Как избавиться от чужой зависимости

Зависим от всех: как сформировать своё мнение

Человек часто оказывается заложником общественного мнения. Эта зависимость не даёт ему спокойно жить, развиваться, просто быть собой, вопрос «Что подумают обо мне другие?» становится выше собственных желаний. Для достижения своих целей зачастую нужно выходить из зоны комфорта. «Рост» поговорил с психологом и основательницей «Академии самопознания и психологи» Татьяной Обуховой о том, почему мы зависим от чужого мнения и как от этого избавиться.

Почему мы зависим от мнения других

Детство — золотая пора, спонтанные и искренние самовыражения вызывают радость и внимание окружающих. «Будь собой и ничего не бойся!», — говорят взрослые своим детям, желая максимально подкрепить его свободу самовыражения. Но бывает и другой родительский посыл, формирующий установки, которые не позволяют ребёнку вести себя естественно. Родитель, из-за собственных ограничений, постоянно испытывает раздражение, страх, когда ребёнок ведёт себя не так, как другие. Родительские замечания «Не ори», «Да как ты смеешь так говорить», «Что только люди подумают», делают ребёнка замкнутым, поэтому, чтобы не потерять любовь родственников, дети отказываются от возможности вести себя естественно.

Другой вариант — гиперопека, которая не даёт свободы ребёнку и пытается сделать его «идеальным». Гиперопека проявляется в словах, которые, на первый взгляд, не означают ничего плохого: «Надень это платье, так лучше будет», «Не бегай, ты же хороший мальчик», «Это тебе больше подходит».

Ребёнок теряет контакт с собой в обоих случаях, у него возникают мысли, которые сказываются на принятии решений. Оказавшийся рядом человек предлагает готовый вариант, отказаться от которого ребёнок не может, потому что родители знают как «правильно». А когда речь идёт о давлении, внушении со стороны родителя, детям сложно отстоять право на собственное мнение.

У таких детей в подростковый период ничего не меняется. Родители через угрозы и «навязывание» ведут ребёнка по «правильной» дороге, такой путь исключает получение опыта, благодаря которому человек взрослеет и учится брать ответственность за свою жизнь.

При воспитании нужно научить ребёнка слушать себя, развивать чувственное познание и осознанность в каждом возрасте. В подростковый период дети наиболее подвержены влиянию общественного мнения, поэтому родителю важно направить внимание подростка на внутренний диалог: «Что ты думаешь об этой ситуации?», «Как бы ты здесь поступил?», «Мне нравится твоё видение этого вопроса». Если у ребёнка есть своё виденье, то нужно попытаться его реализовать.

Как понять, что я зависим от чужого мнения

«Взрослый ребёнок», когда выходит в мир, продолжает ждать решения от других людей, потому что не привык действовать по-своему. Часто при взрослении дети обрывают отношения с родителями, потому что не выдерживают давления, но из-за скованности находят друзей, коллег, которые продолжают не давать человеку высказывать своё мнение.

Зависимость от чужого мнения, страх оценки — это проявление инфантильности, психологической незрелости, которая сводится к неумению брать на себя ответственность и делать выбор. С детства внутренний диалог был замещён внешними наставлениями, и человек перестал понимать себя – свои чувства, потребности. Он уже знает, что должен почувствовать, как должен ответить и отреагировать, чтобы понравиться окружающим. Но всё это маска, которая сформирована желаниями общества и внутренними ограничениями родителей, которые они «по наследству» передают своему ребёнку.

Есть люди, которые зависят от оценки не только близких людей, но и тех, с кем даже не знакомы. В этом случае человек «задыхается» из-за собственных мыслей и ограничений, потому что его преследует постоянный страх оценки, критических замечаний, осуждений.

Чувствуете, что вышеперечисленные высказывания — ваша позиция, тогда вам стоит поработать над собой.

Как избавиться от этого

Познайте себя

Попробуйте понять — кто же вы на самом деле? Часто людям, у которых есть зависимость от чужого мнения, сложно понять, что им нравиться, а что — навязано обществом. Понаблюдайте за собой — какие книги, фильмы, музыка вам нравятся. Ищите новые увлечения — вышивание, создание горшков из глины, цветоводство… Помните, когда мы пробуем много всего разного, только тогда понимаем, что нам нравится, а что нет. Когда человек занимается любимым делом, ему проще чувствовать себя.

Научитесь формулировать своё мнение

Познание себя — путь достаточно длинный, поэтому нужно иметь упорство и научиться не руководствоваться чужим мнением. Но это не значит, что придётся со всеми спорить, просто нужно выслушивать чужую точку зрения и при принятии своего решения не брать её как основополагающую, а прислушиваться к себе. Люди — наше отражение, через контакт с ними мы можем услышать себя. Если вам сложно сформулировать своё мнение, попробуйте писать отзывы на фильмы, которые недавно посмотрели. Не обязательно их публиковать, пускай они лежат в заметках на телефоне. Когда человек пишет отзывы, он высказывает своё мнение — чем ему понравилась картина, а что оттолкнуло.

Начните выбирать сами

Попробуйте с малого: «чай или кофе?». Многие и на этот вопрос отвечают: «Налейте, что есть». Не предлагают горячие напитки? Не беда. Многие, например, любят советоваться с друзьями во время покупки одежды. Замечали такое за собой? Откажитесь от этой привычки. Доверяйте себе и выбирайте то, чего действительно хочется. С выбором определились? Теперь учитесь принимать решения самостоятельно. Помните, вы, и больше никто, несёте ответственность за своё будущее, за вас никто не примет решение, потому что вы способны всё сделать сами.

Забудьте о критике

Главное, не надо обращать внимание на критику, она будет. А люди, которые критикуют, скорее всего, сами хотят ступить на ваш путь, но боятся, поэтому пытаются помешать и вам. А если что-то в этой критике вас «задело», поговорите с собой: «Почему я сейчас сомневаюсь, что повёл себя правильно?», «Почему я повёл себя так?», «Как по-другому в этой ситуации я мог себя проявить?». Если внутренний диалог не приносит результатов, то услышать внутренний голос помогут личные встречи с психологом.

Проанализируйте своё прошлое

Возможно, после анализа, получится выявить те ситуации, где за вас принимали решения другие люди. Вам не нравится итог? Измените его, если это возможно.

Все эти советы — ваш путь. На нём будут взлёты и падения, но не бойтесь ошибок! Нет такого понятия, как «ошибка», есть понятие «опыт». Надо перестать себя оценивать, а каждый опыт для себя осознавать с позиции того, чему вы научились и в чём стали сильнее. Не сравнивайте себя с другими, сравнивайте себя с собой вчерашним. Ведь только это истинная конкуренция.

«Рост.медиа» также поговорил с молодыми людьми, которые на протяжении долгого времени были подвержены влиянию общественного мнения, и узнал, как им удалось «обрести себя» и перестать бояться чужого мнения.

«Я долго зависела от чужого мнения. Меня волновало, что скажут люди, что они подумают насчёт моего внешнего вида. У меня был переходный период, и все недочёты внешности усугубляли ситуацию. Меня беспокоили любые фразы, которые люди говорили в мой адрес. Но однажды я посмотрела в зеркало и поняла, что люблю себя такой, какая я есть. Мне помогли записи в социальных сетях, которые я читала каждый день и которые действовали на меня как аффирмации. Например: «Ты сильная и всё сможешь», «Ты самая красивая, таких, как ты, больше нет».

С каждым днём я становлюсь увереннее и больше провожу времени у зеркала, потому что нравлюсь себе. А когда я полюбила себя, мнение окружающих стало совсем неважно, к тому же я поняла, что каждый говорит тебе о том, что беспокоит его самого.

Когда я выбирала профессию, близкие настаивали на своём варианте, который, по их мнению, «подойдёт мне лучше», но со слезами на глазах я отстояла свой выбор. Его со временем приняли. В этом году я буду поступать на журфак.

Нужно понять, что единственный человек, которого нужно слушать, — это ты сам. Я хочу, чтоб каждый человек полюбил себя и научился придерживаться собственных желаний. Я научилась и счастлива!».

«Изначально я сама не замечала, как долго могла находиться под влиянием общественного мнения. Когда пришло осознание, я стала выходить из собственной зоны комфорта и делать что-то несвойственное прошлому образу жизни, тогда появился внутренний голос: «А вдруг кому-то не понравится». Я сама себе помогаю выбраться из этого состояния, тут главное перетерпеть и продолжать делать то, что начал.

В этой ситуации мне помогает просмотр мотивирующих видео на «Ютубе», которых там достаточно, чтобы вдохновиться и не уйти с намеченного пути. Со временем эти мысли запоминаются и потом, неожиданно для себя, осознаешь: «О, меня совсем не волнует, что думают другие».

«Общественное мнение не может совсем ничего не значить, ведь мы социальные существа. Но иногда оно мешает жить, покорять новые вершины. Надо прислушиваться к себе, ведь невозможно быть идеальным для всех: сколько людей столько и мнений. Помнить об этом — один из способов избавиться от зависимости от чужого мнения.

Помимо таких размышлений мне ещё помогают два способа. Первый — использование аффирмаций. Это своеобразный девиз из мотивирующих слов, который можно повторять на протяжении всего дня или хотя бы 10 минут утром. В итоге установка закрепится в подсознании. Это могут быть даже банальные фразы вроде «Я в себя верю», «У меня всё получится, потому что я смелая и решительная». Особенно помогает в стрессовых ситуациях или утром перед важным днём.

Второй — осознание результата. Часто острая зависимость от общественного мнения наступает тогда, когда предстоит принять решение или начать что-то новое. Я представляю результат своей деятельности, успех. К примеру, страх развития блога из-за неприятия со стороны могут побороть мысли о том, как мне будет хорошо, когда канал вырастет».

Как правило, зависимые от чужого мнения люди также легко поддаются манипуляциям. «Рост.медиа» поговорил с новосибирским психологом Анной Портновой и узнал, как распознать манипуляцию и не поддаться на уловки манипулятора.

Источник

Чужое мнение: как перестать быть зависимым

Современный человек попадает под влияния общественности с раннего детства. «Веди себя нормально, что о нас подумают люди?» Приходилось такое слышать от родителей или бабушки? Повзрослев, мы поступаем в школу и стараемся «заработать» одобрение популярных ребят класса и похвалу учителя. Так ли это правильно? Все хорошо в меру! Чрезмерное стремление соответствовать чужим стандартам приводит к развитию различных комплексов. А иногда и фобий. Сильная зависимость от мнения окружающих имеет термин аллодоксафобия.

Признаки зависимого от чужого мнения человека

Определить того, кто живет не своим умом» несложно, достаточно пристально изучить его повадки.

• Прежде чем что-либо совершить, человек должен подумать о том, как же воспримут окружающие его поступок.
• Когда он слышит со стороны критику, осуждение его действий, тут же впадает в уныние, сильно нервничает, страдает, ощущается, что очень больно задето его самолюбие.
• Такая особа очень боится оказаться на «языке» у других и стремится сделать все, чтобы никто не узнал о его проступках.
• Его действия направлены на то, чтобы получить одобрения, похвалы со стороны. Причем вне зависимости от возраста.
• В случае, когда его старания не оценены по достоинству, возникает дискомфорт, душевное переживание.
• Даже если в мыслях и возникает отличная идея, он держит её «при себе», но приветствует чужую.
• Он никогда не участвует в дискуссиях и никогда не будет отстаивать собственную точку зрения.

Причины возникновения зависимости от чужого мнения

В наше время зависимость от чужого мнения — достаточно распространенная проблема. Однако некоторым со временем по большей части удается избавиться от этой зависимости, так как полностью избавиться от чужого мнения невозможно. Но что до остальных? И что в целом собой представляет эта зависимость?

Зависимость от чужого мнения — это психологическое состояние, при котором подавлено собственное «я» из-за навязывания идей другими людьми, или из-за принуждения к чему-либо в целях оправдания чужих идей и замыслов. Иначе говоря, это некое психологическое давление, которое заставляет человека делать то, что нужно другим, но никак не ему самому. Причины возникновения зависимости от мнения других людей кроется в следующем:

Мнение родителей и их давление

Как правило, родители, воспитывающие ребенка в строгости, действуют по принципу «как я сказал, так и будет, и не спорь со мной», что в корне неправильно. Не давая ребенку выбора и лишая возможности высказать собственное мнение, родители лишают ребенка возможности принимать самостоятельные решения в дальнейшей жизни и делают его слабохарактерным, слабовольным.

Привязанность к чужому одобрению

Как правило, привязанность к одобрению и оценке поступков со стороны также закладывается в детстве родителями и в дополнение учителями, и обычно в период учебы в школе. Люди, нуждающиеся в чужом мнении и оценке своих поступков с их стороны, в дальнейшем поддаются абсолютно любому чужому мнению. Информация принадлежит сайту РЕВ/МЕД

Низкая самооценка

Тут, думаю, понятно без объяснения. Если человек считает себя ничтожным — мнение любого другого индивида будет всегда расцениваться как более весомое. Даже если этот индивид окажется менее интеллектуально развитым.

Боязнь ответственности и её избегание

Такие люди боятся принимать какие-либо серьезные решения и решать серьезные вопросы, поэтому им проще избежать ответственности. Такие люди часто лгут. Избегание какого-либо рода ответственности также ставит вопрос о возможности существования человека. За такого человека часто принимают решение другие люди, или же они диктуют ведомому, как и что делать, а соответственно человек не живет своей жизнью.

Неспособность отстаивания собственного мнения и точки зрения

Это качество закладывается в детстве сверстниками, родителями или представителями старшего поколения.

Как проявляется зависимость от чужого мнения

Если в процессе принятия решения вы спрашиваете себя, что скажут обо мне родственники, друзья, знакомые, коллеги, то вы человек зависимый. Подчиненность суждениям других людей может проявляться в чем угодно. Можно отказаться от посещения кинотеатра, потому что друзья сказали, что фильм неинтересный. Можно купить не понравившееся платье, а то, которое советуют приобрести подруги. Можно заказать в кафе не чай с фруктами, а эспрессо, потому что его выбрали все остальные. Но правильно ли это?

Зависимость от чужого мнения способна не только навредить в реальный момент времени, но и испортить всю жизнь. Так, зависимые люди устраиваются на ненавистную работу, девушки выходят замуж за мужчину, которого выбрали родители, кто-то отказывается от увлечений, потому что это не модно или отвлекает от общения. Но, исключая из жизни приятные моменты только потому, что так хочется другим людям, никогда не найти настоящего счастья. Поэтому важно научиться бороться с зависимостью.

Как избавиться от зависимости от чужого мнения?

Зависимость от чужого мнения способна «задавить» нас, лишить собственного мнения и перспектив на будущее. Признав ее существование, мы делаем первый шаг на пути к избавлению. Также, некоторые правила, которые помогут сделать жизнь проще:

• Поймите, что нельзя нравится всем сразу. Во-первых, это невозможно. А во-вторых, это не сможет улучшить вашу жизнь. И даже наоборот сделает её сложнее.
• Оценивайте перспективу. Сейчас им может не понравится ваше решение. Но через какое-то время ситуация может кардинально измениться и повернуться в вашу сторону. Главное – верить в себя.
• Не зацикливайтесь. Сейчас вы переживаете, что кому-то не понравится ваша новая прическа или одежда. Но вспомните, во что была одета соседка или коллега, когда вы в последний раз её видели, какой длины были волосы у консультанта в магазине, какого цвета был лак у вашей начальницы? Не помните? Значит, это не важно. Так с чего вы решили, что другие будут осуждать вас за новый фасон в одежде или «не модный» маникюр? Пока вы оглядываетесь на других, можете пропустить что-то важное.
• Принимайте решения самостоятельно. Знакомые никогда не скажут, как лучше вам поступить. Вы прекрасно знаете сами, в чем выйти из дома, где учиться и работать, как проводить свободное время. Не нужно посещать множество мероприятий только потому, что этого хотят другие. Будет намного легче жить, если делать то, что нравится именно вам.
• Меняйте образ мышления. Вместо «я делаю это, потому что так сказал кто-то», думайте «я делаю это, потому что это нравится мне и поможет изменить мою жизнь к лучшему». Поймите, что мнение других улучшает и жизнь других, не вашу. А ваша судьба зависит исключительно от собственных решений.
• Зачем тратить жизнь на глупые переживания, если можно наслаждаться каждым моментом. Носите одежду, которая вам нравится, смотрите те фильмы, которые вам интересны. Экспериментируйте с образами, не бойтесь пробовать новое. Пусть остальные живут скучно, а вы будете с радостью вспоминать о каждой минуте, когда вы не думали, что скажет кто-то чужой. Информация принадлежит сайту РЕВ/МЕД

Похожие записи:

1. Истерия: как она проявляется, и что следует знать?Истерия – это психическое расстройство, проявляющееся в виде разнообразных функциональных.
2. Фобии и стрессы у детейФобии у детей и подростков – патологические, чрезмерно выраженные реакции страха.
3. Панические атаки у детейПанические атаки у детей – внезапные спровоцированные либо беспричинные приступы.
4. Страх при глотании пищиСуществует великое множество различных фобий человека. Начиная от страха хищных.

Автор: Левио Меши

Врач с 36 летним стажем работы. Медицинский блогер Левио Меши. Постоянный обзор животрепещущих тем по психиатрии, психотерапии, зависимостям. Хирургии, онкологии и терапии. Беседы с ведущими врачами. Обзоры клиник и их врачей. Полезные материалы по самолечению и решению проблем со здоровьем. Посмотреть все записи автора Левио Меши

Чужое мнение: как перестать быть зависимым: 2 комментария

Порой очень трудно заставить себя поверить в правильность своих действий… Думаю я не одна такая. Но некоторые советы этой статьи действительно заставляют задуматься)))

Сегодня каждый третий страдает зависимостью от чужого мнения. И это ужасно. Но хуже всего то, что если родители навязывали свое мнение детям делая их зависимыми от одобрения окружающих, то тоже самое эти дети будут делать и со своими детьми. Замкнутый круг.

Источник