Как избавиться от дочек

«Я хочу, чтобы она сдохла и исчезла из моей жизни»: ужасающие монологи матерей, которые ненавидят своих детей

Рождение ребёнка разделяет жизнь женщины на две части: до и после. Принято считать, что дети – самое большое в мире счастье. Но система иногда даёт сбой.

Этот пост доступен
только для авторизованных пользователей.

Мы тут подумали и определили 5 веских причин в пользу отдыха и оздоровления в нашем санатории

КАЧЕСТВЕННОЕ ЛЕЧЕНИЕ И ОЗДОРОВЛЕНИЕ
В нашем санатории представлен широкий выбор процедур более чем по 10 направлениям (восстановительная медицина, эндокринология, физио и водолечение и т.д.). У нас можно пройти классическое санаторно-курортное лечение или выбрать авторскую программу.
К тому же процедуры для гостей отпускаются ежедневно, даже в выходные.

В Рассвете номерной фонд богат и разнообразен и включает в себя 120 номеров различной категории: от эконома до семейных апартаментов. Два наших корпуса соединены теплым переходом, имеется лифт.
Выбрать номер можно исходя из количества отдыхающих, своих предпочтений и бюджета.

SPA-ЦЕНТР И БАССЕЙН

В нашем спорткомплексе для всех гостей большой выбор spa-программ, хамам с джакузи, японская баня, услуги косметолога, различные виды массажа, а также круглогодичный крытый бассейн и бассейн для детей и взрослых под открытым небом в летний период.

ДОСУГ ДЛЯ ВСЕЙ СЕМЬИ

Отдых в санатории – это еще и досуговые мероприятия, как же без них! Ежедневно для всех проходят различные мастер-классы, игры, развлекательные мероприятия и вечерние программы с выступлениями артистов. И про дискотеки мы тоже не забываем! Отдыхая всей семьей, каждый найдёт себе занятие по душе.

КРАСИВАЯ ПРИРОДА И СВЕЖИЙ ВОЗДУХ

Мы находимся на берегу Обского водохранилища в экологически чистой зоне г. Бердска всего в часе езды от г. Новосибирска. Санаторий окружает смешанный лес, водоем, рядом находится пляж. Идеальное место для неспешных прогулок и красивых фотографий.

Возможно, наши гости определят еще парочку причин

Источник

Дочь (12 лет) сделала жизнь невыносимой. Она хамит, матерится, обзывается. Хочу, чтобы её не стало

Мария, добрый день!

Подростковый период очень непростой как для родителей, так и для детей. Организм ребенка перестраивается, меняется его «ощущение себя», ребенок взрослеет, из девочки превращается в девушку, из мальчика в парня. В этой ситуации родителям очень важно занять «правильную», мудрую позицию. Поддержать ребенка в нужный момент, научиться быть не только мамой, но и другом.

Мария, что бы я смогла помочь вам разобраться в сложившейся ситуации, прошу вас рассказать подробнее о вашей семье.

Сколько человек в вашей семье? Живет ли отец вашей дочери с вами? Как складывались отношения с дочерью до 13-летнего возраста? Есть ли еще дети в семье?

Живу я, муж (ее отчим с 5 лет) и я, раньше жила моя мама, но 3 года назад сьехала. С родны отцом не общается около 3 лет, до этого общалась около года. До 12 лет отношения были нормальные, могла немного взбрыкнуть, но все в пределах допустимого. Потом совсем стало невыносимо. Я устала, я нехочу ее видеть, я ее ненавижу, хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния. Больше детей нет. С мужем отношения испортились в тоже время, она облажила его таким матом, что даже у него уши в трубочку не завернулись, сейчас она с ним вообще не разговаривает, типа — он не отец и прав никаких не имеет

Мария, спасибо за ответы. Чувствуется, то в вашей семье ситуация очень напряженная.

Хочу чтобы ее нестало в моей жизни любым способом, я на грани отчаяния

Это эмоциии. Помочь избавиться от ребенка — психолог вам не поможет. Если посмотреть на эту ситуацию в спокойном состоянии, что вы хотите поменять в отношениях с дочерью, в семье?

Когда началось дистанционное обучение, она стала забивать на учебу. Летом начала ходить гулять с однокласницей, познакомилась с ребятами на год, два старше, много ночевала у однокласницы, но я же волновалась и просла ее звонить периодически, она принципиально оставляла телефон, чтобы я не могла дозвониться, наверное это гиперконтроль, как она считала, но я звонила раза 3 за день, узнать — как дела. С сентября она почти забила на учебу, два раза врала, что болеет и по недели не ходила в школу, в октябре поругалась с заучем и мне пришлось ее из школы забрать на семейное оббучене (в друую школу идти отказалась) учиться не хочет, хочет быть тиктокером, а там (как она считает) образование не нужно. Но она только хочет и ничего не делает.

. До этого были нормальные отношения, она училась хорошо, я проверяла уроки, всегда было 2-3 четверки, остальные пятерки. Не скажу, что она была очень удобной, но всегда можно было поговорить. А сейчас она постояно материться, хамит, перебивает, обзывает, ругается, я устала

Я хлчу, чтобы она училась сама, чтобы не хамила, а вообще я хочу, чтобы она сьехала от меня. Это может произойти не раньше 16 лет, поэтому мне еще 3 года с копейками надо как то выжить в этом аду. И я не знаю как

Мария, спасибо за искренний ответ. Ваша искренность очень кстати.

У вашей дочери сейчас очень сложный период — подростковый. И она только только вступает в этот возраст. Для подросткового периода абсолютно нормально бунтовать против правил, идти наперекор мнению родителей, искать «приключения» на свою пятую точку. Дети перестают ориентироваться на семью, они начинают искать большего общения среди сверстников. И это тоже нормально. Сейчас у дочери идет гормональный взрыв, из девочки она превращается в девушку.

И как бы это противоречиво не звучала, вашей дочери сейчас как никогда необходима мама. Мама — заботливая и любящая, которая поможет своей девочке пройти этот трудный путь, путь от девочки к девушке. Очень важно объяснить дочки, что значит быть женщиной, как важно быть счастливой женщиной. Что бы дочка прислушивалась к вам, важно быть для нее авторитетом.

Дети чувствуют очень своих родителей, дети могут не понимать каких-то вещей «умом», но они все чувствуют сердцем. И если дочка поймет, что вы искренне желаете ей добра, заботитесь о ней. Конечно, она прислушается к вам.

Мария, для вас сейчас важно принять взросление дочери. И соответственно поменять способ общения с ней. Она уже не маленькая девочка, и общаться с ней уже важно по-другому. Как со взрослой. Но абсолютная свобода в этом случае может увести дочку в «плохую» компанию, в «плохую» историю.

Поэтому, повторюсь, сейчас главный способ воздействия — советы, рекомендации. И что бы она к вам прислушивалась, важно, что бы она вам доверяла.

Ваша дочь вам доверяет? Вы являетесь для неё авторитетом?

Нет, я абсолютно не являюсь авторитетом. Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами. Она постоянно коментировала мое воспитание и говорила, что я не права. Ребенок мне не доверяет и не слушает. На любые советы она мне говорит, что это ее жизнь и она меня не касается. Она даже плохое зрене не хочет сейчас лечить (окулист капли назначил) говорит — вырасту и сделаю операцию. Я обьяняю, что не все операция может исправить, но она не слушает. Она меня посылает матом — как на это реагировать? Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.

Мой авторитет был давно подорван бабушкой (моеймамой), которая раньше жила с нами

К сожалению, такая ситуацию не редкость, когда бабушки «влезают» в воспитание детей, и хорошим это редко заканчивается.

Она меня посылает матом — как на это реагировать?

Такое поведение, конечно, никуда не годиться.

Мария, ребенок в таком возрасте копирует поведение старших, которое когда-ли наблюдал. Откуда у неё выработалась привычка «посылать матом» взрослых людей? В вашей семье используется мат? Если да, то для ребенка — это норма, и сейчас объяснить дочке, что так нельзя будет очень сложно. Необходимо будет сначала привести в порядок общение в семье. Если же нет, то важно выяснить откуда у неё такая привычка появилась.

Как показать, что я е люблю, если любую добрату она принимает за слвбость, она может меня оскорбить, обидеть гадкими словами.

Мария, ваша дочь начинает взрослеть, и общаться с ней так, как до подросткового возраста уже нельзя. Она меняется, и способы общения с ней тоже нужно менять.

Вы можете привести конкретный пример, как вы проявляете свою любовь и доброту к ней. Опишите конкретную ситуацию, с фразами, жестами, её реакцию, её ответы.

Источник

«Я больше с ними не могу….» или родительское выгорание

Поделиться:

«Я какое-то чудовище, наверное, но я не могу больше. Садик на карантине, сын дома со мной целыми днями. Прошло две недели, а я на стенку уже хочу лезть, я не могу больше слушать бесконечно все эти «маааам, маааааам…», постоянно кормить, помогать, подавать, играть…

И он постоянно говорит, говорит, говорит, и ему бесконечно что-то надо… Наверное, нельзя так говорить, это ужасно, но я не могу так больше!»

Я не знаю, сколько раз я слышала что-то подобное от подруг, знакомых, клиенток и клиентов… Сколько раз я говорила что-то подобное сама. Очень много, не сосчитать.

Родительское выгорание коварно тем, что его переживает почти каждый родитель, но о нем очень стыдно говорить. Каждая женщина, которая в полном отчаянии говорит «я не могу больше…», испытывает огромное чувство вины.

Потому что понятно, как можно устать от работы, но от собственного ребенка устать как бы нельзя! Это же самый любимый человечек, смысл жизни!

Что такое эмоциональное выгорание?

Синдром эмоционального выгорания (СЭВ) – это постепенное истощение, потеря энергии, которая случается с нами из-за психологических, эмоциональных причин (в отличие от физического истощения, которое случается от голода, например).

Начало эмоционального выгорания заметно по общему снижению сил, все становится сложнее делать, настроение похуже, часто раздражаетесь… Весь организм нацелен на выживание, все силы уходят, чтобы справиться с ситуацией.

И вроде бы, вы справляетесь, но если случается какая-то непредвиденная неприятность, вы реагируете на нее очень сильно. Заболел ребенок, обычные сопли, а вы сидите и плачете: «Ну что ж такое, ещё и это!».

На первой стадии отдых еще хорошо помогает, но если отдыха долго нет, наступает вторая стадия: истощение.

На этой стадии ресурсов уже нет: часть дел вы уже не можете делать, другую часть делаете хуже. Нет сил на полноценную еду, прогулки, отдых, занятия с детьми – поэтому пельмени, мультики и социальные сети.

Не потому, что вы плохой родитель, а просто истощение не позволяет что-то делать, как раньше. Перепады настроения, вы то плачете, то кричите на детей, потом чувство вины…

И если вдруг что-то случается «сверх» нормы, можно впасть в полное отчаяние. На этой стадии нужна уже поддержка: психолог, медикаменты, группы поддержки, привлекать росдтвенников…

Третья стадия – это полная деформация родителя. Другие люди (и свои дети прежде всего) вызывают ненависть, «они все надо мной издеваются!». Это очень опасное состояние, и очень важно помочь себе до того, как оно наступило.

Выгорание – это защитная реакция организма на хронический стресс. В стрессе мы хуже спим, недоедаем или переедаем, тело переживает гормональные бури – это подтачивает наш организм. Сил становится все меньше, и меньше, и если стресс не заканчивается, наступает выгорание – полное истощение.

Разве можно выгореть с собственным ребенком?

Конечно. Ведь именно за собственного ребенка мы сильнее всего волнуемся, это постоянный поток эмоций! А кроме того, с ребенком мы постоянно находимся в позиции «сильного»: мы должны его кормить, поить, обеспечивать, укладывать спать, утешать, успокаивать, делать с ним уроки… Мы постоянно тратим, тратим, тратим эмоциональные и физические силы на другого человека. И часто не успеваем их восстанавливать.

А если детей двое? Или трое? А если вы воспитываете детей одна или один?

А если у вас нет помощников, или вы должны в одиночку обеспечивать детей? Нагрузка возрастает многократно. А сил больше не становится.

Как проявляется выгорание?

Есть три основных группы симптомов.

1. Эмоциональное истощение
Кажется, что нет сил. Вы очень быстро устаете, общее эмоциональный фон сниженный, настроение может сказать туда-сюда по самому пустяковому поводу. Пропадают прошлые интересы, хочется доползти до дивана и там остаться, окружающие все чаще раздражают, и жизнь в целом кажется серой и безрадостной.

2. Отстраненность (деперсонализация)
Это защитная реакция на перегрузки: чтобы не страдать так сильно, мы внутренне отстраняемся от того, что раньше так сильно волновало. Наступает безразличие, чувство отстраненности, мы выполняем свои обязанности формально, без «огонька». Начинаем гораздо меньше сопереживать своим близким: если раньше дочка заплакала, мы грустили вместе с ней, то теперь ее слезы только бесят.

При сильном выгорании наступают негативизм и циничное отношение. Мы можем думать «это она мне назло!», или «он притворяется», или «да плевать, не могу больше».
Наверняка вы сталкивались когда-то с людьми, цинизму которых поражались: как так можно обращаться с детьми?! Очень часто это не намеренная жестокость, а крайняя степень выгорания.

3. Снижение достижений
Если у вас профессиональное выгорание, вы начинаете работать хуже. Если у вас родительское выгорание, то ваш «уровень родительства» тоже падает.

Мы начинаем оценивать себя плохо – кто не думал когда-нибудь «Я ужасная мать. ». Начинаем сопротивляться своим обязанностям, мечтаем «все бросить и уехать», у нас на самом деле падает продуктивность. Начинаем все делать кое-как.
Если раньше вы с радостью делали ребенку в садик поделки формата А2, то теперь на это уже нет сил. И в лучшем случае вы говорите ребенку: «слепи сам ежика, зубочистки в шкафу», в худшем же рыдаете в подушку от бессилия, а потом неделю изводите себя чувством вины.

Можно ли выгореть за один день?

Нет, выгорание происходит постепенно. Начинается всё с обычных жизненных трудностей: ну, чувствую себя не очень, ну, не хочу с ребенок делать домашку – а кто хочет? Ну, вставать по утрам тяжело, настроение туда-сюда скачет… Ну и что? Другим еще хуже! Вон наши бабушки в проруби стирали, и ничего, а ты чего разнылась?

Так мы не замечаем, что понемногу истощаемся. Очень тяжело мамам в декрете: кажется, что не от чего выгорать, дома же сидишь! И мы забываем, что мама в декрете находится в постоянном контакте с ребенком, в постоянном психологическом напряжении, и выгорает быстрее остальных.

Поэтому так важно знать, как проявляется СЭВ, замечать его на ранних этапах, когда простой отдых еще помогает.

Про СЭВ уже столько написано, зачем писать отдельно про родителей?

Родительское выгорание самое «замалчиваемое». Почти каждый родитель когда-то переживал это, но говорить про это другим стыдно.

Как сказать, что я не могу больше видеть своих собственных детей? Как сказать, что от их криков голова раскалывается и хочется бежать из дома? А если уже нет сил даже готовить им нормально – как про это рассказать, это же ужасно стыдно! Что я за мать такая?

Часто помогают простые слова «это нормально». Нормально уставать, выгорать, ненавидеть всех и вся – это не вы мымра, просто вы очень-очень устали. Вам надо лежать и мультики, а ругать вас не надо.

И я вам точно говорю как мама, и как психолог: то, что переживаете вы, прямо сейчас переживают еще сотни тысяч родителей. Вы не один такой ужасный человек.

Ищите единомышленников, ищите поддержку и сочувствие, а не критику и «волшебный пендель».
В следующей статье я напишу про то, что делать, если вы обнаружили, что выгорели. А пока что будет достаточно, если вы перечитаете симптомы СЭВ выше и скажете себе:

Я хорошая мать. И я очень сильно устала.

Если вы выгоревший отец, то скажите себе то же самое: отцы тоже устают и выгорают.

И берегите себя.

Евгения Дашкова, психолог

Мнение автора может не совпадать с мнением редакции

Источник