Как избавится от детской обиды

Обида – детское чувство, которое портит взрослую жизнь

Ежесекундно человек переживает определенные чувства. Для этого не обязательно должны происходить значимые внешние события. Достаточно воспоминаний и мыслей. При этом одни чувства нас окрыляют, вдохновляют, дарят позитив и счастье, а другие – отнимают энергию, портят настроение и делают жизнь безрадостной и трудной. Именно к таким относится обида.

Обида – отрицательное чувство, которое знакомо абсолютно каждому. Это один из видов выражения гнева. Одни люди больше склонны к ее переживанию, другие – меньше, но факт остается фактом: чувствовали ее все.

Механизм возникновения обиды предельно прост: наши ожидания, предположения и планы не совпадают с реальностью. Например, человек предполагает, что к нему должны относиться серьезно, а над ним подшутили. Даже если с объективной точки зрения шутка была абсолютно безобидной, в его субъективной реальности она прозвучала как оскорбление. Сотрудник компании был уверен, что он – единственный кандидат на повышение в должности, а начальник решил иначе, сделав своим заместителем другого. Женщина ждала, что муж встретит ее с работы, а он вместо этого решил посмотреть футбол. Ситуаций масса, а корень проблемы один – другие не оправдали ожидания.

Самое страшное в обиде – она накапливается. Человек смолчит раз, перетерпит два, но на третий раз он сорвется и продемонстрирует свое недовольство очень ярко и бурно, даже если причина была мелочной. Он вспомнит все невысказанные обиды. Если же отреагировать возможности нет, это негативно скажется на здоровье.

Глубинный корень проблемы

Обида – одно из самых инфантильных чувств. Это переживание впервые зарождается в детстве, когда родители удовлетворяют все наши потребности. Ребенок достаточно рано начинает думать, что они должны исполнять все желания.

Подрастая, дети замечают, что одни требования даже озвучивать не приходится, а другие просьбы взрослые могут отвергнуть. Чаще всего это случается с прихотями. Тогда можно демонстративно обидеться и поплакать. В большинстве случаев это срабатывает, и ребенок получает то, что ему было нужно. Так формируется манипулятивная модель поведения, которая характерна для многих взрослых. Суть ее в следующем: если человек не оправдал моих ожиданий, я обижусь и вызову этим самым у него чувство вины, чтобы загладить которую он выполнит мое требование. Если эта стратегия не срабатывает, возникает раздражение и открытая агрессия.

Распространена и другая ситуация. Часто у ребенка есть причины обижаться на родителей либо других значимых взрослых. Например, они не уделяют достаточно внимания, иногда им приходится надолго уехать, оставив ребенка бабушкам и дедушкам. В детской реальности нет объективных причин для подобного поведения, они переживают реальную обиду. Но ребенок любит родителей, поэтому столь негативное чувство вытесняется. На сознательном уровне оно не проявляется, но в подсознании остается. С годами это не раз проявится. Ярче всего в подростковом возрасте, когда ребенок начнет бунтовать и противиться родительским советам и правилам.

Если не отпустить подсознательную обиду на родителей, во взрослой жизни она начнет переноситься на других людей: партнера, друзей, коллег, что портит отношения и делает человека несчастным. Именно поэтому так важно избавиться от неосознаваемых обид и простить всем. Для этого стоит уделить внимание работе с подсознанием.

Как расстаться с чувством обиды

Ситуативная обида – это нормально. Хорошо, конечно, когда человек учится не обижаться по пустякам. Для этого достаточно взять ответственность за собственную жизнь на себя, не возлагать на окружающих беспочвенных ожиданий. Такая позиция характерна для взрослого и зрелого человека.

Чтобы избавиться от ситуативной обиды, стоит использовать простые техники:

1. Написать письмо обидчику, в котором высказать суть своего недовольства. Если причина действительно есть, а человек близкий, можно дать ему почитать свое послание, а затем обсудить ситуацию в спокойной обстановке. Когда желания показывать письмо нет – сожгите его.
2. В ситуации, когда демонстрировать недовольство недопустимо, например, когда на собрании вас критикует начальник, мысленно повторите фразу: «Стоп! Это не мое». Так удастся дистанцироваться от ситуации. В результате вы не включитесь эмоционально. Это позволит отреагировать на проблему не обидой, а рациональным анализом, что намного полезнее.
3. Нарисуйте свою обиду, а затем разорвите «творение», либо сожгите. Эту технику стоит использовать, когда обижается ребенок.

Если же вы понимаете, что другой человек постоянно пытается обидеть вас намерено и осознано, стоит задуматься, продолжать ли с ним отношения. Взгляните на ситуацию объективно и сделайте выводы. А затем отпустите все обиды, можно вместе с этим человеком, и живите счастливо.

Пока в сознании и подсознании «гнездятся» обиды, для позитивных и светлых эмоций нет места. Отпустите эти гнетущие переживания. Не такой это ценный груз, чтобы постоянно носить его с собой, отравляя себе жизнь.

Источник

Как себе помочь справиться с детскими обидами во взрослом возрасте?

Детство у всех было разные, и обиды из детства тоже разные. Далеко не все можно вот так легко взять и простить. Раз вы до сих пор не простили и не забыли, значит, у вас есть на это основания.

Но обиды висят тяжелым грузом, тянут энергию, соответственно, мешают жить. Более того под влиянием этих обид человек может в своей жизни выбирать деструктивные, искаженные сценарии. Он все время будет пытаться переиграть какие-то ситуации, дать себе то, чего недополучил в детстве. Только это приводит к созависимости, но до состояния удовлетворенности и гармонии все равно далеко.

Вот несколько методов, которые помогут проработать свои детские # обиды и начать жить гармоничнее.

1) Найти способ излить свои # эмоции

Оптимальный вариант – написать письмо, в котором выразить всю боль. Это письмо вы пишете не для того, чтобы отправить. Оно пишется для того, чтобы не держать негатив в себе.

Кому-то требуется не один подход, не одно письмо.

Главное – заканчивать чем-то положительным. Если нет мотивации писать добрые слова в адрес родителей, то хотя бы сами себе что-то пожелайте.

2) Смириться с этой частью прошлого

# Прошлое – это то, что мы не в состоянии изменить.

Просто примите свое # детство как отрезок времени, который остался позади. Но это прошлое, оно уже не влияет. Но, пока вы сами в себе культивируете обиды, оно будет влиять. Разве вы этого хотите?

3) Найдите объяснение поведению, поступкам родителей

Я не призываю вас обязательно занимать их сторону, оправдывать их и прощать.

Но просто выстройте цепочку, почему они так поступали.

Может, они боялись вас отпускать в жестокую жизнь. Может, они сами когда-то воспитывались в определенной среде, и это повлияло. Может, у них была подорванная психика.

Когда есть объяснение – есть ясность.

4) Идентифицировать свои # чувства по отношению к родителям

Лучше разделить чувства по разным секторам. Да, есть злость, боль, обида.

Но есть ли благодарность, уважение, нежность, признание и другие чувства?

Не стоит все сваливать в один большой ком, лучше разделить. И во многих случаях оказывается, что хорошего тоже немало.

5) Не ждать от них изменений или чего-то нового

Люди редко меняются, тем более как-то глобально.

Просто не ждите, что вдруг станет по-другому. Этим ожиданием вы сами себя только травмируете.

6) Обижаются дети, а взрослые анализируют

Когда вы вспоминаете детские обиды – в вас плачет ваш Внутренний Ребенок. Услышьте его, пожалейте. Но, главное, протяните ему руку Взрослого.

Взрослый анализирует и совершает адекватные шаги. Он понимает всю деструктивность обид и не готов на это тратить время.

7) Найдите сами себе способ компенсировать то, чего не хватило в детстве

Не ждите, что кто-то из вашего нынешнего окружения это сделает.

Сами себе дайте все то, в чем вы когда-то нуждались. У вас есть для этого все ресурсы.

Снижайте значимость этих обид и живите днем сегодняшним.

Нужны услуги психолога?

Контакты: WhatsApp / Viber / Telegram: +7-963-231-37-12

Источник

Как простить родителей и забыть обиды детства?

Иллюстративное фото: Pixabay.com

Обида детей на родителей — явление, которое встречается чуть ли не в каждой семье. Однако лишь единицы задумываются о том, как избавиться от этого деструктивного чувства, понять и простить своих близких.

Итак, как же избавиться от обиды на родителей, как простить их за детские обиды?

Психолог Екатерина Румянцева рекомендуют придерживаться определенных рекомендаций по избавлению от травмы. Практическими советами эксперт делится на своем YouTube-канале.

«Если вы чувствуете, что там есть обида и недосказанность, то попробуйте понять, почему родители поступали так, а не иначе», — говорит эксперт.

Почему стоит простить родителей за нанесенные обиды?

Они были неопытны

Во-первых, рожали они, как правило, совсем молодыми.

Во-вторых, такого количества информации, как сейчас, в те времена точно не было. У кого было больше шансов разобраться кто такие дети и как с ними обращаться?

Оставьте за ними право не признавать их ошибки

Это их ошибки, не ваши. Ваши только обиды. И задача не заставить маму понять, что она была не права, а самой избавиться от обиды на нее.

Разрешайте себе грустить

Позвольте себе печалиться по тому, чего у вас не было в детстве. Этого не было не потому, что родители плохие, а потому, что они не смогли это дать. У них были на то причины.

Не ждите, что родители изменятся

Ждать, что мама похвалит, а папа защитит, можно всю жизнь. Станет ли вам легче, если этого так и не произойдет?

У них было свое тяжелое детство, их никто не научил проявлять любовь так, как вы от них этого ждете.

Не молчите

Разговоры о том, что родители святые просто потому, что подарили жизнь — не помогут. Сходите к специалисту, выговоритесь, поругайтесь, поплачьте. Признайтесь, хотя бы себе, что вам было плохо.

Помните: у них не было ресурса, чтобы поступать иначе

Важный момент, который нужно осознать. У них был ресурс только на то, чтоб поступать так, как они поступали. Если бы был, они бы его использовали.

Сделайте правильный выбор

У нас всегда есть выбор — носить в себе обиды и претензии или избавиться от них. Сделайте правильный выбор и станет гораздо легче.

Узнавайте обо всем первыми

Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.

Источник

Перестань обижаться на маму и живи своей жизнью: инструкция для взрослых

Если вы чувствуете, что ваши психологические проблемы родом из детства, но вы давно не ребенок, то претензии к родителям уже не помогут вам изменить жизнь. Значит, стоит разобраться, что пошло не так, и научиться выстраивать отношения с родителями, освободившись от прошлого. Гештальт-терапевт и ведущая канала «Ментальный Пирог» Ирина Парфенова объясняет, как происходят нарушения привязанности и сепарации в детстве, как они влияют на нашу взрослую жизнь и какие приемы из психологии можно использовать, чтобы взять эмоциональное созревание в свои руки.

Принято считать, что у женщины есть врожденный инстинкт заботы о детях и что после рождения малыша она сразу понимает, как с ним обращаться. От нее ждут тепла, мудрости и способности любить своего ребенка, несмотря ни на что. На самом же деле ее чувства могут быть самыми разными.

Женщина может не хотеть детей, но родить под давлением родственников или чтобы сохранить семью; может быть поглощена собственными переживаниями от круто изменившейся жизни и не иметь поддержки близких; переживать развод, страдать депрессией или находиться в любых других обстоятельствах, не позволяющих хорошим чувствам преобладать над тяжелыми.

Негативные переживания матери могут быть настолько интенсивными, что она, не будучи в силах справиться с ними, переносит их на ребенка. Или наоборот — у матери может быть так много любви, что она сосредотачивает всё свое внимание на малыше, невольно ограничивая его свободу.

Прежняя жизнь и характер матери могут отразиться на отношениях с ребенком и определить особенности его развития.

Читайте также

Вынужденные рано повзрослеть

Диана, 30 лет: «Меня всегда считали взрослой не по годам. Мне это льстило. Во втором классе я уже самостоятельно ходила в школу, не просила помощи с домашними заданиями, умела готовить и заботилась о своей матери. Мама время от времени пила. Ее можно понять. Ровно за месяц до моего рождения отец погиб в автокатастрофе. Она никак не могла справиться со своим горем и часто говорила, что если бы не это, мы были бы самой счастливой семьей на свете. Я никогда не знала, в каком состоянии найду ее дома, когда возвращалась со школы. В свои восемь лет я уже знала, что делать при интоксикации и куда звонить, если она не пришла.

Сейчас мне тридцать. Жизнь наладилась. Я занимаю руководящую должность, много работаю и сильно устаю. На мне сейчас содержание семьи. Семья — это мама и двое котов. Она давно не пьет. Но после инсульта она стала нетрудоспособна. Единственное, что меня сильно беспокоит, — это отсутствие личной жизни».

Если женщина получила эмоциональную травму, которая забирает всю ее энергию, если она физически или психически больна, если она переживает сильный стресс или перегружена, она может меняться ролями со своим ребенком, вынуждая его брать на себя родительские заботы.

Это вовсе не значит, что она не любит своего ребенка: она может любить его всей душой — но не иметь сил на материнские обязанности.

Дети матерей, не справляющихся с собственной ответственностью, вынуждены рано повзрослеть, как в случае Дианы. Став взрослыми, такие люди комфортно чувствуют себя в работе, они склонны к трудоголизму и достигаторству — это поведение помогает им чувствовать себя в безопасности.

Однако им трудно выстроить с кем-либо доверительные отношения: с одной стороны, они хотят расслабиться и отпустить контроль, а с другой — очень боятся, что без контроля рухнет вся их жизнь. Им сложно на кого-то положиться, потому что с раннего детства они усвоили: «Ты можешь рассчитывать только на себя».

Последствиями такого рода детского опыта могут быть также:

• затрудненное понимание собственных желаний и переживаний;
• чувство вины при попытках следовать своим желаниям;
• ощущение потерянного детства;
• неумение «играть» (экспериментировать, быть спонтанным, гибким и любознательным);
• склонность брать ответственность за других (даже если это взрослые самостоятельные люди);
• сложности в сепарации от родителей и построении собственной личной жизни.

Привязанность и ее нарушение

Ребенок нуждается в поддержке двух процессов, которые развиваются параллельно:

1. формирование привязанности,
2. сепарация.

Формирование привязанности особо важно в первые годы жизни ребенка. Это период, когда мать и дитя крепко связаны — как физически, так и эмоционально. Без такой связи ребенку не адаптироваться в большом мире. Он ориентируется на родителей и подстраивается под те условия, которые они ему создают. Вырабатываемое в это время умение принимать то, что есть, — залог его выживания.

В период формирования привязанности родитель идеализирован: он бог, самый могущественный и самый лучший! А любые грехи родителей малыш связывает с собой: их развод он может объяснять собственными неуспехами в школе, а болезнь матери связывать с тем, что очень плохо себя вел.

Классик мировой психотерапии Дженей Уайнхолд выделяет такие потребности первых лет жизни, удовлетворение которых формирует привязанность:

• чувствовать, что родитель рядом, слышит и откликается, когда ребенку это необходимо;
• получать здоровое и сбалансированное питание;
• получать любовь, тактильный контакт, ласку, узнать, что такое нежность и уважение;
• получать постоянную системную заботу, не нуждаться ни в чем необходимом;
• научиться контролировать сильные эмоции;
• научиться доверять родителям и другим воспитателям.

Удовлетворение этих потребностей закладывает в основу личности здоровое чувство доверия. В будущем такой человек воспринимает свое окружение как надежное и предсказуемое.

Если же мать в этот период не оказывает должной заботы и с ребенком происходит то, что он еще не способен пережить самостоятельно, это может привести к нарушению привязанности.

Человека, у которого формирование привязанности прошло не очень гладко, во взрослом возрасте могут преследовать подозрительность и сомнения: «Имею ли я право быть?» В отношениях такие люди могут подвергать партнера проверкам на доверие, испытывать тревогу и ревность.

Станислав, 35 лет: «Моя мама очень хотела девочку и была разочарована, когда родился я. Она никогда от меня это не скрывала. Я был очень ласковым и прилежным ребенком, но всё равно чувствовал отвержение. Фоновое чувство вины меня преследует до сих пор, что бы я ни делал. Сейчас, когда я уже взрослый и у меня есть семья, мне сложно верить, что моя жена меня любит и ценит. Головой я знаю это и вижу подтверждение ее любви, но где-то в глубине души сидит ощущение, что это всё обман, меня нельзя любить».

Сепарация и ее нарушение

По мере того, как у ребенка появляются новые навыки, меняются и его потребности. Параллельно с процессом формирования привязанности идет процесс сепарации.

Сепарация — это процесс отделения ребенка от матери, а затем и от обоих родителей. С тех пор, как малыш делает свои первые шаги, важно поддерживать в нем самостоятельность.

Со временем на первый план выходят новые потребности:

• в спокойной реакции на настойчивые (упрямые) или агрессивные импульсы;
• в поощрении самостоятельности без запугиваний и угроз;
• в доброжелательном отношении к выражению негативных эмоций: злости, страха, ревности и других;
• в поддержке естественного любопытства и позволении исследовать мир (в разумных пределах);
• в поощрении искренности, правдивости;
• в неодобрении ложного «Я» (приспособленчества, попыток угодить другим);
• в принятии себя как уникального человека со своими потребностями и переживаниями;
• в отношении к себе без предвзятости, в родительской вере в то, что ребенок хорош как таковой.

Когда эти потребности удовлетворяются, ребенок учится быть автономным и развивает самоконтроль.

Если же родители препятствуют развитию в этих направлениях — например, нетерпеливо и настойчиво делают то, что ребенок вполне может выполнить сам, — возникает сомнение в своей способности совершать что-то самостоятельно и полагаться на свои силы. А если, наоборот, родители ждут от ребенка больше, чем он способен сделать, то у него развивается чувство стыда и формируется ощущение собственной неполноценности.

Во взрослой жизни таким людям может не хватать целеустремленности и решительности, чтобы ставить перед собой реалистичные цели и добиваться их. Кроме того, постоянное чувство вины может стать причиной пассивности и даже нарушения сексуальной функции.

Александра, 32 года: «Моя мама была очень тревожным человеком. Любая инициатива, которая меня зажигала, разбивалась о ее запреты. Надо мной постоянно нависало большое „нельзя“. К друзьям с ночевкой — нельзя, в спортивную секцию — нельзя. Сейчас я живу в другом городе далеко от родителей, но до сих пор ощущаю влияние этих ограничений. Важные шаги, которые требуют решительности и ответственности, даются мне непросто: я много сомневаюсь, а потом меня еще и мучает совесть. Мне сложно гордиться собой и наслаждаться успехами».

Если вы узнали себя: два шага к исцелению

Психологическая работа с темой детско-родительских отношений обычно проходит в два этапа:

1. Переосмысление прошлого;
2. Поиск новых паттернов поведения.

Переосмыслив свой детский опыт, вы увидите, как он управляет вашей жизнью в настоящем: почему вы выбираете именно этих людей, вступаете именно в такие конфликты, переживаете именно эти чувства. Понимание этого позволяет выработать другое отношение к миру.

Там, где вы заметите автоматическое поведение, обусловленное прошлым, вы сможете задаться вопросом, можно ли поступить как-то иначе.

Для большей эффективности такую работу лучше проделывать в сотрудничестве с психотерапевтом, так как есть вещи, которые трудно распознать самостоятельно. У каждого из нас есть слепые зоны и защитные механизмы, мешающие увидеть собственные проблемы.

Этап 1. Переосмысление прошлого и прощание с детством

Самая важная и при этом самая непростая задача в проработке прошлого опыта — попрощаться с образами идеальной матери и неслучившегося идеального детства.

Взрослея, ребенок создает в своем воображении представление о матери на основе нереализованных желаний. Эту подмену можно заметить через обиды и злость на мать реальную: мы склонны неосознанно сравнивать поведение реального человека с желаемым образом — и когда две картинки не соответствуют друг другу, испытывать неприятные чувства:

«Вместо того, чтобы поговорить со своей дочерью, провести с ней время, ты пропадала на работе! Тебя никогда не было рядом в важные моменты! Нормальные матери интересуются, чем живет их ребенок, а ты…!»

Сочиняя подобные тирады, мы всё еще надеемся на то, что достучимся до матери — и она изменится: наконец услышит нас, станет внимательной, заботливой и теплой. То есть превратится именно в ту идеальную мать из детских фантазий.

На этом этапе работы над своими детско-родительскими отношениями важно признать, что идеальной матери нет. Даже если ваши отношения наладятся в настоящем, прошлое уже не переиграть. Тогда, в детстве, когда это внимание было так важно, его не было — цель принятия этого факта не в том, чтобы найти виноватых, а в том, чтобы исчерпать свое горе и пойти дальше.

Признать, что в детстве у вас не было такой матери, какая была вам так нужна, — непросто и очень печально. Этот долгий и сложный процесс принятия прошлого может длиться годами.

Может быть интересно

Как можно помочь себе в этом процессе?

1. Напишите письмо. Можно писать, обращаясь к реальной матери. Расскажите в письме о своей злости, обиде, разочаровании. Поделитесь тем, какими бы вы хотели видеть свои отношения с родителем. Поблагодарите за то, что вы получили в отношениях с ней. Письмо отправлять не нужно.

2. Составьте список «Мать должна…». Когда список будет готов, замените «должна» на «мне хотелось бы». И подумайте, как вы компенсируете свою потребность, если не получится ее удовлетворить в отношениях с матерью.

Мать должна всегда поддерживать меня, посещать мои концерты и гордиться моими достижениями.

Мне бы хотелось, чтобы мать поддерживала меня, посещала мои концерты и гордилась мной. Так я чувствую свою важность и ценность. Если этого не будет, это грустно, но я приму это. Она такая, какая есть. Чтобы поддержать свою важность и ценность, я буду искать поддержку в близких людях, которые способны мне ее давать: в партнере, друзьях, менторах и т. д.

3. Представьте образ матери, которую вы хотели бы видеть в своей жизни. А затем вообразите, что такая мама уже живет внутри вас. Это ваша взрослая ипостась делает всё, чтобы услышать ваши потребности и позаботиться о вас.

От лица такой внутренней матери подарите себе то, чего реальная мать дать не смогла: поддерживайте себя в сложные моменты, награждайте себя за успехи, успокаивайте себя, когда страшно, заботьтесь о себе, когда устали или плохо себя чувствуете, смотрите на себя любящими глазами. На деле это непростая задача, которая требует терпения и усилий.

Этап 2. Поиск новых паттернов поведения во взрослой жизни

Тип привязанности, который сформировался в отношениях с матерью, имеет большое значение во взрослой жизни, однако это не значит, что он навсегда остается неизменным. Вокруг человека на пути его взросления встречаются другие значимые люди, которые влияют на формирование паттернов поведения: отец, воспитатели, бабушки, дедушки и т. д. Все они могут компенсировать недостаток материнской любви.

Благодаря пластичности мозга даже взрослый человек способен скорректировать свой стиль привязанности. Для этого важны надежные отношения. Это могут быть отношения с терапевтом, близким другом, партнером, наставником и т. д.

Как найти человека, который поможет сформировать надежную привязанность? Здесь вам помогут критерии эмоционально зрелого человека из книги Линдси К. Гибсон «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей»:

1. Реалистичность и надежность:

• они работают с реальностью, а не борются с ней;
• они умеют думать и чувствовать одновременно;
• их последовательное поведение делает их надежными;
• они не принимают всё на свой счет.

1. Уважение и взаимность:

• они уважают ваши границы;
• они вносят вклад в отношения;
• они гибкие и легко идут на компромисс;
• они уравновешенные;
• они готовы к чужому влиянию;
• они говорят правду;
• они извиняются и стараются загладить свою вину.

1. Отзывчивость:

• их эмпатия дает возможность почувствовать себя в безопасности, увиденным и понятым;
• они любят утешать и получать утешение;
• они размышляют над своими действиями и пытаются измениться;
• они умеют смеяться и играть;
• с ними приятно находиться рядом.

Чем больше характеристик из этого списка есть у человека, тем больше веро­ятности, что с ним удастся установить искренний, удовлетворяющий обе стороны контакт.

Что поможет сформировать новое поведение с матерью?

Ваша мать — реальный человек, имеющий свои взгляды и особенности характера. Чтобы наладить отношения с ней, важно научиться с ними обходиться, а не отрицать или пытаться исправлять.

Поэтому приемы, перечисленные ниже, направлены не на то, чтобы переделать мать и получить человека, которого вам так не хватало в детстве. Это инструменты, которые помогут наладить удовлетворяющие вас взрослые отношения.

Чтобы по-новому выстроить общение с матерью, нужно сфокусироваться на себе, своем состоянии и на управлении своим поведением, а не на ней и ее качествах.

1. Позиция наблюдателя. Прежде чем что-то менять, отношения важно изучить. Попробуйте понаблюдать за собой и матерью в процессе общения как бы со стороны. Замечайте реакции друг друга, отслеживайте, что вас задевает. Как вы думаете, почему это происходит? Предположите, что из пережитого матерью побуждает ее отвечать так, а не иначе.

2. Дневник чувств. Этот инструмент поможет вам не только выразить свои эмоции, но и исследовать свои автоматические реакции. Вы можете вести его в свободной форме или начертить таблицу и в каждой колонке записывать чувства, мысли и реакции относительно каждой ситуации. Будет вдвойне полезнее, если вы дадите почитать такой дневник человеку, которому вы доверяете, и попросить его высказаться о написанном.

3. Сортировка тем. На основе своих реакций сгруппируйте темы, на которые вы общаетесь с матерью:

• Зеленая зона — темы, обсуждая которые, вы комфортно себя чувствуете в общении с родителем. Это то, что приносит удовольствие и наполняет вас энергией.
• Желтая зона — темы, затронув которые, вы испытываете напряжение, но способны выносить его без ущерба для себя. Попробуйте развивать ваши отношения с матерью как раз через обсуждение этих тем. Делайте это аккуратно и постепенно. Например, говорите маме, что перед приходом к вам в гости нужно звонить. Вам это может быть неприятно, но у вас есть силы справиться с собственными переживаниями и отстоять свою позицию.
• Красная зона — темы, разговор о которых невыносим для вас. Если ваше общение с матерью заводит вас на эту территорию, найдите удобный способ выхода из нее. Это может быть честное признание, что вы не хотели бы об этом говорить, переключение на более безопасные зоны или прекращение диалога.

Как сформировать новое поведение с другими людьми

Чтобы сделать отношения с матерью более надежными, следует развивать следующие навыки:

Способность просить о помощи и принимать поддержку. Просьба о помощи часто воспринимается как жест слабости, демонстрация уязвимости. Но именно это умение помогает выстроить доверительные отношения, избавиться от лишнего эмоционального груза и стать сильнее. Здесь важно быть честным, говорить прямо и помнить, что ваш собеседник имеет право отказаться.

Способность оставаться собой вне зависимости от того, принимают ли вас другие. Это подразумевает, что вы не стесняетесь выражать свои чувства и делиться мнением. Не спешите это делать везде и со всеми. Для начала выберите одного человека, кому вы больше всего доверяете и шаг за шагом раскрывайте себя, несмотря на риск. Затем расширяйте круг доверенных лиц, ориентируясь на собственную готовность.

Помните, у вас есть право менять свое мнение, не брать на себя ответственность за проблемы других, устанавливать собственные приоритеты, делать ошибки, открыто их признавать и просто быть самим собой. Вы можете подстраиваться под других и идти на компромиссы, но только тогда, когда вы сами этого хотите, а не когда ощущаете, что должны.

Умение строить и поддерживать эмоциональные связи. Помощь тем, кто за ней обращается, интерес к мнению и переживаниям другого, благодарность, понимание, что в отношениях важнее быть собой, нежели быть идеальным, — всё это способствует установлению хороших отношений.

Внимательность к себе. Способность замечать, что именно забирает вашу энергию, а что восполняет ее — отличный инструмент, который поможет вам в отношениях с другими людьми. Ваше физическое состояние подскажет вам, стоит ли увеличить дистанцию в отношениях или, наоборот, сократить ее.

Источник