Психолог объяснила, как избавиться от чувства вины перед детьми
Блогер и психолог Вероника Степанова рассказала, как матери могут избавиться от чувства вины перед детьми и объяснила, откуда оно берется.
Обычно чувство вины испытывают тревожные мамы, причем еще с момента беременности.
— Эта виновность сопряжена напрямую с тревожностью, которая начинается еще в момент беременности. То есть, тревожная девушка переживает и винит себя за то, что зря ела суши, поздно легла спать, громко слушала музыку. Все это перейдет непосредственно уже в детско-родительские отношения. Мамочки встревожены: «Зря я его перекутала, нет я его по-моему не домыла, я его перекормила, я сделала прививку зря, не сделала — тоже зря…».Далее эта мамочка ищет подтверждение тому, что она плохая мать от соседей, которые ее обвиняют, от своих подруг, со стороны матери и так далее. Это накладывается на сильную усталость, что в комплексе может повлечь за собой депрессию, — объясняет Вероника Степанова в новом выпуске на YouTube.
Чувство вины перед ребенком может вызывать, в первую очередь, разлука с ним и вполне логичное право женщины на личную жизнь.
— Классическая сцена: когда мама пытается все-таки выйти в социальный мир: сходить на спорт, встретиться с подругой, элементарно продолжить свое обучение или выйти на работу. В таких ситуациях почти каждая сталкивается с чувством вины.«Как же он, бедный, там будет без меня?»,«А вот он же так плакал!». Я просто себя вспоминаю, когда свою старшую дочку отправила в полтора года в садик, я наматывала круги: пыталась как-то в окошко заглядывать, я не могла очень долго отойти от этого учебного учреждения, я кружилась в этой виновности, — говорит эксперт.
По словам психолога, это не касается совсем маленьких детей: малышей до года лучше не доставлять одних больше, чем на 2-3 часа.
Чтобы перестать испытывать это чувство, необходимо сесть и написать на листке бумаги: какая мама является для вас идеальной? Какую маму я бы хотела для себя? Еще один совет: обзаведитесь подругами с детьми: они будут вам «зеркалить» ваши ситуации, и вы поймете, что не у всех все идеально, и допускать ошибки — это нормально. Важный совет для мам, которые много работают: выделяйте ребенку «мамин час» — это время, когда вы вместе с малышом читаете, рисуете, гуляете, смотрите в обнимку мультфильмы или случаете музыку. И главное правило: исключите людей, которые вас критикуют.
Степанова подчеркивает, что важно понимать, что ребенок через 20 лет уйдет, а мама, которая все эти годы посвящала ему, утратит все социальные навыки и перестанет представлять интерес для себя и окружающих как личность.
Источник
Как избавиться от чувства вины
Каждый человек когда-то ощущает вину, а кто-то — практически постоянно. В чём смысл и значение этого чувства? Продуктивно ли оно или мешает жить?
Чувство вины появляется, когда мы считаем, что сделали что-то не так, кому-то (или себе) навредили, повели себя неподобающим образом. Это оценочная категория из области «хорошо-плохо», «правильно-неправильно». Но кто же эти критерии определяет? Откуда они у нас берутся? Конечно, формируются в детстве. Стыд и вина — естественные последствия неэтичного или вредоносного поведения. Потом обычно появляется раскаяние, побуждающее к действиям по исправлению ситуации. Ситуация исправлена, значит стыд и вина должны исчезнуть. Но если ребёнку постоянно об этом напоминают, запрещая проявлять естественные негативные ( а порой и позитивные) эмоции, то они закрепляются. Токсическое чувство вины возникает, когда ребенок воспринимает наказание как отношение к себе. Наказали – значит, это он плохой, значит, он не оправдал надежд и ожиданий. И единственное, к чему ребенок стремится в дальнейшем – угодить, добиться похвалы и доказать, что он достоин хорошего отношения к себе. Когда родители хотят воспитать идеального ребёнка, акцентируя внимание на недостатках и промахах, в результате получается неуверенный в себе человек, имеющий гипертрофированное чувство вины. Более того, он чувствует себя виноватым не только за свои поступки, но и за всех вокруг: за правительство, судьбу, погоду, опоздавший автобус и тех родителей, которые его таким воспитали. Он наказывает себя душевными страданиями за то, что не идеален. С помощью вины можно им манипулировать, что часто и делают коллеги, жёны, мужья или дети. Гипертрофированное чувство вины, мнимая вина, навязанная вина не просто осложняют жизнь, они делают человека заложником эмоций. «Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами» (Конфуций).
Что делать, чтобы от этого чувства избавиться?
1. Проанализируйте: когда, в какой ситуации, после общения с кем оно появляется. А также: с кем Вы сравниваете себя?
2. Каждый раз, поймав себя на том, что вы испытываете чувство вины, задайтесь вопросом: Если вы будете корить и ругать себя – от этого кому-нибудь станет легче? Едва ли. Так стоит ли растрачивать себя на переживания, которые ни к чему хорошему не приведут?
Проще признать свою вину и даже попросить прощения, но не зацикливаться и не заниматься самоедством, а отпустить ситуацию.
3. Постарайтесь определить источник чувства вины.
За этим чувством часто стоит страх. Ваша задача – вспомнить конкретную ситуацию и попытаться понять, что именно в ней вызывает у вас ощущение страха. Действуйте по этому принципу каждый раз, и тогда вы сможете точно определить, какой страх запускает у вас чувство вины. Зная это, вам будет легче с ним бороться. И обязательно дайте себе позитивную установку. Попытайтесь убедить себя в том, что любой человек имеет право на ошибку, и даже если вы ее совершите, это вовсе не значит, что вы – плохой человек и не достойны любви. Вас любят и ценят, и вы непременно найдете способ решения создавшейся проблемы.
4. Попытайтесь понять, чьим голосом вина говорит. Если это возможно, прекратить общаться с обвинителями или наладить «внутренний диалог», находя контраргументы. Вина: «Ты не справишься, потому что ничего не можешь». Вы: «А я попробую! Другие смогли, и я смогу». Вина: «Ты во всём виноват, потому что всё делаешь неправильно». Вы: «Я делал то, что мог, а на результат повлияли многие факторы. Всё предугадать невозможно».
5. «Отключите» свою «кнопку» вины.
Если вам удалось определить, где находится «кнопка» вины, то вам не составит труда защитить себя и абстрагироваться от этого чувства. Это сделает вас менее уязвимым и не позволит вами манипулировать.
Чтобы избавиться от чувства вины, нужно чётко представлять свою зону ответственности. Тогда легче разобраться, за что отвечаю я, а за что — другие, а за что — случай. Осознавая свою вину, мы может понять, как в следующий раз подобного избежать. Мы накапливаем опыт, меняемся и становимся лучше. Чувство вины — показатель психического здоровья, основа морали, нравственности и совести. Речь, конечно, идёт об адекватном, естественном и обоснованном чувстве.
Поняв, что вины на Вас необоснованно много, постарайтесь вернуть себе радость быть самим собой, без оглядки на контролёров и оценщиков. Наш мир несовершенен, идеальных людей нет, но каждый человек — уникален, в этом его ценность. Поэтому, сделав что-то не так, не выкручивайтесь, не лгите, не ищите отговорки и оправдания. Лучше подумайте, как исправить ситуацию, доверительно и честно поговорите с самим собой и теми, кто вовлечён в проблему. Вина — субстанция эфемерная и пугливая, от яркого света и пристального взгляда тает, оставляя лишь сожаление и досаду.
Источник
Не хотите чувствовать вину? Уберите оценку
Мы взаимодействуем друг с другом языком обвинения и самообвинения, но так ли уж это необходимо?
Хор голосов скажет сейчас мне: вина необходима, потому что в противном случае каждый будет делать то, что захочет! Будет плевать на других! Думать только о себе! И вообще наступит хаос и полный бардак.
Это самое распространенное заблуждение, в корне которого лежит негативное восприятие себя (и других) как существ порочных, только и мечтающих избавиться от внешнего контроля, чтобы творить зло. Но почему мы так верим в эти упрощения, если не сказать — глупости?
Потому что на практике часто так и получается . Не веришь своему ребенку, контролируешь его — у него развиваются такие качества, как сопротивление и попытка избежать контроля . В случае особенно сильного недоверия и контроля развиваются патологические черты — ложь, и хроническая неспособность нести ответственность.
Мы причину перепутали со следствием, и живем так. И верим в то, что сами же и создали.
На переживание вины также влияет оценка . Представьте, что некто прибавил в весе. И этот человек может опираться на оценку (прибавить в весе — это очень плохо! Это значит быть размазней, слабаком, и глупцом). И он же может опираться на причинно-следственные связи : «Я прибавил в весе, потому что недостаточно двигался. Значит, нужно сделать определенные выводы, если я хочу иметь желательный вес».
Один и тот же человек может переживать вину, и может осознавать свою ответственность, в зависимости от того, на что он опирается.
… Возьмем случай посложнее. Родители не замечали некоторых нужд ребенка, или даже наносили ему ущерб, не осознавая, что наносят ущерб.
Например, одна клиентка рассказывала мне, как ее мать. не выдерживала растущей привлекательности своей дочери. И всячески подчеркивала ее недостатки, и выпячивала свои достоинства.
Конечно, это причиняло боль моей клиентке. Одновременно она внутренне пыталась оправдать мать. Находила в себе изъяны. Для чего? Для того, чтобы сохранить «хороший образ» матери . Мы внутренне не можем опереться на «плохих» родителей. Для опоры нам нужны «хорошие»
В конце концов молодая (и очень красивая) женщина не могла просто переживать радость своей привлекательности. Когда ей делали комплимент, она переживала смешанные чувства стыда, вины и страха. Такая реакция у нее многократно «подтверждалась» матерью.
Итак, мы имеем ущерб, мы имеем того, кто нанес ущерб и того, кто получил ущерб. Какие у вас возникают чувства, когда вам наносят ущерб?
Наверняка у вас возникает злость и желание возмещения ущерба. И еще важно, чтобы признали ответственность. И попросили прощения. Верно? И это — нормальная реакция.
А теперь представьте, что вам очень важна мать. Именно «хорошая», чтобы на что-то опираться внутри себя. Что вы будете делать? Вы будете отрицать нанесенный ущерб. Или будете оправдывать мать. И будете продолжать ощущать себя плохим.
И вы будете оправдывать себя , наносящего ущерб. И будете отрицать, что вы нанесли кому-то ущерб. И будете защищать всех, кто поступает также, как вы. И станете нападать на тех, кто требует признания ответственности. Улавливаете?
Все намного сложнее устроено, чем принято думать. Ощущение вины совсем не способствует улучшению отношений. Скорее, наоборот, мешает осознать причинно-следственные связи. И мешает осознать ответственность.
Если внутри не развязан узел, он просто не развязан.
Он имеет отношение не только к одной истории с родителями. Он влияет на вашу картину мира, под которую вы подбираете подходящие идеи и убеждения (благо их полно, от Ветхого Завета, до общественной морали).
Переживание вины (и обвинение) связано не только с оценкой. Оно связано с не прожитой и не признанной болью, злостью . И с ответственностью, которую не взял на себя тот, кто не признал ущерб.
А теперь возьмем еще более сложный пласт. Все насилие в мире существует потому, что кто-то не взял ответственность. Или не отдал ответственность тому, кто на самом деле отвечает . Сложно? А вы подставьте это утверждение под любую ситуацию, и поразмышляйте.
Напоследок еще один маленький бытовой пример.
Дочка решила бегать, чтобы похудеть на пару килограммов.
Один раз утром успела побегать, а в 2 последующих дня ей предстоял сложный выбор: бегать или провести полезное и приятное время с семьей. Выбрала она семью, но выбор дался ей тяжело.
- Почему ты меня не предупредила заранее? — спрашивает она меня с укором.
У меня есть выбор: начать оправдываться, начать нападение, или помочь ей осознать ее чувства.
«Мне очень жаль, что ты не смогла побегать. Вижу, что ты расстроена. Разделяю твои чувства».
Через некоторое время дочь переживает расстройство, и ее «отпускает».
Чтобы не остаться с виной (или обвинением), нужно уметь признавать (отдавать) ответственность, не оценивая, признавать причины и последствия, и проживать свои чувства.
Источник
Вероника Степанова рассказала, как перестать быть раздражительным
Рафаэль Залян
Специалисты считают, что осенью обостряются психологические расстройства. Человек в это время года чаще подвержен перепадам настроения и паническим состояниям. «Вечерняя Москва» решила выяснить у клинического психотерапевта и популярного блогера Вероники Степановой, какие признаки могут свидетельствовать о появлении психического расстройства и что поможет избавиться от паники и раздражительности.
По ее словам, о психоневрологических расстройствах говорят следующие признаки: плохое настроение, повышение агрессивности, усиливающееся чувство тревоги и страха, бессонница и головные боли.
— Резкие перепады настроения тоже являются признаками того, что психическое поведение требует коррекции, — говорит эксперт. — Это касается тех случаев, когда приступы безудержного веселья сменяются чувством морального опустошения, эйфория — апатией, проявление любви и заботы — ненависти и раздражительности. Если это так, то впору задуматься о причинах подобного поведения, — говорит специалист.
Нет ничего предосудительного в том, что все мы время от времени безосновательно испытываем тревогу. Но одно дело, если мы быстро переключаемся и забываем о немотивированном страхе, а другое — если симптомы тревожности проявляются большую часть времени, принося не только моральный, но и физический дискомфорт.
— Человек постоянно в напряжении, человека раздражают все, кто вокруг, больного может вывести из себя даже цвет одежды коллеги или пение птицы, — уточняет специалист.
При этом постоянная тревожность подталкивает к социопатии, отмечает Степанова.
— Пациент избегает социума, ему хочется спрятаться, скрыться, сбежать с рабочего места. Также из-за усиливающего чувства отчаяния могут возникать суицидальные мысли, — продолжает специалист.
Если вы понимаете, что друг, коллега или близкий не владеет собой, первое, что нужно сделать, — обратиться к специалисту.
— Все зависит от степени расстройства. Если человек очень агрессивен, то нужно вызывать психиатрическую бригаду и сразу полицию, поскольку очень часто люди под воздействием болезни могут нанести увечье себе или тем, кто их окружает.
Заниматься самолечением в таких ситуациях запрещено, утверждает Степанова. Чтобы не стать пациентом психоневрологического диспансера, эксперт рекомендует пользоваться простыми методиками, которые помогут контролировать свои эмоции.
— Чаще всего раздражительность и гнев появляются у тех людей, которые пытаются быть все время хорошими. То есть ему нахамили здесь, нахамили там, а он каждый раз улыбался, переступая через себя, лишь бы избежать конфликта. И стоит запомнить, что удерживание раздражения и гнева всегда приводит к психологическому взрыву. Не нужно стыдиться быть актуализатором, то есть человеком, который дает сразу обратную связь, отпор. Именно такие мелкие ситуации в итоге становятся почвой для возникновения психических расстройств и, как следствие, приводят к неврозам и психозам, — говорит психотерапевт.
Кроме того, эксперт советует анализировать различные ситуации, которые вас раздражают.
— Вспоминайте, что именно является источником «зла», вычлените все моменты, когда приступ гнева и раздражительности накрывает вас с головой.
Также специалист отмечает, что системное употребление таких успокаивающих лекарственных трав и настоев, как валериана и пустырник, облегчает состояние пациента. Довольно часто эти средства применяют даже совместно для получения более выраженного эффекта.
Источник