Как избавится от деструктивных

Как избавиться от навязчивых мыслей: 6 лайфхаков

Что такое навязчивые мысли

Чрезмерные переживания и повторяющиеся диалоги возникают спонтанно. Вы можете заниматься обычными делами или готовиться ко сну, но вдруг появляется мысль, которая перетягивает на себя все внимание. У многих она будто застревает на месте, доставляя дискомфорт, сбивая биоритмы и нарушая планы. Навязчивое мышление — это серия образов, которые повторяются в сочетании с негативным восприятием. Тяжесть их влияния может варьироваться от легкой, но раздражающей, до тяжелой и всеобъемлющей. Особо изнуряющие случаи, мешающие человеку жить полноценно, в психиатрии рассматриваются как обсессивно-компульсивное расстройство (ОКР).

Почему мы думаем о неприятном

У психологов нет однозначного ответа на вопрос, откуда берутся навязчивые мысли. По одной из теорий, повторяющиеся тревожные раздумья указывают на то, что у человека есть нерешенный вопрос и непройденный жизненный этап. Это может быть стресс на работе, проблемы в отношениях или неприятный диалог с незнакомцем, который произошел несколько дней назад. Но они не всегда основаны на реальных событиях.

Каждый хотя бы раз уходил на работу с мыслью: «А я точно выключил утюг?», которая не давала покоя до вечера. «Размышления могут быть проблемой, потому что они редко предлагают новые идеи или решения для исправления ситуации», — пишет психотерапевт Джоди Вирго [1]. Вместо этого они эмоционально захватывают человека и усиливают негативные чувства.

Не думать — непросто

Казалось бы, надо просто переключиться и запретить себе крутить в голове одну и ту же пластинку. Но наш ум устроен иначе: когда человек пытается избежать раздумий, находясь под влиянием навязчивых мыслей, мозг с большей силой продолжает напоминать о них. Это тот же принцип, по которому услышав «не думай о розовом слоне» вы первым делом его представите. При этом мысли без решений и действий только отнимают время и эмоциональный ресурс. «У них нет практических последствий, и сами по себе они неважны», — считает врач и писатель Дипак Чопра [2]. Но это не отменяет того факта, что люди страдают от навязчивого мышления. Вот несколько принципов, которые помогут с ним справиться:

Распознайте паттерн мышления

Чтобы побороть навязчивые мысли, нужно их идентифицировать. Шаблоны могут быть различными, но большинство из них повторяется снова и снова. Если человек часто застревает в когнитивном цикле, то они превращаются в привычку, избавиться от которой труднее. Это похоже на склонность грызть ногти или каждые несколько минут проверять почту, то есть действия (или размышления) возникают неосознанно. Поймали себя на навязчивом цикле — внимательно изучите его. Как пишут Брюс М. Хайман и Черри Педрик в «Рабочей тетради ОКР», стоит «исследовать эти мысли, чтобы понять, как они возникают и как вы на них реагируете» [3].

Перенесите мысль на бумагу

Как только вы запишете навязчивую идею в блокнот или заметки телефона, она уже не будет циклично крутиться голове. Но работа еще не окончена. Важно определить основную причину появления негативного переживания.

Например, вас беспокоит отсутствие ответа от друга или вы переживаете, что были недостаточно хороши во время выступления с докладом. Сформулируйте проблему: «Я расстроен, потому что предполагаю, что чем-то обидел близкого человека» или «Я боюсь, что меня не восприняли всерьез, потому что я сильно нервничал во время выступления».

Подумайте над решением

Иногда навязчивые мысли обоснованны и требуют определенных действий. Если всерьез считаете, что не выключили утюг, попросите кого-нибудь из членов семьи или соседей зайти и проверить, все ли в порядке. Когда переживаете о проблемах во взаимоотношениях, проще спросить партнера напрямую, все ли в порядке, а не угнетать себя деструктивными мыслями. Иногда размышления цепляются за прошлое или устремляются в будущее, и вы переживаете за дальнейшие перспективы. Постарайтесь извлечь уроки из пережитого опыта и оценить, что можно сделать для минимизации стресса в грядущих изменениях.

Примите обособленность мыслей

Непростой, но важный шаг в решении проблемы — признать, что мысли не всегда зависят от вас. Это серия нейронов, срабатывающих в мозгу в результате не всегда очевидных реакций, ассоциаций и переживаний. Попытки избежать навязчивого мышления, насильно избавиться от него могут только усугубить ситуацию. Ключом к освобождению может стать принятие, но не в смысле, что вы должны сдаться и оставить разум на растерзание тревожным идеям. Необходимо позволить этим мыслям существовать, оценивать их, но не пытаться контролировать.

Практикуйте медитацию и осознанное мышление

Навязчивые раздумья вызывают дискомфорт, потому что сопровождаются негативными эмоциями. Медитация и упражнения на осознанность помогут избавиться от гнетущих переживаний, пока вы изучаете «врага». Психолог Сет Мейерс в статье для журнала Psychology Today определяет осознанное мышление как «очищение и сосредоточение внимания на том, что чувствуют ваши разум и тело в настоящий момент» [4].

Если вас одолевают навязчивые мысли, попробуйте выполнить несколько простых циклов дыхания, медленно считая до пяти на вдохе и выдохе. Можно дополнить практику физическими упражнениями на «заземление»: зафиксируйтесь в пространстве, стоя на полу и сосредоточившись на ощущении в ногах. Посмотрите вокруг, определите по очереди пять вещей, которые вы ощущаете органами чувств, чтобы задержаться в состоянии «здесь и сейчас».

Обратитесь к специалисту

Если навязчивые мысли прочно засели в сознании, вы не можете обнаружить их первопричину и устранить, стоит проконсультироваться с психологом. Это необходимо сделать, когда не получается справиться самостоятельно, а страдания и переживания доставляют проблемы: вы не высыпаетесь, не можете сосредоточиться на работе или у вас постоянно плохое настроение. Обсессивное мышление — нормальная часть человеческой психики. Но оно также может быть признаком заболеваний, в том числе тревожных расстройств, которые требуют более тщательной проработки. Терапевт подберет подходящие практики, чтобы освободить разум для приятных и нужных мыслей.

Источник

Не лечите меня жить

Как быть, если деструктивная личность себя таковой не считает, неосознанно манипулирует окружающими, считая себя посредником и миротворцем и лечиться, соответственно, просто не желает. Психологи советуют дистанцироваться от деструктивных личностей. Но если эта личность твоя мама, ребенок, свекровь, близкий человек, друг, то есть тот, от которого дистанцироваться в принципе невозможно или очень сложно? Что делать, когда ты понимаешь, что человека надо спасать, иначе он просто сам себя уничтожит, старательно и методично затягивая мрак преисподней всех окружающих.

Крик деструктивного эго

«Мне плохо, так пусть же и вам будет так же отвратительно. И жизнь – это мрак и счастья нет, и любовь – это все сладкие дурные выдумки. И бодроcть, и доброта ваша – это всего лишь маски. Я не верю вам, не лечите меня жить!» – так или примерно так орет его эго, думающее, что является истиной в последней инстанции. Деструктивные личности убеждены, что все про всех знают и имеют право ставить диагнозы. И они спешат поделиться с окружающими разрывающей мозг информацией, строят заговоры, собирают и тщательно хранят в голове негатив. Потому что так им легче справиться с собственными разрывающими душу бесами. Всегда легче винить других. Ведь взгляд внутрь себя порой приводит в такое отчаяние, что лучше просто повеситься. Кстати, деструктивные люди вполне закономерно в конце концов попадают на виселицу собственных неразрешенных противоречий и плохо кончают. Кто в психушке, кто в отделении онкологии, кто в темном подвале одиночества, а кто и просто самовольно на том свете. При этом страдают не только они, он и их близкие, вынужденные все это наблюдать и во всем этом участвовать.

Если ты близко

Близкие деструктивной личности могут вести себя по-разному:
• Отстраниться;
• Принять участие;
• Попытаться лечить насильно;
• Попробовать лечить ненавязчиво.

Какую бы линию поведения они не выбрали, оставаться полностью равнодушным к тому, как погибает душа близкого человека, как он опускается все ниже в темень и пропасть деструктивного существования очень тяжело.

«Не лечите меня жить! Я не такой! – вновь орет больной, не желающий осознавать, что ему нужно лечение. – Я не сумасшедший! Я просто хочу жить так, как мне нравится! Имею право! Да, вот я такой, хавайте не подавитесь! Не хотите, тогда валите прочь подальше! Видеть вас не хочу, уроды, дебилы и притворщики!»

И когда на все эти выпады вы говорите своему близкому: «Остановись! Ты делаешь мне больно!» Он не слышит вас, он так увлечен собственными внутренними надуманными страданиями, он так умело научился выстраивать оправдания своей низости, он так профессионально манипулирует всеми вокруг, что просто не способен посмотреть на мир вашими глазами.

Что же делать?

Что делать, если человек этот, в принципе, неплохой, и он твой родственник и ты понимаешь, что просто обязан ему помочь. Иначе он убьет не только тебя и тех, кто тебе дорог, но и самого себя. Наблюдать вот этот медленный суицид выше твоих сил. Что делать?

Ах, если бы я точно знала все рецепты. Случай, конечно, очень сложный, можно сказать клинический. Но если речь не идет об органической мозговой патологии, а о простом плохом воспитании, эгоизме и гордыне, то не все еще потеряно.

Мне кажется, такие недуги лечатся одновременно сложно и просто. Нужно помнить всего о нескольких вещах.
• Надо научиться видеть манипуляцию и не вестись на провокации, которых будет масса;
• Не играть в игры деструктивных личностей;
• Попробовать донести до них, что издевательство над другими наказуемо;
• Попробовать их полюбить;
• Подать пример красивой, чистой и счастливой жизни (может задумаются);
• Показать, что их негатив на вас не действует.

По большому счету, затевают они все эти манипуляции ради одной единственной цели, в которой ни за что себе не признаются. Им не хватает любви и внимания. Просто катастрофически не хватает. До такой степени, что они готовы весь мир объявить своими врагами и бороться в ним, вместо того, чтобы увидеть, узнать своих драконов, не побояться их и выйти на смертный бой со своим
• Эгоизмом;
• Высокомерием;
• Страхом;
• Обидчивостью;
• Неуверенностью в себе;
• Привычкой зависать в негативе;
• Привычкой думать о других плохо, обсуждать и осуждать других;
• Равнодушием;
• Черствостью и т.д.

Самое сложное заключается в том, что эти люди не умеют видеть эти недостатки в себе, потому что долгие годы тренировались в замечании недостатков в других. Иногда количество тараканов в их головах достигает таких критических показателей, что они, полностью сожрав мозг хозяина, устремляются на окружающих. Тогда беда! Спасайтесь, кто может. Убегайте, травите насекомых, чтоб они и в ваши черепушки не забрались и не начали там свою разрушительную работу.

И еще, мне кажется, деструктивные люди со здоровой головой не могут не понимать, что своим поведением мешают жить другим. Где-то внутри их, наверняка, гложет совесть. Но, учтите, что это довольно болезненное состояние для человека, который уверен в своей правоте и непогрешимости. Поэтому он постоянно придумывает себе оправдания. Человек вообще мастер переводить стрелки и делать виноватыми всех, только не себя самого, великого и мудрого.

Техника манипуляций

Как они переводят стрелки. Вот типичные оправдательные ходы:
• Вам никогда меня не понять, (подразумевается, я особенный, а вы ничтожество);
• Мне пришлось столько страдать (подразумевается, деды воевали, значит, мне теперь разрешено совершать пакости);
• Я все о вас уже понял и знаю (подразумевается, я господь бог и имею право сам всех судить);
• Это вы все придумали, ничего такого я не делал, не говорил и не думал. (я тут ни при чем, это все вы, плод вашего больного воображения);
• Раз так, да, я плохой и горжусь этим, и имею право поступать плохо, потому что… деды воевали и т.д.

По сути все эти уловки – манипуляции. Попытка уйти от ответственности прежде всего перед самим собой. Единственный выход для такого человека – стать взрослым и научиться брать ответственность за свои состояния нестояния, неприязни к другим и вражды с ними на себя.

Попробовать донести до деструктивной личности это, если она категорически не хочет лечиться очень сложно. Но можно попробовать отзеркаливать его состояния. И донести, что не ОНИ, Я, МЫ тебе угрожаем и враждуем с тобой, потому что мы плохие, а ты сам виноват в том, что МЫ плохие. Потому что ты видишь в нас плохое. Ты придумал врага и старательно держишься за эту версию, хотя к тому нет никаких оснований. Ты орешь себе: «Они меня не понимают и НИКОГДА не поймут, потому что не страдали как я (что ты знаешь об их страданиях, занятый только своим собственными) они мне завидуют, они тупые и бесчувственные, они хотят мне зла…» Они, они, они… А ты? Почему ты предпочитаешь видеть в людях только плохое? Потому что быть плохим приятнее, легче и это оправдывает твою подлость? Подумай об этом, друг мой, брат, сестра, мама, папа, сын, дочь… Подумай и попробуй поверить, пойми, что я говорю тебе об этом не для того, чтобы насолить и уничтожить, я тебе не враг, я тебя люблю и хочу, чтобы ты был счастливым. Это ведь так классно, быть счастливым и делать счастливыми и спокойными всех вокруг!

Источник

Психолог рассказала, как защититься от токсичных людей

В окружении жителей большого города практически всегда найдется пессимист, всегда обиженный, вспыльчивый человек, вокруг него всегда скандалы и склоки, если после общения с ним остается чувство опустошения, то вот он — токсичный человек. Первая мысль, что стоит ограничить общение с такими людьми, но что делать, если это близкие люди, коллеги или родственники?

Важно соблюдать эмоциональную дистанцию, говорит психолог семейного центра «Кутузовский» Людмила Ткаченко. «Важно держать свои эмоции под контролем, а иногда лучше выбрать нейтральную линию поведения, например, кивать и соглашаться, — рассказывает она. — Как пример, если вы утешаете свою расстроенную подругу, не давайте ей сделать это ежедневной традицией, иначе вы погрязнете в ее переживаниях, что скажется на вашем эмоциональном состоянии». Нужно держать дистанцию, строя конструктивный диалог, не впитывая негативную информацию, только так возможно выработать внутренний фильтр от чужих плохих эмоций и проблем.

«Хороший способом нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопрос: «Как и когда ты собираешься решить свою проблему?» Он либо переведет тему, либо замолчит, потому что он собирается жаловаться, а не решать проблему. Помните, что конструктивен только поиск решения, а не переживания», — добавляет Ткаченко.

Не менее важно сократить общение с токсичными людьми. Например, если на работе негативный коллега, то общение с ним можно свести до решения рабочих вопросов. Если же речь идет не о товарищах по работе, можно поставить звонки и уведомления от токсичных абонентов на беззвучный режим. «Токсичным людям необходима ответная реакция, а если они ее не получают, то переключаются на следующую «жертву». Как вариант, для некоторых людей можно стать очень скучным немотивированным собеседником, которого невозможно вывести из себя», — отмечает Ткаченко.

Так же в общении с токсичными людьми можно в открытую сказать, что именно вас не устраивает, в этом случае — либо человек начнет менять свое поведение в лучшую сторону, либо престанет с вами общаться. Психолог советует выработать умение стоять за себя и свои границы. «Все токсичные люди — манипуляторы. Им нужно дать понять, что вы можете постоять за себя и не собираетесь подвергаться его манипуляциям. Хороший способ — устанавливать временные рамки в общении. Например, если ваша подруга — токсичный человек, установите временной лимит для общения, объяснив его делами, которые невозможно отложить. Если общение с ней совсем не получается ограничить, предложите ей обратиться со своей проблемой к психологу. Если же коллега нарушает границы, провоцирует конфликты и «вставляет палки в колеса», стоит поговорить с руководителем о разграничении обязанностей между вами», — подчеркивает эксперт.

Психолог рекомендует во всех ситуациях брать ответственность только за себя, а не за проблемы других людей, потому что цель токсичного человека эту ответственность переложить на плечи других. «У вас спросили совета, вы высказали свое мнение, как решить ту или иную проблему, а это решение оказалось неправильным. Крайним в этой ситуации окажетесь вы, и вас заставят чувствовать вину. Пресекайте все возможности вовлечения вас в решение проблем токсичных людей», — заключила Ткаченко.

Источник