«Ненавижу дочерей мужа от первого брака!»
Наша читательница не знает, как справиться с ревностью к детям своего любимого мужчины
Читать все комментарии
Войдите, чтобы добавить в закладки
«Год назад я встретила замечательного мужчину. Игорь очень мудрый, добрый, заботливый, любящий человек. О таком спутнике можно только мечтать, если бы не одно «но»: до встречи со мной он был женат, и у него есть две дочери 10 и 14 лет.
Этих девочек я невзлюбила с первых минут знакомства, потому что стала жутко ревновать к ним Игоря. От одной мысли, что этих детей родила ему первая жена, меня бросает в дрожь! Я просто не нахожу себе места от той злобы, которая разъедает меня изнутри. А девочки то и дело подливают масло в огонь и в моём присутствии постоянно говорят о своей «любимой мамочке».
Меня бесит, что Игорь выполняет все их прихоти. А им постоянно что-то нужно: то новый телефон, то наряды, то они, видите ли, захотели посидеть в кафе с папочкой… Все деньги уходят на дочерей, а я, простите, пустое место? Я что, не хочу хотя бы изредка выходить в люди или мне не нужно новое платье?
Если перед Игорем встаёт выбор, с кем ему провести свободное время, он всегда выбирает детей! Видите ли, мы с ним и так проводим достаточно времени друг с другом, потому что живём вместе, а с дочерями он видится редко и очень скучает. Поэтому все походы в кино, в кафе, в парк на прогулки только с девочками, а я обойдусь!
Он носится с ними, как курица с цыплятами, постоянно целует, обнимает и, что самое неприятное, называет дочерей такими же ласковыми словами, как и меня! Меня от всего этого наизнанку выворачивает!
Умом я понимаю, что дети ни в чём не виноваты, что в их воспитании должен принимать участие и отец независимо от того, живёт он с их матерью или нет. Наверное, мне стоит гордиться Игорем, потому что он настоящий мужчина. Другой бы на его месте тут же забыл о детях, как только ушёл из семьи… Но в сердце у меня столько обиды, злобы и ненависти к его дочерям, что моя жизнь с каждым днём превращается в настоящий фильм ужасов.
Рассказать Игорю всё, что я чувствую, не могу, потому что понимаю, что не имею на это никакого морального права. Расставаться с ним я тоже не хочу, но и жить с ощущением, что я ненавижу его детей, тоже невозможно…
Источник
Ненависть к детям мужа от первого брака. Не собираюсь их принимать
Понимаю ваши чувства. Не все хотят заниматься своими детьми. А уж любить и тратить своё время на чужих детей вы совсем не должны, если уж они не входят в ваши планы, и такое времяпрепровождение не доставляет вам удовольствия.
Расскажите, пожалуйста, как всё начиналось. Дети жили с папой, а потом в их доме появились вы или же вы жили с мужем, а потом дети переехали к вам от бывшей жены?
Сколько лет детям? Сколько лет вы в браке?
Работаете ли вы или же зависимы финансово от мужа и ваши дни свободны?
Откуда и когда вообще возникла идея, что вы должны быть в роли няни для детей от первого брака?
Мать бросила их после развода, когда мы поженились у меня не было другого выхода как временно жить с ними, но мать не собирается их забирать, она прямо заявляет, что не хочет заниматься своими детьми и не собирается с ними жить. А я не хочу быть с ними постоянно. С младшим ещё куда не шло, но старшая дочь это нечто в прямом смысле слова, 16 лет, но не умеет ничего, там где она, там всегда грязь, сама ходит вечно грязная, потная, пыталась с ней говорить, она устраивает мне скандалы, истерики, обсуждает меня за спиной. Муж ничего сделать с ней не может или не хочет просто. Поставила вопрос ребром : или я или она. Она съехала к бабушке, но постоянно звонит младшему ребёнку и настраивает его против меня и мужа. Я так больше не могу, я ненавижу ее всем сердцем. И как быть я не знаю, я уже хочу разойтись по этой причине
Возмутительная, конечно, история.
Как давно вы замужем?
Через сколько времени и куда планировался переезд детей?
Почти два года, планировали ребёнка, но я уже сомневаюсь, что хочу совместного ребёнка, не хочу постоянно жить в этих скандалах. Я прихожу к выводу, что мать не собирается их забирать вообще, она очень сильно пьёт последнее время и иногда может неделями не выходить на связь с детьми. А я не хочу зависеть от этих детей, с ними никуда не съездишь, в гости идёшь, то они как хвосты увязываются постоянно. С ними никакой личной жизни, я злюсь на мужа поэтому поводу, предлагала съехать вдвоём в мою квартиру и жить без детей, но их мать не хочет возвращаться к ним. Мне кажется, она намеренно это делает. Я хочу жить для себя, заниматься собой, а не отчитываться почему его ребёнок сидит один. Я не хочу отвозить его на своей машине по его делам, не хочу ходить с ним в больницу, лечить его. Я вышла замуж, я никого не усыновляла и не удочеряла.
Два года — достаточно долго, чтобы сделать выводы и представить как дальше могут развиваться события.
Мужа можно понять. Его дети не нужны матери, и, что с ними будет, если и он откажется от них?
Вот он как то и старается помогать им и поддерживать их.
И да, это его дети. И эти дети на всю жизнь. Бывает и так, что дети подрастают, и потом приводят к родителям своих детей (внуков), чтобы помогли, посидели, поиграли.
И далеко не все женщины (как впрочем и мужчины) готовы принять свою вторую половину с детьми от предыдущих браков. Не все хотят и готовы воспитывать чужих детей. На что собственно имеете полное право.
Тогда действительно лучше начинать отношения с теми, у кого нет детей. Чтобы воспитывать только собственных общих детей.
Что вам непонятно в этой истории? Какой вопрос вы хотели бы обсудить со мной?
Какой результат ожидаете от этой консультации?
Я уже сама в душе решила разводиться с мужем, потому что жить так — это противоречит моим желаниям и моему представлению о семейной жизни. Но как только я завожу разговор о разводе он начинает уговаривать остаться, пожить ещё немного, подождать, что их мать вернётся и мы будем вдвоём, в итоге мне становится его жаль и я остаюсь. И все возвращается на круги своя. Как вести себя в данной ситуации? С одной стороны надоеда такая жизнь и ещё есть возможность наладить и построить что то новое в своей жизни с другим человеком , с другой жаль мужа и разрывать тоже больно отношения, чувствую себя предательницей.
Можно было бы попробовать жить отдельно. Вы одна, а он с детьми. Встречаться вдвоём, ходить на свидания. Тогда и разрыва не было бы резкого, и вы могли бы понаблюдать за ситуаций некоторое время, и в то же время вам бы не приходилось выполнять все те обязательства относительно детей, испытывая такое количество негативных эмоций. Что думаете?
Это противоречит моим желаниям и моему представлению о семейной жизни
Понимаю вас. Вы хотели бы быть честной и по отношению к мужу, и по отношению к самой себе.
Подождать, что их мать вернётся и мы будем вдвоём
Что должно произойти, чтобы мать вернулась?
Какая вероятность, что она вернётся?
Сколько лет может пройти в ожидании?
И есть ли гарантия, что вернувшись она снова не передумает через некоторое время?
Здесь вопрос в том — сколько вы готовы ждать. И готовы ли к тому, что существует вероятность так и не дождаться.
В итоге мне становится его жаль и я остаюсь
Жалось — это ведь не любовь.
Здесь или принимать его таким, какой он есть — с детьми от предыдущего брака. Или строить собственное счастье.
С другой жаль мужа и разрывать тоже больно отношения, чувствую себя предательницей.
Получается, что вы не можете быть преданной и ему, и его детям. И он не может бросить их, что собственно характеризует его как порядочного человека. Но ведь и вы не обязаны жить не со своими детьми.
Как вести себя в данной ситуации?
Или терпеть, исходя из текущей ситуации. Или идти свои путём.
И вообще я предложила ему, чтобы я пожила какое — то время отдельно, а он с детьми, чтобы все обдумать не в этой нервной обстановке. Он категорически против, мотивирует тем, что за это время я найду себе другого и уже не захочу с ним сходиться вновь.
Его можно понять. Он не может выгнать детей, и не хочет отказываться от отношений с вами.
Здесь вам важно воспринимать мужа не как отдельного человека. А как мужчину у которого есть дети, которые были, есть и всегда будут присутствовать в его жизни. Есть он и маленькие частички его — дети.
И вот, если вы сможете принять такой его цельный образ, тогда, возможно, все происходящее не будет так сильно тяготеть.
Нужно очень сильно любить мужчину, чтобы в детях так же видеть его, и любить их.
На самом деле решится на это очень сложно. Я поддержу вас в любом случае.
Источник
Не знаю, как жить дальше. Ненавижу ребенка мужа от первого брака и все, что с ним связано
Я знаю, как описать все то, что у меня в душе. Живу в постоянном разладе с собой, постоянно в напряжении. Долго я уговаривала себя, что это не так, что все изменится, все будет хорошо. Сил больше нет. Стыдно, сама страдаю от своей ненависти, но это так. Я ненавижу ребенка своего мужа от первого брака. Все, что с этим ребенком связано. Прошу прощения сразу у тех, кого повергнет в шок мое откровение. Знаю, у мамаш принято кидаться тапками в тех, у кого детей нет. Я замужем, вместе мы 2,5 года, общего ребенка пока нет. Мужа из семьи не уводила, они развелись за год до меня. У мужа есть ребенок от первого брака, мальчик 10 лет. Со стороны, обычный ребенок. Я никогда со своей стороны не позволила себе показать мужу или ребенку свое истинное отношение. Я всегда веду себя нормально. От этого еще хуже мне, осознавать, что я лицемерная дрянь. Ребенок номинально живет у матери, а попросту, иногда ночует дома, а все остальное время находится у бабушки (у моей свекрови), которая его обожает, кормит, холит и лелеет. Муж тоже очень любит сына. Каждые выходные он забирает ребенка к нам (у нас однокомнатная квратира), и мальчик все выходные сидит за компьютером с утра до ночи. Вроде бы и не мешает никак, но напрягает своим присутствием. Учится так себе, ничего ему не интересно, записывали его на бесплатные секции карате и футбола, но он от своей лени (проспал, опоздал, голова болит, не хочу, у меня не получается). В итоге муж записал его в платную секцию в клуб, куда ходит сам. Вначале наших отношений я нормально реагировала на ребенка. Но после совместного отпуска, когда ребенок был с нами 2 недели 24 часа в сутки, мое отношение к нему изменилось.
Он показал себя капризным и невоспитанным, в быту очень неопрятен, понимает только язык ругательств, все из-под палки. Вероятно, этому поспособствовала его мамаша. Ребенок ей не нужен, поначалу после развода она это не раз говорила мужу, чтобы он забрал его жить к себе. Ей нужно устраивать свою жизнь, пить, гулять, выходные есть у нее, но не у меня. Теперь еще и на алименты подала, я в ужасе. Я в отчаянии, моя ненависть не дает мне жить. Я не знаю, как дальше жить. Понимаю, что ребенок ни в чем не виноват. Но считаю, что я тоже ни в чем не виновата, я полюбила мужчину, у нас прекрасные взаимоотношения, но я никогда не хотела, чтобы кто-то встал между нами. Ощущаю постоянное присутствие его бывшей семьи. Меня это мучает, я все время злюсь, плачу, ругаю себя, но ничего не могу сделать. крик души. Прошу помощи! Прошу ответить тех, кто реально сталкивался с подобными чувствами и нашел решение. Комментарии типа «фу какая автор мразь» или «знала, за кого выходила» делу не помогут, поэтому прошу не мусорить своими бесполезными высказываниями.
Источник
Не могу принять ребенка от предыдущего брака мужа
Не могу ничего с собой поделать — как ни старалась, не станет чужой ребенок своим. От первого брака у моего мужа есть дочь, ей восемь лет. Девочка, может, и неплохая, но уж больно какая-то нежная что ли. Она все время недовольна: то ей слишком много людей в торговом центре, куда мы выбрались для ее же развлечения, то купленное мороженое невкусное, то одноклассники ее обижают.
Я как взрослый человек стараюсь все это принимать адекватно: обсуждать действия ее одноклассников, менять планы и идти туда, где ей будет комфортно, разрешаю выкинуть невкусное мороженое и так далее. И вроде внешне я вполне справляюсь , но вот внутри я страшно, дико злюсь на каждое ее недовольство миром.
Может быть, дело еще и в том, что у нас в принципе разный взгляд на мир. Мой муж говорит, что ее мать тоже очень любит поныть, и что это было очень тяжело. Дочь, видимо, в нее в этом пошла. Я же, наоборот, довольно легко воспринимаю все окружающее , мне многое нравится, да и вообще я оптимист по жизни. И да, мне очень тяжело видеть вот это кислое лицо и слышать вечные претензии.
Но в целом я бы даже была готова пожертвовать какой-то частью своей жизни и побыть с этим ребенком, но проблема в том, что мы очень много времени проводим вместе . И в результате очень большая часть моего свободного времени посвящена, во-первых, детским развлечениям, что мне в целом вообще неинтересно, и, во-вторых, утешениям этой принцессы на горошине.
Я выматываюсь. И, надо сказать, что если раньше я с энтузиазмом думала о том, что хочу родить ребенка, то сейчас стала сильно сомневаться в этом. Так себе счастье, как я погляжу.
Здравствуйте! Я психолог, в своем блоге публикую истории и вопросы, которые часто встречаются в рассказах тех, кто обращается ко мне за помощью. Здесь вы можете получить бесплатную консультацию, подписавшись на мой канал и написав вопрос в комментарии, или просто прочитать, как разрешаются различные жизненные ситуации.
На консультацию к психологам часто приходят женщины, у которых непросто складываются отношения с детьми от предыдущих браков мужчин. При этом внешне все может быть вполне благополучно, но внутренне копятся раздражение и усталость , к которым еще и нередко примешивается чувство вины.
Что важно знать в такой ситуации: усталость, злость, раздражение и даже разочарование — часто появляются даже у родных родителей, что уж говорить про тех, кто просто вынужден плотно общаться с детьми. И если в первом случае еще работают родительская любовь и принятие , то в вашем — этого нет, и это переживается еще сложнее.
Действительно, с детьми может быть очень нелегко, особенно если нет совпадений по темпераменту и характеру.
Что возможно сделать в таких случаях взрослому? Прежде всего, можно попробовать договориться с мужем о том, что ваше участие в развлечении ребенка станет поменьше (хотя бы на какое-то время) — это даст вам возможность отдохнуть . Важно также не забывать уделять какое-то время только для двоих. Часто неприятие ребенка от первого брака — лишь верхушка айсберга, внизу которого — скрываемый конфликт в самой паре .
Не стоит заставлять себя любить ребенка через силу. Вы, откровенно говоря, не обязаны этого делать. Нормально, адекватно общаться, быть взрослым, с которым можно поговорить и быть выслушанным — этого вполне достаточно для ребенка от вас. И именно это, как я понимаю, вы сейчас и делаете.
При этом в вашем оптимистичном отношении к жизни есть большой ресурс для вашего общения с ребенком. Вы можете попробовать воспринимать это общение как возможность раскрыть другому человеку более радостный, легкий взгляд на вещи.
Ребенок — это не статичный объект, это человек, личность которого только формируется, и общение с вами может очень сильно повлиять на девочку. Через некоторое время вы, возможно, сможете увидеть какие-то схожие с вами взгляды, интересы и черты. Может быть, имеет смысл попробовать воспринять это как возможность получить в будущем еще одного близкого человека в этой жизни?
Если вам нужна помощь психолога в похожей ситуации или просто требуется консультация психолога онлайн , вы всегда можете зайти на мой сайт и оставить свои контакты в форме заявки или же просто написать мне на адрес nadya@dvoskina.com ( эта услуга платная, цены можно посмотреть на сайте ).
Если хотите продолжить читать истории из психологической практики, ставьте лайк и подписывайтесь на мой канал .
Источник