Как избавиться от детских комплексов взрослым

Женские комплексы: родом из детской

Как появляются комплексы и как с ними бороться

Мы зарабатываем деньги и воспитываем непослушных детей, руководим людьми, преуспеваем в науке, учим студентов. Но комплексы, звучащие маминым голосом, в любой момент могут все испортить. Как с ними быть?

Я некрасивая

Как рождается комплекс? «Мне всегда говорили: „Вот твоя сестра красивая, ей все в жизни легко достанется, а ты. умничка!“ Свое лицо я еще долго ненавидела. Потом, уже когда в институт поступила, с этим справилась, хотя, справилась ли. » — признается 35-летняя Лена. А Ирина, мама двоих детей, рассказывает: «У папы политика была простая — какая ты неумелая, неловкая, да и не нужна никому». Когда я стала взрослой, спросила папу: «Зачем?» Ответ меня просто убил: «Чтобы ты хотела доказать мне обратное и не задирала нос».

«Любая оценка, по какому поводу она бы ни выставлялась, привлекает внимание ребенка, — объясняет психолог, к. п. н. Жанна Шопина. — Раньше он и не думал о своей внешности или уме, а тут ему вдруг открывают глаза. Или, что тоже очень неприятно, сравнивают с кем-то другим. Что происходит в итоге? Ребенок акцентируется на том, что не стало плодом его собственных усилий».

И вся беда состоит в том, что подобные оценки обычно впервые звучат в том возрасте, когда малыш безоговорочно верит взрослому. Он воспринимает все, что говорят мама, папа, воспитательница в детском саду или тетя как данность, запоминает очень надолго. И чем более ребенок открыт миру, чем доверчивее он, тем больший вред ему причиняют такие слова. Дальше, живя с этим ощущением собственной «нехорошести» и «нелюбимости», человек не может полноценно развиваться. «А дети, — говорит Жанна Шопина, — при всей своей пластичности больше всего хотят угодить взрослым. Внутренне, неосознанно, от рождения все они хотят быть хорошими».

Кроме того, ребенок, пока он еще не достиг подросткового возраста, больше всего нуждается в выражении любви в своей адрес. И, если мама время от времени обсуждает с ребенком его внешность, она тем самым указывает направление, где и как можно эту любовь заслужить. Так что, когда девочка спрашивает маму: «Я красивая?» — на самом деле она ждет ответа на вопрос: «Ты меня любишь?»

Вредные слова

• Ты не красивая, а миловидная.
• Тебе, с твоими толстыми лодыжками (короткой шеей, длинным носом, кривыми ногами, худыми ключицами), такую одежду носить нельзя!
• Ну что ты поешь — просто воешь, как волк!
• Надо петь по-другому.
• Да, не в нас девочка. испортила породу.

Как правильно? Во-первых, если уж давать оценки, то с пользой. Например, сказать: «Какая ты красивая сегодня, так здорово причесана». Или: «Отлично ты подобрала заколку к платью». Или: «Когда ты катаешься на коньках, ты такая грациозная!» Главная идея в том, что оценку эту ребенок сам заработал, она зависела от его усилий.

Во-вторых, если уж родителям так хочется обсуждать с ребенком его внешность, лучше всего приписать эту внешность родовым понятиям. Девочка полненькая? Скажите ей о том, что и ваша мама, и ее мама, и тетя были полными, и это фамильный признак. Если нос с горбинкой, объясните, что именно такой нос передается в вашей семье по наследству и все им гордятся. В этом случае комплексу неполноценности будет неоткуда взяться, и не будет этого надрыва: «У меня не как у всех». А помимо этого ребенок будет сильнее чувствовать свою связь с родом, с семьей, у него появится такое важное и нужное ощущение надежного «тыла».

И, в-третьих, научите девочку относиться к красоте легко. Когда смотрите кино или картины, общаетесь с людьми, отмечайте красоту в людях, пейзажах, животных. Дайте возможность любоваться ею, как это делают художники. Пусть ребенок поймет и почувствует, что красота приносит удовольствие.

Я — неполноценная женщина

Как рождается комплекс? «Ты же девочка!» Среди всех фраз, которыми нас мучили в детстве мамы (кто-то метко назвал их «мамизмами»), эта — настоящий хит. Чего только к ней ни прибавляли: «поэтому должна быть аккуратной и заправлять постель», «поэтому должна всегда мыть руки», «поэтому должна себя вести прилично, а не носиться как угорелая» и т. д. «Как же меня бесила эта фраза, — вспоминает Юлия, — кстати, любви к порядку она так и не поспособствовала». Вырастая, женщина сама уже и не может понять, почему ей все время кажется, что она не совсем настоящая женщина.

Сентенции про «настоящих девочек» дети чаще всего слышат в 5-10 лет, когда еще по большому счету чувствуют себя бесполыми. Это потом, становясь младшими подростками, они осознают себя мальчиками или девочками — и тогда будет очень важно помочь им в том, что психологи называют «идентификация с полом». А пока ребенку (независимо от того, мальчик он или девочка) хочется бегать, лазить везде, пробовать все подряд. И вдруг возникает запрет, основанный на том, что «ты девочка». Мальчикам можно — девочкам нельзя. Если запреты повторяются в разных интерпретациях, то у девочки может возникнуть отвращение к своему полу — и вот уже у нее уже кольцо в носу, наголо бритая голова и широченные штаны. Родители, которые хотели развить в девочке женственность, получили обратный результат.

Вредные слова

• У тебя руки не оттуда растут.
• Девочке нельзя так носиться, это неприлично.
• Девочка должна быть скромной, а ты хохочешь во весь голос.
• Разве может девочка не убирать в комнате?
• Будешь так себя вести — в подоле принесешь.

Как правильно? До тех пор пока ребенок не вошел в средний школьный возраст, то есть лет до десяти, не надо акцентировать внимания на том, какого он пола. А когда дочка начинает активно интересоваться всем «девчачьим», вот тут можно рассказать ей обо всех преимуществах ее пола. Но именно о преимуществах, потому главное, что должна почувствовать девочка, — радость от того, что она будущая женщина.

Можно обратить внимание: ты гибкая, потому что ты девушка, ты можешь носить такую красивую одежду, ты тоньше чувствуешь. От того, сможете ли вы найти сейчас правильные слова, зависит, будет ли девочка стесняться и бояться своей пробуждающейся женственности, прятать растущую грудь и рыдать от первых месячных — или же гордиться тем, что она превращается в женщину.

«Важно только, — предупреждает Жанна Шопина, — в этот момент не перегнуть палку и не сделать из дочери куколку с надутыми губками, которой все должны только потому, что она женского пола: «Я же девочка, пусть мальчишки уступают место».

Я никому не нужна

Как рождается комплекс? «Да кто тебя такую замуж возьмет!» — повторяют родители на все лады. Считается, что они действуют из лучших побуждений, заставляя быть хозяйственной, аккуратной, вежливой и т. д. Причин для того, чтобы «никто не взял», всегда находится много: и характер тяжелый, и в комнате грязно, и чашку за собой не помыла.

И, странное дело, все слова, сказанные родителями, как правило, материализуются в жизни детей. «Не забуду рефрен от начала моей памяти и до ухода из родительского дома „Тебя замуж не возьмут!“, исполняемый всей семьей то хором, то сольно. Как в воду глядели! Живем с отцом моей дочки уже пятый год как друзья-раздолбаи, в загс нас под наркозом не внесешь, тендерные и семейные роли вообще потерялись где-то по дороге. С содроганием представляю себя женой» — весело рассказывает Анжела. Бывают и менее оптимистичные результаты «воспитания». «Часто слышала: кому ты такая будешь нужна? Сейчас чувствую себя виноватой перед мужем за то, что у нас в квартире совсем не стерильно, не так, как „надо“, и где-то на подкорке записано, что скоро ему непременно надоест „мразь и грязь“ и он меня бросит. » — рассказывает Наталья, которой уже за тридцать.

«Повторяя «кто тебя такую замуж возьмет», — говорит Жанна Шопина, — родители изначально закладывают мысль о том, что девочка обязательно будет от кого-то зависеть. Так у девочки воспитывается, программируется подчиненная позиция — и отсюда растут ноги у драматических семейных историй. Тех самых, когда муж делает все что хочет только потому, что чувствует зависимость жены. Неосознанно (а как мы уже знаем, сказанное родителями уходит глубоко в подсознание) выросшая девочка будет в любых отношениях испытывать страх «разоблачения»: в любой момент муж или любимый человек узнает, что на самом деле она не заслуживает любви.

Вредные слова

• Не поступишь в институт — пойдешь работать дворником (посудомойкой, секретаршей, в торговлю).
• С твоим характером с тобой никто не уживется.
• От тебя муж через неделю сбежит, если будешь так себя вести.
• То, что легко достается, не ценится.

Как правильно? Главная ценность, которую мы должны передать ребенку, — научить его ценить себя, прислушиваться к своим собственным ощущениям и эмоциям. Должны научить анализировать слова и поступки. А когда ребенок руководствуется штампами, пусть даже и родительскими, он перестает доверять себе. Для женщин это особенно плохо.

«Мы все понимаем, — говорит Жанна Шопина, — что именно женщина „ведет“ семью, выстраивает отношения. Да, если надо, она дает мужчине поиграть в главу семьи. Именно поэтому женщине так важно научиться всякий раз переосмысливать ситуацию и отношения, чтобы понять, как поступать дальше».

У меня ничего не получится

Как рождается комплекс? Обычно это происходит с детьми гиперопекающих родителей. Малыш поет любимую песенку, а мама тут же: «Нет-нет, ты поешь неправильно, надо вот как!» И малыш замолкает. Девочка отправляет рисунки на конкурс, ей тут же сообщает папа: «Не придумывай, нет у тебя никаких талантов, лучше математику учи».

«В девятом классе, — рассказывает менеджер по маркетингу Оксана, — я решила готовиться к поступлению в театральный институт. Но после слов мамы „таких, как ты, там пруд пруди, только год потеряешь“, я сникла. Без одобрения мамы боялась за что-то браться». В итоге, по признанию Оксаны, много лет она занималась не тем, к чему душа лежит, пока не смогла проанализировать свои комплексы. А Юля, мама пятилетнего сына, замечает, что любимая папина фраза: «Нет хуже дурака, чем дурак с инициативой», которая произносилась при любых ее попытках проявить самостоятельность, надолго отбила желание брать на себя ответственность за что-либо.

Если девочке говорят, что она безрукая, бессмысленно надеяться на то, что она с радостью возьмется за шитье или начнет придумывать кулинарные шедевры. Дети охотно делают то, что у них получается. А вот создать ситуацию, когда ребенку кажется, что у него получается, в силах только взрослые. Если девочка с энтузиазмом помогает маме мыть посуду, пусть даже неловко, то достаточно один раз сказать: «Плохо у тебя получается» — и больше она не вернется к этому занятию добровольно. «Именно поэтому, — говорит Жанна Шопина, — я считаю, что в младшем школьном возрасте оценки вредны! Они закрепляется как ярлык. И вырастают хронические «пофигисты» или «записные отличницы», что еще хуже, потому что они всю жизнь рвутся не столько за тем, чтобы сделать что-то хорошо, а за тем, чтобы оценили высоко.

Вредные слова

• Ничего нельзя делать тяп-ляп.
• Если взялась за дело, то доведи до конца.
• С тобой по-хорошему нельзя.

Как правильно? Вместо того чтобы вдалбливать в детскую голову некие истины, которые для взрослых очевидны, надо дать ребенку возможность увидеть результаты своих поступков. Пусть даже ошибочных.

Не надо с ворчанием бросаться перемывать плохо отмытую чашку — лучше похвалите девочку за старание, а перемоете потом. Ожидать, что ребенок с первых же шагов будет доводить все до конца, выдавать прекрасные результаты, наивно. Дети познают мир, и по тому, как мир откликается, они судят и о себе тоже.

И, наконец, самая главная профилактика комплексов — это доверие. Искренний порыв ребенка, каким бы глупым он вам ни казался, нельзя высмеивать. Если дочь мечтает стать балериной, это вовсе не значит, что она обязательно пойдет поступать в хореографическое училище. Может быть, ей просто нравится балетная пачка или какая-то балерина. Но, если вы сразу же отреагируете словами: «О боже, ну какой балет, если ты весишь 50 кг», — вы добьетесь только одного — в следующий раз она просто не поделится своими мыслями и мечтами.

А доверие — очень важная вещь в отношениях ребенка с родителями. Подростку (и девочке особенно) очень важно знать, что он может обсудить свои проблемы с мамой. Причем даже не столько обсудить, сколько выговориться — не получая оценок и осуждений.

Иногда легче передать свои ощущения в письменной форме, поэтому можно предложить девочке написать письмо (или начать вести личный дневник). Или же, если подросток категорически не хочет сейчас делиться с вами, то вообще не надо заставлять его все рассказывать. Достаточно просто сказать: «Если ты захочешь, я всегда рада тебя выслушать и помочь».

Источник

Как избавиться от детских комплексов?

✅Наши отношения с родителями — вот то, благодаря чему в нас сидит какое-то смутное, но при этом тотальное недоверие к другим людям, а как следствие — к самим себе.

Сейчас мы обратимся к своей социальной беззащитности — к нашим отношениям с другими людьми. Проблеме не вполне осознаваемой нами конкуренции, соперничества, царящих в человеческом обществе, посвящена предыдущая статья; здесь же я пы­тался показать, почему мы испытываем под­сознательное внутреннее недоверие к окружающим, почему мы не можем верить в их искренность и боимся им доверять.

Как научиться доверять другим людям?

Даже если у нас все в порядке с человеколюбием, где-то внутри себя мы подозреваем окружающих в возможном предательстве. Мы можем объяснять это ощущение какими-то логическими закономерностями: «в жизни всякое бывает», «все может перемениться», «у него (нее) есть и свои интересы», «мало ли что может произойти». Но это только объяснения, за которыми стоит наше подсознание, которое просто не доверяет окружающим.

Это недоверие начинается с первого предательства — нашими родителями.

Конечно, было бы большой ошибкой думать, что они тогда, в тот день, намеренно нас предали. Более того, возможно, нам лишь показалось, что это произошло, но какое это имеет значение, если, как говорят, осадок остался. Они, скорее всего, просто занимались нашим воспитанием, а вот мы почувствовали, что они игнорируют нас и наши желания. Поскольку до этого мы, отождествляясь со своими родителями, ни­как не предполагали, что это возможно, то, разумеется, психологический эффект от этого их поступка был подобен взрыву атомной бомбы над мирной Хиросимой.

Мы испытали ужас, осознав, что самый близ­кий человек, которому мы бесконеч­но и не­ог­ра­ниченно доверяем, мо­жет в лю­бой мо­мент ска­зать: «Твое мне­­ние никого не интересует!» или «Есть куда бо­лее важные вещи, не­жели ты!» Оскомина, ре­мини­сце­н­ция того, детского еще, ощущения предательства близким человеком будет преследовать нас всю последующую жизнь. Мы будем подозревать окружающих в наличии у них корыстных планов на наш счет, мы будем видеть подтексты их высказываний, тайные умыслы и, в конце концов, чувствовать недоверие к тому, что они говорят и делают «для нас».

Наши отношения с родителями — вот то, благодаря чему в нас сидит какое-то смутное, но при этом тотальное недоверие к другим людям, а как следствие — к самим себе.

Да и как я могу себе доверять, если я способен так жестоко ошибаться, оценивая других людей и степень их расположения ко мне. С другой стороны, если они относятся ко мне так — то есть могут предать, проигнорировать, — то, видимо, я на самом деле ничего из себя не представляю. Ведь если бы я представлял собой действительную ценность, то ни подлости, ни предательства они в отношении меня себе не позволили бы.

Наконец, искренность. В такой ситуации она оказывается и вовсе невозможной! Ес­ли я не доверяю другим, не доверяю себе, то о какой искренности вообще может ид­ти речь?! Разумеется, я подозреваю окру­жающих в неискренности и уже тем самым становлюсь неискренним в своем отно­ше­нии к ним. Поскольку же они пережили ровно такое же детство, со всеми теми детскими откровениями, которые так хорошо известны мне, то и с их стороны все будет точно то же самое: они будут сомневаться в моей искренности, как я сомневаюсь в их чувствах и поступках.

Таков порочный круг. Поначалу — до двух-трех лет — я безгранично доверял сво­­им родителям, но продолжалось это лишь до тех пор, пока я не понял, что они, оказы­вается, могут поступать, совершенно не согласуясь с моими чувствами и моим пред­ставлением о жизни (которое я раньше счи­тал общим, единым, одинаковым). Пережив этот ужас, прочувствовав это разочарование, я начал испытывать недоверие к окружающим и к самому себе. Все это лишило мои отношения с другими людьми искренности, я стал играть, лукавить, врать и. запутался.

И вот мы снова стоим перед альтернативой — продолжать жить так, как мы жи­ли прежде, или что-то переменить в себе и в своем отношении к окружающим. В любом случае мы должны понять как минимум три вещи.

Во-первых, возникшее у нас однажды ощущение, что наши родители нас пре­да­ли, — возмо­жно, только ощущение. Мы же должны оценивать поступок другого че­ло­века не по тому, что мы в связи с этим по­ступком чувствуем, а исходя из того, какова была мотивация этого действия внутри головы того, кто его сделал (впрочем, под­вергая анализу собственные действия и поступки, было бы правильным думать иначе — о том, какой эффект наш поступок будет иметь для другого человека). Как они могли знать, что лично для нас будет значить этот их конкретный поступок, слово или хотя бы взгляд?

Во-вторых, даже если мы и не ошиблись в этом своем ощущении, если родители действительно предали нас, ориентируясь в своих поступках не на наши, а на какие-то собственные интересы и нужды, то это, скорее всего, было сделано не по злому умыслу, ведь жизнь, мягко говоря, чуть более сложная штука, чем одни только отношения между родителями и детьми. Мы не стремимся поверять наши слабости окружающим, и это вполне естест­венно, ведь здесь присутствует все тот же страх, все то же недоверие. Наши родители не были ис­ключением и, конечно, скрывали от нас свои сла­бости, собственную зависимость. Простить их за это — вот то единственное, что здесь остается.

В-третьих, нам необходимо осознать, что наше недоверие к окружающим подчас вовсе не следствие «здравого рассуждения» и «жизненного опыта», а просто наша еще детская привычка не доверять и сомневаться в искренности. Я не хочу сказать, что в мире людей нет и не может быть злого умысла. Но жить так, словно бы он — этот злой умысел — то единственное, что есть между людьми, это вовсе не «естественная самозащита», а напротив — способ лишить себя жизни, которая имеет смысл лишь в том случае, если мы все-таки способны на настоящую близость.

Готов согласиться — страшно доверять и страшно быть искренним. Это риск — от него никуда не деться, ведь мы уже, что называется, стреляные воробьи, причем залп был произведен оттуда, откуда мы совершенно не ждали подвоха. Но мы можем продолжать привычно бояться и дальше, а можем переступить через свое детство, оставив его позади, чтобы идти навстречу собственной жизни. Тревога, каким бы ни бы­ло происхождение, никогда не является хорошим советчиком в созидании хорошей жизни.

Нам ничто не мешает (кроме нашего же страха, конечно) жить, исходя из презумпции, что доверие и искренность — естественные свойства любого человека. Пусть для кого-то это сложно, пусть чья-то жизненная история была в этом смысле весьма и весьма подмочена его родителями, но это вовсе не значит, что предательство — это неизбежная составляющая человеческих отношений. И только наш страх, а вместе с ним недоверие и неискренность — то единственное, что является по-настоящему серьезным камнем преткновения в создании близких отношений, полных доверия и искренности.опубликовано econet.ru.

отрывок из книги «Исправь свое детство»

Автор Андрей Курпатов

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:

Источник