Как избавится от детского поведения

10 советов, как преодолеть подростковый инфантилизм

В настоящее время ученые-геронтологи предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Это говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек.

Современным детям уже не нужно задумываться о куске хлеба. Но у любой медали есть две стороны. Ко всем плюсам различных программ современной поддержки детства добавился и минус – дети стали более инфантильны, что мешает их будущей успешности. Родители сами взращивают инфантилизм у ребенка с младых ногтей. Это происходит незаметно, неосознанно. И когда в итоге вырастает неприспособленное к жизни чадо, родственники удивляются: откуда? А все оттуда, примерно с трех лет.

Как реагирует большинство мам, если трехлетний ребенок пытается самостоятельно открыть пакетик с кефиром? Пыхтит, краснеет, но помощи не просит. Конечно, стулья и стол забрызганы кефирными каплями, пальцы липкие, на одежде белые пятна. Наконец – ура, бамц! – пакетик открыт и с шумом падает на пол. Упал удачно, расплескалась только половина. Какое количество мам, улыбаясь, спокойно вытрут кефирные лужи, выльют оставшийся кефир в чашку, похвалят ребенка: «Молодец, ты самостоятельно сегодня открыла пакет! А в следующий раз сделаешь это еще лучше»? К сожалению, такие мамы – большая редкость. Чаще всего родители, при попытках детей в 3 года сделать что-нибудь самостоятельно, говорят: «Дай сюда, я сделаю это лучше. Посмотри, придется переделывать. Ты неумеха…» «Почему переделывать? Почему неумеха?» – ребенок искренне этого не понимает.

Особенность возраста трех лет – формирование установки «я могу все сделать сам, я уже взрослый». Вы, наверно, замечали, что именно в этом возрасте ребенку нужны те же предметы, которыми активно пользуются взрослые: папин молоток, мамины крышки для консервирования. Именно в возрасте трех лет, через игру, помогая консервировать огурцы или подметать пол, маленький человек закладывает будущее собственного поведения, коммуникативных навыков. А какой посыл получает ребенок, если ему не дают проявлять самостоятельность?

Если взрослые демонстративно переделывают то, что он сам сделал с таким трудом, да еще и ругают его за это? Малыш понимает, что если сделает что-то сам, то мама может рассердиться.

Для ребенка рассерженные родители – крушение мира, и он из чувства самосохранения будет сидеть тихо, боясь проявить инициативу. И в голове формируется рефлекс: другие всегда сделают лучше, чем ты. Не проявляй инициативу, и все будет хорошо!

Инфантильный подросток – это не так страшно, главное, чтобы эта черта плавно не перетекла во взрослую жизнь. Преодолеть подростковую инфантильность помогут следующие нехитрые правила:

1. Одно из самых эффективных средств против инфантилизма – занятия спортом. Научно доказано, что дети, занимающиеся спортом, более ответственны, настойчивы в достижении целей, эффективнее планируют свое время. Ведь ответственность – это противоположная сторона инфантилизма.
2. Одна из основных причин подросткового инфантилизма – гиперопека. Мы живем в динамичное, но небезопасное время. Сейчас уже редко встретишь маленьких детей, гуляющих самостоятельно во дворе – в основном за ними присматривают родители. Школьники все реже самостоятельно ездят на транспорте, ходят в кружки. Да и встречать их после школы во многих учебных заведениях считается обязательным. Поэтому в семье давайте детям возможность проявлять как можно больше самостоятельности. У них должны быть свои обязанности, и за их выполнение они должны нести полную ответственность. То есть если подросток не сходит в магазин, то вся семья сидит без сахара. Лучше один раз выпить несладкий чай, чем потом всю жизнь расплачиваться за инфантильность собственного чада. Все, что подростки могут сделать сами – пусть делают! И в срок.
3. Еще каких-то 30 лет назад человек, закончивший вуз, считался взрослой, самостоятельной личностью, а ему и было-то всего 22 года. В настоящее время специалисты по возрастной психологии предложили поднять подростковый возраст до 25 лет. Пока ученые думают, проводят исследования. Но сам факт возможности данного предложения говорит о том, что наши дети взрослеют позднее своих дедушек и бабушек.
4. Поощряйте общественную деятельность, особенно если она связана с помощью и заботой. Сейчас есть масса волонтерских организаций, у которых самые разные направления работы: помощь старикам, многодетным семьям, брошенным животным, экология… Пусть выберет себе занятие по душе, а уж вы помогите ему в поиске, вместе посмотрите и обсудите информацию в Интернете – здесь тоже на самотек пускать не стоит. А то выберет какое-нибудь экстремистское движение, замаскированное под справедливое возмездие олигархам, – проблем не оберетесь.
5. Привлекайте подростка к обсуждению бюджета – это помогает выработать чувство ответственности. Совместно обсуждайте траты, этим вы, во-первых, показываете подростку, что относитесь к нему как ко взрослому, а во-вторых, всегда имеете железный аргумент при отказе что-то купить: вы же вместе не предусмотрели лишние траты.
6. Очень хорошо в преодолении инфантилизма помогает периодический выход из так называемой «зоны комфорта». Присмотритесь, что вызывает трудность у вашего ребенка: общение с противоположным полом, публичные выступления? Периодически организовывайте ему необходимость преодолевать эти трудности. Давайте соответствующие поручения, так, чтобы не сделать было нельзя. Иначе, спрятавшись в безопасную раковину, один раз убежав от страха, будет потом бегать всю жизнь.
7. Особое внимание обратите на ребенка, если он играет роль «клоуна». Если в компании подросток постоянно готов к шуткам, «приколам», отпускает остроты, дело, возможно, не в веселости нрава. Скорее всего, таким образом ребенок бежит от сложностей жизни, надевая маску детской беспечности.
8. Приучайте подростка планировать свою жизнь. Грамотная постановка целей – один из показателей зрелости эмоционально-волевой сферы.
9. С детства учите ребенка преодолевающему поведению. Часто можно наблюдать такую картину: малыш примерно 2 лет ударился об угол шкафа, а мама начинает стучать по шкафу, приговаривая: «Ух, какой плохой шкаф, так ему, нельзя обижать Петеньку!» И что думает Петенька? В его беде виноват шкаф, но никак не он лично. Пару таких ситуаций, и условный рефлекс: «виноваты окружающие, но не я» будет сформирован. Если вы совершили подобную ошибку (ну, с кем не бывает, вы же не знали!), то в подростковом возрасте ситуацию еще можно исправить. При возникновении трудной ситуации всегда спрашивайте: «И каковы твои дальнейшие действия? Что будешь делать для решения данной проблемы?» И сразу отсекайте жалобы в стиле «это страна такая (школа, тренер), я ничего не могу сделать». Предлагайте еще подумать, самому поискать выход. А после того как подросток самостоятельно наметит несколько вариантов решений – обсудите с ним каждый из них, помогите выбрать правильный. Так вы поможете формированию нового рефлекса – у любой сложной задачи есть решение, надо только приложить усилия, чтобы его найти.
10. Если вы мать-одиночка и воспитываете ребенка одна, то шансы вырасти инфантильным у ребенка увеличиваются, особенно если это мальчик. Будет очень хорошо, если ребенок постоянно будет видеть пример мужского поведения, мужского реагирования на ситуации. Это может быть дедушка, брат, муж подруги, главное, чтобы контакт был более-менее постоянным. Это поможет снизить риск инфантилизации, особенно если это будет не просто наблюдение, а любая совместная деятельность – походы, игры, строительство теплиц и т. д.

Критические ошибки

Ошибка № 1

Гиперопека. Все всё знают и понимают – мы живем в тревожное время, детей нельзя отпускать на улицу одних. Мобильные телефоны сейчас имеют чуть ли не детсадовцы, и это не баловство, это необходимость. Ведь наличие постоянной связи с ребенком позволяет родителям снизить ощущение тревоги. Тем не менее с собственной тревогой нужно бороться, а не потакать ей.

Бабушка, которая встречает из школы пятнадцатилетнего подростка, просто компрометирует его в глазах окружающих. Подумайте, каким образом вы сможете нивелировать свою высокую тревожность. Это может быть как собственная консультация с психологом, так и оговаривание времени звонков или еще что-то.

Также подросток должен иметь собственные обязанности в семье и четко их выполнять. А если что-то не получается, то помните:

помощь должна быть достаточна, но никак не избыточна.

Ошибка № 2

Постоянная критика. Взрослые делают это «из лучших побуждений, чтобы не вырос эгоистом». Однако ребенок, нещадно критикуемый значимыми взрослыми, живет с уверенностью, что у него ничего не получится, даже не стоит пытаться. А если что-то хорошее в его жизни и происходит, то это или случайность, или заслуга других людей. Страх неуспеха у такого человека во сто крат сильнее радости предвкушения удачи. Боясь ошибиться, он всю жизнь будет искать, кто бы что за него сделал, несмотря на свои знания и умения.

Ошибка № 3

Предложение ребенку готовых решений. Если ваше чадо пришло к вам со своей проблемой, то первый ваш вопрос должен звучать так: «А сам что думаешь?» Ответ «не знаю» не должен приниматься ни при каких обстоятельствах. Пускай ищет решение. Не важно, правильное оно будет или нет. Оно у ребенка должно быть. А потом вы вместе обсудите, как сделать лучше, как правильно.

Заведующая педиатрическим отделением Челединова В.А.

Источник

Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых

Если вы чувствуете, что ваши психологические проблемы родом из детства, но вы давно не ребенок, то претензии к родителям уже не помогут вам изменить жизнь. Значит, стоит разобраться, что пошло не так, и научиться выстраивать отношения с родителями, освободившись от прошлого. Гештальт-терапевт и ведущая канала «Ментальный Пирог» Ирина Парфенова объясняет, как происходят нарушения привязанности и сепарации в детстве, как они влияют на нашу взрослую жизнь и какие приемы из психологии можно использовать, чтобы взять эмоциональное созревание в свои руки.

Принято считать, что у женщины есть врожденный инстинкт заботы о детях и что после рождения малыша она сразу понимает, как с ним обращаться. От нее ждут тепла, мудрости и способности любить своего ребенка, несмотря ни на что. На самом же деле ее чувства могут быть самыми разными.

Женщина может не хотеть детей, но родить под давлением родственников или чтобы сохранить семью; может быть поглощена собственными переживаниями от круто изменившейся жизни и не иметь поддержки близких; переживать развод, страдать депрессией или находиться в любых других обстоятельствах, не позволяющих хорошим чувствам преобладать над тяжелыми.

Негативные переживания матери могут быть настолько интенсивными, что она, не будучи в силах справиться с ними, переносит их на ребенка. Или наоборот — у матери может быть так много любви, что она сосредотачивает всё свое внимание на малыше, невольно ограничивая его свободу.

Прежняя жизнь и характер матери могут отразиться на отношениях с ребенком и определить особенности его развития.

Читайте также

Вынужденные рано повзрослеть

Диана, 30 лет: «Меня всегда считали взрослой не по годам. Мне это льстило. Во втором классе я уже самостоятельно ходила в школу, не просила помощи с домашними заданиями, умела готовить и заботилась о своей матери. Мама время от времени пила. Ее можно понять. Ровно за месяц до моего рождения отец погиб в автокатастрофе. Она никак не могла справиться со своим горем и часто говорила, что если бы не это, мы были бы самой счастливой семьей на свете. Я никогда не знала, в каком состоянии найду ее дома, когда возвращалась со школы. В свои восемь лет я уже знала, что делать при интоксикации и куда звонить, если она не пришла.

Сейчас мне тридцать. Жизнь наладилась. Я занимаю руководящую должность, много работаю и сильно устаю. На мне сейчас содержание семьи. Семья — это мама и двое котов. Она давно не пьет. Но после инсульта она стала нетрудоспособна. Единственное, что меня сильно беспокоит, — это отсутствие личной жизни».

Если женщина получила эмоциональную травму, которая забирает всю ее энергию, если она физически или психически больна, если она переживает сильный стресс или перегружена, она может меняться ролями со своим ребенком, вынуждая его брать на себя родительские заботы.

Это вовсе не значит, что она не любит своего ребенка: она может любить его всей душой — но не иметь сил на материнские обязанности.

Дети матерей, не справляющихся с собственной ответственностью, вынуждены рано повзрослеть, как в случае Дианы. Став взрослыми, такие люди комфортно чувствуют себя в работе, они склонны к трудоголизму и достигаторству — это поведение помогает им чувствовать себя в безопасности.

Однако им трудно выстроить с кем-либо доверительные отношения: с одной стороны, они хотят расслабиться и отпустить контроль, а с другой — очень боятся, что без контроля рухнет вся их жизнь. Им сложно на кого-то положиться, потому что с раннего детства они усвоили: «Ты можешь рассчитывать только на себя».

Последствиями такого рода детского опыта могут быть также:

• затрудненное понимание собственных желаний и переживаний;
• чувство вины при попытках следовать своим желаниям;
• ощущение потерянного детства;
• неумение «играть» (экспериментировать, быть спонтанным, гибким и любознательным);
• склонность брать ответственность за других (даже если это взрослые самостоятельные люди);
• сложности в сепарации от родителей и построении собственной личной жизни.

Привязанность и ее нарушение

Ребенок нуждается в поддержке двух процессов, которые развиваются параллельно:

1. формирование привязанности,
2. сепарация.

Формирование привязанности особо важно в первые годы жизни ребенка. Это период, когда мать и дитя крепко связаны — как физически, так и эмоционально. Без такой связи ребенку не адаптироваться в большом мире. Он ориентируется на родителей и подстраивается под те условия, которые они ему создают. Вырабатываемое в это время умение принимать то, что есть, — залог его выживания.

В период формирования привязанности родитель идеализирован: он бог, самый могущественный и самый лучший! А любые грехи родителей малыш связывает с собой: их развод он может объяснять собственными неуспехами в школе, а болезнь матери связывать с тем, что очень плохо себя вел.

Классик мировой психотерапии Дженей Уайнхолд выделяет такие потребности первых лет жизни, удовлетворение которых формирует привязанность:

• чувствовать, что родитель рядом, слышит и откликается, когда ребенку это необходимо;
• получать здоровое и сбалансированное питание;
• получать любовь, тактильный контакт, ласку, узнать, что такое нежность и уважение;
• получать постоянную системную заботу, не нуждаться ни в чем необходимом;
• научиться контролировать сильные эмоции;
• научиться доверять родителям и другим воспитателям.

Удовлетворение этих потребностей закладывает в основу личности здоровое чувство доверия. В будущем такой человек воспринимает свое окружение как надежное и предсказуемое.

Если же мать в этот период не оказывает должной заботы и с ребенком происходит то, что он еще не способен пережить самостоятельно, это может привести к нарушению привязанности.

Человека, у которого формирование привязанности прошло не очень гладко, во взрослом возрасте могут преследовать подозрительность и сомнения: «Имею ли я право быть?» В отношениях такие люди могут подвергать партнера проверкам на доверие, испытывать тревогу и ревность.

Станислав, 35 лет: «Моя мама очень хотела девочку и была разочарована, когда родился я. Она никогда от меня это не скрывала. Я был очень ласковым и прилежным ребенком, но всё равно чувствовал отвержение. Фоновое чувство вины меня преследует до сих пор, что бы я ни делал. Сейчас, когда я уже взрослый и у меня есть семья, мне сложно верить, что моя жена меня любит и ценит. Головой я знаю это и вижу подтверждение ее любви, но где-то в глубине души сидит ощущение, что это всё обман, меня нельзя любить».

Сепарация и ее нарушение

По мере того, как у ребенка появляются новые навыки, меняются и его потребности. Параллельно с процессом формирования привязанности идет процесс сепарации.

Сепарация — это процесс отделения ребенка от матери, а затем и от обоих родителей. С тех пор, как малыш делает свои первые шаги, важно поддерживать в нем самостоятельность.

Со временем на первый план выходят новые потребности:

• в спокойной реакции на настойчивые (упрямые) или агрессивные импульсы;
• в поощрении самостоятельности без запугиваний и угроз;
• в доброжелательном отношении к выражению негативных эмоций: злости, страха, ревности и других;
• в поддержке естественного любопытства и позволении исследовать мир (в разумных пределах);
• в поощрении искренности, правдивости;
• в неодобрении ложного «Я» (приспособленчества, попыток угодить другим);
• в принятии себя как уникального человека со своими потребностями и переживаниями;
• в отношении к себе без предвзятости, в родительской вере в то, что ребенок хорош как таковой.

Когда эти потребности удовлетворяются, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль.

Если же родители препятствуют развитию в этих направлениях — например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может выполнить сам, — возникает сомнение в своей способности совершать что-то самостоятельно и полагаться на свои силы. А если, наоборот, родители ждут от ребенка больше, чем он способен сделать, то у него развивается чувство стыда и формируется ощущение собственной неполноценности.

Во взрослой жизни таким людям может не хватать целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реалистичные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности и даже нарушения сексуальной функции.

Александра, 32 года: «Моя мама была очень тревожным человеком. Любая инициатива, которая меня зажигала, разбивалась о ее запреты. Надо мной постоянно нависало большое „нельзя“. К друзьям с ночевкой — нельзя, в спортивную секцию — нельзя. Сейчас я живу в другом городе далеко от родителей, но до сих пор ощущаю влияние этих ограничений. Важные шаги, которые требуют решительности и ответственности, даются мне непросто: я много сомневаюсь, а потом меня еще и мучает совесть. Мне сложно гордиться собой и наслаждаться успехами».

Если вы узнали себя: два шага к исцелению

Психологическая работа с темой детско-родительских отношений обычно проходит в два этапа:

1. Переосмысление прошлого;
2. Поиск новых паттернов поведения.

Переосмыслив свой детский опыт, вы увидите, как он управляет вашей жизнью в настоящем: почему вы выбираете именно этих людей, вступаете именно в такие конфликты, переживаете именно эти чувства. Понимание этого позволяет выработать другое отношение к миру.

Там, где вы заметите автоматическое поведение, обусловленное прошлым, вы сможете задаться вопросом, можно ли поступить как-то иначе.

Для большей эффективности такую работу лучше проделывать в сотрудничестве с психотерапевтом, так как есть вещи, которые трудно распознать самостоятельно. У каждого из нас есть слепые зоны и защитные механизмы, мешающие увидеть собственные проблемы.

Этап 1. Переосмысление прошлого и прощание с детством

Самая важная и при этом самая непростая задача в проработке прошлого опыта — попрощаться с образами идеальной матери и неслучившегося идеального детства.

Взрослея, ребенок создает в своем воображении представление о матери на основе нереализованных желаний. Эту подмену можно заметить через обиды и злость на мать реальную: мы склонны неосознанно сравнивать поведение реального человека с желаемым образом — и когда две картинки не соответствуют друг другу, испытывать неприятные чувства:

«Вместо того, чтобы поговорить со своей дочерью, провести с ней время, ты пропадала на работе! Тебя никогда не было рядом в важные моменты! Нормальные матери интересуются, чем живет их ребенок, а ты…!»

Сочиняя подобные тирады, мы всё еще надеемся на то, что достучимся до матери — и она изменится: наконец услышит нас, станет внимательной, заботливой и теплой. То есть превратится именно в ту идеальную мать из детских фантазий.

На этом этапе работы над своими детско-родительскими отношениями важно признать, что идеальной матери нет. Даже если ваши отношения наладятся в настоящем, прошлое уже не переиграть. Тогда, в детстве, когда это внимание было так важно, его не было — цель принятия этого факта не в том, чтобы найти виноватых, а в том, чтобы исчерпать свое горе и пойти дальше.

Признать, что в детстве у вас не было такой матери, какая была вам так нужна, — непросто и очень печально. Этот долгий и сложный процесс принятия прошлого может длиться годами.

Может быть интересно

Как можно помочь себе в этом процессе?

1. Напишите письмо. Можно писать, обращаясь к реальной матери. Расскажите в письме о своей злости, обиде, разочаровании. Поделитесь тем, какими бы вы хотели видеть свои отношения с родителем. Поблагодарите за то, что вы получили в отношениях с ней. Письмо отправлять не нужно.

2. Составьте список «Мать должна…». Когда список будет готов, замените «должна» на «мне хотелось бы». И подумайте, как вы компенсируете свою потребность, если не получится ее удовлетворить в отношениях с матерью.

Мать должна всегда поддерживать меня, посещать мои концерты и гордиться моими достижениями.

Мне бы хотелось, чтобы мать поддерживала меня, посещала мои концерты и гордилась мной. Так я чувствую свою важность и ценность. Если этого не будет, это грустно, но я приму это. Она такая, какая есть. Чтобы поддержать свою важность и ценность, я буду искать поддержку в близких людях, которые способны мне ее давать: в партнере, друзьях, менторах и т. д.

3. Представьте образ матери, которую вы хотели бы видеть в своей жизни. А затем вообразите, что такая мама уже живет внутри вас. Это ваша взрослая ипостась делает всё, чтобы услышать ваши потребности и позаботиться о вас.

От лица такой внутренней матери подарите себе то, чего реальная мать дать не смогла: поддерживайте себя в сложные моменты, награждайте себя за успехи, успокаивайте себя, когда страшно, заботьтесь о себе, когда устали или плохо себя чувствуете, смотрите на себя любящими глазами. На деле это непростая задача, которая требует терпения и усилий.

Этап 2. Поиск новых паттернов поведения во взрослой жизни

Тип привязанности, который сформировался в отношениях с матерью, имеет большое значение во взрослой жизни, однако это не значит, что он навсегда остается неизменным. Вокруг человека на пути его взросления встречаются другие значимые люди, которые влияют на формирование паттернов поведения: отец, воспитатели, бабушки, дедушки и т. д. Все они могут компенсировать недостаток материнской любви.

Благодаря пластичности мозга даже взрослый человек способен скорректировать свой стиль привязанности. Для этого важны надежные отношения. Это могут быть отношения с терапевтом, близким другом, партнером, наставником и т. д.

Как найти человека, который поможет сформировать надежную привязанность? Здесь вам помогут критерии эмоционально зрелого человека из книги Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»:

1. Реалистичность и надежность:

• они работают с реальностью, а не борются с ней;
• они умеют думать и чувствовать одновременно;
• их последовательное поведение делает их надежными;
• они не принимают всё на свой счет.

1. Уважение и взаимность:

• они уважают ваши границы;
• они вносят вклад в отношения;
• они гибкие и легко идут на компромисс;
• они уравновешенные;
• они готовы к чужому влиянию;
• они говорят правду;
• они извиняются и стараются загладить свою вину.

1. Отзывчивость:

• их эмпатия дает возможность почувствовать себя в безопасности, увиденным и понятым;
• они любят утешать и получать утешение;
• они размышляют над своими действиями и пытаются измениться;
• они умеют смеяться и играть;
• с ними приятно находиться рядом.

Чем больше характеристик из этого списка есть у человека, тем больше веро­ятности, что с ним удастся установить искренний, удовлетворяющий обе стороны контакт.

Что поможет сформировать новое поведение с матерью?

Ваша мать — реальный человек, имеющий свои взгляды и особенности характера. Чтобы наладить отношения с ней, важно научиться с ними обходиться, а не отрицать или пытаться исправлять.

Поэтому приемы, перечисленные ниже, направлены не на то, чтобы переделать мать и получить человека, которого вам так не хватало в детстве. Это инструменты, которые помогут наладить удовлетворяющие вас взрослые отношения.

Чтобы по-новому выстроить общение с матерью, нужно сфокусироваться на себе, своем состоянии и на управлении своим поведением, а не на ней и ее качествах.

1. Позиция наблюдателя. Прежде чем что-то менять, отношения важно изучить. Попробуйте понаблюдать за собой и матерью в процессе общения как бы со стороны. Замечайте реакции друг друга, отслеживайте, что вас задевает. Как вы думаете, почему это происходит? Предположите, что из пережитого матерью побуждает ее отвечать так, а не иначе.

2. Дневник чувств. Этот инструмент поможет вам не только выразить свои эмоции, но и исследовать свои автоматические реакции. Вы можете вести его в свободной форме или начертить таблицу и в каждой колонке записывать чувства, мысли и реакции относительно каждой ситуации. Будет вдвойне полезнее, если вы дадите почитать такой дневник человеку, которому вы доверяете, и попросить его высказаться о написанном.

3. Сортировка тем. На основе своих реакций сгруппируйте темы, на которые вы общаетесь с матерью:

• Зеленая зона — темы, обсуждая которые, вы комфортно себя чувствуете в общении с родителем. Это то, что приносит удовольствие и наполняет вас энергией.
• Желтая зона — темы, затронув которые, вы испытываете напряжение, но способны выносить его без ущерба для себя. Попробуйте развивать ваши отношения с матерью как раз через обсуждение этих тем. Делайте это аккуратно и постепенно. Например, говорите маме, что перед приходом к вам в гости нужно звонить. Вам это может быть неприятно, но у вас есть силы справиться с собственными переживаниями и отстоять свою позицию.
• Красная зона — темы, разговор о которых невыносим для вас. Если ваше общение с матерью заводит вас на эту территорию, найдите удобный способ выхода из нее. Это может быть честное признание, что вы не хотели бы об этом говорить, переключение на более безопасные зоны или прекращение диалога.

Как сформировать новое поведение с другими людьми

Чтобы сделать отношения с матерью более надежными, следует развивать следующие навыки:

Способность просить о помощи и принимать поддержку. Просьба о помощи часто воспринимается как жест слабости, демонстрация уязвимости. Но именно это умение помогает выстроить доверительные отношения, избавиться от лишнего эмоционального груза и стать сильнее. Здесь важно быть честным, говорить прямо и помнить, что ваш собеседник имеет право отказаться.

Способность оставаться собой вне зависимости от того, принимают ли вас другие. Это подразумевает, что вы не стесняетесь выражать свои чувства и делиться мнением. Не спешите это делать везде и со всеми. Для начала выберите одного человека, кому вы больше всего доверяете и шаг за шагом раскрывайте себя, несмотря на риск. Затем расширяйте круг доверенных лиц, ориентируясь на собственную готовность.

Помните, у вас есть право менять свое мнение, не брать на себя ответственность за проблемы других, устанавливать собственные приоритеты, делать ошибки, открыто их признавать и просто быть самим собой. Вы можете подстраиваться под других и идти на компромиссы, но только тогда, когда вы сами этого хотите, а не когда ощущаете, что должны.

Умение строить и поддерживать эмоциональные связи. Помощь тем, кто за ней обращается, интерес к мнению и переживаниям другого, благодарность, понимание, что в отношениях важнее быть собой, нежели быть идеальным, — всё это способствует установлению хороших отношений.

Внимательность к себе. Способность замечать, что именно забирает вашу энергию, а что восполняет ее — отличный инструмент, который поможет вам в отношениях с другими людьми. Ваше физическое состояние подскажет вам, стоит ли увеличить дистанцию в отношениях или, наоборот, сократить ее.

Источник