Как защитить дочь от психологического давления матери
Здравствуйте! У меня есть дочь, 10 лет, живёт с мамой (мы в разводе с дочкиных трёх лет). У мамы ребёнок подвергается постоянному психологическому давлению. Основные рычаги воспитания — запугивания и ремень. Ещё полгода назад ни я, ни дочь не сомневались, что в 10 лет (как только сможет изъявить своё желание в суде) она будет жить у меня, однако сейчас ситуация поменялась. Мама узнала об этих планах, но ремень и запугивания никуда не делись — просто к ним добавилась качественная промывка мозгов, и ребёнок теперь искренне верит, что ремень — это необходимость, детей нужно бить и жёстко наказывать, и вообще мама хочет только как лучше, поэтому и бьёт.
Вы описали сложную ситуацию, из которой, как кажется, нет простого и очевидного выхода. Поэтому, какой бы путь вы ни выбрали, важно помнить, что он и будет для вас единственно правильным.
Но есть вещи, которые нужно знать и руководствоваться ими, прежде чем что-то делать. И именно они помогут понять, как можно защитить в такой ситуации ребёнка.
Самое первое. Психологическое насилие – это то, что происходит вербально. Например, угрозы, шантаж, манипуляции, запугивания, газлайтинг. Использование ремня как метода воспитания – это физическое насилие. И то, и другое негативно сказывается на психике ребёнка.
Человек, который растёт в атмосфере унижения, быстро привыкает, что так с ним можно обращаться. Часто во взрослом возрасте это выливается в склонность к абьюзивным отношениям или повышенную агрессивность в адрес других людей.
В том числе если вы не применяете ремень, это всё равно важно знать. Потому что, даже если ребёнок не добрый, не понятливый, не ведёт себя послушно и правильно, он не заслуживает насильственных действий в своё адрес.
Второе. То, что происходит между родителями, прямым образом отражается на ребёнке. Злость на бывшего партнёра может выливаться на детей как на тех, кто произошёл от него. Невысказанные обиды, желание причинить вред, отомстить — если все эти моменты не были проговорены в отношениях или при их завершении, они могут оставаться в психике человека и находить выход в сторону детей.
Это не значит, что один партнёр хороший, а другой плохой. Каждый человек несёт в себе опыт боли. Иногда мы просто не можем осознать, что делаем, не видим выхода и сами находимся на грани отчаяния. Чем начинаем разрушать тех, кто зависит от нас.
Поэтому, сколько бы лет ребёнку ни было, важно не включать его во взрослые разборки. А единственная возможность сделать это – выяснить отношения вдвоём, даже если после разрыва прошло достаточно много времени.
Важно поискать хоть какую-то возможность наладить контакт с бывшей женой, чтобы проговорить свои и её чувства. Потому что болезненный разрыв может стать травмой и неосознанно влиять на отношения с детьми. Например, делая их местом, куда можно спустить свою агрессию или где возможно почувствовать себя сильнее.
Не обязательно объяснять всё это бывшей жене. Хорошо, если получится просто поговорить о том, что было, не включая в своё обсуждение ребёнка. Высказать, что тогда происходило с вами, и постараться услышать её, даже если это будет трудно сделать. Потому что она может хотеть сделать неприятно вам, но вряд ли она сознательно стремится травмировать на всю жизнь ребёнка. Как и вы.
У вас есть одна общая цель – вырастить дочь счастливой и самодостаточной. Даже если больше вы не вместе.
Отсутствие обид между родителями – это первое, что помогает ребёнку в любой ситуации.
Третье – это забота о том, как складываются ваши отношения с ребёнком. Любому человеку важно иметь в своей жизни безопасную, крепкую связь, кого-то, в ком он будет уверен и с кем будет чувствовать себя спокойно. Если в жизни девочки есть моменты, когда ей плохо, больно, одиноко, порой вы лично ничего не можете сделать с тем, что происходит за пределами вашего контроля, но вы можете максимально вложиться в то, что происходит между вами.
Быть надёжным тылом для ребёнка – это проявлять заботу, защиту, внимание и постоянство. Если проще, это интересоваться жизнью дочери, поддерживать контакт, даже если вы не видитесь долгое время, это спрашивать её о том, что происходит дома, в школе, с кем она дружит, кто ей нравится, что она любит читать, во что играет, чем увлекается, кем хочет стать в будущем…
Налаживание контакта начинается с искреннего интереса и таких простых вопросов. Даже если вам кажется, что вы знаете о своём ребёнке всё, часто это не так. Нам всегда есть, что рассказать и чем поделиться, если мы видим, что действительно важны для кого-то.
Если у ребёнка сейчас есть опыт ранящих и не всегда тёплых отношений, вы можете стать отдушиной – примером другого взаимодействия. Где её уважают и ценят, даже если она поступает неправильно, делает ошибки, кричит, плохо себя ведёт. Ничто из этого не делает её саму плохой или незаслуживающей любви.
Иметь остров спокойствия, человека, на которого можно положиться, важно. И тут нужен не только ваш интерес, но и постоянство. Что вы не пропадёте, не перестанете звонить и писать, что к вам можно обратиться за помощью, и вы не проигнорируете и не отвернётесь. Это непросто, но именно такие отношения создают основу для доверия. А если есть доверие, то постепенно ребёнок начнёт раскрываться перед вами и рассказывать о том, что её тревожит, от чего ей бывает больно, что она видит несправедливого. И как всё это можно изменить.
И четвёртое, что помогает защищать ребёнка – это понимание важности его интересов и потребностей. Будучи родителями, мы несём большую ответственность за детей, мы приглашаем их прийти в этот мир, мы знакомим их с ним, учим жить. И пока они не выросли, мы являемся их главными защитниками. И от других людей, и от травмирующих ситуаций, и от своих собственных слабостей и страхов.
Чтобы защитить, благополучие и спокойствие ребёнка должны быть в приоритете. Тогда найдутся силы использовать все возможности, чтобы помочь девочке справиться с ситуацией. В том числе, силы на разговор с бывшей женой, где, возможно, придётся наступить на свою гордость. И силы обратиться за сторонней помощью, если у вас есть чёткие доказательства, что в стенах дома с девочкой происходят страшные вещи.
Быть родителем, делать выборы, принимать решения, нести ответственность, искать пути выхода и помогать – это всё не даётся легко. Никогда. Но ситуация становится более понятной, когда мы следуем не только своим интересам, но и делаем что-то ради другого человека, который зависит от нас. Даже если нам приходится где-то переступить через себя.
В случае необходимости, на нашем Портале вы можете получить бесплатную консультацию опытного юриста, который может помочь разобраться в соответствующих вопросах и тонкостях.
Как психолог, я не могу дать вам чётких советов, что делать, не могу составить инструкцию, как вести себя в тот или иной момент. Но надеюсь, что мой ответ поможет вам увидеть ситуацию яснее и натолкнёт на какие-то новые мысли.
Источник
Эмоциональное насилие над ребенком: как не допустить
Неадекватные родительские установки, унижения, угрозы, желание «переломить» заставляют ребенка жертвовать своими чувствами в угоду ожиданиям родителей. В большинстве случаев у человека, который в детстве подвергался эмоциональному насилию, есть два варианта жизненного сценария: стать потенциальной жертвой или взять на себя роль «силы» и угнетать более слабых, в том числе и своих детей.
Основные виды эмоционального и психологического насилия над детьми
- Угрозы, запугивание, шантаж. Угроза отобрать или выкинуть любимую игрушку, запугивание предстоящим наказанием — все это психологическое насилие. Подвергаясь подобному давлению, ребенок теряет чувство защищенности — у него больше нет безопасного места, где он ощущал бы любовь и поддержку. В связи с этим развивается чувство страха быть наказанным за малейшую оплошность или непослушание.
- Игнорирование, отчужденность. Это, пожалуй, одна из самых жестоких форм эмоционального насилия. Ребенку очень важно чувствовать любовь папы и мамы. И когда родитель его демонстративно игнорирует — не разговаривает, отворачивается или даже отталкивает, отказывается обнимать и целовать — испытывает сильнейший стресс. Он чувствует себя брошенным, ненужным и нелюбимым, и для маленького беззащитного человечка это становится настоящей трагедией.
- Сравнение с другими детьми, требования, несоответствующие возрасту или возможностям ребенка. Попытки родителей стимулировать свое чадо к достижениям через сравнение с другими детьми — не лучший способ воспитания. Такой подход в большинстве случаев заставляет ребенка почувствовать себя никчемным и опять же ненужным. Ему кажется, что он не достоин любви. Подобные чувства могут возникать у ребенка и в тех случаях, когда перед ним ставятся слишком сложные задачи. Так бывает, когда родители пытаются реализовать через ребенка несбывшиеся мечты, совершенно не учитывая его возраст, личные предпочтения, способности и желания.
- Невыполнение обещаний, обман. Манипулирование желаниями ребенка, обман ожиданий – это еще одна форма эмоционального насилия. Многие взрослые не осознают этого, когда придумывают искусственные отговорки, чтобы не выполнять обещанное. Такое отношение развивает в ребенке чувство ненужности, поскольку никогда не учитываются его желания, и учит врать. С большой вероятностью ребенок, подрастая, будет применять эту манеру поведения в общении со своими сверстниками.
- Высмеивание, унижение. Подчеркнутая демонстрация неловкости или неуклюжести ребенка, его неспособности справиться с простым, по мнению взрослых, заданием, наносит серьезную психологическую травму и понижает самооценку. Особенно травматичными являются прилюдные оскорбления. Такое обращение ломает неокрепшую психику ребенка и заставляет его чувствовать себя ущербным.
- Изоляция ребенка. Запрет на прогулки, на общение с друзьями, отмена кружков и тренировок в качестве наказания – это тоже форма психологического давления. Даже если подобные действия аргументируются как защита от опасностей, они приводят к нарушению психоэмоционального развития ребенка: он теряет возможность приобрести навыки социального общения.
- Гиперопека. Как ни странно, чрезмерная опека тоже представляет собой одну из форм эмоционального давления. Когда родители полностью лишают ребенка выбора, возможности знакомиться с окружающим миром путем проб и ошибок, принимать самостоятельные решения и проявлять инициативу, они практически подавляют его эмоциональное и психологическое развитие. В результате он становится взрослым, не приспособленным к самостоятельной жизни и полноценной реализации в социуме.
Источник
Конфликт матери и подростка: как выжить самой и помочь выжить ребёнку
Многие матери переживают тяжёлые конфликты с детьми-подростками. Это признак сепарации, то есть, эмоционального взросления ребёнка и психологического отделения его от матери. Если сепарация не происходит, подросток не становится психологически взрослым.
Большинство родителей не осознаёт важности этого процесса, поэтому ведёт себя некорректно: либо подавляет подростковый протест, либо теряет контакт с ребёнком и позволяет этому протесту проходит у себя за спиной в токсичной и опасной форме. Я хочу поговорить с вами о том, как прожить период сепарации рядом с ребёнком, не искалечив ни его, ни себя.
Роды одного и того же ребёнка второй раз
Сепарация похожа на роды. Чтобы родить человека, важны усилия двоих — матери и ребёнка. Мать напрягается, совершая потуги, а ребёнок напрягается, проходя через родовые пути. Напряжение во время трансформации — важнейшее условие качественного результата. Именно поэтому психотерапевты отдают предпочтение естественным родам — в них напрягается не только мать, но и младенец. Разумеется, речь не идёт о тех случаях, когда естественность может стать фактором, угрожающим жизни матери и ребёнка.
Роды вообще опасный процесс. Настолько опасный, что в нём всегда существует риск смерти. Жизнь и смерть — очень близко. И чем больше витальности, то есть, жизненной силы в процессе, тем больше в нём риска. Во время сепарации важно помнить, что больно обоим — и матери, и ребёнку. Разница в том, что мать — более устойчивый организм, а ребёнок — уязвим и способен вынести гораздо меньше.
Есть две крайности в прохождении процесса психологического разделения матери и ребёнка.В первую крайность впадают созависимые матери, которые обвиняют детей в непокорности и пытаются вернуть их в родительское стойло. Если гайки закручиваются, а крылья подростка обрубаются ударом материнского топора, сепарации вообще не происходит. А если нет сепарации, не рождается личность ребёнка, иными словами, он становится старше, но эмоционально не развивается и остаётся инфантильным. Седовласые старцы могут оказаться на эмоциональном уровне развития ребёнка и умереть, не став психологически взрослыми.
Эмоциональная инфантильность, безответственность, нежелание добиваться поставленных целей, отсутствие интереса к социальному успеху — симптомы того, что сепарация с матерью не завершилась. Возможно, она даже не началась.
Вторая крайность характерна для матерей, которые осознают хрупкость, уязвимость и ранимость подростков и пытаются обеспечить им комфортную сепарацию без особого напряжения. Они лояльно относятся ко всем проявлениям подросткового бунта и терпеливо ждут, пока бунтарство самой собой закончится. Не пришёл домой вовремя — ну, почувствуй свободу, тебе так надо. Куришь — ну, покури, накуришься — сам перестанешь. А ведь напряжение — главное условие сепарации! И если никаких границ со стороны родителей вообще нет — это то же самое, что жёсткий родительский контроль без права на свободу подростка. Оба варианта — путь к тому, что личность не родится.
Материнская мудрость
Главная помощь со стороны матери в процессе сепарации ребёнка — это поддержание его активного сопротивления с помощью своих личных психологических границ.
Если для матери что-то неприемлемо, недопустимо в отношениях с ребёнком, можно пойти на уступки, но при этом не терять устойчивости, не предавать себя как личность и не закатывать себя в асфальт под давлением подростковой агрессии. Здоровые границы — гибкие, но чёткие и прочные. Они могут меняться, но их нельзя уничтожить в угоду другим людям — и это нужно показать подростку.
В контакте матери и ребёнка важно продемонстрировать, какими прочными, но гибкими могут быть личные границы. Тогда и ребёнок, у которого формируется личность, сможет выстроить рядом с матерью свои гибкие, но вполне жизнеспособные, чёткие и надёжные границы.
Сепапация — это столкновение двух гибкостей и двух устойчивостей: взрослой материнской и формирующейся подростковой.
Материнское слово против слова матерного: как противостоять бунту
Одна моя клиентка попросила эмоциональной поддержки в конфликтных отношениях с дочерью. Дочь с 12 лет будто подменили: из ласковой девочки она начала превращаться в неистовую фурию, грязно матерящуюся и пытающуюся скрыть под маской грубости зарождающуюся женственность.
Клиентка пришла на консультацию с обвинениями в адрес дочери, с обидой за то, что дочь перестала принимать материнские объятия и начала грубить. “Иногда хочется пришибить её”, — сетовала отчаявшаяся женщина.
Первый этап консультирования свёлся к тому, чтобы выяснить, что агрессия дочки — всего лишь психологическая защита в ответ на гипер-контроль. За поведением, которое кажется родителям неадекватным, скрывается бескрайняя душевная боль подростка, глубокое внутреннее одиночество, неразделённость новых сильных эмоций.
Агрессия — это подростковый крик о помощи! Но далеко не все родители слышат, о какой внутренней боли кричит их ребёнок.
Перестройка организма, трансформация тела, изменения гормонального фона — тяжелейшее испытание для взрослеющего человека. И мамы, которые страдают из-за подростковых бунтов, просто не понимают, что детям в этот период намного сложнее.
У родителей есть взрослая власть, деньги и прочие инструменты подавления подростковых революций. У подростков нет ничего, чтобы противостоять жёсткой и грубой взрослой силе. Они уже почти взрослые, но социально беспомощны и зависимы. И в этом аду приходится жить несколько лет — до получения возможности финансово обеспечивать самих себя. Об этом мы долго разговаривали с мамой девочки, пока мама не приняла и не признала право дочки на защиту формирующихся взрослых границ.
Второй этап сепарации оказался сложнее первого. Дочка начала злоупотреблять ненормативной лексикой в присутствии родителей, дедушек и бабушек. И тут моей клиентке пришлось совсем не сладко. На неё обрушилась не только агрессия дочки, но и обвинения её родителей, свёкра и свекрови в том, что она — плохая мать, если не наказывает подростка. И в этой ситуации пришлось проходить между Сциллой и Харибдой, чтобы не опуститься до применения физической силы в угоду родителям мужа, но при этом не дать дочери проломить свои личные границы.
Моей клиентке приходилось аккумулировать всю свою материнскую любовь, чтобы терпеливо и спокойно, не срываясь на крик и не впадая в истерику, делать замечания дочке в ответ на каждый агрессивный выпад с использованием грубых взрослых выражений. Отстоять свои границы — это многократно повторять: «В моём присутствии так нельзя. Для меня такое поведение недопустимо». Вместо этого многие мамы кричат: «Да как ты с матерью разговариваешь?! Дрянная, испорченная девчонка!» «Ты» — в здоровом диалоге недопустимо. Только «я» и разговор о своих чувствах и переживаниях в контакте с другим человеком, особенно с формирующимся. Только разговор о чувствах и переживаниях ребёнка. Это роды личности!
Сепарация — путь по тонкому лезвию
Чтобы выдержать сепарацию, важно уделять внимание двум главным условиям: удерживать устойчивость в своих личных психологических границах, но в то же время давать эмоциональную поддержку ребёнку. Отделять от себя подростка — это не отталкивать его, не обесценивать, не оскорблять, не лишать материнской любви, сострадания, понимания и заботы, а быть ему опорой в этом тяжёлом процессе родов личности. При этом ребёнок должен ощущать сопротивление, когда он пытается взламывать личные психологические границы мамы. Мама должна быть эмоционально устойчивой и не сломаться там, где сломаться нельзя, именно для того, чтобы ребёнок стал взрослым.
Сочувствие и сострадание подростку не означает для родителей, что ребёнку по причине его сложной трансформации будет позволено всё. Подросток идёт на свою войну и бьётся с родителями, сопровождая битву криками и бранью, чтобы в чём-то победить, а в чём-то проиграть. Если у подростка не будет сопротивления, он не добьётся успеха в борьбе за независимость. Но важно найти ту тонкую грань, которая помогает родителям выжить в этой войне, не разрушиться самим, но и не уничтожить личность ребёнка.
Родители должны дать подростку свободу от самих себя, от избыточного авторитарного родительского контроля, позволяя ему, подростку, отчаянно сопротивляться, гнуться, но не ломаться. И при этом важно демонстрировать настоящую глубокую материнскую любовь — принятие взрослеющего человека, признание его личных границ, поддержку формирующейся личности. Сложная работа! Но ведь и рожать было непросто, однако справились!
Источник