очень важная часть процесса горевания — это воспоминания, когда из реального живого опыта создается ресурсный опыт памяти.

Как избавиться от чувства вины после смерти близкого человека